Дереализация

Моя интуиция и склонность во всем сомневаться в очередной раз спасли от ещё более мутного состояния.

Небольшая предыстория: с детства меня мучали навязчивые состояния и страх того,что станет плохо в самый неподходящий момент. Так и дожила в привычной тревоге до 28 лет. Все это время я думала,что это нормально, просто иногда нужно потерпеть. Но когда это "потерпеть" превратилось в "не могу" под триггерами переработок, больших перерывов между приемами пищи, кофе, стрессов, то пришлось выделить время и ресурсы для разбора того,что же происходит и терапию соответственно. А просиходит много,что интересного, поэтому сейчас идёт терапия витаминами, сменой образа жизни под свои особенности, ну и моя любимая психотерапия.

После похода к психотерапевту по ДМС, я опубликовала пост о том,что мне "влепили" депрессию и нужно срочно пить антидепрессанты и транквилизаторы, иначе ждать мне "красивый депрессивный эпизод", а что именно будет не уточнилось. Странно, хотя нет. Это же платная клиника. Платная клиника может быть очередным стервятником, пока ты борешься за свое здоровье. Да и по ощущениям вроде как не депрессия, а просто привычное напряжение, которое достало так,что ты загоняешься в похожее состояние, где хочется отключить свое сознание от чувств,эмоций и просто перевести дух.

Более опытный специалист с большим стажем и явно любящий свое дело меня успокоил и назвал другой диагноз,с которым я согласна. И это лечится, без таблеток. Просто меняем мышление. Ну а если мне удастся победить дереализацию, я обязательно об этом напишу, но говорю сразу,что секретов рассказывать не буду, возможно будут общие рекомендации, которые подскажут, куда двигаться. Да и успешный опыт усилит надежду на то,что можно победить даже в этой войне. Ведь в таком состоянии находиться крайне неприятно. А пока я не спешу верить тем,кто говорит,что это не лечится и вам не советую :)

Всем доброго дня!
Прошло 7 месяцев после лёгкой формы Covid-19, и я до сих пор чувствую себя совсем не так, как до него. А именно голова "мутная". Очень похоже на дереализацию/деперсонализацию, когда окружающую обстановку и себя воспринимаешь как будто во сне, в кино. В более тяжёлых случаях как будто бы пропадает чувствительность конечностей и кажется,что если ещё подождать, то и вовсе перестану реагировать на вопросы окружающих и на внешние раздражители. Удручает это состояние ещё тем, что оно почти постоянно ощущается, напоминает о себе. И чем дольше оно ощущается,тем меньше уверенность в том,что оно вообще пройдет. Бывает такое,что идёшь на улице и не понимаешь,как так держишься на ногах и сохраняешь равновесие. Тревожность настигает чаще всего, когда находишься наедине с собой. На следующей неделе планирую обратиться к психоневрологу и возможно напишу ещё посты о своем пути восстановления. Не уверена,что это 100% постковид,но все может быть.

Как протекал ковид:
Температура 38,5 на протяжении 3-х суток, сильная головная и глазная боль. Тест показал положительный результат. Лечение от ВОП: авифавир, парацетамол, супрастин.

Что было сделано до ковид:
Случайно решила пройти диспансеризацию, после которой пропила курсы витамина Д и омега-3. Может это и не позволило завалиться в тяжёлую форму и не потерять вкусы и запахи.

Что было до ковид по описанным симптомам:
У меня была раньше и дереализация и тревожность. Дереализация переносилась нормально и была более лёгкой и проходящей. Были острые стрессы на фоне тревожности и навязчивых состояний, которые проработала с психотерапевтом. Сейчас острых состояний нет,но тревога приобрела новую форму в виде панических атак на фоне дереализации, и осознания того,что она долго не проходит (4 месяца). Очень устала от нее.

Что было сделано после ковид:
Месяц после него чувствовала странный прилив сил.
После начались болезни, которые меня никогда не беспокоили. Цистит, проблемы с ЖКТ. А потом в какое-то время дереализация/деперсонализация усилились после того, как нарушилось пищеварение. ЖКТ уже долго лечу у гастроэнтеролога, потихоньку восстановила. Ещё я сильно стрессовала из-за своего состояния, так как, были случаи,когда живот болит, тяжело вдохнуть, ноги ватные и кажется,что завтра уже не поднимешься с кровати. Это пугает.
Что проверено:
- щитовидка. Норма.
- МРТ мозга норма. Думала найдут повреждения после ковид - не нашли.
- спондилоартроз, уже был и раньше, но почти не ощущался,так как некритичный.
- блокады кровотока и венозного оттока в шейном отделе нет;
- сосуды мозга в порядке;
- свёртываемость крови в порядке;
- глюкоза норма;
- небольшой застой желчи и взвесью. Лечу урсосаном.
- сердце норма;
- почки норма;
- дефициты закрыты, кроме ферритина. Низковат, но сейчас уровень выше, чем было даже до ковида.
- билирубин повышался, сейчас снизила. У меня Жильбер.
- давление измеряю почти каждый день. В среднем 107 на 65.
- термометрия за последние 3 недели в среднем: утром 36.2, днём и вечером 36.7

