Пока утром чистила зубы, поймала себя на мысли, что опять думаю о Турпитке. Этот Турпитка периодически всплывает в моей голове уже на протяжении 20 лет, хотя я о нём практически ничего не знаю. А как, спросите вы, он попал в мою голову?
Случайно.
Много лет назад довелось мне работать в одном отделе с некой девушкой, назовём её Маней. Маня была хорошим человеком, но излишне эмоциональным и разговорчивым. Поэтому обо всём, что случалось в жизни Мани, волей неволей знал весь отдел.
В начале века Маня решила, что просто так, сидя на одной должности, ничего не добьёшься - нужно получать профильное образование и расти вверх. Поэтому она, не долго думая, собрала необходимые документы, и поступила учиться на вечернее отделение техникума связи.
Маня была умной девушкой, с учёбой справлялась легко, но в силу характера перед каждой сдачей курсовых, экзаменов и прочих работ отчаянно паниковала. В эти дни она бегала по нашему и соседним отделам с исписанными подсказками листами, сверяя правильность написанного с профильными специалистами, и трагически причитала: Турпитка, наверное, меня срежет! Не знаю, чем пугал её этот преподаватель, училась-то она хорошо, но боялась она его панически.
В итоге Маня прекрасно закончила учёбу, даже с красным дипломом. А у меня... У меня на всю оставшуюся жизнь в голове засела эта странная фамилия - Турпитка, осколок даже не моей, а чьей-то чужой жизни. При воспоминании этого слова у меня перед глазами вспыхивает такая картинка: резко влюченный на ночной кухне свет и разбегающиеся от него во все стороны тараканы. Эх, Маня, Маня...
Я был с коллегами, менеджерами по продажам, в командировке в Корее, и утром в гостиничном кафе официант нас спросил, какой завтрак будете - континентальный или английский.
Все выбрали континентальный, а я английский.
Пока еду не принесли, менеджеры упражнялись в остроумии надо мной:
- Что это у Вас там, Бэрримор? Каша что ли?
- Овсянка, Сэр!
Аха-ха-ха!
- Мясо будет к обеду, милорд.
Уха-ха-ха!
А потом им принесли пару маленьких сэндвичей и кофе:
.... а мне яичницу с сосисками, беконом, томатным соусом с фасолью, жареными грибами и помидорами:
Я еле сдержался, чтобы не улыбнуться, глядя на их кислые рожи...
Правда, как потом оказалось, я на самом деле не сдержался все-таки - менеджеры потом жаловались моему начальнику - "Жрал сосиски и ехидно лыбился!!!"
Лет 15 назад разбежались... Комп всегда под рукой и между делом залез на сайты знакомств - изучить перспективы.
Разные контакты были, но один запомнился: Выходит на связь женщина. Посмотрел фото - поразился! Спрашиваю: - Что делаете здесь? У мужиков рядом что - глаза повылазили?
На фото очень и очень приличная дама лет 45: красивая, вкованная, ухоженая, на фоне такой же обстановки. Начала "скользить", типа - тут как бы особенности национального состава мужиков, типа - славян мало! Одна из национальных автономий в РФ.
Несколько дней пообщались... Умная волне тетка и ... красивая!
В конце - концов я прямо спросил: - Колись - что ты тут делаешь? Лапшу про национальный состав потенциальных женихов оставим в стороне!
Раскололась: Женщина - директор \владелец кадрового агентсва. Знакомясь в сети завлекает и формирует комплексные бригады на строительство нефте и газопроводов.
Посмеялись... И я укрепился в давно на жизненном пути сформировавшейся аксиоме: Спрашивается - как узнать когда женщина врет? Ответ - женщина врет всегда как только открывает рот...
Тем и руководствуюсь.
Дед 70 лет. Слегка прикольный. Доход до 10-15 тыс. в день. Без выходных - а что мне еще делать то? Телевизор, дача? Смертельно в таком возрасте, вот и пашем. Рыбалка\охота ? Никогда не грело... Путешествия? Еще не время, молодой...
Очень-очень сложно. Под руку попадаются пока чужие и подвыпившие любители пожаловаться на своих нынешних жён. Обычно это мои старые приятели, которые обожают заканчивать все свои истории фразой: жаль, что ты братюня, иначе бы на тебе женился! В такие моменты думаю: ну, жаних, ну, герой! Всего полбутылки Фоулерса, и ты готов променять свою мигерку на броненосца. Хорошая весчь, надо брать ещё.
