Добрый день. Я очень давно на Пикабу, ну, по крайней мере, с моей точки зрения. Ничего не писал, ибо по факту - писать - это моя профессия, и на пляже обращать внимание на станки, ну, как-то не хочется. Анекдот, если что.
Но вот тут захотелось. Дело в том, что умер мой котейко. Умер мой брат, моя радость, умерла моя молодость. Громкие слова про кота? Да! Громкие. Но я захотел высказаться, тем более что... даже не знаю, как правильно сказать... время пришло.
Пришло время вот почему - я уже могу вспоминать. Котейка мой, радость моя, умер в июне. И не просто умер, а я его убил.
Плачу, 40-летний мужик. Простите, я сейчас.
Начну издалека. Я всегда любил котиков. Да и как, скажите на милость, можно не любить котиков?? Но по тем или иным причинам после университета не мог завести шерстяное чудище, ибо съёмные хаты. Но на юбилей в 30 лет, жена после долгих расспросов-подкатов "что подарить тебе, старпёрище", подарила возможность (а она не очень любила котиков) завести котана. Жили мы тогда, к слову, в комнате в коммуналке. Но своей, по каковой причине могли никого не спрашивать разрешения.
И вот, мои тридцать. И мы едем искать котика. Просмотрено на сайтах объявлений масса объяв, это понятно. Прозвонено, уточнено. Ну, если честно не так чтобы и масса, на втором объявлении и остановились, ибо никаких условий типа "исключительно породистый" не было и в помине. Условия были таковы: чёрный. Ну вот просто хотелось чёрного. Чёрного мужчину (гусары, молчать!!!). А вот хз почему. Но хотелось мужика, вроде как они попроще в обращении. Ну и бесплатно, конечно.
Приехали, глянули. Там было 4 котёнка, и конечно, я должен рассказать, что вот конкретно этот, он прямо глянулся. Полез ко мне и сказал - "Папа!" Ну или ещё как...
Да нихрена. Не полез и не сказал. Ничего подобного. Просто я выбрал из помёта самого (а, кстати, там все были чёрные), на взгляд, здорового и резвого, и взял! И поехали мы домой, а за пазухой у меня был он - сгусток черноты, милоты, когтиты и теплоты.
И вот эта чернота и теплота стала моим братиком и собеседником, няшкой и пидарашкой, бесоёбиной и любимкой на долгие годы.
Долгие, да не долгие, не такие долгие как мне хотелось бы.
Где-то около года мы его кастрировали. Разные есть мнения, надо или нет. Кто-то скажет - как же ты братика и друга так-то, злодей. Да вот так. Читать и воспринимать информацию умею. Вот и подумал, после прочитанного, что вязки регулярные обеспечить ему не сумею, а хочется чтобы жил и чувствовал себя котег хорошо. Вот и...
Бесоёбил ли кот? Хы, смеётесь? Не просто бесоёбил, а, сука, задрал до крайности, братик мой. Летал ночами по стенам, кровати, шкафам как по... не знаю, летал как сука, гад любимый.
В два года обнаружилось у него проблема с мочевыводящими путями. МКБ - классика. А обнаружилось так - не помню как так получилось, пришел я с работы раньше, чем обычно. Захожу в комнату, а кота нет. А обычно, как вы, рабы котячьи, знаете, хозяина всегда встречает на входе.
Вот. А его нет. Я как то не сразу понял, что чего-то не хватает. А тут "Мяу!", да истошно так, больно... Я кинулся, поднял покрывало, шевелящееся, а там котейка мой, плачет. Я сразу хвать его, на руках в машину, к ветеринару... Это уже потом я понял, что не к ветеринару, а к долбоёбу ходячему. Ну да ладно, дело прошлое. Вердикт был - загиб мочевыводящего канала, непроходимость мочи, усыпление.
Слёзы капают, я сейчас.
Вас били тяжёлым пыльным мешком по голове? А меня вот впервые ударили именно в этот момент. Ёбнули как следует. Аж ноги отнялись. Я даже ничего не смог выродить из речевого аппарата. Только через пару минут после вердикта уточнил - совсем вариантов нет? И мне ответили - "ну как бы нет". И вот это "как бы" стало спасительным островком в пучине моего отчаяния. И я, взяв плачущего кота, поехал к другому ветеринару. В ветеринарку при сельскохозяйственном институте. Где были и анализы крови, и УЗИ, и все остальное.
Про загиб, кстати, подтвердили. Но усыплять не предлагали, назначили лечение, сделали катетер, и все такое. Спецкорм, дорогущий, на всю оставшуюся жизнь, ну да хрен с ним. И после этого ещё 8 лет прожил мой братик, мой бесоёб, моё черножопое чудовище.
Я снова вытру слёзы, вы извините.
Когда ему было три, мы переехали в свою квартиру. Когда ему было четыре, он с недоверием принял странно пахнущий комочек, пахнущий молоком и какашками - моего сына. И он спал в детской кроватке, обнимая сына, почему-то, за ногу. И, наверное, именно он, мой кот, первым слизнул слезу детской обиды, которая появилась на лице сына, в результате какого-то серьёзного разговора, состоявшегося между папой и его отпрыском. Ну, во всяком случае, именно так я понял то, что увидел.
И вот мне стукнуло 40. Десять лет котегу моему. Ну ерунда же, да? Ведь вроде как рекордсмены живут и по тридцать лет? Ну я читал, что такие есть, и мой-то кот уж точно столько проживёт. Тут-то всего десять.
Наступает мне сорок в октябре, а сразу после моего ДР коту становится плохо. Плохо братику моему. Несёмся в ветеринарку при институте. И тут... Рак. Близко к последней стадии.
Ну как! За что? Почему...
Рак. "Будем делать химию?" "Выживаемость? 3-5 процента". "Чаще- мучительная смерть". "Стоимость - около 100 000", за полную процедуру, а самое главное - стационар.
Итак, мой бро умрёт без меня, с чужими людьми. Ну нет, я так не согласен.
И понеслась - с октября 20 по июнь 21 процедуры, откачки жидкости из плевральной полости. Преднизолон пожизненно. Откачки жидкости - сначала каждые две недели, в конце - каждые два дня.
И вот. Наступило время, когда мой котик не мог дышать. Он высох, мышц почти не осталось. Он перестал даже ходить.
Опять подлые слёзы. Простите.
И в июне я принял решение. Решение, вырвавшее сердце из груди, решение, которое заставило меня орать от боли. Я и сейчас пишу, и ору от боли. Конечно, звуков я не издаю, но орать это мне не мешает.
Плачу. Подлые слёзы.
Жди меня братик, жди меня на радуге. Если наш, человеческий загробный мир не предполагает нахождение там животных, если мы ТАМ будем по раздельности, я туда не хочу. Спи мой Бегемот, спи спокойно. Ты уснул у меня на руках, обмяк, обвисли твои мягкие лапки. Я сделал так, чтобы семьи не было дома, поэтому с тобой в твой последний момент был только я.
Прости меня, прости за всё. Спи спокойно, Бегемот. Я тебя помню. И семья моя помнит.
Прости.
На последнем фото - 30 минут до ухода на радугу.
Прости.
