3:35. короче, шляпа. даже до синеглазки добежал, ну той, что в конце малышева. нигде не было егермайстера. пришлось взять коньяк и колу. этот пост я должен дописать. ща поймешь почему.

ну во-первых, я знаю кто я. у меня нет проблем с самоопределением. я переводчик президента дурдома. я в эту игру начал играть еще году в 2015-м. спроси у Ромы из дурдома, у самого доброго человека на свете. он свидетель того, как мы с Илюшей Картуном указы выпускали. просто сидел чувак на банкетке, хотел, чтобы ему книжку почитали, а я уже начал приходить в себя, дочитал весь этот реп про то, как я шахматы, шашки и морской бой для детей построю. психи меня слушали, верили, сигаретами угощали. ну то есть ты в сортире сидишь, гонишь свою волну, а перед тобой 8-10 ребят, которых неадыкватными считают, на корточках собрались, и они тебе сигарету за сигаретой подсовывают, потому что даже когда я сходил с ума, я веселил людей. но не врачей. врачи там ненастоящие, не те люди, что с фонариками на лбу. там такие, которые тебе клопиксол депо прописывают, от которого у тебя одна мысль, что с пятого надо лететь головой вниз. но ничего, я над ними посмеялся однажды. усыпил одну своим радио, когда она решила все же меня выслушать. если бы она кардиохирургом была, я бы гордился собой, дал отдохнуть доктору... а так - она просто захрапела, когда я свой реп без рифмы про страшную женщину, любовь и проекты включил. самое смешное, что в том же кабинете сидел третий врач, не начальник отделения, Гуревич Александр Львович, или как там это чмо зовут, который через мам побогаче впаривал лекарства, один укол по 400 евро, новая методика, только деньги несите, и не эта молодая, которая захрапела, а чмо, которое ни одного решения не принимал, прокладка... так он даже слова не сказал, я на него посмотрел, у него пустота в глазах, ну я и продолжил читать той, которая храпит.

А у Илюши - у Илюши были глаза, в которых что-то заперто и просится наружу. Ну вот я его и назначил президентом дурдома. Взял бумажек желтоватых квадратных, на одной стороне он начинал писать, но у него после пары букв почерк разъезжался, а я на другой стороне его мысль записывал красивым почерком, которым на кафедре дизайна почти научили. смешно было. да что там санитарки, даже врачи слушали, когда мы очередной указ с Илюшей объявляли... Первым Шойгу поблагодарили. и с поста министра обороны уволили. потому что указом шестым мы министерство любви основали, какая в жопу война? прям как у биттлз или кого там. но я видел в его глазах эту капельку добра, которая наружу просится. но не получается. это кривит до сих пор. это обидно. это страшно. когда тебя не понимают.

у меня до сих пор телефон Илюшиной мамы записан. сразу после выписки звонил, благодарил за сына. а потом нашел спустя лет 8. и снова позвонил. она меня вспомнила. а тебя забудут, братан) ты только в комментах можешь насрать

4-02. абзац номер похуй. короче, я переводчик президента дурдома. я в эту игру играю давно. я так даже ненароком патриарха придумал. в ноябре 2023-го. в 4-м отделении хотел президента назначить, но чуваку не повезло родиться Кириллом... Только на день второй-третий дошло, что он патриарх. и пошло-поехало. воображаемое кадило, шуточки. а потом он (разумеется по моему разумному требованию) трехдневный сигаретный дождь устроил. из ротманс сотка, которые я тогда курил... не скажу как, братан, но мечты сбываются... рассказать тебе, как Кирюха планировал самоубийство? Ледокаин в руку, скальпель, 100 кубиков димидрола в бедро, чтоб не страшно было. 100!!! этот не как мой стих про сто, а реально 100. упал с пенька, затрясло, сестре дозвонился... Все врачи в шоке от его истории, но на первый раз даже прав не лишили, он на самом деле ровный чувак. если б мог - пересказал бы тебе, как он изображал пьяного орангутанга, которого он самолично блейзером в молодости напоил, работая с другом в зоопарке... но эта история по ходу только у меня в памяти останется, это тебе не стендап пошлый на тнт, это для избранных... ну или только для меня лично. а вот как мы умирающих каждое утро за пару сигарет перепеленывали, вставая в 5-30, это я легко расскажу. это просто. они днем спят, привязанные в кресле (нами), а ночью зовут мам. а с утра приходишь ты, и санитарке помогаешь перебинтовать череп, на затылке которого кожи нет на площадке, размером с листок а5. Продолжать?