Вот недавно повезло, была на мероприятии. Хорошо, что на свадьбе. Плохо, что на чужой. Познакомилась там с двумя мужчинами. Одного у меня сразу увела какая-то школьница. А другой на удивление прилип. Видимо, корректирующее бельё, чёрный цвет и платье за 200 рублей творят чудеса с любой женщиной. А может быть и нет.
Прообщались почти весь вечер, я из-за него даже жульен не успела попробовать. Слушала о том, что он поднимает тысячи в день, коуч, стриптизёр, немного экономист и бизнес-тренер, и что его, как уверенного мужчину, нисколечко не смущает разница в возрасте. Потом он сказал, что ищет женщину, которая готова будет сходить с ним с ума. А я в этом вопросе как бы и сама неплохо справляюсь. Потом он ушёл в политику, а я это дело не очень люблю, потому что не понимаю. Я больше по ковидлам спец. В общем, мальчик на меня обиделся и ушёл танцевать с другой. Жульен к тому моменту и разобрали.
Зато в конце ко мне подошёл дедуля жениха и сказал, что тот парнишка звездун еще тот и вообще мне не пара. Кто пара, тоже не сказал. Зато остаток застолья я слушала самые бородатые анекдоты.
Планы меняются. К чёрту замужество! Ищу прикольного деда.
Как я уже говорил, я работал в Китае преподом. И закинула меня путеводная звезда (а также переговоры с работодателем) аж к Великой Китайской стене. Та, что в Мутанью, в городе Хуайроу. Работа-дом-Китайская стена-тренировки-повторить слегка приелись, и мой товарищ предложил пробежать с ним Гонку Спартанцев.
Cамый большой забег у меня был в студенческие годы между корпусами, когда долги сдавал, а так-то я больше по тяжёлой атлетике, о чём я сразу предупредил.
«Не ссы, — сказал мне товарищ, — будет тебе и тяжёлое. Там нужно всякие грузы таскать, рукоход, опять же. Ну, и по мелочи. Короче, я тебя в команду включаю, так дешевле».
Оказывается, там взносы нужно платить за участие, и бежать командой дешевле, чем одиночкой. Поэтому ушлые китайцы собираются в команды первый и последний раз на старте, а потом больше никогда друг друга не видят. Хотя есть и настоящие команды, которые бегут в футболках одних цветов, кричат речёвки и помогают друг другу в гонке.
Раздеваться, кстати, необязательно
«Ладно, — говорю, — пробегу с тобой, что ж мне, друзей в беде бросать, что ли. А сколько?» — «Да фигня, двенадцать километров», — ответили слегка удивлённому мне, параллельно нажимая кнопку «зарегистрироваться и оплатить». — «Кстати, ты мне 300 юаней должен…»
Придя вечером на стадион, я интереса ради решил пробежать. Как раз три дня до старта, можно и подготовиться. Нарезав четыре круга и слегка подустав, я понял, что меня ожидает увлекательнейшее событие моей жизни… Возможно, последнее.
Другой мой друг, вдвшник, узнав, что я бегу 12 км, горячо поддержал моё решение и задушевным голосом порекомендовал узнать цены на местном кладбище.
гугл говорит, что так выглядит китайское кладбище, но я видел только холмики, без ничего
«Кладбище для слабаков», — шмыгнул я носом и понял, что простыл. Но уроки я уже отменил, деньги заплатил, маршрут построил и отступать не собирался.
Поездка была очень весёлой. Чем ближе мы подъезжали к нужной станции, тем больше будущих спартанцев набивалось в вагон метро, как будто царь Леонид кинул клич на сбор у Фермопил. Когда автобусом нас довезли до места сбора, я понял, что мы бы распечатали Ксерксу, вместе с его армией, коробку нехилых пиздюлей, ибо мы задавили бы их числом. И не в каком-то там узком проходе, а раз на раз в открытом поле.
тут народу маловато, обычно больше
Пройдя регистрацию в живописном шатре и получив на руку браслет с трекером, а на голову повязку с номером, мы пошли в загончик на старт. Все бежали организованно в своё назначенное время во избежание хаоса, давки и прочих не сильно здоровых и полезных для здоровья вещей.
«Значит, бежим легкой трусцой вместе, а потом я слегка ускорюсь, но на финише тебе подожду», — сказал мне товарищ, и когда мы проорали три раза спартанское «Aroo», я увидел только подошвы его кроссовок. Кажется, у нас было разное понятие о «лёгкой трусце».
