Серия «Професьон де фуа.»

0 просмотренных постов скрыто

Vovanavsegda

1 месяц назад

Истории из жизни

Серия Професьон де фуа.

Про тепло и фантомы⁠⁠

Зимой 1993-94 я с друзьями-товарищами мотался по Казахстану, заключая договора на поставку зерна. Погода в степи в принципе непредсказуема, поэтому однажды, закончив дела на очередном по счёту элеваторе и выдвинувшись в сторону следующего, мы попали в буран. Довольно скоро дорога покрылась перемётами, машина начала в них вязнуть, и по этой тривиальной причине через каждые 100-500 метров нам приходилось выбираться из салона и толкать её, что было мочи.

На улице было довольно прохладно - около минус 30°C, и ночевать в чистом поле было не вариант. Да и понимание того, что если погода не переменится, то мы можем остаться на этой дороге до весны, очень мотивировало и придавало сил. Поэтому мы пусть очень медленно, с огромными усилиями, но всё же двигались мало-помалу вперёд и сдаваться не собирались.

Однажды некий умник высказался, поведав миру, что: "Любая дорога, пройденная до конца, приводит в никуда.....". Вот только плохо, что он был дурак и ошибся в принципе - всё могло закончится по разному.... но, к нашему счастью, закончилось хорошо и мы добрались в "куда".

В три часа ночи экспедиция с облегчением обнаружила следы "цивилизации", оказавшейся в нашем клиническом случае небольшим посёлком в степи. Но поскольку иных вариантов найти крышу над головой не предполагалось по определению, то мы были счастливы и этому.

В надежде найти тех, "кто нас заждался", мы с друзьями, проехав по посёлку несколько раз туда и обратно, увидели светящееся уютным светом окно. Туда и постучали. Спустя десять минут тревожного ожидания заскрипела и гостеприимно отворилась промёрзшая дверь, за которой оказалась симпатичная бабулька загодочных лет. Мы вежливо, но без сантиментов, попросили ночлега, и Ура! нам были рады. Как и всегда в очередной раз повезло попасть сразу и по нужному адресу, поскольку бабушка "случайно" оказалась управляющей Дома Колхозника.

Не мешкая более ни минуты, мы с закадыками прошли на "ресепшен", где попросили "вегатарианский" ужин и три люкса. Увы, но "девушка" за стойкой могла предложить только лечебное голодание и один номер на четверых: "Что поделаешь, господа-туристы, нынче у нас на курорте "горячий" сезон, а вы не взяли на себя труд забронировать аппартаменты". Выпендриваться и качать права было неприлично, да и сил уже не осталось, поэтому мы с благодарностью согласились на предложенный сервис. На что старушка - добрая душа, выспросила все подробности, касающиеся нашего позднего визита в её учреждение, назвала нас сыночками и по быстрому нажарила картошки. После принесла в подоле с десяток сухарей и, подперев голову морщинистой рукой, с материнской любовью смотрела, как мы жадно едим, и только иногда грустно вздыхала, видимо, вспоминая о чём то своём, девичьем.

После, когда мы уже поели, задорно нам подмигнула и налила всем по полному стакану ..... чего-то? Отказаться мы не посмели.

От посещения "сауны, бассейна, тренажерного зала, солярия, шведского стола и экскурсий на завтра" "туристы" вежливо отказались, сославшись на занятость и усталость. На что бабушка пожала плечами и, сказав, что клиент всегда прав, предложила пройти в номера.

2. Наше временное жилище представляло из себя комнату 25-30 кв. м. с десятком панцирных кроватей. Под потолком едва теплилась одинокая лампочка на 40 Вт. и стоял жуткий дубак. На наш закономерный вопрос: "А чё так холодно? ". Бабулька ответила, что топит в комнатах, только когда есть постояльцы. После пообещала подать в номера тепло и, пожелав нам доброй ночи, удалилась.

Пока наша дружная компания добиралась до пункта назначения, то все участники экспедиции довольно изрядно пропотели от "лечебной физкультуры", а в обуви хлюпала вода, ведь по дороге каждому приходилось десятки раз выскакивать в глубокий снег, толкать машину. По этой причине мы были кроме того, что усталые, как ездовые собаки, так ещё и мокрые, как новорождённые мыши. Поэтому вы поймёте нашу неподдельную радость, когда под единственным в комнате окном вдруг обнаружилась огромная чугунная батарея длиной не менее трёх метров. Которая радовала взор замёрзших путников, и им уже просто от одного взгляда на неё сразу становилось теплее.

Перед тем, как забыться тревожным сном, мы разложили на гранд батарее всю нашу промокшую обувь с одеждой и, стуча зубами от холода, залезли под одеяла. Уже почти засыпая, я протянул окоченевшую от холода руку и потрогал стояк отопления - бабушка не обманула, труба показалась мне довольно тёплой и уютной.

3. Утро было хмурым во всех смыслах. Я проснулся от нестерпимого холода и, выбравшись из "уютной и тёплой постельки", офигел. От моего дыхания шёл пар, а в комнате стоял такой-же точно дубак, что и ночью.

Стуча зубами от озноба я разбудил остальных, и мы решили как можно быстрее переодеться в сухое и тёплое "к завтраку". Вот только когда я потянул на себя пуховик, сушившийся на батарее, то он отчего-то не потянулся. Как, собственно, и вся остальная амуниция, которую мои попутчики тоже не могли оторвать от крашенного чугуна.

При ближайшем рассмотрении оказалось, что вся наша одёжка за ночь намертво примёрзла к радиатору "отопления". Отчего первая мысль была, что бабушка судя по всему попутала лето с зимой, включив тепло на реверс, а в системе отопления не вода, а жидкий азот для промышленного производства прохлады в горячий целинный полдень.

Однако всё оказалось прозаичнее, и загадка перестала быть таковой уже через минуту, когда я отдёрнул штору и обнаружил, что супер радиатор, на который мы возлагали столько надежд, это просто украшение. А трубы, которые по идее должны были наполнить его животворящим теплом, были, видимо, уже давно обрезаны и наглухо заглушены.

Повисла неловкая пауза, которую которую спустя несколько минут прервал мой разочарованый запредельным аскетизмом сельского казахстанского сервиса образца начала 90х друг. Обратившись к нашему посреднику и проводнику: "Нурдаль, ты же вчера о эту профанацию руки грел и уверял нас, что она - такая тёёёёёплая? Впрочем, от перемены мест слагаемых мизансцена не меняется".

Эх, молодость, молодость. Весь следующий день мы болтались на ветру и морозе.... и ничего, всё обошлось - никто из нас не словил даже лёгкой простуды.

P. S. Вот так, господа, и зарабатывались первые "миллионы". Без воровства, грабежей и насилия. Только на голом энтузиазме и довольно часто лишь в надежде на удачу. Завидовать, как понимаете, нечему. Мы всё построили сами. Ну а батарею, как оказалось, помним до сих пор, убедившись за годы, что зачастую то, на что возлагаешь надежды, их не оправдывает. И то, что на первый взгляд кажется достоверным и реальным, по сути таковым не является. Миражи мать его, такие миражи......

Показать полностью 1

Vovanavsegda

6 месяцев назад

Истории из жизни

Серия Професьон де фуа.

Три рубля⁠⁠

Я довольно меркантильная сволочь. Поэтому свежие вещи публикую исключительно на площадках с платной подпиской, размещая на Пикабу лишь отредактированные и дополненные старые тексты. Но! Соблюдаю самому себе данное слово - сразу после весомого доната размещать здесь одну пока неопубликованную ещё нигде новую историю. Этот текст, хорош он или нет, не мне судить, вывешен здесь в качестве алаверды человеку с никнэймом savelyi.

"Неужели деньги платить? Может быть дело какое-нибудь будет, ну и квит. Гора с горой не сходится, а человек с человеком сходится" (Александр Островский. Доходное место).

1. Не открою большого секрета, что студент образца начала-середины восьмидесятых годов, грызущий гранит за много километров от родного дома и живущий в общаге, за редким исключением существо, как правило, перманентно голодное и неустроенное, считающее копейки от стипендии до стипендии и по этой банальной причине постоянно ищущее альтернативные источники дохода.

Вот и я к концу первого курса прошёл уже через всякое в погоне за денежными знаками. Успев за неполный год погнуть спину на разгрузке вагонов, мойке посуды и .........

Кроме этой знакомой почти каждому студенту рутины одно время зарабатывал на кусок хлеба вышибалой в ресторане, выбивая дурь и вынося протрезвиться на свежий воздух перепивших и скандалистов. Бдел без сна резервным сторожем в вневедомственной охране и обливался трудовым потом, коротая очередную ночь грузчиком на хлебозаводе, мясокомбинате или в аэропорту "Кольцово". Короче скучно не было.... да вот только и денег столько, сколько хотелось, тоже.

2. Безденежье закончилось в один день, когда ко мне подошёл один из старшекурсников, живущий в нашей общаге:"Вовка, ты вроде парень крепкий и решительный. Не хочешь с нами поработать? Обещаю не меньше десяти рублей в час.“ Ну что я мог на это ответить:"Кого надо убить? Лицензию самому приобретать или профком возьмёт расходы на себя?"

Чувак немного опешил от такого энтузиазма:" Что ты, что ты! Всё в рамках цивилизованных норм. У нас просто в бригаде место освободилось. А работа простая - надо в свободное от учёбы время проверять билеты в трамваях и троллейбусах".

3. Уже час спустя я вышел из отдела кадров ТТУ (трамвайно-троллейбусное управление) с новеньким коричневого дермантина удостоверением общественного контролёра. Ещё час спустя стоял в очереди в кассу в горадминистрации Свердловска. Где мне продали десять номерных квитанций на занятые в долг пятнадцать рублей, которые я уже к вечеру "обменял" у безбилетников на тридцать.

