Серия «Гештальт терапия»

37

Ответ на пост «Мне 34 и я ничего не добился в жизни»27

15-ый пост-ответ. Пожалуй тут не отписался ещё только ленивый. Ну пусть последним ленивым буду я. :) Да просто потренируюсь в Гештальт-консультировании. До себе. Может кому и пригодится.

На что тут можно обратить внимание:

  1. Человек пишет, что "ничего не добился". И в постах его подбадривают и даже жалеют.

    НО автор не пишет чего он, собственно хотел добиться в жизни. Выделяю слово "добиться".

    И хочу отметить, что то, как мы формулируем у себя в голове цели тоже имеет значение.

    Можно по-разному приходить к достижению целей. "Добиваться" ассоциируется с некой битвой. А можно приходить к успеху. Пошагово. Методично. Разница вроде бы в простых формулировках, но это важно для настроя себя на более понятные и уверенные шаги.

  2. Так чего же автор хочет? Лично мне осталось непонятно.

    Зато он пишет о том, о чём он НЕ думает:

    даже не думаю о том, чтобы создать семью

    я один даже представления не имею, что вообще надо делать, чтобы улучшить своё положение.

Какое такое ваше "положение", автор? В чём оно заключается и что вас в нём не устраивает?

Ясная и понятная формулировка того, что ты хочешь- это первый шаг на пути к цели.

3. Далее идёт туманная формулировка об успехе. Но даже здесь вы не пишете о чём мечтали лично вы, а вспоминаете кого-то, кто не сомневался в том, что вы добьётесь успеха.

Самое поганое в этом всём, что в период взросления ни у кого сомнений не было в том, что я добьюсь успеха в чём-либо, так как постоянно брался осваивать что-либо и имел какие-то успехи в этом всём, а потом всё пошло по наклонной.

А вы точно ставили себе такую задачу добиваться успеха в чём-либо? Это было вашим желанием или может быть чьим-то чужим? Возможно ваших родителей? Это важный момент.

Постарайтесь вспомнить всё-таки свои собственные мечты, желания и планы на вашу жизнь. Пусть даже детские. И исходя из них сформулируйте цели. Если оно вам надо, конечно.

4. И последнее.

Я делал разные попытки развить навыки в сферах, которые мне более-менее понятны, но что-то меня быстро останавливало.

Что вас останавливало?

Вы пишете (из песни слов не выкинешь), что вы "делали попытки развить навыки" в понятных вам сферах, но был ли там ваш реальный интерес?

Общее ощущение после прочтения поста, что человек не принял ответственность за свои выборы в жизни. И гоняет по кругу мысли, что так быть не должно.

Но как? Как должно быть?

Показать полностью
12

Ответ Аноним в «Зачем мужчина хочет остаться "хорошими друзьями"?»8

Незамыленым взглядом:

Первое, что бросилось в глаза в первом посте:

Дурацкие ссоры на бытовой почве и регулярная тема с бывшими лично меня очень изматывали: я начала уставать от общения и поняла, что влюблённость уходит. Если честно, я хотела вообще прекратить всё после того, как увидела фото на стене, но мужчина оказал на меня слишком большое очарование – велась на его нежелание расходиться.

Дочитав до этого момента, я обратила внимание на то, что вы отдали ему ответственность за то, будете вы с ним встречаться дальше или нет. И это видно по тому, как вы описываете ваши чувства- это как бы не вы им очарованы и захотели продолжить отношения, а он на вас оказал слишком большое очарование.

Но вы, возможно интуитивно почувствовав грядущие проблемы, не разрываете эти отношения, не берёте на себя ответственность за разрыв, а (ставя себя в подчинённое положение его желаниям) "ведётесь" и продолжаете встречаться с ним. Вопрос: Зачем?

И дальше уже не имеет значения, что происходит. Но я немного прокомментирую.

Из вашего текста напрашивается только один вывод, вы уже давно желаете закончить эти отношения, но как будто никак не можете это сделать.

Дальше он вам что-то предлагает, вы пишете пост на Пикабу с вопросом, далее снова пишете Ему вопросы, снова пост на Пикабу. Вопрос: Зачем?

Вокруг чего вся эта суета? Зачем вам выяснять, для чего ему эта дружба, если вы всё равно хотите разорвать с ним отношения? Что вам мешает это сделать?

Отмечу, да вы и сами, наверное видите, что в переписке с этим мужчиной вы пытаетесь обсуждать с ним минувшие ссоры, на что он вам резонно отвечает "упрёки, упрёки, упрёки". И точно так же здесь не ясно, зачем вы это с ним сейчас обсуждаете, ведь вроде бы хотели прояснить вопрос для чего ему дружить с вами.

