И еще. Всё, что он делал и говорил плохого - делал не он, а ты. Да-да, ты. Не он. Это ты специально про него придумываешь такое, чтобы показать, какой он плохой. А на самом деле сама такая, не он.

И если хочешь сохранить отношения — будь добра, оправдывайся, извиняйся, заглаживай вину, делай беспрекословно всё то, что от тебя требуют. Даже если ты права. Особенно если ты права. Потому что быть правой — это уже агрессия.

Ты винишь себя. Его слова поначалу обескураживают, вызывают недоумение. Потом ты к ним привыкаешь, видишь вполне логичными и, возможно, даже правильными. Тебе кажется, что ты недостаточно все хорошо объяснила, поэтому он "не так понял", ведь ты совсем не это имела в виду. Ты веришь, что все можно улучшить, и отношения опять станут такими же хорошими, как были в начале отношений.

Ты прибегаешь к различным средствам и методам, чтобы улучшить свои отношения. Среди них объяснение, игнорирование, просьбы, индивидуальные и совместные консультации у психолога, стремление усилить свою самостоятельность, удовлетворение своих потребностей, попытки не "требовать слишком много", стремление "довольствоваться малым" и "понять другого". И кажется, что ничто из этого не работает.

Окружающие не понимают, что тебе не нравится. У тебя же такой приятный, милый, добрый и веселый муж. Работает, обеспечивает, не курит/не пьёт/не бьёт. Просто обижает. Но в это они не верят. Они же с ним общались, он не может быть таким!
Да, не бьет кулаками. Он прибегает к словесным побоям - они не оставляют синяков и ссадин, в отличие от физического насилия.

Так проходит день. Неделя. Год. Ты привыкаешь. Ты учишься наступать себе на горло, лишь бы не начиналась очередная буря. Лишь бы не услышать в ответ критику, претензии, унизительные, оскорбительные слова, лишь бы не ощущать агрессии с его стороны, давления. Ты извиняешься, стараешься сделать все то, что он говорит, стараешься в постели, на кухне, по дому в целом, ничего не просишь, улыбаешься ему и ведешь себя приветливо, мило, женственно, даже если он вчера на тебя он орал весь вечер, оскорблял, говорил, что ты никакая, "посмотри на других", а ты "старая/некрасивая/неухоженная/тупая/да кому ты вообще нужна".

А тем временем ты теряешь себя. Теряешь красоту, здоровье, женственность. В какой -то момент ты оглядываешься, и понимаешь, что тебя больше НЕТ. Нет ничего, что приносит тебе радость. У тебя больше нет друзей, работы, любимых увлечений, собственных желаний. Нет твоего характера, нет личности. Ты скукоживаешься, как будто уменьшаешься в размерах. превращаешься в полупрозрачную унылую тень.

А знаешь, что самое ироничное? Как только ты сломаешься, как только ты стала удобной, покорной, безопасной, он теряет к тебе интерес. Ты больше не вызываешь эмоций. Ты — тряпка, пустое место. И, как ни парадоксально, именно за это тебя и бросят.

Он скажет всем, что ты плохая хозяйка, мать, жена. Что ты не убираешься, не готовишь, ничего не делаешь целыми днями, истеричка, которой вечно хочется поругаться (и не важно, что на самом деле ты посвятила свою жизнь именно семье и быту, и занималась этим целыми днями, чтобы угодить мужу). Что с тобой невозможно быть счастливым. А ты? А ты будешь стоять среди этих руин, недоумевая, как так вышло.

И вот тут главное — не совершить еще одну ошибку. Не пытаться «доказать ему, что ты можешь быть другой». Не рваться «возвращать все назад». А просто встать. Отряхнуться. И уйти.

Потому что такие отношения лечатся только одним способом — их разрывом. Чем раньше, тем лучше. И да, не надейся, что он поймет. Не поймет. Это неосознанный сценарий, который он будет повторять снова и снова, пока не встретит того, кто сразу ее остановит.

Так что, если видишь тревожные звоночки, если с первых же дней ты чувствуешь, что не можешь быть собой, не тяни. Уходи. Уходи и не оглядывайся. Потому что чем дольше ты остаешься, тем больше теряешь себя.

Будь женщиной. Будь собой. И будь счастлива.

Отправная точка в небытие:

Проходит 3 месяца, и я окунаюсь в тотальную бездну: учёба, как не мотивировала, так и продолжает вызывать тотальное отвращение. Вредные привычки усугубляются, а деструктивный образ жизни стремительно набирает обороты. Спорт почти уходит из жизни, а на смену ему приходят тусовки и развязный образ жизни. Сказать, что я жалею? Нисколько)))
Ведь у каждого разный путь для обретения самосознания и жизненного опыта. Но не будем окунаться в философию.
Помимо прочих бед, моя семья переезжает из района, где я родился, в ещё более отдалённое место — это и становится основой затворнического образа жизни.
Мне собирают комп, а мои друзья приглашают меня поиграть в доту-2 (эта двойка, как количество отцов у игроков на Тинкере. Без негатива, друзья, ахахахах). С ней я полностью улетаю из реальности на 1,5 года, забивая на всё в округе. С электронками и сидячим образом жизни превращаюсь в скелета, который не может поднять гантель 10 кг. Колледж я бросаю, даже не закончив первый семестр. И продолжаю играть днями и ночами напролёт.

Но happy end’а не происходит... Или это долгосрочная инвестиция???