Не знаю, кто придумал эту гениальную схему, но работала она безукоризненно. Для зарегулированного должностными инструкциями Совка это был явно прорыв, поскольку идея была без затей и надёжна как валенок. Всё происходило замечательно, просто и демократично. В обмен на две фотографии 3 x 4 и закорючку в замызганном журнале учёта рабов и крепостных местного ТТУ тебе выдавалось удостоверение, дающее эксклюзивное право на законных основаниях грабить и насиловать население, забывшее или принципиально не желающее отдать кровные три копейки за право добраться до дома или работы. Дальше ты был предоставлен сам себе и мог действовать по своему усмотрению, охотясь на доверчивых граждан в гордом одиночестве или в составе организованной стаи. Меняя купленную в транспортном отделе горисполкома за полцены (полтора рубля) квитанцию на полноценные три рубля госбанка СССР у очередного пойманного с поличным безбилетника. Что в среднем приносило доходы в 10-20 рублей в час. А то и в разы больше, когда случалось, что коварно пойманный в тенёта "заяц" в сердцах отказывался от квитанции и бывало, что та делала подряд несколько оборотов, принося сверхприбыль.

4. Работа с людьми как правило полна сюрпризов, напастей, творчества и неожиданностей. Случалось всякое - были и драки, и слёзы, и любовь. Однако, будучи по сути человеком добрым и умеющим войти в чужое положение, я как правило до крайностей не доводил и всегда отпускал случайно попавшую в неловкое положение жертву. Разумеется, если был на 100 % уверен, что у человека на этот момент совсем плохо с деньгами или он накосячил просто оттого, что был чем-то всерьёз расстроен и не отдуплял реальность.

Всё шло своим чередом, пока однажды мне на крючок не намотался некий машинист-тракторист из забытой в песках времени глухой деревни, приехавший повышать в областной центр квалификацию. Который несмотря на мои протесты и просьбы идти с миром не отступился и почти силком вручил мне самый важный в его сельской жизни документ - свидетельство о том, что он в 70 % случаев запросто может отличить комбайн от молотилки. Ну а после того, как посчитал свою миссию перед казённым человеком полностью выполненной и будучи уверен в том, что перед государством рабочих и крестьян у него невзятых обязательств больше нет. Забил мне на следующий день стрелку на крыльце моей Alma mater, куда клятвенно пообещал принести штраф за бесплатный проезд, обменяв его на отданный мне в залог документ.

Так с тех пор и повелось. Если вдруг мне попадался совсем уж клинический заяц без копейки в кармане, то я без затей предлагал альтернативу - отдать в залог любой имеющийся у него документ, дабы обменять его позже на деньги.

Большинство как правило так и поступало, но были и пофигисты, которые встречаться больше не посчитали нужным и поэтому со временем у меня скопился нехилый архив из пропусков, удостоверений и прочего. Украшением которого были справка вставшего на путь исправления урки Зюганова Г. Г. об освобождении из мест не столь отдалённых и свидетельство о браке некого гражданина Сапрыкина с гражданкой N.

Такая вот себе история кризиса неплатежей в документах и фактах.

Сколько уже лет прошло с той поры, а перед глазами как будто это было вчера - стоит во время большой перемены на крыльце родного ВУЗа два десятка "коробейников". И к каждому приличная очередь из отловленных накануне "ушастых" с зажатыми в потных ладошках трёхрублёвками, которые они меняют у моих коллег на отданную в залог собственность. Короче - беспредел, беззаконие и анархия нравов, что, как ни странно, на тот момент абсолютно никого не смущало.

5. Наступило лето и вторая сессия, которую я сдавал почти без суматохи, повышенной тревожности и местами даже с некоторым задором. Среди прочих важных и актуальных предметов, знание которых требовалось подтвердить, сдав зачёт или экзамен, был один, который по мнению почти всех учащихся был нафиг никому не нужен. Называлось это недоразумение "История КПСС" и было "компактно" упаковано в "скромных размеров" учебник мышиного цвета, который беспринципные студенты неполиткорректно называли кирпичом. Состоял этот великий труд из описания похожих друг на друга, за редким исключением, съездов "ведущей и направляющей". Был тоской смертной и учить из него считалось западло, что однако препятствием для сдачи по нему экзамена не было, поскольку на тот момент "лить воду" не читая основы умели все без исключения и сдать эту нудятину на тройку, проблемой не считалось. Проблемой было получить оценку пять или четыре, необходимые для гарантированного получения стипендии.

Я как всякий лентяй разумеется больше, чем на "три в четверти" и не рассчитывал, заранее перепоручив заботы о том, куда потратить деньги от явно не грозившей мне стипендии, родному государству. Поэтому на "актуальную" "научную" дисциплину просто забил, как обычно понадеявшись, что как-нибудь само всё устроится.

6. Сдавать предмет нашей группе выпало заведующей и одновременно партийному боссу кафедры Истории КПСС и Научного Коммунизма - легендарной большевичке, морально устойчивой и фанатично преданной идеалам. Про которую, живи она в иных временах, можно было смело писать в характеристике: "Истинная арийка. Характер - нордический, выдержанный. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Безукоризненно выполняет свой служебный долг. Беспощадна к врагам Рейха. Отличная спортсменка: чемпионка Берлина по теннису. Не замужем; в связях, порочащих её, замечена не была. Отмечена наградами и благодарностями рейхсфюрера СС......".

Билета я разумеется не знал от слова совсем, но "опыт - сын ошибок трудных" пропит ещё не был и я бодро понёс обычную в те застойные времена пургу о "направляющей и единственно верной роли КПСС" в....... Рассчитывая, своим "неравнодушным" отношением, "патриотическим" подъёмом и идейной "убеждённостью", выгрызть из номенклатурщицы заслуженную тройку. Как вдруг......

В дверь постучали, и лицо в модных очках сообщило нашему палачу, что его срочно вызывают в "центр" по не терпящему отлагательства партийному делу.

Тревожно выдохнув, наша партайгеноссе переложила именной маузер из ящика стола в наплечную кобуру, поправила эфес отбитой в бою белогвардейской шашки и поцеловав выданный ещё Лениным партбилет, вышла в социализм. Не забыв однако заменить себя на боевом посту одним из перспективных и подающих надежды молодым да ранним доцентом.

7. Когда препод на замену уселся напротив меня и кивком предложил продолжать, то мы мгновенно поняли, что виделись с ним совсем недавно и в крайне противоречивых обстоятельствах. А точнее в трамвае под №15, где я неделю назад проводил "профилактический" рейд по отлову несознательных граждан, экономящих на проезде, а он был пойман с поличным и отпущен до поры, которая так и не наступила по причине того, что необязательный доцент не явился ко мне на встречу, дабы обменять свой предложенный в залог читательский билет на деньги.

Помолчав с минуту, мы с ним решили, что "Нелепо делать вид, что не знакомы; еще глупей - что оба рады встрече".

Я всегда был довольно непредсказуемым в кризисных ситуациях и поэтому не очень удивился, осознав, что вместо того, чтобы прикинуться ветошью и не отсвечивать, вдруг неожиданно в первую очередь для самого себя перехватил инициативу и без обиняков обвинил зардевшегося от смущения преподователя в поведении неподобающем для советского человека.

На что довольно ушлый доцент ответил просто и без затей:"Да пошёл ты на...... Фиг чего докажешь. А я тебя сейчас раскатаю, как бог черепаху и экзамен ты будешь сдавать вплоть до морковкина заговенья".

После такого неприкрытого хамства я очень сильно обиделся, но затаивать не стал, а собрав всю имеющуюся у меня наглость и цинизм, наехал на зарвавшегося препода сам: "Уважаемый товарищ (ну пусть будет доцент Троцкий), давайте решать вопрос по существу. Вы своим несоветским поступком подорвали мою веру в человечество, а как известно, потерянная вера может привести индивидуума, её потерявшего, к чему угодно. Вот к примеру пойду я сейчас с несданным экзаменом прямо к вам на кафедру и заявлю там, что вы жадина, да ещё и читательскими билетами разбрасываетесь, отдавая их не пойми кому. И как вы после этого, товарищ Троцкий, будете смотреть в глаза своим товарищам по вере? ".

На что мой оппонент ответил:"Слушай, недоумок. Я скоро уже как год кандидат в члены КПСС. У меня отличная характеристика и прочее. Ну кто тебе поверит?"

У меня после его речей вообще от бешенства планка пала и я поняв, что либо пан либо пропал, понёс уже вообще полный трэш: "Да как сказать. У вас такого успешного наверняка есть завистники и они уж не преминут воспользоваться ситуацией. А там, поди знай, в чём обвинят недоброжелатели, добавив к примеру, что они всегда знали и имеют достоверные сведения о вашем воровстве в школе, шизофрении, продаже Родины, детском онанизме, скотоложестве и незадекларированных родственниках за границей. Мне продолжать?"

Доцент Троцкий после такой видимо весьма неожиданной для него постановки вопроса стал уже совсем бордовым и буркнул мне: "Иди уже отсюда. Я подумаю, что мне с тобой делать."

"И я пошёл,

Хотя мне было непонятно,

Куда я там иду, но очень маловероятно,

Что никуда прям не приду ......."

8. Завкафедрой вернулась и расписалась в зачётках только к вечеру, передав их для раздачи владельцам нашей старосте. Поэтому когда я на следующий день получил на руки свою, то не скрою, открывал её не без трепета. Однако обошлось - в графе „сдато“ стояла четвёрка, а значит мне определённо светила стипендия, что завсегда неожиданно и приятно. Вторым сюрпризом была приколотая скрепкой к последней странице мятая трёшка, что было вообще уже за гранью и означало мою чистую победу в споре двух стоящих друг друга негодяев.

