Знаете, есть семьи, в которых вроде бы всё неплохо?
Так думают все, и соседи и родственники, и..
А ребенок думает иначе, но ему нельзя говорить, что он думает, или когда он говорит, его не слышал или не понимают.
Сейчас я хочу описать свою жизнь, когда настал конец этой истории... Потому как скоро я уеду в другой город, чтобы начать всё снова, но в другой атмосфере, и иначе.
Последние два года я очень усердно занималась собой. Самое большое усилие было положено на восстановление своего равновесия. Я настолько была потеряна и раздавлена!.. Но начну с более раннего времени.
Я взрослая дама, мне скоро будет 28. Я не замужем, карьеру пока не построила, детей нет. Из серьезных отношений были только одни, и то нездоровые отношения. Это статусы, которые видят люди и по которым уже составляют общую картину человека.
Думаю, многие понимают, что явно в моей жизни что-то не очень заладилось. И вот.. сейчас.. Я хочу поделиться своей болью. Свою душу открыть Вам, читатели, так как люди Вы независимые, не вовлеченные в конфликт, потому будете более объективны. Я уверена, что Вы прочувствуете то, что чувствовала и сейчас испытываю я..
Многое в рассказе будет о родителях..
Я родилась в семье, где на момент моего рождения не было ничего, то есть родителям толком негде было жить и денег не было иногда даже на еду, ну по крайней мере я слышала по одну неделю после моего рождения(о гречке и масле или молоке). Кстати, родители пробовали жить со своими родителями и со мной, но им как-то не очень нравилось, хотя место всё-таки было, хоть и немного.
Отец — водитель. Мать полицейский. Сейчас мать на пенсии по возрасту, но вроде как и устраивалась на работу после двух лет нерабочих.
В общем отца бил его отец в детстве, ремнем. Так что.. Я знаю, что детство очень большой отпечаток откладывает в подсознании человека.
В общем.. всю свою жизнь отец хватал меня за шею (сзади), не душил, но мог схватить. Он так же мог схватить за руку. Он считал нормальном передвинуть меня своими силами(это, кстати, было совсем недавно, ему просто не понравилось где я стою, хотя был проход в коридоре, я уступила), было даже такое, что утром сорвал с меня одеяло.
Отец с виду адекватный, трудолюбивый, с вечно уставшим-изможденным-отрешенным лицом, по крайней мере в глазах моих он именно такой. Думаю, другие увидев его, узнали бы по-моему описанию.
Так вот.. в семье меня подавляли, что в итоге вылилось в болезнь, кто знаком с психосоматикой, поймет.. У меня во взрослом возрасте были проблемы с щитовидкой. Но это ничего. Психосоматика вещь такая, её возможно изменить, вылечить, то есть это не так откладывает отпечаток, как душевная память и боль.
Кроме прочего, отец запрещал вздыхать. Я рыдала, очень сильно рыдала, не манипулировала, а именно рыдала, от боли. Это видели родители, но продолжали. У них вообще было два метода. Либо подавлять. Кстати, излюбленные и самые весомые доводы к котором сводилось любое выяснение ситуации-проблемы и «разрешение» скандала, это «мы родители» и «твоего здесь ничего нет!»(это про то, что квартира, мебель их, и ела я благодаря им.
Кстати, не обходилось без сравнения с другими детьми.
Тут я как будто жалуюсь, и Вы можете подумать, что может я сама нерадивая девчонка, а родители еле выдерживали непутевость, и молодцы что сильнее не побили.
Вот как было.
Я в младших классах жила с дедом и бабой, с 1 по 4 класс точно. Это наиболее сознательный возраст, более раннее время совсем плохо помню. В то время я мечтала жить с родителями, и ждала выходных чтобы с ними повидаться. В выходные я вела себя тихо, не будила, они спали до 12-13 часов, в то время сама мыла посуду, и делала из фруктов что-то, творчески и чтобы сделать приятное родителям. Справедливости ради скажу, отец тогда баснословные суммы зарабатывал( сейчас у родителей есть квартира, дача очень близко с Москвой, машина иномарка джип, это для общей картины, дача кстати, со временем стала зимней, со семи абсолютно удобствами, как в московской квартире), и меня баловали чем-то. Были и подарки и доброе как-то отношение.
