А занимаемся мы тем, что ремонтируем дизельные форсунки для легковых и грузовых автомобилей, и продаем запчасти для этих лапочек. Ремонт дизельных форсунок – дело не простое. Учимся мы этому делу, покупаем дорогущие стэнды по 5-6 мультов, НО ВСЕГДА ЕСТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ МИХАЛЫЧ с автобазы, который лучше знает как там должно всё работать. И веселья и слез хватает. Вот пара случаев:
Американ бой
1.Приехал к нам дедушка на ремонт с патриотичной фамилией Американцев. Говорит, как начались холода, так с утра тачка почти перестала запускаться ( заводиться хе хе). Взяли мы его Санг енг кайрон под свое крыло. Достали форсунки с горем пополам, там у него всё прикипело. Отмыли форсу в ультразвуке, поставили на дизельный стэнд и сразу же приговорили клапана и распылители. Позвонили дедушке, предложили 2 вида запчастей. Типа давай на оригинале сделаем, там дороже стоит, или на аналоге турецком ремонт заварганим? Там дешевле. Американцев выбрал оригинал, за что ему мой советский респект. Сделали мы его форсунки. Присвоили коды на стенде, чтобы ЭБУ познакомился с форсами, распечатали тест-планы и отдали готовые форсунки клиенту. Дед своего Кайрона запустил(завел) и счастливый уехал. Тут через 2 дня поступает от него звонок: Вы мастера херовы, у меня тут ничего не работает, я за что вам 20 тыщ отдал? Я знал, что в России одни на*бщики! А я слушаю его и думаю: «Но с такой фамилией неудивительно от тебя такое слышать».
Пошли мы ему на встречу. Взяли у него форсунки по гарантии на диагностику. Смотрим на них, а пломбы все наши ремонтные вскрыты, а это значит что форсунки разбирались и в них какой-то умник своими клешнями ковырялся. Я весь день ругался с этим дедом и пытался узнать: ЗАЧЕМ ВЫ РАЗОБРАЛИ РАБОЧИЕ ФОРСУНКИ??? На фоне его уровня манипуляции капризы моей жены меркнут. То плохо ему становиться, скорую вызывает, то сейчас нотариуса будет вызывать для завещания, орет мне в трубку, угрожает первый канал натравить. Потом я ему сказал, юридически закон примет сторону автосервиса, вы лучше честно скажите сейчас, а потом уже будет поздно. Потом он мне сам признался, что разобрал форсунки сам после ремонта, так как боялся, что мы ему продали оригинал за 4200, а по факту будто бы поставили турецкий аналог за 3000, а на разницу 1200 поднялись и шикуем)
В итоге форсунки рабочие разобрал, а вот собрать руками с нужными параметрами уже не смог. Вот так мы снова сделали ему форсунки с 5% скидкой, как постоянному клиенту получается)
Нефтяник.
2. Вторая история будет короче. Продаем мы запчасти на Газель некст. Там стоит электромагнитная форсунка Бош каммон рейл. В ней постоянно выходит из строя клапан со штоком и распылитель. Топливо у нас дизельное плохого качества. Форсунку такую не сделать на шару. Руки нужны, инструменты нужны, знания нужны. Приезжает к нам покупатель. Здоровый такой мужик в спецовке, уверенный в себе на 120% из 100 возможных. Здоровается со мной, протягивает мне свою огромную лапу и я понимаю, что он меня может просто ей прикрыть и спрятать в кулачке). СТРАШНО! В своих ручищах мужик держит микроскоп. Если вы занимаетесь ремонтом или запчастями, то вы уже поняли, что это плохой знак! Как правило, такой клиент что-то там пытается найти под этим микроскопом. Какую-нибудь фигню, которая не соответствует его ожиданиям.
Передаю я ему один клапан китайский производства WEIFU ( он на уровне с Бошем делает) и начинает мужик всё это дело открывать молча, крутить, смотреть, будто бы арбуз у таджика покупает. Я терпеливо жду, смотрю и улыбаюсь. Горро из мортал комбата, то есть тот самый мужик начинает бормотать себе под нос. Мне этот диалог напомнил диалоги из фильмов Квентина Тарантино.
Горро: А это что за дрочь? И на меня смотрит.
Я: Что?
Горро: Дрочь! Вон тут!
Я: Какая дрочь?
Горро: Ты что, по объявлению сюда пришел?
Я: А ты что ли тут HR? (начинаю заводиться)
Горро: Ты мне тут не хами, я нефтяник!
Я: Причем тут нефтяник? Так, что вас не устроило? Что такое дрочь?
Горро: Вон царапины на клапане.
Я: На самом деле это производственный след шлифовки не рабочей поверхности клапана, она не должна быть зеркальной. Даже если мы всю партию клапанов раскроем, то они будут такие.
Горро: Не надо мне тут лечить. Я нефтяник. Такого быть тут не должно.
Горро начинает кому-то звонить по телефону: Саня, кидалово тут кантора. Разворачивается и уходит.
Теперь у нас появился мем – НЕФТЯНИК.
Разных историй куча. Если интересно – могу рассказать всякий трэш из автосервиса и из магазина про нефтянников и Васерманов.)
Для атмосферы. На фото Паша стеснительно работает.
Видите ржавчину на клапане форсунки делфи? Видимо, была вода в системе. Её там быть не должно.
Тот самый клапан вейфу, который смотрел Горро под микроскопом
