Когда нас что-то не устраивает в отношениях с другим человеком, у нас не так много вариантов действий. Откровенно говоря, их всего три:
1. Найти компромисс.
2. Принять человека.
3. Расстаться с человеком.
Про компромиссы я писал много, но не лишним будет повторить: я их не люблю, потому что компромисс превращает романтические отношения в товарно-денежные.
– Давай ты не будешь видеться со своим другом, а я не буду видеться с подругой на работе?
– Я буду убирать за собой посуду, но только если ты перестанешь разбрасывать свою одежду, хорошо?
В общем, я пожертвую чем-то – чем-нибудь пожертвуй и ты. При таком раскладе поведение вроде меняется (обычно временно), но убеждения человека остаются прежними. Так мы загоняем друг друга в насильные ограничения, а любовь к человеку, который тебя ограничивает – это уже не любовь, а невроз. Поэтому более выгодными для здоровой психики являются два других варианта: принять человека или расстаться.
Недавно после консультации я думал о том, что лучше: уйти искать того, кого примешь без всяких «но», или попробовать принять человека. Наверное, с чисто практической точки зрения уйти проще, хотя здесь есть нюанс. Людей с минимальным количеством недостатков очень мало, так же как мало абсолютно уверенных в себе людей (если они вообще есть). Поэтому просто перебирая партнёров вы скорее всего неизбежно наткнётесь на чужие привычки, которые вам не понравятся, даже если человек в целом уверен в себе.
Вариант уйти больше подходит, когда чужие убеждения становятся для нас совершенно неприемлемыми, например, когда человек перекладывает на нас ответственность, когда не хочет быть с нами искренним или не проявляет к нам влечения, хоть говорит, что «любит». В этих случаях, если человек не готов пойти к специалисту и попробовать разобраться со своими тараканами, нам его не исправить, и лучшим вариантом будет уйти. Кстати, в некоторых случаях это и может стать для него катализатором перемен.
В случае с небольшими привычками или с убеждениями, над которыми человек готов работать, остаётся вариант с принятием. У меня много привычек, которые раньше раздражали мою жену: я плохо запоминаю, когда и что нужно сделать по дому, я часто откладываю дела, разбрасываю вещи по квартире. Раньше она часто напоминала мне, когда я что-то забывал или не делал, иногда это выливалось в ссоры, но однажды она перестала говорить об этом, и я стал замечать, как забытые вещи оказываются в шкафу. Она ни о чём не просила в ответ, но почему-то именно тогда и я перестал обращать внимания на её раздражающие привычки, стал с удовольствием убирать за ней посуду и перестал торопить, когда она долго собиралась.
Я до сих пор не знаю, в чём секрет принятия. Наверное, это один из немногих компонентов отношений, которые объясняются метафизикой любви. Когда чувства по-настоящему искренни, нас перестают беспокоить мелочи. А может, мы просто понимаем, что эти мелочи тоже часть человека, которого мы любим.
И мы влюбляемся в них, как и в него самого.