Но когда появилась квартира у родителей, их, своя, это произошло примерно в 9 моих лет, появился на свет брат, родной, и примерно в то время меня забрали к себе родители.
Я то думала, вот оно счастье, я с родителями. Но я тогда не понимала какой кошмар будет в моей жизни.
Я много работаю над собой, я многое отпускаю, забываю прошлые обиды. Но эта боль... НЕ услышанная, не видимая ни для кого и разрывающая меня пополам,... потому я пишу сейчас об этом.
Так глубоко мне больно...
Меня доводили до истерик. Если не скандал, то меня сажали и как бы и что я ни говорила, в итоге мне приходилось соглашаться с тем, что они говорят. Отсюда кстати, проблема с щитовидкой. Моё мнения и моё виднее было задавлено.
Не верите в психосоматику, плюньте на это.
Итогом такого отношения ко мне стало отсутствие у меня самой мнения и понимания реального, что есть хорошо для меня, что есть вообще норма.
Тут я хотела бы подчеркнуть, рассказать о том каким ребенком я была. Я не буду писать. Что идеальна, людей не бывает идеальных. Но я была ребенком послушным, даже сейчас я чувствую в себе исполнительность и прилежность в исполнении. Я была честным ребенком, и сейчас я честная. В детстве была совсем, сильно честной. Даже будучи у деда с бабой, но наказанной родителями на телевизор(нельзя было его смотреть), я сидела спиной к нему, хотя баба с дедом мне говорили смотри.
Дед по маминой линии, мужчина интеллигентный, но сейчас он зазнается, и хоть и говорит по мудрому, что область незнания шире области знания (с чем я абсолютно согласна), но на деле высокомерен и любят когда к нему с почтением относятся.
К слову, чтобы Вы понимали, дед залез, взломал с помощью сотрудником мою личную переписку на сайте «вк», думаю все знают его, или хотя бы слышали.. А потом мне ещё рассказал как разочаровался увидев там переписку.
Он залез в душу и считал нормальным, потому что интернет и там нет границ. Но это взлом! И он не кто-то, кто взломал, чужой. А он сам залез в моё личное!!! Понимаете, да, это о границах!
Я дома себя никогда не ощущала в безопасности, с родителями.
Я не курила, не пила, матом не ругалась. Дома убиралась, а летом ещё и на даче, то есть в двух местах за одни выходные, к слову, я ещё занималась проф. Спортом 4-5 раз в неделю. Это большую часть времени подросткового, но и без спорта занималась чем-то всегда.
Училась я на «4» практически все классы.
Подрастая я поняла, что надо сбегать.
Но идти было не куда.
Отношений не было здоровых, да и не могло быть.
Я выросла ребенком неуверенным в себе, забитым.
Сейчас я почти забыла о том, как относились ко мне в команде, в школе, я всегда была козлом отпущения. Так я воспринимала мир, благодаря тиранизму отца, и такое окружения притягивала к себе, я так думаю.
А что мать, спросите Вы?
За последние 2 года я многого добилась в плане духовного развития. Я восстанавливала уверенность в себе, я почувствовала себя человеком.
Это было после моего ухода от нездоровых отношений, после как раз тех самых единственных серьезных и продолжительных отношений(жила я с молодым человеком, у него).
Вернувшись от экс-парня, через месяц меня попытались выгнать, благо я прописана была там.
От парня я пришла никакая, но через неделю я уже нашла работу. И хоть не было денег и возможности есть, но я считаю это уже подвиг. Так вот, вернемся к тому, почему выгоняли.. Потому что я изъявила желание съездить в Подмосковье на стажировку к работодателю, сказав куда и насколько и кстати позвонив оттуда и сказав, что нормально добралась.
Далее, да и раньше, были запреты на пользование микроволновкой, плиток, стиральной машинкой, да и собственно всем в квартире.