Кажется, что вы совсем ему отдали всю инициативу и в том, чтобы встречаться с ним и в том, чтобы расстаться с ним.

Показать полностью
11

Никогда не лишнее

Уточнить и перепроверить, правильно ли вы поняли собеседника. Это поможет избежать неверных толкований и значительно улучшит взаимопонимание, а значит и качество жизни.

6

Нарцисс в теории гештальта

«Нарциссический тип личности», характеризующийся в динамической концепции личности обесцениванием отношений, отсутствием эмпатии, манипулятивностью, обладает значительным сходством с людьми с хаотическим типом привязанности, поведение которых описывается как комбинация поиска близости с ее отвержением, когда она возможна.

Хаотические, непредсказуемые эмоции и реакции, манипулирование Другим с целью получения эмоционального отклика или подтверждения своей значимости только для того, чтобы в следующий момент его отвергнуть, становятся настоящим испытанием для окружения.

«Нарциссический» этап (в динамической концепции личности) направлен на обеспечение свободного обращения с другими объектами, тому, как приближаться, отдаляться, быть рядом, быть отдельно. В норме после того, как мы определили, что данный человек безопасен, привязались к нему, мы можем начинать с ним взаимодействовать и выстраивать отношения. Здоровый человек свободно взаимодействует с / манипулирует объектом, учитывая предыдущий опыт.

При неудачном прохождении предыдущих фаз ни потребность в безопасности, ни потребность в привязанности не обеспечены, что приводит к хронической тревоге. Вся энергия уходит только на манипулирование, потому что человек никогда не понимает, с кем он рядом, что это за человек и кто он сам в этом контакте. В ДКЛ этот тип назван «нарциссическим».

Нарциссическое расстройство личности по DSM-IV(1994) определяется как преувеличение собственного значения и повышенная озабоченность вопросами самоуважения.

Непреодолимым внутренним противоречием для нарциссической личности является внешняя зависимость, стремление к близким отношениям и неспособность их переносить, что усугубляется перфекционизмом и интенсивной завистью.

Теневая часть нарциссизма. Эмоции.

За фасадом грандиозности, самовлюбленности, интеллекта и обаяния таятся и скрываются другие части нарциссизма:

  • стыд

  • зависть

  • ужас

  • чувство вины

  • пустота

  • страх

  • разочарование

  • унижение

  • комплекс самозванца (никто не догадывается, как я ничтожен)

Эту теневую часть приносят на терапию.

У нарциссов недостаточная способность переносить агрессивные испульсы (Кернберг), т.к. нарциссы долго избегают собственных желаний, как будто боятся их силы, и собственные "драйвы" и аффекты уходят в фон.

В то же время сильно чувство стыда — нарцисс не очень понимает, какой он, т.к. родители пользовали только одну часть, тогда со всей целостностью своей нарцисс не знаком, и ему стыдно за свои проявления.

Зависть у нарциссов к тем, кто более просто устроен, кто не такой сложный и может спокойно себя проявлять, располагаться. Нарциссы  завидуют тому, чего желают, но получив, сразу обесценивают.

Хотя изначально считалось, что нарциссы хотят восхищения и признания, сейчас считается, что у нарциссов настолько сильна аутоагрессия, что похвала и поддержка только на некоторое время ослабляют то напряжение, с которым сталкивается нарцисс внутри себя.

Аутоагрессия возникает из-за того, что в детстве поддерживались только определенные проявления личности, которые родители хотели видеть. Большая часть меня как меня была заблокирована, и эта часть в отношения не привносится. Это часть, за которую мне стыдно. И родитель, который получил эту травму тоже, и не мог дать принятие.

Нарцисс старается избежать разочарования, то есть не очаровываться и не привязываться в связи с восприятием любых отношений как травматичных.

Унижение -переживание ребенка, который расщеплен между своей спонтанностью и потребностью быть для других.  Постоянный опыт того, что ему не позволено быть собой, но приходится быть для других. Когда окружение его осуждает и воспитывает, он чувствует себя дважды одиноким и униженным: он не замечен в своей спонтанности, никто не оценил его в творческом приспособлении -быть спасателем других. (Маргерита Спаньолло Лобб)

Нарциссу очень страшно встретиться с фактом, что его жизнь не имеет особого значения для других.

Источник

Показать полностью
4

Идеализация

Многие люди посвящают себя тому, чтобы реализовывать концепцию того, какими они должны быть, вместо того, чтобы реализовать себя. Различие между самореализацией и реализацией своего образа очень важна. Многие живут только ради своего образа.

Идеал — это палка, которая дает вам возможность бить себя и издеваться над собой и окружающими.  Ф.Перлз.

Отличная работа, все прочитано!