Компромисс

Когда нас что-то не устраивает в отношениях с другим человеком, у нас не так много вариантов действий. Откровенно говоря, их всего три:

1. Найти компромисс.

2. Принять человека.

3. Расстаться с человеком.

Про компромиссы я писал много, но не лишним будет повторить: я их не люблю, потому что компромисс превращает романтические отношения в товарно-денежные.

– Давай ты не будешь видеться со своим другом, а я не буду видеться с подругой на работе?

– Я буду убирать за собой посуду, но только если ты перестанешь разбрасывать свою одежду, хорошо?

В общем, я пожертвую чем-то – чем-нибудь пожертвуй и ты. При таком раскладе поведение вроде меняется (обычно временно), но убеждения человека остаются прежними. Так мы загоняем друг друга в насильные ограничения, а любовь к человеку, который тебя ограничивает – это уже не любовь, а невроз. Поэтому более выгодными для здоровой психики являются два других варианта: принять человека или расстаться.

Недавно после консультации я думал о том, что лучше: уйти искать того, кого примешь без всяких «но», или попробовать принять человека. Наверное, с чисто практической точки зрения уйти проще, хотя здесь есть нюанс. Людей с минимальным количеством недостатков очень мало, так же как мало абсолютно уверенных в себе людей (если они вообще есть). Поэтому просто перебирая партнёров вы скорее всего неизбежно наткнётесь на чужие привычки, которые вам не понравятся, даже если человек в целом уверен в себе.

Вариант уйти больше подходит, когда чужие убеждения становятся для нас совершенно неприемлемыми, например, когда человек перекладывает на нас ответственность, когда не хочет быть с нами искренним или не проявляет к нам влечения, хоть говорит, что «любит». В этих случаях, если человек не готов пойти к специалисту и попробовать разобраться со своими тараканами, нам его не исправить, и лучшим вариантом будет уйти. Кстати, в некоторых случаях это и может стать для него катализатором перемен.

В случае с небольшими привычками или с убеждениями, над которыми человек готов работать, остаётся вариант с принятием. У меня много привычек, которые раньше раздражали мою жену: я плохо запоминаю, когда и что нужно сделать по дому, я часто откладываю дела, разбрасываю вещи по квартире. Раньше она часто напоминала мне, когда я что-то забывал или не делал, иногда это выливалось в ссоры, но однажды она перестала говорить об этом, и я стал замечать, как забытые вещи оказываются в шкафу. Она ни о чём не просила в ответ, но почему-то именно тогда и я перестал обращать внимания на её раздражающие привычки, стал с удовольствием убирать за ней посуду и перестал торопить, когда она долго собиралась.

Я до сих пор не знаю, в чём секрет принятия. Наверное, это один из немногих компонентов отношений, которые объясняются метафизикой любви. Когда чувства по-настоящему искренни, нас перестают беспокоить мелочи. А может, мы просто понимаем, что эти мелочи тоже часть человека, которого мы любим.

И мы влюбляемся в них, как и в него самого.

оригинал: https://www.reddit.com/r/gaming/comments/q64dil/there_is_no_...

Есть один известный психолог, который прям-таки настаивает, что компромисс - это зло, обман, синий туман, и вообще грозит развитием всяких болезней, начиная от психосоматики.

Какие-то мутные нынче психологи пошли, скажу я вам. Правда, других я не знала. Их раньше не было.

Были педагоги и методисты. А для взрослых были парикмахерские, купе поездов и ночные посиделки на кухне.

Вот как жить без компромиссов? Если только исключительно одному. Потому что даже с кошкой этот самый компромисс иногда нужен. Владельцы пушистых наглых морд меня поймут.

Компромисс - это не проживание чужой жизни, не насилие себя, не надо под кого-то прогибаться и идти на чьи-то условия. Это что угодно, но не компромисс.

Компромисс - это когда вы решили поменять, например, обои. И тебе нравится оранжевый цвет, а мужу - желтый. И вы не спорите, какой лучше. А выбираете сиреневый, потому что он вас двоих устраивает.

Доктор, правда, приводил в статье всякие примеры, затронул тему родителей, все психологи любят эту тему, но я дальше читать не стала, потому что дяденька явно толкует о стратегиях, а не о компромиссах.

Например, родители. Когда они заставляют чадо идти учиться на юриста, хотя чадо хочет на художника. И чада, потом уже взрослые, всю жизнь ноют, что мама виновата.

Умные чада поступают на художника молча и ставят родителей перед фактом.

Компромисс - это когда чадо идет на стилиста или декоратора, например.

И это не я умная, а доктор глупый. Доктор чересчур умный, а я просто опытная. А еще из тех чад, которые привыкли ставить перед фактом, а не искать компромиссы и разрабатывать стратегии.

Теперь-то я знаю, в чем заключались мои ошибки. Как раз в отсутствии у меня компромисса и умения выстраивать стратегии, потому что для последнего нужен не столько ум, сколько талант.

На 100% не отвечу, ошибочно я сейчас живу или нет. Откуда я знаю, как бы сложилась моя жизнь, если бы я не сделала того, что сделала?

Где-то в параллельной вселенной у меня даже имя другое, если верить квантовой физике, так что все закрытые гештальты - всего лишь иллюзия вне времени и пространства.