Я вышел на крыльцо, закурил, а потом долго и задумчиво смотрел, как несколько пролетариев крепят над входом находящегося напротив моего института цирка аншлаг. Возвещающий о том, что через неделю в этом заведении состоится дебют новой программы и на арене Свердловского цирка впервые выступят неподражаемые клоуны Бим и Бом. Что напомнило мне о том, что видимо и клоуну Вове пришла пора отдать долги. А это значит.....

Через десять минут к остановке подошёл трамвай № 15, который без происшествий доставил меня к областной библиотеке имени В. Г. Белинского, где я довольно скоро нашёл человека, отвечающего за связи с читателями, коему и вручил "случайно найденный на улице" читательский билет на имя товарища Троцкого для передачи его безутешному владельцу. После дождался, когда с доцентом созвонятся и убедившись, что дело сделано и этот гештальт закрыт, поехал в общагу, где к вечеру нажрался в дрова.

С делом этим (проверка билетов) мутным, подлым и неблагодарным, я при первой же возможности завязал. Сразу, как только обнаружилось несколько довольно щедрых источников, где можно было заработать без лишнего экстрима и склок. Ну а потом случились события, которые создали предпосылку, позволившую мне уже до самого окончания института не особо переживать о достатке:

"Любовь есть! Я ею занимался..."

P. S. Прошли годы и однажды будучи по делам уже в Екатеринбурге, а не в Свердловске, я не зная, как добраться туда, куда мне было надо на автомобиле, оставил его у друзей и поехал на трамвае.

Оказавшись в вагоне злосчастного маршрута №15, я неожиданно для себя вдруг впал в такую ностальгию по давно ушедшим временам, что задумался о вечном и разумеется забыл пробить в компостере талончик. И.... через две остановки услышал казалось бы навек забытое: "Гражданин, предъявите ваш билет!" Оглянулся и... опаньки, знакомые всё лица.

Оказалось, что 20-30 человек, с которыми я шакалил в своё время, так до сих пор и работают проверяя билеты, забив и на дипломы и на распределение. Эти...... почти как в романе Ильфа и Петрова поделили город на несколько частей и трясли из несчастных безбилетников деньги строго на маршрутах, выпавшим им по жребию, не нарушая границ и блюдя принятый на общем голосовании КОДЕКС. Поставив со временем тему на поток, для чего даже приобрели вскладчину пару автобусов, куда сгружали всех несогласных расставаться по хорошему с деньгами зайцев. Работали бригадами по несколько человек и деятельность в обозримом будущем менять не собирались по банальной причине - в день на каждого из участников законного бандформирования меньше ста рублей не приходилось (я как директор магазина получал на тот момент 140 в месяц). В общем ребята меняли репутацию и знания на Злато и искренне считали, что вытянули счастливый билет. Ну да не мне их судить.

N. B. Когда мы прощались, то старые друзья предложили присоединиться к компании, что было несколько неожиданно. Я вежливо отказался, мотивировав своё решение тем, что не по душе мне этот промысел. Они в ответ только пожали плечами, видимо, решив, что раз я отказался, то значит, наверняка имею где-то не менее достойный источник прибыли.

Интересно, где они сейчас? Неужели всё ещё? А что, почему бы и нет? Ребята в свои 60-65, вполне возможно, до сих пор бодры и уж точно беспринципны.

Показать полностью

[моё] Истории из жизни Ситуация 80-е 90-е Стыд Студенты Предпринимательство Штраф Судьба Работа Общество Мошенничество В любой непонятной ситуации Длиннопост Негатив

Vovanavsegda

8 месяцев назад

Истории из жизни

Серия Професьон де фуа.

"Забили болт" (детектив)⁠⁠

К середине девяностых я уже довольно крепко встал на ноги, что не могло не привлечь пристальное внимание бандосов и ментов. Если с первыми более или менее удавалось договориваться, то вторые, видимо не понимая истоков финансового благополучия. А может подозревая меня в связях с криминальным миром? Периодически устраивали на наших объектах маски-шоу и показательные задержания. Которые как правило заканчивались ничем, т.к. зарабатывали мы честно и бухгалтерия была прозрачной.

Я на тот момент был уже стреляным воробьём, причём в обоих смыслах:

Про понты, деньги, кровь и.... любовь (часть первая)

Шестая слева в пятом ряду или про понты, деньги, кровь и .... любовь (часть вторая)

Поэтому ухо всегда держал востро и на любое изменение в текущей реальности реагировал многновенно и без рефлексий. И вот однажды показалось или не показалось? Но очень было похоже что меня пасут. Как-то очень часто на пути стала встречаться одна и та же машинка с плохо читаемыми номерами. Которую я время от времени стал наблюдать припаркованной недалеко от офиса и несколько раз видел в зеркале заднего вида.

Продолжались эти прятки с неделю, пока однажды мою машину не остановили перекрыв дорогу. После, тревожные люди с незапоминающейся внешностью, устроили настоящий шмон, перевернув всё в моём автомобиле верх дном. Обыск был настолько тщательным, что один из участников мероприятия не побрезговал засунуть руку по локоть в бачок с пищевыми отходами, который я уже два дня возил в багажнике (не было времени отвезти "вкусняшки" собакам охраняющим склады).

После этого ординарного события (тогда, в связи с разгулом бандитизма, подобные вещи были рутиной) показалось что правоохранительные органы от меня отвязались, поняв что ошиблись и перспективы "копать" дальше нет. Но как чуть позднее выяснилось, я сильно заблуждался на этот счёт.

По причине того, что ситуация меня напрягала и была непонятной, я спрашивал совета как с этим быть у всех подряд. Пока однажды один ушлый тип не высказал предположения, что в мою машину могли установить прослушку. Я к мнению дегенерата отнёсся вполне серьёзно и на всякий случай поехал к знакомому радиолюбителю.

Тот меня выслушал и почесав в затылке сказал: "Иди в машину и включи музыку. Посмотрим что там у тебя за насекомые".

Когда я вернулся, мой товарищ уже колдовал над чем-то похожим на радиоприёмник: "Включил? Сейчас узнаем что за хрень ты слушаешь". Некоторое время повращав верньер своей шайтан-машины он спросил: "Твой музон?".

Когда я кивнул, то радиолюбитель озвучил мои опасения: "Тебя слушают дружок. Надеюсь несмешных или политических анекдотов ты в машине не расказывал? Если желаешь могу помочь с инсектицидами. Кстати с тебя пиво за беспокойство".

Приехав домой я тщательно осмотрел свой автомобиль и нашёл то что искал. Наглости мне тогда было не занимать, поэтому решение что с этим делать пришло быстро. Я сел за руль и поехал за город, где и выкинул шпионскую приблуду в сугроб.

На следующий день ко мне в контору пришли двое хмурых оперов: "Ну то что ты всё понял мы уже в курсе. Куда устройство дел примерно знаем. Поехали с нами, покажешь, а то нам за его утерю отчитываться придётся. Ну а потом в отдел, там и поговорим по существу".

Всё в итоге закончилось хорошо. Меня просто приняли за другого. За человека, с которым у нас по прихоти судьбы совпадали не только ФИО, но и день рождения.

Уже много лет спустя, мы с моим "зеркальным отражением" встретились лично и в процессе общения не уставали удивляться. Удивляться огромному количеству совпадений в наших поступках, предпочтениях, вкусах и отношении к жизни. Хотя может и нет в этом ничего особенного. Ведь кроме того что мы родились в один день, нам выпало ходить в похожие школы и учиться в типичных советских ВУЗах. Ну и разумеется жить в самой лучшей стране на свете?

А спустя ещё много-много лет, я взял да и сподобился написать ещё одну историю о невероятных совпадениях и превратностях судьбы родившихся в один день людей. Особо не замарачиваясь в поисках удачного названия и дав ей банальное имя: "Гороскоп". Может когда и опубликую.

23.02.2024.

P.S. Точно опубликую, поскольку недавно мы с моим "зеркалом" вновь случайно пересеклись и это уже реальный повод больше не откладывать на потом. А значит не позднее февраля и разумеется ......

03.01.2025.

Показать полностью

[моё] Ситуация Истории из жизни 90-е Милиция Бандиты Забота Бизнес Однофамильцы Гороскоп Судьба

Vovanavsegda

9 месяцев назад

Истории из жизни

Серия Професьон де фуа.

Такси⁠⁠

„Реальность - это всего лишь иллюзия, хотя и очень назойливая“ (Альберт Эйнштейн)

"Доверять людям? Да, был такой косяк...".

1. У нас с любимой женой случилась бурная, богатая на события и несколько раз ставящая на грань нищеты жизнь. Однако со временем всё наладилось и последние лет двадцать мы могли позволить себе жить в своё удовольствие, не особо задумываясь о деньгах. Причиной тому, видимо, был накопленный за время невзгод опыт и выстроенный со знанием дела довольно успешный бизнес. Давший возможность поднакопить достаточное количество финансового "жира", дабы чувствовать себя уверенно и без страха смотреть в неумолимо наступающее "светлое будущее".

Вот только "светлое будущее" видимо плевать хотело на наш оптимизм по поводу его светлости и превзойдя все самые мрачные ожидания, оказалось несколько иным, чем нам представлялось. Как сказал в своё время Вуди Аллен: "Хочешь рассмешить бога - расскажи ему о своих планах. ".