Вот так. Были времена, когда я не ела почти ничего, собственно, последние 2 года я питалась либо макаронами, без ничего, либо "Ролтоном", либо рисом, либо гречкой, либо хлебом, такая «диета» длилась месяцами, изредка я могла съесть что-то съестное. А так единственное что могла добавить — это майонез/специя/кетчуп.
Почему я сама не зарабатывала. Спросите Вы?
Я работала в разных местах. Это было нестабильно.Но всё это было связанно с моим состоянием психологическим, плюс я еле выживала. У меня не было сил бороться с последствиями разрыва, с домашними, которые всю жизни говорили либо негативное что-то (упреки, требования, изредка оскорбления), либо игнорировали (это излюбленная методика отца, частенько он переставал говорить, а это насилие над ребенком, он не говорил почему и когда, просто не отвечал, а я сама догадаться должны была во всем и ещё всегда виновата была, должна была просить прощения).
Кстати, о насилии.
Отца я ненавижу, лишь недавно, в 27 лет я полностью набралась храбрости, вызвала полицию. Да, одного раза недостаточно, но за несколько раз его зачислили бы в уголовники!
А я всю жизнь терпела, да, подсознательно я знала, что нельзя так обращаться со мной, ребенком, да и взрослым, взрослых тоже нельзя трогать, двигать и толкать, хватать, это насилие!!! Дорогие читатели, Это насилие! Если не дай Бог у кого-то подобное или хуже, не терпите такое отношение! Никто не вправе причинять психологический или физический вред, психологическое насилие сложнее доказать, но тоже реально! Болейте за себя! За своё достоинство. Я верю и знаю, что люди созданы для любви добра, созидания и во имя счастья и развития. Мы сами строим свою жизнь, и прежде всего МЫ сами должны о себе позаботиться.
Почем я так говорю?
Да потому что мать всегда защищала отца. Была на его стороне. И да, она говорила «не трогай её», но это было тогда, когда он уже тронул меня. Он не избивал меня, так как мать создала «рамки» дозволенного. Но.. Ах да, я не сказала. Мой рост 176 см., отец ростом 195 см., он широкий и большой.
Всегда был раздраженный, обозленный, любое моё проявление по-истинне душевного отношения, отношения безусловной любви, крайне чистой детской, он растаптывал.
Что уж там говорить, меня обижали в дни рождения мои, мои подарки, которые я дарила отцу, причем то что он хотел, от души, он мне возвращал, мог не сразу. При всём этом постоянно мне говорил, что я ему плюю в душу, Я, понимаете!
В общем-то, я сейчас уезжаю из квартиры, мне здесь страшно жить, и невыносимо. Брата, воспитали так, что он меня так же не уважает.
Меня не выгнали, но хотя я всё равно считаю что так оно и есть, но предложили съехать с квартиры, заплатив за долю, которой я владею в ней. Я там чувствую себя отвратительно. Денег за долю в Москве не хватит на квартиру, так что, и не только поэтому, я уезжаю из Москвы. Главной причиной почему я уезжаю, съезжаю с квартиры, является то, что мне страшно там находиться.
К слову, мне не сообщили о смерти собаки моей, а когда я стала спрашивать мать, она не хотела говорить мне, а я спросила почти год спустя после произошедшего. Эту собаку я выгуливала, и.. да что говорить..
Я чувствовала постоянную жестокость к себе, мне так хотелось просто объятий, просто немного времени проводить в радости и веселье с родителями. Душевно время проводить. Именно душевно.
Но в нашей семье всё решали деньги. Отец себя Богом называл, и уважение по его мнению заслуживает тот, у кого деньги.
Что бы я ни говорили, меня не слышали никогда, моё мнение ничего не значило, виденье для них моё было «не тем», до есть оно не заслуживало внимания...
Поддержите меня, пожалуйста, те, кто понимает, меня, мои чувства, что я испытывала, и что мне так больно.. Уверена, Вы понимаете, что бывают моменты, когда чувствуешь себя одним во вселенной, без поддержки.
Так я чувствовала себя почти всегда, ведь самые близкие люди были не со мной..