Вообще, гонка была очень увлекательной. Там были и серьёзные ребята, которые неслись вперёд с целью прийти первыми, были и гламурные китайские кисы, едва не на каблуках, аккуратно шагая вперёд, обычные бегуны со средним темпом, и был я, который хотел не отъехать в Валгаллу на этом забеге.
Были там и препятствия. Всех не помню, но очень доставила лужа с водой, в которую приходилось окунаться с головой, чтоб пролезть под натянутой проволокой или сеткой. После такого нырка мы все стали одинаково грязными и мокрыми. Холодная вода бодрила как никогда, кроссовки хлюпали, а по лицу стекали потоки грязи вперемешку с соплями.
у меня тоже была такая фотка, но за давностью лет потерялась
Дальше были и рукоходы,
и шары, которые нужно было пронести, и вёдра с щебнем.
Кто-то хитрожопил и ссыпал половину ведра, и тропка была вся засыпана щебнем
Но я честный и лёгких путей не ищу
найди меня, называется
В воздухе раздавались возгласы на всевозможных языках, уханье, маты (ну да, но мне не стыдно) и шлёпанье мокрых ног по грязи. Кстати, в ней мы потом снова оказались, чтобы проползти по-пластунски под натянутой проволокой. А сверху нас поливали бодрящей водой из, наверное, местной речки.
Как-то так, препятствие за препятствием, я и добежал до финиша: перебрался через какую-то верёвочную лестницу, перепрыгнул через костёр и закончил забег.
воон там, сзади костер=)) видите? А он есть)
Хотел бы я соврать, что это было легко, но не буду. В боку кололо, в глазах летали противные мошки, а от тела поднимался пар. Я был мокрый, грязный и едва мог перевести дух, проклиная себя, ни в чем не виноватых организаторов, а особенно товарища, который меня на это подбил.
На финише мне выдали медаль,
Одна целая, и вторая - типа пазл. Если соберешь три, то получится одна сборная большая
футболку, банан и энергетический напиток. Грязные, мы пошли мыться.
Китайцы — ребята неприхотливые, во всяком случае, организаторы гонки, а потому душ у нас был из шланга и снова холодной воды. Наверное, чтобы долго не задерживались.
После водных процедур я понял, что простуда прошла. Вот как. Оказывается, чтобы выздороветь, нужно пробежать 12 км и проползти под холодной водой. Идеальный рецепт народной медицины.
помытый и в новой футболке
Бренча медалями, мы всей мокрой, тяжело дышащей и возбуждённой интернациональной бандой вернулись в метро, громко обсуждая наши успехи и препятствия. С каждой станцией нас становилось всё меньше и меньше, и на нашей остановке мы уже выходили только вдвоём.
Хотя я и зарекался больше никогда не бежать, спустя два года я повторил забег, на этот раз под Шанхаем, но там уже было 6 км, и это было легко.
Пысы, кто б мог подумать, что писать эти строки буду после регулярной пробежки. Третья медалька и 24 км знаете ли, сами себя не пробегут...
Это уже второй забег, и на финише вместо банана дали какую-то нугу, которая к чертям склеила мне рот, а воды не дали. Потому лицо такое. Хотя, кого я обманываю, я с таким родился.
Подъезжаем к перекрёстку. В очереди на поворот налево стоит "Камаз"-мусоровоз. Сзади к нему пристроилась "Гранта". Так, слегка тюкнулась, на "полкапота".
Открываю окно и говорю грузчику (сидит на пассажирском сиденье):
- Теперь ты голишь!
- В смысле?
-Тебя "Гранта" сзади догнала, теперь ты голишь!
Водитель, перегнувшись со своего сиденья через пассажиров:
Шли с сестрой мимо афиши. Я прочитал "выставка больных живописцев". Ну ничего странного, может особенные люди рисуют. Сестра прочитала " Выставка больных животных" Странно говорит , чего больных животных показывать, ветеринарный техникум чтоли проводит?
ну в итоге вы поняли уже , да? На афише было написано -" Выставка вольных живописцев"
В пятницу после работы иду совершенно умотанный. Бреду, думаю о пиве. О побольше пива. Тут глаз цепляется за объявление на столбе. Какое-то неприятное объявление. "Внимание, вы ебанутый!" В голове сразу стадии начинают щелкать, но волевым усилием я их останавливаю. Ну как останавливаю… На пятой стадии и остановился. А после повнимательнее объявление. А там: "Внимание, вам банановый!" Какая-то мелкая кафешка жрачку так рекламирует. А вопрос так и остался нераскрытым.