Годами тщательно выстраиваемый бизнес сдулся в ноль в течении года, начав приносить вместо приличных доходов только неприличные убытки. И пока мы осознали, что уже поздно "пить боржоми" и пристрелили "загнанную лошадь", то оказалось, что сделали это уже слишком поздно и она за это время успела сожрать почти все накопленные за годы ресурсы, вернув нас с женой в исходную точку. Видимо не зря мудрость индейцев Дакоты гласит: "Если ты замечаешь, что скачешь на дохлой лошади - слезь". Ну а мы вопреки индейской мудрости да и здравому смыслу всё скакали и скакали, не желая замечать того, что от нашей "лошадки" уже вовсю смердит мертвечиной. За что и поплатились довольно жестоко.

И что нам оставалось? Нам оставалось только затеять что-то новое и востребованное или, вспомнив свои институтские специальности, идти работать "на дядю". Чего делать очень не хотелось по причине, что мы живём в своём загородном доме в тридцати с лишним километрах от города и ездить верно служить означало отказаться от всего, что нам дорого. В угоду заработка, продав лошадей, коров, коз и попытавшись пристроить в добрые руки большинство наших собак с кошками, за которыми ухаживать было бы некому, поскольку хозяева поменяли приоритеты.

Одно время вроде бы как забрезжила надежда, что в нашей непростой ситуации выручит "удалёнка". Но первый же опыт наглядно доказал, что это полное фуфло и то, что бодро и с энтузиазмом предлагают доверчивому лоху "эффективные" менеджеры из многочисленных HR Агентств, почти всегда на 100% является профанацией, оказываясь на деле совсем не тем, за что его выдают.

Поэтому, когда верная жена скинула мне на WhatsApp очередное рекламное объявление от ... такси с заверениями, что зарегистрировавшись в их системе с ничего не говорящем обывателю названием ...., ты уже через пятнадцать минут сможешь начать зарабатывать до +100500 денег в минуту, не прикладывая особых усилий и не напрягая мозг. А заботиться о благополучии и решать все твои насущные проблемы будет виртуальный работодатель, причём на почти безвозмездной основе и разумеется лишь из уважения к твоему выбору.

Я, как скептик и циник поржал над инициативой родного человека, но из любопытства всё-таки написал по адресу, оформив официальные отношения сразу с десятком автопарков, предлагавших заработать много и в кратчайшие сроки.

2. Уже много лет я очень и очень редко бываю неправ. Поэтому мне до сих пор несколько неловко от того, что в этот раз я ошибся целиком и полностью. Поскольку выехав в первый раз в жизни на "большую дорогу", я за шесть часов "награбил" почти семь тысяч за шесть с небольшим часов, попутно решив все накопившиеся личные вопросы.

Разумеется, ещё с вечера, предварительно подготовившись и связав воедино с небольшим запасом по времени нужную мне цепочку заказов, которая видимо из-за того, что новичкам всегда везёт, сработала почти идеально, настолько унизив мой проверенный годами скептицизм и опыт, что я почти начал сомневаться в своей несомненной до сего момента житейской мудрости.

С того памятного дня так и повелось. Когда вдоволь выспавшись, посмотрев в окно на состояние погоды и прислушавшись к себе - лень мне сегодня выбираться на волю или нет, я стал два-три дня в неделю уезжать на помощь одиноким странникам в радиусе 100 км. от дома, даря людям надежду и набивая себе карман, что отнимало минимум времени при максимуме дохода и самое важное никак не ограничивало моей свободы воли. А значит по сути я жил пользуясь лекалом Антонио Грамши, исповедуя один из его принципов "Пессимизма духа, оптимизма воли".

Прошёл месяц, и я был вполне доволен сложившимися обстоятельствами. Не знаю, может быть мне везло, но за месяц, пока я промышлял извозом, люди, которые садились ко мне в машину, попадались только душевные, вежливые и подчас довольно интересные. А один раз тайный ход карты привёл к тому, что мне случилось везти в город детства директора школы, которую я в своё время закончил и двух её завучей, что вызвало приступ ностальгии по давно минувшим временам и повод написать по теме ещё с десяток, казалось бы, прочно забытых историй из того прекрасного времени.

Так всё и тянулось до момента, пока однажды, прибыв на вызов забрать клиента, я довольно долго ждал его. А когда прошло почти полчаса, то позвонил, желая выяснить, когда он появится. Но случилось так, что звонок сбросили и минуту спустя заказ отменили.

Неприятно конечно, всё-таки я потратил много времени, пока пробивался на адрес через пробки и ждал, когда пассажир появится. Но понимая, что случаются обстоятельства непреодолимой силы и возможно у человека случилось нечто, простил его и поехал дальше. Не особо переживая на этот счёт, будучи уверенным, что агрегатор, как у него это водится, возместит мне убытки.

Вот только в этот раз не возместил. Мотивируя это тем, что в заказах за наличные деньги невозможно проверить, заплатил человек или нет и поэтому на компенсацию мне рассчитывать не стоит. На что я разумеется обиделся и почти затаил.

На этом бы всё и закончилось, но спустя два дня, когда я выстраивал цепочку из предзаказов на завтра, то вдруг обнаружил, что по адресу, где меня кинули, снова висит заявление о желании съездить за приемлемые деньги в другой город. Брать заказ я не стал, хотя он и был мне по пути, но решил посмотреть, чем дело закончится в этот раз..... "предчувствия его не обманули...". Поскольку и эта заявка на автопробег была отменена.

Тогда я сделал стойку как охотничий пёс и уже целенаправленно стал отслеживать заявки с мутного адреса и опять-таки..... "предчувствия его не обманули...". За неделю случилось ещё три предзаказа с отменой в последний момент.

3. Прошло две недели и я, собираясь из Екатеринбурга домой, искал попутчика в дорогу, когда пришло оповещение о срочном заказе с знакомого адреса. А так, как я был совсем рядом, то незамедлительно откликнулся на предложение. Уж очень мне хотелось посмотреть на утырка, который не дорожит чужим временем и привык вытирать об окружающих ноги.

Приехав на место, я увидел нервно топтавшегося на промозглом ветру мужчинку лет 45-50 с пухлыми бритыми щёчками и ондатровой шапке - такое себе типичное чмо в ботах образца восьмидесятых. А судя по тому, что человек, проигнорировав моё приветствие, быстро, как крыса, юркнул на заднее сидение и сразу залип в телефон. я уже знал наверняка, что везти за 100 км. мне придётся именно того утырка, от действий которого две недели назад я потерял время и часть доходов.

Нехорошо улыбнувшись, я взял курс на юг.

Спустя час между двумя большими городами у нерадивого водителя вдруг сломалась супернадёжная до этого дня машина. И он, с горечью прося прощения у пострадавшего от его некомпетентности пассажира, вынужден был сообщить, что дальше он отвезти его уже не сможет. А потом долго смотрел вслед одинокой, продуваемой всеми ветрами фигуре, уныло бредущей вдоль обочины до ближайшего населённого пункта или места, где появится мобильная связь.

Ну а когда ни в чём "невиноватаяжертваобстоятельств" ушла достаточно далеко к линии горизонта, то строптивая Мазда вдруг сама по себе починилась и развернувшись, помчала своего любимого хозяина домой. Сама того не зная, что только что закрыла для него пусть и ниочёмный, но всё-таки гештальт.

P. S:"Прощение - довольно эгоистичная вещь. Она делает лучше того, кто прощает. Но ничему не учит прощёного". На этом и стоим.

"Незадолго до смерти геройский мой дед

Отдал мне (хорошим я внуком был)

Свой боевой наградной пистолет,

Подаренный маршалом Жуковым.

Не просто отдал,

А наказывал:

Зло должно быть наказано.

С тех пор я спокойно не ем и не сплю.

Я как Зорро в ночном дозоре.

То курящего в лифте подонка убью,

То рисующего на заборе.

И за выгул на детской площадке собак,

И за громкую музыку на весь подъезд,

За парковку авто на газоне,

И так -

За любой за малейший наезд:

- Простите, скажите, сколько вам лет?

Жить хотели, наверное, долго вы?

Не судьба!

И без слов достаю пистолет,

И стреляю ублюдкам в головы".

Показать полностью

[моё] Ситуация Истории из жизни Такси Судьба Наблюдение Неуважение Месть 2024 Справедливость Гештальт-терапия Длиннопост

Vovanavsegda

9 месяцев назад

Истории из жизни

Серия Професьон де фуа.

Садись уже, ..... Два!⁠⁠

UPD:

Не округляйте число пи до трёх, иначе круг у вас получится кривеньким и не замкнутым.

Садись уже, ..... Два! Ситуация, Истории из жизни, 70-е, 80-е, 2000-е, Школьники, ЕГЭ, Тупость, Строители, Длиннопост

сиквел к истории "О отваге на пожаре":

О отваге на пожаре (оптимистическая трагедия)

"Никогда не стесняйся говорить о своём незнании, ибо потом твоё незнание будет говорить за тебя...."

Краткое содержание:

1995 год. Я построил дом. Ура. Вот заживём.

1995-2001. Живём. Хорошо живём.

22 июля 2001 года в дом попала молния. Пожар сдул два этажа и это плохо. Ну да ладно, все живы, а это главное. Домов ещё можно много понастроить. Было бы желание.

К началу сентября почти всё было готово и осталось только возвести крышу. Одним из моих условий, поставленных строителям, было сделать её такой, чтобы на облагороженном и утеплённом чердаке мог встать бильярд.

Бригада над поставленной задачей надолго задумалась и задумчиво почесав заросшие затылки, приступила к сложным расчётам.

Через пару часов я подошёл к ним поинтересоваться успехами и.... застал за странным занятием. Строители добыли где-то листок бумаги в клеточку. Нарисовали на нём чертёж будущей крыши и по клеточкам расчитывали длину ската?