Что делаю ещё:
Пью витамины: железо, фолиевую кислоту, медь, витамин д, омега 3, колола комбилипен.
Лекарства: урсосан, недавно прописали актовегин и вроде чуть-чуть просветлело в голове и тревога чуть ушла, но все равно эта чертова дереализация, а может и не она (просто я пока не знаю, как это обозвать).
Каждый день на протяжении 3х месяцев делаю упражнения на укрепление шеи и улучшение кровотока к мозгу (гимнастика Шишонина).
Каждый день на протяжении 3х месяцев выхожу на улицу и прохожу минимум 5 км (часто через не хочу и не могу).

Просьба:
У кого похожие ощущения после ковид, и кто действительно справился с ними, прошу, оставьте комментарий или просто "+". Это поможет не упасть духом не только мне, но и тем,кто тоже пытается решить эту проблему.

Приветствую всех, у кого название моего поста вызвало в душе отклик. Напишу о своей никчёмной жизни. Никчёмной на мой взгляд, потому что сейчас,как никогда ранее, я осознаю,что богатый человек - это тот, кто окружён близкими, понимающими и любящими людьми. Именно в таком состоянии ощущается то самое ценное и незаметное на первых порах спокойствие, дающее силы жить.
Мне 28 лет. Работаю в крупной компании аналитиком. Много путешествовала раньше. Да и внешность у меня более чем ничего.
До недавнего времени было много планов на жизнь, я была полна сил, амбиций и уверенности в завтрашнем дне. Твердо стояла на ногах и думала о следующем этапе - своей семье.
И вот настал и мой час переболеть ковидом. Была лёгкая форма, потом начались осложнения,которые длятся до сих пор. С ними я борюсь,как моряк с пробоинами в корабле. Закрыл одну, открылась другая и так по кругу. Выбилась из сил. Сейчас пишу пост в состоянии дереализации, сильной слабости, подавленном настроении, и в раздумьях, что же со мной происходит, так как теории врачей отличаются друг от друга. Очень хочется набраться сил и продолжить свою нормальную жизнь. Или хотя бы в какой-то день вернуться в человеческое состояние,чтобы перевести дух, и потом бороться снова. Но такого не бывает. Сил еле еле хватает до ближайшего магазина дойти и то, не каждый день. Пью и колю прописанные лекарства и витамины 2 месяца, толку мало. Очень страшно, непонятно сколько это все будет длиться, и будут ли улучшения.
Жизнь стала,как русская рулетка, день получше самочувствие, день - полумертвая и т.д. Ну а дереализация перманентно закрепилась в голове и отравляет жизнь уже несколько месяцев. Иногда справляюсь с ней по совету психолога, иногда сил и на это не хватает.
Сейчас пока живу у родителей и по месту прописки езжу в ближайшую поликлинику, сдаю анализы, общаюсь с врачами. Плюс родители - это пока единственные люди, кому вроде как не все равно. Ну хотя бы если упадешь в обморок дома, то хоть кто-то вызовет скорую помощь. А упадешь в своей квартире - сгниешь, пока все спохватятся...Жалею, что ещё не нашла надёжного спутника или надёжную подругу, которые могли бы поддержать в трудную минуту. Но видимо мне в личной жизни и социальном взаимодействии не так везёт, как в карьере.
Родителей жалко с одной стороны. Говорят, что замучила их тем ,что с детства болею. Чувство вины грызет меня тоже почти всю жизнь. Однажды мать от усталости сказала, что выселит меня, чтобы не видеть мой измождённый вид. Парень, с которым встречаюсь, намекает на то,что я его достала своими рассказами, хотя сам спрашивает что да как. Начинаю сомневаться в том, стоит ли с ним вообще продолжать общаться. Вместо поддержки - всюду раздражение. Стоило сильно заболеть. Раньше вообще никому никогда не жаловалась, болея всякими ОРВИ.
Я не из тех, кто постоянно ноет и жалуется, но в эти месяцы мне особенно тяжело. А поддержка:
- ты живёшь неправильно. Надо было не зацикливаться на работе, а искать мужа и радовать нас внуками;
- у тебя последнее время то одно,то другое, то третье;
- читай молитвы за свое счастье;
- надо было сексом заниматься почаще;
- хватит, ты все выдумываешь;
- ты сама себя довела. Ходишь где-то и цепляешь болячки;
- ты чё, опять умирающий лебедь?
- тебе уже почти 30, стареешь.

И т.д.
Возможно мне было бы гораздо легче среди понимающих и любящих людей, но увы...

Врачи - это вообще чужие люди. Им плевать будешь ли ты завтра жив или мертв. И это реальность.

Буду рада, если кто-то выразит моральную поддержку, что-то посоветует. Если кто знает хорошего психотерапевта- психиатра, который действительно вылечил - буду благодарна!