Дереализация

Здравствуйте всем!
Даже не знаю, с чего начать. Мне 47. Образование высшее. Уже много лет нахожусь в состоянии депрессии и тревожности. Невроз, ВСД, онкология - вот мои диагнозы. Последние 3 года сижу на антидепрессантах. После развода родителей в 10 лет словила первую паническую атаку. Тогда не знали, что это такое, чем это лечится, была на приёме у невролога, выписали какое-то лекарство, после которого стало немного легче, но панические атаки не прекратились. Из-за этого вся юность, можно сказать, прошла стороной. В 17 лет познакомилась с человеком, которого люблю до сих пор. Но мать влезла в наши отношения и сделала всё, чтобы мы расстались. Он женился, я назло вышла замуж... Муж меня обманул. Прекрасно знал, что не может иметь детей, но его родня выставила меня виноватой в бесплодности. Пока я не заставила его пройти совместное обследование и не стало понятно, в ком причина. Тут бы и разойтись, но я же честная, добрая, справедливая!!! Решила, что нужно усыновить ребёнка. Усыновили годовалого мальчика, который мужу оказался ну совсем не нужен. Мальчик был очень проблемный, но я старалась, как могла. Семью сохранить не получилось, подала на развод. Оказалось, что моя первая Любовь тоже в подобной ситуации, развёлся, хотел вернуться ко мне, но ему наши общие знакомые сказали, что у меня всё отлично (злюсь до сих пор, это был мой второй шанс). Роман у нас в итоге случился, но...ничего хорошего из этого не вышло, я опоздала. Да и был он со мной, не знаю из каких соображений.. Я сама виновата, знаю точно, вела себя не так и делала не то, но то чувство, когда он рядом, не могу забыть, настолько я была счастлива!!! Опять расстались (((( кое как пришла в себя.
Встретила мужчину, вышла замуж второй раз, родила дочь. Мать и отчим попытались испортить жизнь во второй раз. Настроили приёмного ребёнка против, пока я была беременная, на сохранении, потом его забрали, а представили всем так, будто я его бросила. После сами рассказали ему, что он приёмный. Мальчик и был проблемный, а потом и вовсе слетел с катушек. Стал наркоманом. Сейчас работает, вроде бы старается жить нормальной жизнью, но периодически употребляет запрещённые вещества. Меня, естественно, считает предательницей((( моя мать его всячески поддерживает.
Второй муж оказался запойным алкоголиком. Что я только не делала и как только не пыталась ему помочь. Можно было всё это бросить, но когда муж был трезвый, это вот прямо был мой человек! Меня устраивало в нём практически всё, я надеялась до последнего, что мы справимся с его зависимостью. На фоне многочисленных стрессов в 36 лет я заболела, поставили диагноз рак молочной железы, удалили одну грудь. Сейчас я на гормональных уколах и таблетках.
С мужем прожили 17 лет, в этом году он закодировался и через 4 месяца умер от передозировки алкоголем, сердечной недостаточности и алкогольной кардиомиопатии...
С момента его смерти прошло полгода, но я до сих пор не могу прийти в себя. Мне всё кажется, что я вот-вот проснусь, и всё будет хорошо., что муж жив и здоров, что он рядом. Но не получается. Первое время было слишком тяжело, меня мама буквально водила за руку, постоянно была со мной. Сейчас стало немного легче. Я понимаю, что его не вернуть, как не вернуть и той прежней жизни, что была у меня. Умом я также понимаю, что сейчас всё намного лучше, чем было до. У нас с дочкой собственное жильё, хоть и взятое в ипотеку. Да, денег сейчас крайне мало, но на еду и коммуналку нам хватает. Я иду домой с мыслью, что там уютно и тепло, меня и дочь никто не будет ругать и строить, никто не будет держать меня в постоянном страхе "выпью / не выпью","Убегу/ останусь дома". Я вольна в своих желаниях и действиях. Могу, наконец-то, начать заниматься творчеством, рукоделием (неплохо рисую, вяжу, делаю интерьерные вещи и аксессуары, сочиняю рассказы)... Могу сделать любую стрижку, выбрать свой цвет лака для ногтей и купить одежду по своим критериям.. Представляете, у меня сейчас дома совершенно спокойно стоит алкоголь - коньяк и вино! И я была в гостях у родственников, где абсолютно нормально, не беспокоясь, выпила бокал вина. Но вот чувство пустоты не могу заполнить ни чем. Появилось (или продолжилось?) ощущение безысходности. Что вот потолок, больше ничего не будет. Ни отношений, ни радости. Что я никому не нужна. Что я никчемная, полное ничтожество. Что это чувство сна никогда не уйдёт. Поговорить не с кем. У всех свои проблемы, причём, намного хуже. Да я и не могу навязываться, мне неудобно. Подруг нет. С мужем сами себе были друзьями в какой-то степени.Какие-то моменты обсуждаю с мамой, с дочкой, но в основном сама в себе всё переживаю. Лень, апатия,слабость, бессонница, плохой аппетит, всепоглощающая тревога. Раз в три дня стабильно истерика. Знаю, что мне надо сходить к психиатру/психологу, что мне нужно поменять антидепрессант, что всё ну не так плохо, что у меня хватит сил, чтобы всё это пройти, но не верю самой себе...
Примерно полторы недели назад заболела ОРВИ. Температура, головная боль, пропал аппетит, ну и опять по новой панические атаки, дикая тревожность, безотчетный страх, местами как во сне нахожусь, походу, это дереализация, сил нет никаких.
зачем пишу сюда? Не знаю. Просто поддержите меня, скажите, что всё не так плохо... Что всё пройдёт. Не минусуйте. Очень бы хотела найти друзей по переписке. Слишком тяжело быть одной.