На моё справедливое замечание: "Вы, ребята, ерундой занимаетесь. Всё уже придумали до вас, и всем известна теорема Пифагора (в прямоугольном треугольнике квадрат гипотенузы равен сумме квадратов двух других сторон (катетов). Поэтому не страдайте фигнёй и скажите, что вам надо подсчитать?".

Профессионалы надо мной поржали и сообщили следующие факты: "Хозяин, конёк у крыши будет высотой четыре метра. Половина длины дома это восемь метров, ну и вынос будет ещё метр. Мы уже три часа себе голову ломаем и всемером справились едва. А ты нам тут заливаешь про какую-то пифагору. Считай, умник, мы то уже всё посчитали".

Да не вопрос. Я, не откладывая дела в долгий ящик, тут же на месте им всё сосчитал в минуту и выдал результат.

Бригадир с явным недоверием и пребывая в полной уверености, что это некий фокус, а его явно только что подло обманули, заглянул в бумажку и тяжело задумался: "Как так-то? Всё сходится. Ну не может такого быть. Нельзя вот так просто и без затей просчитать такую архисложную задачу. Видимо, не зря говорят, что знания это сила. Надо было и мне в институт поступать. А то так и помрёшь дураком".

Тут уже мне пришло время удивится: "Мужики, вы это сейчас всерьёз? Это же теорема Пифагора. Её проходят в седьмом классе средней школы. Её знают все .... Ну или почти все? ".

Следующие полчаса ушли на доказательства теоремы. Я чертил прутиком на песке и объяснял, объяснял, объяснял........ Ну а когда "отряд закончил своё выступление" и посмотрел на покрытые испариной от чрезмерных умственных усилий лица, то решил, что про синусы и косинусы разговор, наверное, начинать явно не стоит. А то могут побить или вообще сжечь как чёрного колдуна.

Хватит с профессионалов на сегодня и этих "сакральных" знаний. Иначе есть нешуточный риск, что если я продолжу профтехобразование, то объект мне недостроят по причине лопнувших от умственного истощения голов.

И вот что меня не на шутку озадачило - все люди в бригаде строителей были примерно моего возраста. А это значит, что все мы ходили в примерно одинаковые школы. В этих примерно одинаковых школах нам ставили примерно одинаковые двойки за одни и те же примерно одинаковые невыученые к сроку уроки.

У всех нас время от времени вызывали в школу родителей и просили их принять меры. Нас примерно одинаково стабильно пугали педсоветом и угрозами, тем, что наше место в ПТУ или в колонии для несовершеннолетних. И что толка из таких недоумков, как мы, точно не выйдет. А значит мы совсем пропащие, не будет нам счастья в личной жизни, и сдохнем мы под забором.

Вот только непонятно - почему я помню всё, а эти ребята не помнят вообще ничего. Кто объяснит мне, где и когда можно промотать все полученные за десять лет знания?

Для чего эти совсем неглупые мужики вообще ходили в школу?

Зачем они учились?

Чему они учились?

Неужели всё это было только по принципу "Сдать и забыть".

Своя логика, конечно, в этом есть. Ведь если ты выучил уроки, ответил у доски и закончил четверть без двоек, то явно не получишь ремнём по жопе, тебя отпустят гулять во двор и купят к каникулам новый велосипед.

Только нафиг тогда вот это всё, и в чём смысл мероприятия? Зачем надо вообще ходить в школу. Вполне достаточно было научиться расписываться, считать до ста и выучить таблицу умножения.

Когда-то давным-давно, совершенно случайно, я услышал выражение: "Нет ума - строй дома". Всерьёз это я тогда не воспринял, подумав, что просто такой народный фольклор. А вот сейчас пришлось всерьёз задуматься: "Кто-то же это сказал? Значит, была веская причина? Или это народная "мудрость"?". И сколько ещё таких профессий, где: "Нет ума, ........"".

А мы всё про ЕГЭ.... и его невинных жертв. Хотя, судя по всему, всё это началось гораздо раньше, а может быть и всегда было. Дураку ведь что в лоб, что по лбу.

Видимо, по причине, что если он невзначай обзаведётся лишними извилинами, то всё закончится для него фатально. А в медицинском протоколе после осмотра его уже остывшей тушки появится диагноз - "От полученных знаний скончался на месте".

Вот я невзначай и подумал, может, пришла уже пора нашему правительству принять закон о замене образования для тех, кому не в коня корм, льготными выплатами. И пусть идут себе "строить дома", ибо толку от того, что эти ребята отсидят положенный им срок за партой, всё одно, никакого не будет.

Показать полностью 1

[моё] Ситуация Истории из жизни 70-е 80-е 2000-е Школьники ЕГЭ Тупость Строители Длиннопост

Vovanavsegda

10 месяцев назад

Истории из жизни

Серия Професьон де фуа.

О кривой Гаусса⁠⁠1

О кривой Гаусса Ситуация, 80-е, Торговля, Профессиональная деформация, 90-е, Дефицит, Судьба, Самонадеянность, Невезение, Истории из жизни, Длиннопост

Прочитал недавно историю, в которой автор делится гордостью за математиков.

https://www.anekdot.ru/id/1439951/,

Утверждая, что эти достойные люди, используя только теорию чисел, доказали наличие хищений на некой птицефабрике. Молодцы, конечно, но я, побывавший в самом "центре циклона", был не впечатлён. Поскольку тему знаю достаточно хорошо и видел многое такое, что этим яйцеголовым ребятам и не снилось.

1. Яйца, хищения, отчетность на соответствие кривой Гаусса и +100500 комментариев на тему, от большинства которых за версту веет святой простотой. Мне, как человеку, некоторое время работавшему в торговле и общепите, странен и неожиданен такой живой интерес публики к историям про хищения соц. собственности и методам их "научных" доказательств.

Ну, раз так, то извольте. Их есть у меня.

По сути, вся эта "научная" история о яйцах не стоит и выеденного яйца. Было бы вполне достаточно расспросить любого тогдашнего ОБХССника, обладающего более-менее аналитическим складом ума. Который, сопоставляя факты и отчётность, вычислял подобные хитрые схемы "на раз" и мог рассказать, как он это делал просто, доступно и без затей.

Этот человек рассказал бы, что хищения мелких несунов, которых вычислили научным методом, это капля в море и незначительные погрешности статистики. По причине, что те, кто пёр из закромов, всерьёз и помногу, использовали методы совсем иные и научному анализу неподвластные.

К примеру, работая директором магазина, я стабильно получал от поставщиков того-же яйца выгодные предложения взять на реализацию любое количество коробок без накладной и счёт-фактуры. Разумеется, по демпинговым ценам и только "между нами". Но всегда отказывался, и не по причине того, что я не меркантилен, а просто боялся. Ведь случись на предприятии недостача, то тебя банально отымеют, сделают выговор и лишат квартальной премии. А вот если неожиданная ревизия найдёт излишки, тогда дело резко принимает другой оборот, и ты с большой вероятностью поедешь валить лес на срок от пяти до восьми лет.

Ну, про яйца, это пусть и злободневно, но СКУЧНО. Поэтому сегодня поделюсь историей о растительном масле, а если будет интересно, то немного позже и о икре, тушёнке, фруктах и..........

2. "Осень 1990 года. Я, молодой и амбициозный завмаг, уже два года как, закончив институт и поработав директором ресторана, понял, что это не моё, и подался в торговлю.

Время, проведённое в ресторации, не прошло даром. За этот небольшой срок я лишился почти всех своих жизненных иллюзий и нравственных ориентиров. Надолго потеряв веру в человечество и обретя жизненый опыт, которого лучше бы и не было. Попутно обзаведясь стойкой идиосинкразией к общественному питанию в целом и всему, что с ним связано, в частности.

И вот за два месяца до того, как стать полноправным директором магазина, я понемногу набирался ума-разума у "старой волчицы", которую должен был заменить на ответственном посту после её ухода на пенсию.

Делать в этот переходный период неофиту, в принципе было особо нечего, и поэтому ТОРГ затыкал моей персоной всякие организационные дыры. Поэтому я уже несколько раз ездил заключать договора на урожай в пригородные совхозы, наносил визиты вежливости на всевозможные базы и прочее, прочее, прочее. То есть был, по сути, в любой бочке затычкой, ответственной "за всё" и ни за что одновременно.

3. Однажды утром мне позвонили из торгового отдела, сообщив, что штатный экспедитор заболел и надо съездить на областную базу за подсолнечным маслом. А на моё справедливое: "Я не умею! " ответили, что их это не..... Ну а ежели что, то водитель в курсе, а значит всё покажет и расскажет.

Так и произошло - мы довольно бодро допылили до областного центра и заехали в некий гадюшник. Где промасленные люди посредством шланга и какой-то матери заправили привезённые нами двухсотлитровые бочки продуктом, и спустя час с небольшим мы не менее бодро, чем утром, выдвинулись домой.

По прибытии я позвонил в ТОРГ и сообщил, что всё норм. На что мне ответили - это только первая часть сделки, и теперь надобно развести трофеи по торговым точкам.

Вспомнив промасленных людей, я было заикнулся о казённой спецодежде, но был послан на ...... или, если отбросить все междометия - развозить масло по магазинам.

Дело оказалось несложным - мы с водилой подъезжали к очередной торговой точке. К нам навстречу выходила очередная пожилая тётка в очках и сообщала, сколько бочек надо скинуть. Потом железо ставили на весы, взвешивали и, отняв вес тары, написанный мелом на самой бочке, подписывали накладную. Одним словом, рутина, и из минусов было только то, что я пропах подсолнечником, как гопник.