4-22. ща обновлю, и продолжу, не ссы, все будет по честному... хуже и хуже, но потом тебя перестают грабить, потому что ты смеешься)

4-30. я наврал. далше по плану должна была быть шутка про то, что я переводчик президента дурдома. с синдромом единорога-мутанта. но это потом расшифрую, сам подумай, в чем синдром единорога-мутанта заключается. встретимся в последнем абзаце. хочу рассказать не про раковых больных, коих в дурку справляют... а как однажды реально умирающего нам привезли. ему давление померяли, и срочняком на первый этаж обратно несли, с моим лечащим врачом, убей бог не помню его имени отчества, но такой высокий видный мужик в 4-м отделении один. он меня своим интернам показывал, я перед ними своими татухами вертел, и объяснялся за ту историю с Димой Мико, который умер в начале текста, просто когда меня менты в том самом отделении на волжском, которое меня сделало звездой, потерявшей корабли где-то там, допрашивали, они почему-то записали, будто "во мне умер грибок по имени митяй". а я им про татухи рассказывал, но, блядь, нашу историю только пелевин в конце жизни насекомых смог передать, когда митя с димой борются, чей труп с обрыва скинуть. Привет, Дим, я только под конец узнал, что тебя в детстве звали Митей, а тебе это не нравилось. А мне вот не нравится, когда меня Димой называют. И прости, что из-за меня твоя бывшая жена снова на герыч подсела, и тоже умерла... а я даже не знаю, где ее могила и в каком году тебя не стало, это было пиздец как давно, года 32-33. мне блядь 41 уже, и я до сих пор помню, как ты меня из своей выгорающей хаты вытащил. Спасибо. Но умирать, пока Катька была беременной - как-то хер знает. У нее все получилось в итоге, а детали обсудим позже.

4-48 сбился. ща догонюсь, продолжу.

5-08 3 раза уено-коен дяди жени прослушал. и мертвец того же исполнителя. сбился вообще на хер. Мише свошнику набрал. у нас просто возникли разногласия, и ему пришлось съехать. он из шторм z. штурмовик из уголовников. видел, как человека какой-то там то ли 12-й, то ли 30-й калибр напополам разрывает. как они выходили 60 человек, доходили 15, а возвращались 7, тоже рассказывал. но это фигня, я видел, как живой труп шутит. слышали о синдроме бехтерева? есть легенда, что какой то америкос шутками за два месяца от него излечился. но это хуйня. я видел парня с этим синдромом, в дурке опять же, он шутил - ему не помогало. синдром бехтерева - это когда у тебя сначала кости таза кальцинируются или хуй знает что там с ними происходит. потом ноги, позвоночник... не помню, как его звали, но санитары его за шею и щиколотки брали, и перекладывали. а он прямой, как доска, кг 35 весит. короче, его в надзорку, зачем-то пытаются привязать руку, которой он пошевелить не может... ну как бы это дурка, мы там все на привязи... короче, берут кровь из вены, а он такой, только из пансионата для брошенных детей привезенный, говорит "на героин еще проверьте". как бы байки это все, что по рен тв показывают, мол какой-то американец от этого синдрома за два месяца комедийными сериалами излечился, не помню как звать, где-то ссылка на страничку из вики сохранена. пиздеж это. до 30-ти не доживают. а он шутит. и не зовет маму по ночам. молодой еще...

5-27 эту часть я обзову цитатой.

"Бобби, у меня в уретре пропан"

если ты не знаешь, откуда цитата, то нам сложно будет продолжать общение... для остальных - режим пунктира, уж больно хочется под Дядю Женю танцевать.

- во-первых, слава богу, я не крещеный

- во-вторых, я домосексуалист

- я переводчик президента дурдома

- у меня синдром единорога-мутанта...

если ты дошел ло этого места - то ты достоин объяснений. короче, у единорога-мутанта два рога. странно расположенные... а еще я знаю, что я делаю. как ярый противник войны я разоружаю самое страшное оружие во вселенной. это слова, дурашка... я их сделаю, верь)

а если тебе нужен ответ на главный вопрос - то вот он.

бога нет, бог ушел искать маму.

P.S. Сашу я попробую спасти. девушки из другого тысячелетия нуждаются в защите даже больше, чем девушки с переулка ангелов... насрать, что они из Митино)

Все мы знаем, что у евреев сначала было государство на своей земле, а потом очень долгое время они были в изгнании, скитаясь по всем странам, откуда их даже изгоняли, больше об этом расскажут историки.

А что касается сбывшегося предсказания будущего восстановления Израиля, об этом тоже было написано в Библии, а именно:

Затем скажи: так говорит Господь Бог: Я соберу вас из народов и возвращу вас из земель, в которые вы рассеяны; и дам вам землю Израилеву.

Иезекииль 11:17

Это пророчество было произнесено несколько тысячелетий назад, но сбылось только 14 мая 1948 года именно тогда, было провозглашено государство Израиль.

Отсюда вопрос: если библия лжёт и Бога нет, то почему она предсказала будущий распад и восстановление Израиля от лица Бога?

Подытожим аргументы за и против существования библейского Бога:

Бог есть, потому что от своего лица Он сказал слово, о распаде и восстановлении Израиля, записанное в библии, которое сбылось на наших глазах.

Бога нет, потому что что? Кто доказал, что Бога нет?

Согласно логике, два противоположных утверждения не могут быть истинны одновременно, так что же мне выбрать? Отрицание того, что я вижу своими глазами, или понимание того, что Библия, от лица Бога, предсказала распад и восстановление Израиля, и следовательно доказала наличие библейского Бога?