Сейчас переживаю не самое простое для себя время, ибо слезаю с антидепрессантов, но стараюсь не унывать и не раскисать. И по этому решила нарисовать мини комикс о своей дереализации, ибо если не шутить над этим, можно и с кукухой совсем попрощаться :)

Скорее всего этот комикс не многие оценят и поймут, но вдруг если кто-то чувствует себя так же, не стесняйтесь показать себя психотерапевту. Всем мир и котиков :3

Вы знаете.. последнее время я чувствую непонятные мне эмоции. Приходит осознание, что мы просто тела, которым нужно есть, двигаться, делать всё, что необходимо для жизни. И всё это вызывает ощущение нелепости. У нас есть 4 конечности с помощью которых мы ходим и делаем что-то. Другие конечности тоже вызывают подобные ощущения. Почему мы не можем обойтись без приемов пищи, зачем всевышние силы нам сделали это? Почему мы не можем быть просто телом, которому ничего не нужно для поддержания жизни? Процесс приёма пищи так же нелеп, как и другие био потребности. И мне иногда даже стыдно принимать пищу, что ли? Я понимаю, что все в этом мире едят, пьют, двигаются и ходят в туалет. Но я не могу принять это касательно своего тела. Не могу точно передать эти ощущения.
Зачем? Движение руками или ногами выглядит так..странно? Почему они именно такие? Эти движения? Почему всё именно такой формы, для чего? А почему именно руки нам нужны? Почему нам нужно это всё делать? Зачем нам дышать? Почему нельзя обойтись без этого? Зачем нужно удовлетворение (например, секс)? Этот процесс так нелеп. И подобные мысли..
Всё это вызывает иногда отвращения и непринятие.

Всё это так глупо? Но это, возможно, в большей степени касательно моего тела, но иногда такие мысли появляются и насчёт других людей, но значительно реже.
Я читал про деперсонализацию и дереализацию, это близко к моим ощущениям, но мне кажется всё равно что-то не то..

И эти мысли не дают мне нормально жить, как справиться с этим? Что со мной? Было бы здорово услышать мнения специалистов или тех, кому это тоже знакомо, что это могло бы быть. А также, были у вас подобные ощущения? Поделитесь этим, если хотите. Если бы вы могли хотя бы навскидку сказать, что это может быть, безмерная благодарность вам!
Я хочу почитать об этом как можно больше.
Спасибо.

Как вылечить деперсонализацию? Что делать? Лучшее действие - бездействие, хотя это не совсем так.

Все зарабатывают данный синдром по разному, у всех разные ощущение от него, у всех он длится по разному. Вполне возможно, что человек который первый раз слышит про деперсонализацию, сталкивался с ней в своей жизни. Для тех кто не знает что такое деперсонализация, Google в помощь. Для тех кто "знает" - идем дальше.

Как человек который столкнулся с данным синдромом полтора года назад, и успешно вылечивший его, я могу дать действенные рекомендации:

1) Успокойся. Пойми, если деперсонализация пришла в твою жизнь, и она с тобой не первый день, то она уже не уйдет так быстро, как тебе этого хочется. Нет, волшебной таблетки которая в одночасье снимет все симптомы и ты будешь дальше жить "как раньше". Как раньше уже не будет, когда ты вылечишься, ты будешь другим человеком, ты станешь лучше, сильнее, тебе будет плевать на многие проблемы, так как перестанешь считать их серьезными.