Вот и последний магазин на подходе. Отработанными уже движениями совершены необходимые манипуляции, подписаны документы. Оставалось только завезти накладные в ТОРГ и идти домой.

Вот только проблемка нарисовалась в счёте-фактуре, которую я получил от маслянных дел мастеров, оказалось отгруженной продукции на 400 кг. меньше, чем я сдал в магазины, что в тот момент по деньгам было примерно на 700 полновесных советских рублей.

Как позже выяснилось, экспедитор, который обычно ездил за маслом, поступал гениально просто:

Когда магазин сдаёт пустую бочку под подсолнечник, то её взвешивают и на ней мелом пишется вес, который всегда разный и зависит от возраста тары. Т. е. те бочки, которые используют очень давно, как правило, значительно тяжелее. Поэтому, собирая по магазинам пустую тару под масло, экспедитор брал мел и произвольно "на глазок" писал на "борту" другой вес. Который был всего немного поменьше, так мелочь - легче всего на 3-7 кг. Но с КАМАЗа с прицепом в итоге набегало до полутоны неучтёнки.

Дальше всё было совсем просто по причине того, что в магазины сданная под продукцию тара возвращалась в рандомном порядке, и определить вес пустой бочки можно было только когда в ней закончивалось масло. И, как правило, к этому времени надпись мелом уже пропадала безвозвратно, и следов преступления не оставалось. Ну а последние оставшиеся в кузове бочки разгружались в "своей" точке, а разница за "лишние" литры делилась пополам заинтересованными лицами. Схема работала годами и была бы актуальна ещё очень-очень долго, если бы не острый аппендицит и срочная госпитализация не в меру предприимчивого человека.

И вот какой тут нафиг мат. анализ соответствие или несоответствие кривой Гаусса поможет в борьбе с этим явлением. Как говорит "народ": "Беда, коль пироги начнет печи сапожник, а сапоги тачать пирожник". Поэтому пусть наука занимается своим делом и ищет себе приложение в другом, более важном и нужном месте.

Вот к примеру у нас с Нобелевскими лауреатами не очень-то задалось, и надобно бы постараться "догнать и перегнать". Это будет достойным для науки занятием, а на хитро...... нужен совсем иной "болт" и другая оснастка.

И ещё по теме:

О профиците

Туда и обратно (постсоветский вестерн)

"Когда хохол родился, еврей заплакал" (хроника одной бартерной сделки)

Показать полностью

[моё] Ситуация 80-е Торговля Профессиональная деформация 90-е Дефицит Судьба Самонадеянность Невезение Истории из жизни Длиннопост

887

Vovanavsegda

Донаты лучшая оценка для автора, чем всё прочее.

Истории из жизни

Серия Професьон де фуа.

10 месяцев назад

Туда и обратно (постсоветский вестерн)⁠⁠

1. В начале 90х братья казахи попросили приобрести для них в России нечто, что используется в нефтянке при переработке сырья. Нечто имело изрядно сложную формулу и отгружалось желающим приобщиться в двухсотлитровых бочках. Даже мне КТН, сдавшему в своё время экзамены по пяти химиям, было довольно сложно понять и доступно объяснить - что это такое и зачем. Поэтому, для простоты изложения дальше буду называть это загадочной ху..... или просто х. з.

Когда казахи попытались приобрести в России х. з. самостоятельно, то им задвинули такой конский ценник, что рентабельность их производства устремилась к нулю. Поэтому, здраво рассудив, что славянам будет проще между собой договориться, они поручили это безнадёжное дело нам. Ну а мы, разумеется, братьев казахов не подвели а с помощью взаимозачётов и неоспоримого - "Ну, нам очень надо" довольно скоро сумели сбить цену до премлемой, и нас поставили в график отгрузки.

2. Найти в те давно минувшие времена необходимый транспорт было довольно большой проблемой, поскольку почти все грузовые автомобили принадлежали автопредприятиям или заводам, а частников ещё не было как класса. Вот в такую автоколонну, принадлежащую одному из гигантов индустрии, однажды мы и направились в поисках "начальника транспортного цеха".

Это сейчас, спустя время и накопленный опыт, я понимаю, что вечер пятницы не самое удачное время для таких визитов. А тогда.... царящая на автотранспортном предприятии атмосфера вызывала стойкое ощущение, что ты находишься на митинге анархического батальона. Поскольку из десятка опрошенных аборигенов трое нас послали на.... ,а остальные затруднились с ответом, будучи пьяными в сопли и способные объясняться только знаками или междометиями.

"Начальника транспортного цеха" мы искали почти вечность и, как позже выяснилось, никогда бы сами его не нашли. Поскольку костюмом, манерами и "интеллигентным" лицом он из своих подопечных абсолютно ничем не выделялся, и мы несколько раз просто прошли мимо высокого начальства, приняв его за бомжа. Но случилось чудо, и когда мы, уже отчаявшись найти кого-нибудь договороспособного, собрались было убраться восвояси, "начальник транспортного цеха" нашёл нас сам, увидев, что по вверенной ему территории болтаются посторонние.

Едва поняв, что это по делу, он "вежливо" поинтересовался: "Какого.... вам тут надо? ". Тогда мы тоже "очень вежливо" изложили свою просьбу, подкрепив её скромным, но достойным подарком. Тут случилось чудо номер два - "начальник транспортного цеха" посылать нас, как все прочие, не стал. А по причине мгновенно презентованного ему литра коньяка, вдруг сразу проникшись чужой "бедой", повёл нас по своим владениям.

Результаты рейда по ввереной командующему КАМАЗами и ЗИЛами территории удручали:

25% бухали и были недоговороспособными

25% были "на ремонте"

25% были в рейсе или собирались

25% нас в очередной раз послали на ... без объяснения причин.

"Начальник транспортного цеха" вдруг совершенно ясно понял, что коньяк ему придётся вернуть. Тогда он, тяжело вздохнув, произнёс: "А что делать? " и повёл нас в самую дальнюю и заброшенную часть гаража.

Там, где уже давно "не ступала нога человека", стоял побитый невзгодами и полуразобранный КАМАЗ. Под КАМАЗом кто-то лежал - возможно, мёртвый, поскольку не шевелился. На наш закономерный вопрос: "А как мы на этом поедем? ". Руководитель этого вертепа сообщил: "Берите, берите, а то и этого скоро не будет. Очень быстро, знаете ли, разбирают" и свинтил, пока коньяк не отобрали.

Я постучал по ржавой кабине - человек из под КАМАЗа проснулся и, выбравшись наружу, представился Александром. Первой моей ассоциацией было то, что "Паровозик из Ромашкино" вдруг взял и реинкарнировался в человека.

Саша смотрел на нас кротким взглядом голубых глаз, был трезв и вонял соляркой. Но, тем не менее, он сразу внушил нам доверие и был ангажирован на наше путешествие. Узнав, что выезжать в понедельник, он довольно твёрдо пообещал, что не подведёт.

Позже мы узнали, что "погоняло" нашего водителя было "Студент" и почему он так выгодно отличался от остального коллектива. Этому послужила его непомерная любознательность. Поскольку у Саши была скверная привычка постигать небъяснимое и постоянно разбирать свою машину с вызывающей уважение целью - выяснить, как там всё устроено, и попытаться усовершенствовать. Вот только специальную литературу он игнорировал как истинный самородок, поэтому получалось не всегда, а точнее никогда. Поэтому вполне ожидаемым следствием этой вредной привычки был вечно полуразобранный автомобиль и невысокие производственные показатели.

Тем не менее, в понедельник в условленном месте нас ждал вполне себе рабочий грузовик и трезвый водитель. Чему мы были приятно удивлены и поехали грузиться "взаимозачётом".

3. Путь наш лежал на север Пермского края и был пройден менее чем за сутки. Вот только по прибытии на место вдруг выяснилось, что груз ещё не готов, и нас попросили подождать ещё два дня.

Как тянут время 30-40 летние мужики, объяснять, я думаю, без нужды. Из выходящих за рамки событий случилось только одно - мы сломали в заводской сауне бассейн во время проводения личного чемпионата на самую эффектную "бомбочку". Когда после определения призёров решили напоследок исполнить коллективную "бомбу", и совершенно неожиданно от гидроудара одновременно упавших в воду десятка жоп треснула кладка в углу бассейна, и он дал течь.

Помимо основной культурной программы, ещё мы основательно закупились поделками "урок", искупавшими "тяжким" трудом свои грехи и работавшими на комбинате. "Бесконвойники" натащили нам всякого хендмейд барахла, в том числе и ножей разных размеров и фасонов. Которые мы восприняли как магнитики из отпуска на память и основательно ими затарились.

4. Через неделю машину для казахов таки загрузили и выпнули за ворота. Вот только далеко уехать нам оказалась не судьба, поскольку продвинувшись на пути к родному дому всего лишь на двадцать метров. Мы вынуждены были остановиться по причине того, что дорогу нам перегородили два Уазика в милицейской символике, из которых высыпались тревожные люди в шинелях. Которые довольно бодро выстроились "свиньёй" и вдруг застыли на месте, вызвав у очевидцев подозрение, будто они банально не знают, что им надо делать дальше.

Впереди отряда стояла сорокалетняя на вид тётка, стильно одетая в кожанку и кирзачи времён гражданской войны. На впалой её груди болтался офицерский планшет, а сбоку висела огромная кобура, видимо, от маузера. Само оружие было в поднятой вверх руке, и более всего тётка напоминала контрреволюционного матроса, который спустя мгновение будет брать Смольный.