В январе 2022 г. мне исполняется 18 лет («Здравствуй, небо в облаках», как говорится), и тут я понимаю, что без образования (сейчас все криптачи, инфоцыгане и прочие коучи икать резко начнут :)), я — никто, никому не нужен, да ещё и сижу на шее у родителей (P.S. Я не перестал сидеть, но сейчас стараюсь брать от них по минимуму. Наверное, отчасти поэтому закидываю пост сюда, как некую коробку для идей со стороны или обмена опытом).
На жёсткой ночной мотивации начинаю отжиматься под Eminem’а, пока другие спят))))
Выкидываю дудку в речку и снова возобновляю тренировки, чтобы подготовиться к лету (ага, военкомат считал по-другому, аахаххаха). Но мотивация длится только до весеннего призыва, потому что я узнаю, что годен к прохождению военной службы!
«Круто», — думаю я про себя. — «Надо точно косить, потому что у меня катка регнулась, и кто вообще будет рейтинг поднимать?»
Но если бы у меня получилось откосить, то я бы вряд ли писал этот пост здесь, дорогие друзья.
30 мая 2023 г. меня забирают со сборного пункта в Москве, на Угрешке (P.S. Интересный факт: у меня там был второй филиал шараги — вот так совпадения!).

Про армию

Про неё я бы хотел сделать отдельный пост, а то чересчур много можно расписать, картиночек и фоточек со службы накидать, поделиться мыслями и опытом своей службы. Поэтому сделаю опросик:

Жизнь и ощущение после службы:

Так-с, значит, выхожу я на волю через год — 29 мая 2024 г. — совершенно другим человеком (это не пропаганда службы в армии, ни в коем случае, вы не подумайте, просто моё личное ощущение). Радостный, что прошёл этот ад и нормально так закалился в боях (будучи дневальным под крики старшины, но это всё позже), напиваюсь конкретно и выкуриваю последнюю сигарету (P.S. Там я старался бросать курить, хотя обычно все только начинают — отсюда мне было не трудно бросить на гражданке). Теперь не курю по сей день — почти 2 года! Ни разу не пожалел, но и призывать не стану: сам проходил моменты, когда любые советы воспринимал как навязывание.

Начал понимать, что больше на службу попадать не хочу (P.S. Простите, люди с «армией головного мозга» — я люблю жить, а не проживать «День сурка»). Но прикольные моменты всё равно вспоминаю с улыбкой. Поступил в экстернат. Сначала хотел на физкультурника, но мама настояла попробовать физмат. Сначала шло плохо, но нашёлся преподаватель, который открыл во мне интерес к науке, физике и логике. Буду благодарен ему и родителям всю жизнь — без них бы не справился.

Готовился к ЕГЭ с нуля (вы не представляете: не знал базовых уравнений, умел только складывать и умножать). Но не сдался — до экзамена оставалось полгода (P.S. После армии уже ничего не страшно, ха-ха). Потихоньку освоил азы, научился решать задачи — и сдал экзамены на хорошие баллы. Поступил в ведущий техвуз Москвы.

Сейчас учусь на втором семестре, обожаю физику и математику ещё сильнее. Хочу начать репетиторствовать (советы или предложения — кидайте в комменты). Нашёл хобби, друзей, любимую девушку, набрал 20 кг мышц. Если будет отклик — расскажу подробнее!

Заключение:

Если вы дочитали до конца — спасибо. Огромное. Когда-то я думал, что моя история никому не нужна, но сейчас верю: даже один пост может стать искрой для кого-то в темноте и дать вдохновение на жизнь без сожалений. Жизнь редко идёт по плану — она похожа на горную тропу: тернистую и тёмную, но вид с вершины и усталые ноги стоят всех потраченных сил. Не ломайтесь. Просто шагните, по чуть-чуть... И наслаждайтесь процессом, а не гонитесь за конечной точкой!

Если хотите поддержать или спросить что-то — оставлю ссылку для донатов. Не клянчу (ненавижу это), но если захотите кинуть копейку — буду рад. Даже лайки и комментарии станут знаком, что мой труд (пусть и небольшой) кому-то помог.

Жду ваших отзывов, смешных историй или советов. Может, и ваши рассказы вдохновят кого-то тут, на Пикабу.
Удачи!

P.S. Всё, что происходит — не зря. Даже если сегодня это не видно.

Она скажет подругам, что ты не мужчина. Что ты жалкий, бесхарактерный, скучный. Что с тобой невозможно быть счастливой. А ты? А ты будешь стоять среди этих руин, недоумевая, как так вышло.

И вот тут главное — не совершить еще одну ошибку. Не пытаться «доказать ей, что ты можешь быть другим». Не рваться «возвращать все назад». А просто встать. Отряхнуться. И уйти.

Потому что такие отношения лечатся только одним способом — их разрывом. Чем раньше, тем лучше. И да, не надейся, что она поймет. Не поймет. Это неосознанный сценарий, который она будет повторять снова и снова, пока не встретит того, кто сразу ее остановит.

Так что, если видишь тревожные звоночки, если с первых же дней ты чувствуешь, что не можешь быть собой, не тяни. Уходи. Уходи и не оглядывайся. Потому что чем дольше ты остаешься, тем больше теряешь себя.

Будь мужчиной. Будь собой. И будь счастлив. Твой психолог.

PS. Я намеренно не вдавался в причины возникновения такого поведения. Это уже совсем другая история.