2) Не откладывай поход к психиатру/психотерапевту, ты делаешь себе только хуже. Психиатр не сдаст тебя в дурку, не поставит тебе "недееспособность", не сделает из тебя овоща. Психиатр тот, кто действительно тебе поможет. Как помог и мне. Пропьешь антидепрессанты и перестанешь так сильно переживать. Главное идти сразу к частному специалисту, чтобы не терять время зря.

3) Займись спортом, нужно выпускать негативные эмоции, и давать отдохнуть мозгам, любой спорт, любые нагрузки, только не лежи на диване в ожидании "чуда".

4) Лучшее действие - бездействие. Забей ты на эту деперсонализацию, перестань искать ответы на вопросы связанные с ней. Поиски ответов "КАК ВЫЛЕЧИТЬ" сделают только хуже, ты будешь шокирован, как некоторые "клоуны" пишут, что кто-то не может вылечить это всю жизнь - брехня. Либо глупые, либо не пытались.

5) Отвлекись. Погуляй, встреться с друзьями, почитай книгу, посмотри хорошее кино, поиграй в игры. Не советую пить алкоголь вообще, ведь он разрушает нервную систему.  Есть риск подсесть на спирт, так как алкоголь имеет седативный эффект. Будет казаться, что деперсонализация уходит когда выпиваешь. Поверь, просто эффект от алкоголя сильнее чем, от деперсонализации. Так что лучше не пить, и даже потом, после выздоровления не пить, вообще, никогда.

6) Принимай витамины, желательно комплекс, например "OPTI-MEN", да дорого, но по 1 таблетке в день будет нормально. Так же желательно хорошо спать.

7) Тревога. Самый полезный пункт. Деперсонализация возникает в большинстве случаев, из-за тревожного-мнительно характера личности и самой тревоги соответственно. В теории, избавишься от тревоги, избавишься от деперсонализации. Ослабишь тревогу - ослабишь деперсонализацию.

У меня есть теория, что ноотропы могут повлиять, на деперсонализацию. И один из имеющих право на жизнь - L-Теанин. Это буквально зеленый чай в капсуле. Это вещество содержится в зеленом чае и является прямо таки "чудодейственным средством". Расширяет стенки сосудов, снижая давление. Снижает кортизол - что напрямую влияет на тревогу. Повышается концентрация. Если интересно, гугл в помощь. НО это не значит, что надо бежать покупать его. Пока что я экспериментирую над собой, как повлияет на меня, тревожно-мнительную личность. Может быть позже в комментариях расскажу о результатах эксперимента.

В общем, это все, что я хотел сказать. Мое пожелание тебе - держись, у тебя все получится, вылечишься. Сейчас тебе не легко, но нужно потерпеть, и поработать над собой. Старайся забыть и не вспоминать, все те страшные ощущения, что ты чувствовал, ведь с каждым днем, они будут по чуть-чуть отваливаться.

P.S. Прошу в комментариях общаться без токсичности. Если что-то хотите спросить - спрашивайте.

P.P.S. А на пикабу все как всегда, токсики и просто глупые люди всегда в комментариях.

Для особо одаренных, которых забанили в гугле:

Деперсонализация, — нарушение восприятия, при котором окружающий мир воспринимается как нереальный или отдалённый, лишённый своих красок и при котором могут происходить нарушения памяти.

Привет, мне уже 16 почти с половиной лет, только что решил зайти на пикабу, посмотрел историю мою 4 месячной давности, ностальгию словил аж, действительно, наверное я тогда словил лютое чувство отчаяния, если я смог опубликовать такую историю, так она ещё и стрельнула)

Как я чувствую себя сейчас? Я до сих пор не пошёл к психиатру) Хотя вроде как с мамой поговорили на эту тему более серьёзно, возможно в следующем месяце получится перебороть себя, но я могу сказать смело что я прокачал себя как личность очень даже не плохо, я ценю себя, в моей голове успели скорректироватся мысли о том - что жизнь это единственный шанс проявить себя, нужно быть особенным, вначале с этим может быть сложно, я про буллинг со стороны социума, потом они допрут, насколько они ошибались.

Но, если ты не контактируешь с социумом - никакого смысла от твоей уникальности нету.