Прошло ещё несколько довольно томительных минут, за которые не случилось ничего, и я даже на минуту поверил, что милицейские либо прикалываются либо вообще не по нашу душу. Видимо, боевая тётка тоже поняла, что всё идёт наперекосяк, и, оглянувшись на свой отряд, что-то яростно ему прокричала, видимо, напоминая план захвата. Поднялась суматоха - бойцы побежали строиться по росту, и, надеюсь, мне только показалось, что они явно собирались рассчитаться на первый-второй.

Однако скоро стало абсолютно ясно, что ребята пришли всё-таки за нами. Через минуту железная воля вожака заставила отряд прийти в себя. Менты выстроились в довольно правильное полукольцо и, судя по всему, были готовы нас "брать".

Комиссарша плотоядно улыбнулась.

Заводские ворота за нами наглухо захлопнулись, и на помощь к нам никто не поспешил. А у меня в голове сама собою заиграла любимая песня от "Х. З. ".

"Жаль, подмога не пришла

Подкрепленья не прислали

Что ж, обычные дела.

Нас с тобою наебали...".

Позже "комиссарша" мне рассказала, как она готовила захват и неделю тренировала своих утырков действовать слаженно, но всё получилось так, как получилось.

Я взял документы и вышел из машины, однако, судя по всему, оппозиционно настроенная к нам тётка документы не взяла. Она просто стояла и орала что-то про расхитителей народного добра и как всех выведет на чистую воду. Потом нас "приняли" и мы поехали отдыхать в тамошний "ДОПР". Формальным основанием для задержания послужило обвинение в незаконном приобретении и хранении холодного оружия (поделки зэков).

5. В городе N не было экономических преступлений ввиду банального отсутствия экономики. Других видов нарушений законности было просто завались и на любой вкус, поскольку "мегаполис" на треть состоял из бывших сидельцев и милиции завсегда было чем заняться. Вот только местный ОБХСС или на тот момент уже ОБЭП сидели без дела и стабильно отгребали от начальства, по причине, что процент раскрываемости экономических преступлений стремился к нулю. К гадалке не ходи, мы были для отдела долгожданным подарком, и поэтому они взялись за нас всерьёз.

Комиссарша таскала нас на допросы по пять раз на дню. Устраивала очные ставки и перекрёстные допросы, стараясь не за страх, а за совесть. Но время шло, и помалу справедливость начала брать вверх. А уже к концу первого дня "комиссарша" с трудом, но усвоила принципы взаимозачёта и почти поняла значение таинственного слова бартер.

На допросах мы отвечали как под копирку, и уличить нас было не в чем. Причина была банальна - мы говорили правду. Все документы у нас были в наличии и были подтвержденны во время следствия, а значит, нас надо было отпускать.

Тем не менее, мы просидели "под замком" ещё сутки. Тётка не хотела верить, что всё законно, и пошла проверять на злоупотребления комбинат. Там её ожидаемо "послали", и только тогда она наконец-то смирилась с поражением и успокоилась.

Перед прощанием мы проговорили с ней два часа. Она извинилась. Надо отдать ей должное, человеком она оказалась честным и искренним, взяток не брала и невиновных не сажала. Только годы спустя я понял, как мне тогда повезло, и выпал редкий случай увидеть пассионария во плоти. Такие, как она, должны были жить в другом времени или измерении. На мой взгляд, наша мучительница и искательница истины вполне могла легко заткнуть за пояс Жанну д'Арк. Именно такие делают революции и живут ради идеи.

Во время вынужденной отсидки мы приобрели у местной публики огромный авторитет. Местные арестанты были поражены размахом нашей афёры и умоляли взять в банду после освобождения. Нашим уверениям, что мы честные и невиновные, никто не верил.

6. Мы подъезжали к Кунгуру, и до дома оставалось уже совсем недалеко, когда дорога превратилась в серию затяжных подъёмов и спусков. На одном особенно длинном "тягуне" наш обоз стал вдруг терять скорость и, немного недотянув до вершины, забуксовал на месте, а потом и покатился назад, набирая скорость. Тормоза и ручник не помогали - поэтому скоро наш прицеп "сложило", и он перевернулся. Часть бочек выпала из кузова и укатилась в лес и вниз по дороге. Однако сам КАМАЗ на колёсах устоял, пусть и несколько накренившись.

Когда первый испуг прошёл, мы вышли и осмотрелись. Результаты увиденного не обрадовали, поскольку стало ясно, что с бедой нам самим не справиться и надо искать автокран. Мы остановили попутку и отправили в Кунгур гонца решать создавшуюся почти на пустом месте проблему.

Тем временем на улице уже стемнело, и стало очевидно, что придётся ночевать на дороге. Все участники экспедиции немного загрустили, но в депресию не впали, поскольку компании очень добавило оптимизма наличие приличного запаса водки и дробовика.

7. Около четырёх утра в кабину нашего грузовика постучали. Водитель включил фары, и мы увидели в десяти метрах от нас "буханку" без номеров. Трое из её пассажиров топтались у своей машины, а двое стояло рядом с нашей.

Я открыл дверь и спросил, чего господа желают от усталых путников. В ответ господа зачитали нам унылый ганста-рэп. Суть которого в переводе на общепонятный человеческий язык заключалась в незамысловатой просьбе помочь отверженным и угнетённым материально, товары и услуги тоже приветствовались.

На вид ребята были явно не "быки", а "благородных синих кровей" - попросту урки. С этими, как говорили знающие люди, вполне можно было договариваться. Я на конфликт нарываться не хотел - люди тревожные, поди знай. Поэтому демонстративно убрал помповик на спальник и пошёл решать разногласия.

Убедившись, что мы для них интереса не представляем, они, несколько разочарованные, умчались в ночь. Ну а мы с водителем, решив, что на этот раз всё обошлось, намахнули по двести грамм и легли спать.

Как оказалось, успокоились мы преждевременно, поскольку через час "синие" вернулись. Вот только в этот раз они почему-то близко не подъехали, а встали от нас метрах в ста. Вскоре из их машины вышел только один человек и направился к нам. Когда он подошёл, то я открыл дверь и вежливо поинтересовался целью повторного визита. На что бандюга сообщил, что они передумали, решив взять на пробу то, что мы везём, и возражения не принимаются. Потом достал из кармана ручную гранату и вполне доходчиво прояснил ситуацию.

С его слов, он крупно проигрался и должен взять с нас долю по любому, иначе его сегодня тупо убъют. Ему помирать едино где, но вместе с такими милыми и отзывчивыми людьми, как мы, гораздо приятней и предпочтительней.

Делать было нечего, и мне пришлось пойти человеку навстречу.

Примерно через полгода знакомые опера из тех краёв рассказали, как засыпалась наехавшая на нас банда. Оказалось что ребята все очно сидели с серьёзными сроками, когда некий гнилой прапорщик предложил им поразбойничать на трассе. Для чего предоставил списанную "буханку" и дал в аренду два автомата. Из ночи в ночь напролёт бандюги пиратствовали и беспредельничали на близлежащих дорогах, а утром как ни в чём ни бывало возвращались в зону.

Спалились ушлые ребята совершенно случайно. Попался им на дороге некто решительный и смелый, который не испугался наезда жулья и во время очередного налёта выскочил из своего грузовика, прихватив ружьё. А потом залёг на кромке леса и начал по ним довольно метко стрелять. Одного из "джентльменов удачи" он сильно ранил, а машину жуликов изрядно изрешетил. Этого форс мажора поганому прапору скрыть не удалось, и все "герои былых времён" сели всерьёз и надолго.

Утром приехал кран и поставил наш прицеп на колёса. Мы собрали упавшие бочки и поехали дальше.

Примерно за двести километров от дома в КАМАЗе "совершенно неожиданно" вдруг отказала печка в салоне, накануне усовершенствованная нашим, безусловно талантливым водителем. К нашему счастью, Александр оказался куркулём или уже имел подобные неприятности. Опытный и, судя по всему, много чего повидавший водила достал из заначки керосинку, поставил её в ведро, и мы по очереди держали её поближе к ветровому стеклу, чтобы оно не замёрзало. Стекло, разумеется, замёрзло, и приходилось постоянно очищать щель для обзора ножом, что было, конечно, несколько утомительно. Но, тем не менее, до дома мы всё-таки добрались.

За проявленное мужество и несгибаемый дух мы, посовещавшись, решили выплатить водителю три номинала от оговоренного. Поэтому следующий наш визит в автоколонну разительно отличался от первого.

Начальство было сама любезность. Все без исключения водители были вежливы и предупредительны, а многие при встрече приподнимали головные уборы. Саша - наивная душа, сдуру озвучил свой гонорар, и желающих его заменить на посту оказалось более чем предостаточно.

Однако мы были непреклонны и соглашались взять на следующий рейс только его. Напрасно начальник "транспортного цеха" водил нас к доске почёта и зачитывал характеристики героев баранки. Мы твёрдо стояли на своём - этот парень пережил с нами столько пакостных событий, вёл себя достойно, не ныл и терпеливо сносил все невзгоды. Между нами установилось доверие - одно из самых необходимых человеку в жизни понятий, и другого водителя нам было уже не надо.

Немного позже мы взяли Александра на зарплату и помогли выкупить ставший нам таким родным КАМАЗ. Саша потом ещё два года ездил по этому маршруту в одиночку и был доволен как......

Контракт на поставку х. з. был изначально с нулевой прибылью. Это было очень странно, но мы даже умудрились на нём заработать. Государство тогда, да как и сейчас, крайне неохотно возмещало НДС, но по этим контрактам почему-то платило исправно.

Показать полностью 1

[моё] Ситуация Юмор 90-е Бизнес Бандиты Милиция Дальнобойщики Камаз Пьяные Судьба ОБХСС Тюрьма Авария Истории из жизни Разборки Везение Надежность Дружба Мат Длиннопост

388

Vovanavsegda

11 месяцев назад

Истории из жизни

Серия Професьон де фуа.

