Тигры, например, уважают львов, слонов и гиппопотамов. Мандавошки – никого!
С. Довлатов.
В те древние времена, когда Горбачёв еще не ушел, а Ельцин еще окончательно не пришел, жил-был Андрюша - молодой двадцатилетний оболтус. И захворал вдруг наш герой очень распространенной в его возрасте болезнью (симптомы: зуд по ночам в паховой области, да и не только по ночам, пятна, расчесывание ниже пояса всего и вся до крови и слез). Что несколько утешало и как он узнал позже - очень красиво звучал его недуг на латыни: Pediculosis pubis, Phthiriasis. Это он в Советской энциклопедии потом прочитал. «А если к последнему слову цифру IV прислонить», - пригрезилось Андрюше, – «чем не фараон? Фириасис IV. Ну правда же?». Вот какие интересные мысли жили иногда с Андрюшей …
Однако дерматолог в поликлинике латынь на Андрюшу тратить не стал. Посмотрел он скептически на Андрюшино горе и равнодушно сказал: «Одевайтесь. Записывайте. Лобковые вши у Вас. Там все сбрить, намазать серортутной мазью. Мазь купите в аптеке – она без рецепта. Через неделю ко мне. Да, и партнера предупредите. Возможно и у нее тоже. Всё. Следующий!». Последнее слово он выкрикнул уже в коридор.
«Знать бы ещё точно, кто этот партнер», - философски подумал Андрюша по пути в аптеку, - «у всего района же ниже пояса свербит, все чешутся». Девчонки, правда, незаметно стараются, а парни – прямо в кровь.
А тут еще и неприятность. Нет этой мази в аптеке, и в соседней тоже нет. И в десяти соседних тоже. И в справочной аптек, куда в перестроечные времена очень не просто дозвониться, его тоже ну совершенно не обнадежили. Кто забыл напомню, что в перестройку ничего не было ни в магазинах, ни в аптеках. Время такое было. Отсутствовало всё! И все доставать надо было. Даже обычное молоко в четыре утра у бочки с бидоном наперевес с боем надо было брать. А тут серортутная мазь какая-то. «Пижон. Козёл. Перетерпишь. Не смертельно. Трахаться меньше надо!», легко читалось в глазах молодых и не очень женщин-провизоров и даже одного мужчины этой женской профессии, к которым Андрюша нёс свою боль, надеясь на помощь.
Но, как писали классики, всё было тщетно. И пошел Андрюша домой. И был он грустен...
Дома отец сидел на диване и читал «Советскую Россию». Посмотрел он на расстроенного Андрюшу, отложил газетку, и положив на руку ему на плечо, задушевно сказал: «Рассказывай, сынок». Ну Андрюша и рассказал отцу на ухо. Тоже задушевно и тихо.
- Ха! Мандавошек подцепил! - чуть громче, чем надо, шепотом прокричал папа (папа был добр, бесхитростен и латыни не знал), - Вырос, сынок! Дай угадаю. Серортутная мазь. Так?
- Так, - обреченно прошептал Андрюша, - А откуда ты знаешь?
- Это потом. И нигде нет?
- Нигде…
-Ясно. Подожди.
Отцовская рука нырнула в комод. И где-то из-под залежей видеокассет, на которых было крупно написано «Семья 1» и «Семья 2» и т.д., вытащила заветную баночку с зельем...
(Кстати, с надписью на кассетах был обман: на самом деле там было видео с немецкими дальнобойщиками, коротающими досуг в пути с милыми и безотказными дамами с таким примерно сценарием: 5 минут в пути с разговорами, 20 минут любви, 5 минут на отдых с разговорами и сигаретами, 20 минут жесткой любви Amour de trois, потом 5 минут в пути, и так три часа, пока кассета SONY не кончится. Папа тоже знал, что Андрюша знал, но вида не показывал).
- Держи! И не суй куда попало! Пора начинать разбираться в бабах!
Дверь в комнату скрипнула, и мама неслышно удалилась в сторону кухни (нет, она не подслушивала, но просто все мамы так устроены, что всегда должны была быть в курсе, чем живет семья. А иначе это какая-то неправильная мама, да?).
В общем, как понял Андрюша, у папы намечался непростой вечер.