А на счёт состояния дрдп, так вот, я начал все чаще "ловить просветы", чаще я чувствую себя живым, состояние нормальности длится дольше чем раньше.

Это далеко не хороший результат конечно, но жить, честно, стало приятнее.

Людям с такой проблемой советую эффективный метод лечения - это социум, обязательно нужно найти себя, найти себя в какой-то сфере, я нашёл себя в творчестве, я записываю музыку, прокачивайтесь, переосмысливайте некоторые вещи которые оказывают негативное влияние на ваше состояние.

Не знаю, будет ли 3 часть, надеюсь нет.пока

Ку всем душевно больным остальным соболезную. Я  не знаю что делать. Во общем. Ситуация такова что с детства я была очень интровертным человеком практически не общаясь ни с кем, но моя мать была весьма агрессивный человек который вымещал на меня всю агрессию, постоянно оскорбляла меня, сравнивала с другими и говорила что я перед ней никто. Когда я пошла в школу мне было там очень плохо ибо нахождение с людьми в помещении сводило меня с ума, толпа давила на меня я хотела одиночества, и примерно во 2 классе весь класс начал меня стравливать причиняя массовые оскорбления, гоняя, выставляя меня странной ненормальной. С того момента я стала себя сильно ненавидеть, всю агрессию от матери принимала на себя и в том числе и в школе, говоря себе каждый раз что я всех хуже. В классе 7 у меня начались ещё более серьезные проблемы. Обмороки которые сломали мою психику сменились на сильную дереализацию, я не могла больше учиться в школе ездила по врачам была на домашнем обучении, мать долгое время игнорировала мои проблемы пока классный учитель буквально не заставил её поехать со мной к врачу, она продолжала на меня орать во время сильной дереализации унижая меня поднимая руку.

Во время этого сильно заболел дядя и я наблюдала как он умирал принимая это на себя и словно чувствуя вину за это. Мне по прежнему было сильно плохо. Когда прошли его похороны она заставила меня ехать к тете при том я была в том состоянии когда иногда по неделе не спала дома, и я говорила что мне нужно домой мне очень плохо, но вместо этого она стала на меня кричать говоря уже знакомые мне фразы "Что я лишь ошибка, что лучше бы я не рождалась, я сумасшедшая тебя нужно только в дурдом, все тебя ненавидят, ты безумная и все твои слова бред, ты испортила нам всем жизнь"

Потом пришла сильная деперсонализация. ненависть к возрасту, к телу, к лицу, к характеру лишь усилились.

Спустя через 3,5 года мучений я потратила все накопленные деньги на консоль и лишь уходя в другую реальность от этой мне стало легче. Но мои попытки находить понимания в других людях по ту сторону экрана обернулись ещё одними страданиями. С одной стороны мне дали понять что все отношение ко мне было отвратительно, с другой меня стали оскорблять за мое нервное поведение обвиняя меня в слабости и навязчивости.

Спустя пол года у меня проявились флешбеки с ночными кошмарами. Изо дня в день я жила тем что видела перед глазами все события ранее испытывая сильные эмоции. Спустя месяц после этого меня резко свалило в достаточно тяжелую депрессию. Полная апатия сопровождающаяся флешбеками и бессилием потерей аппетита и сильной бессонницей сводили с ума каждый день. Матери от которой я не избавилась ибо все мои планы нау учебу к которой я стремительно шла и видела в этом смысл жизни рухнули. И спустя 3 года флешбеки достигли уровня атак, они начали возникать в такой силе что я не могла успокоиться в голове лишь крутились все те события. У меня началась тахикардия которую я до сих пор лечу и она не проходит. Каждый день я снова испытываю флешбеки дереализацию-деперсонализацию с депрессией и сдерживая панические атаки провоцируемые флешбеками. Я хочу бежать от реальности от людей что приносили мне боль но не могу. Я ненавижу себя и проявляю аутоагрессию иногда в виде царапин на теле оскорблений самой себя из за того что я лишилась главной цели из за того что мое психическое состояние лишь плавит мозг не позволяя ничем заниматься. У всех психиатров-психотерапевтов что была я слышала один и тот же бред они игнорировали рассказанное мной предлагали полежать в больнице и спрашивали по 200 раз "Нет ли у тебя голосов в голове" выписывая нейролептики которые я давно бросила ибо толку от них не было.

Я пишу сюда потому что я не знаю что мне делать. Если бы я могла то сбежала бы от "родни" которые для меня лишь очередные существа из ада и хотела бы совсем иную жизнь.