О профиците⁠⁠

1. Осень 1990. Я молодой и амбициозный завмаг. Уже два года, как закончив институт и поработав по специальности директором ресторана, понял, что это не моё и подался в торговлю. Время, проведённое в ресторации, не прошло даром. За этот небольшой срок я лишился почти всех своих жизненных иллюзий и нравственных ориентиров. Надолго потеряв веру в человечество и обретя жизненый опыт, которого лучше бы и не было. Попутно обзаведясь стойкой идиосинкразией к общественному питанию в целом и всему, что с ним связано, в частности.

На момент происходящих событий я трудился на новом посту чуть более месяца. Опыта ещё не приобрёл, но понтов и самомнения уже имел в избытке. После кабака с его бешеным ритмом, пригоревшими котлетами, наглыми официантками и постоянными драками между посетителями новая работа казалась лёгкой и простой.

2. Однажды после обеда мне позвонили из торгового отдела и приказали организовать выездную торговлю в полях совхоза ХХХ, где "добровольцы" из ИТР и пролетариев помогали селянам разворовывать и так заведомо небогатый урожай. Я, разумеется, приказ сверху проигнорировал, поскольку месячный план мой магазин уже выполнил, и я с лёгким сердцем послал вредных офисных тёток в ......

Но, видимо, день был не мой, через десять минут позвонила зам. директора торга и потребовала объясниться, почему я отказываюсь выполнять приказы. Да вот только не знала она, наивная, что связалась с тем ещё прокрастинатором и лентяем, у которого на любое требование всегда наготове "тыщи" вполне себе убедительных отговорок. Поэтому и на этот раз аргументация у меня была, как обычно, железобетоная: "Светка, Танька, Верка, Надька........ в декрете. Ивановна, Петровна Семёновна....... на больничном (картошку копать отпросились). Кого я пошлю? Поэтому простите, но вы там как - нибудь сами справляйтесь".

Судя по всему, где - то я по незнанию крупно накосячил и не заметил, что погнул свою обычно безупречную карму. Поэтому вселенная, судя по всему, обиделась, решив преподать мне наглядный урок ибо следующим позвонил уже сам пан директор: "Вовка, выручай. Для заводских рабочих, которые помогают колхозникам в уборке урожая, выделили дефицит. Съезди сам, пожалуйста, а я тебе премию и неделю к отпуску". Отказывать пану директору было себе дороже, и я стал собираться в дорогу.

3. Времена тогда были тяжёлые. В стране попросту нечего было жрать. В магазинах страны было пусто. В моём, разумеется, тоже. Почти все продукты были по талонам, но их всё равно катастрофически не хватало. Когда случался завоз, то выстраивались длиннющие очереди, и в воздухе завсегда пахло сварой.

Тогда среди народа было расхожее выражение, что - то вроде: "Пофиг, что в магазинах ничего нет. Зато дома холодильники у всех забиты". Полная фигня, конечно, все как один перебивались огородами и тем, что смогли купить на талоны.

Иногда государство устраивало разовые акции по затыканию голодных ртов. Мы называли их отоваркой. В подобном мероприятии мне и предстояло тогда впервые поучаствовать - такой вот себе первый бал "дебютантки".

4. Спустя полчаса после разговора с директором торга к крыльцу магазина подали карету, тщательно замаскированную феей - крёстной под Газ-53, гружённый отоваркой (в этот раз дефицит представлял из себя три тонны свиной вырезки). Я печально вздохнул, прибитый древнерусской тоской, забрался в побитую ржавчиной перестройки кабину, и мы помчали в поля.

Прибыв на место светского мероприятия, я попросил у водителя накладные. В ответ услышал горькое: "Я забыл их забрать. У меня только путевой лист". По идее, надо было возвращаться за документами, но куда там - голодный народ был решительно настроен пополнить домашние холодильники и отпускать нас не собирался.

Пришлось мне проявить знание предмета, полученное между запоями во время учёбы в СИНХ. Я забрался в кузов и достал из лотка пакет с вырезкой, в который, к моему немалому облегчению, был вложен ярлык с ценой. Вот только ценник меня несколько озадачил. Такая мясокомбинатовская вырезка продавалась в нашем торге по 3 руб. 50 коп. за килограмм, а в ценнике неизвестного мне производителя "агрочтотофигпоймёшь" было напечатано 6 руб. 20 коп.

На тот момент я уже имел небольшой опыт и знал, что в стране уже начался некий разброс цен. К примеру, магазины потребкооперации торговали по ценам, отличающимся от цен в госмагазинах. Ещё были колхозные рынки и агропредприятия, которые вообще творили с ценообразованием, кто во что горазд. Поэтому меня ничего не насторожило, и я пошёл в народ.

Люди, узнав непривычно высокую цену, немного поворчали, но согласились, что я в этом не виноват, и стали заказывать кому сколько надо.

Подсчитав заявки трудящихся, я выгрузил нужное количество лотков. Договорился с бригадиром, что заеду за тарой с деньгами попозже, и поехал к остальным сраждущим свинины труженникам.

Через пару часов кузов опустел, и я отправился в обратный путь, собирая по дороге опустевшие лотки и деньги. В принципе, всё оказалось не так уж и утомительно. А если ещё учесть, что будет неделя к отпуску и лишняя двадцатка за труды, то всё, в принципе, складывалось просто замечательно.

5. Вернувшись в магазин, я пересчитал деньги и, положив их в сейф, собрался домой.

В этот момент в дверь кабинета постучались - это была моя заместительница: " Пока вас не было, привезли накладные на вырезку. Очень извинялись за то, что так получилось. Оставили в извинение бутылку шампанского и конфеты. Конфеты мы с девочками употребили к чаю. Шампанское в холодильнике гастрономии. "

Я взглянул на документы, в которых была указана цена на проданную мною сегодня вырезку, и ох...... ценник был для торговских магазинов - 3 руб. 50 коп. за кг.

Моя зарплата директора магазина на тот момент составляла 140 рублей. Излишек за проданное дороже мясо был больше 8000.

Я сходил в отдел гастрономии за бутылкой шампанского, выпил её в пять минут и ещё долго сидел, размышляя: "А что, собственно, мне сейчас со всем этим делать? ".

Не знаю, насколько долго мог зависнуть, решая эту в принципе нерешаемую задачу, но через час позвонила жена, и я, забив на проблему, поехал домой. Решив, что утро вечера мудренее, и я буду решать вопросы по мере их поступления.

6. "Утро вечера мудрене́е". Ага! Вот прямо в "бровь, а не в глаз". Пословица, как и большинство народных мудростей, оказалось фуфлом. Утром ничего нового и тем более мудрого в голове не появилось. Поэтому так и не придя ни к чему, я решил вернуться к истокам и поехал в ТОРГ на "романтическое" свидание с паном директором.

Отношения у нас были добрыми. Нас в организации было всего шесть мужиков, не считая грузчиков, и мы старались держаться дружно в этом непредсказуемом море баб.

Шеф был непрост. Он сделал карьеру "в конторе" и попал в кресло директора ТОРГа только волей жестокой судьбы. Его списали то ли по причине болезни, то ли по ранению. Он не рассказывал ничего, но такие слухи ходили.

Я дождался окончания оперативки. Зашёл в директорский кабинет и, тяжело вздохнув, сказал: "Жопа. Случилась Жопа". После поведал ему всё без утайки. Скрывать что - то от такого матёрого человечищи не имело никакого смысла.

Шеф внимательно меня выслушал. Налил коньяку и, помолчав с минуту, сказал: "Ты Вова, иди сейчас домой. Возьми с недельку отгулов и никуда не суйся. " На этом мы и расстались.

Спустя три дня пан директор перезвонил и сказал, что меня ждут поговорить в ОБХСС. Делать было нечего, и я поехал. Повторил там всё, что рассказывал шефу. Ответил на десяток формальных вопросов и, подписав бумагу о невыезде, ушёл домой.

Вызывали меня в ОБХСС ещё два раза. Всё, что я рассказал, подтвердилось, и поэтому следаков интересовали только детали и требовалось подтверждение очевидцев. Опрашивали они по моему делу примерно тысячу людей, которые соприкоснулись с моей халатностью, или нет? Я не знаю. Но конец у истории случился крайне неожиданным.

Опера пробили все отгрузки мяса за тот несчастливый для меня день и таки накопали. Оказалось, что всего для реализации труженикам полей и огородов было отгружено около 20 тонн вырезки. Про мои три им было всё понятно. Однако, когда они проверили, куда ушли все остальные, то выпасли двух умников, которые тоже должны были обеспечить отоваривание заводских рабочих, работавших на полях.

Оказалось, что эти клоуны скинули роботягам меньше половины полученного на реализацию мяса и продали его, в отличии от меня, по правильной цене. Но вот в отличии от немеркантильного Вовы оставшуюся половину народного добра перепродали уже дороже "неустановленным лицам". Менты по этой теме опросили кучу народа, обеспечив суд неопровержимыми уликами и доказательствами. Кто - то сел. К счастью, не я. Мне же просто выписали поджопник в виде выговора и лишили премии.

Спасибо шефу, неделю к отпуску он не отобрал. Хотя имел все основания.

Ещё истории про то как .....

"Когда хохол родился, еврей заплакал" (хроника одной бартерной сделки)

Учиться, учиться и, ещё раз, учиться! (чиста сердешное презнанеё)

Показать полностью 1

[моё] Ситуация 90-е Торговля Профессиональная деформация Дефицит Глупость Самонадеянность Судьба Идиотизм Тупость Истории из жизни Длиннопост Стыд Разговор Забота

Отличная работа, все прочитано!