Сообщество - Истории из жизни

Истории из жизни

40 323 поста 76 453 подписчика

Популярные теги в сообществе:

80
Истории из жизни

Запах одинокого мужчины

слыхали про Моджо? В интернетах пишут что: Моджо — это форма магического влияния, которая увеличивает харизму.

один человечек в компании, на горе всем, затеял его выращивать и видимо это совпало с гормональным сбоем у естествоиспытателя и харизмаростителя, так как воняет он теперь как стадо мёртвых слонов под палящим солнцем Кении.

смрад стоит настолько серьёзный, что даже странно, человеку слегка за тридцать, а таких прекрасных результатов можно добиться, если игнорировать душ лет семьдесят.

на наше счастье у нас гибридный график и левое крыло шестого этажа перестало посещать офис по вторникам и четвергам, потому, что наш парень не просто сидит на месте, но и шастает туда-сюда, раздавая запах как Wi-fi и никто не знает пароля, чтобы отключить эти пытки растущей харизмой.

хотели как-то намекнуть человечку, что он пахнет как компост, подарить дезодорант или бестселлер Зюскинда или мягкую игрушку в виде милого скунса, чтобы он догадался, но не оскорбился.

создали противомоджевый чатик и бурно обсуждали целую неделю, что дарить, к чему приурочить и как это всё провернуть.

Мироздание нас услышало! наш славный малый схантился к конкурентам и мы предвкушая скорую свободу даже стали посещать офис даже по вторникам и четвергам.

вербовали уникального специалиста видимо удалённо и теперь новых работодателей ждёт небольшой, но очень ощутимый сюрприз

*звучит сатанинский смех сотрудников шестого этажа

19

Голуби и спокойствие жильцов

Соседи с 5го этажа купили квартиру в Минском районе. Это счастье они совершили уже лет 20 назад. После покупки, они и благополучно переехали туда. Никто эту квартиру не продаёт, и никто там не живёт.

Я счастлив, не ходят по голове, не прыгают, не шумят, тишина и покой.

Казалось, бы, живи и радуйся.

Но, есть ложка дегтя.

Освободившееся место на балконе просекли крылатые твари, голуби. Раньше я к ним позитивно относился. Символ мира, солнечный круг, люди вокруг, и так далее.

Но эта пакость так расплодилась на верхнем балконе, что я и выйти на свой не могу. Они скидывают сверху вниз все свои отходы, мой балкон, превратился просто в полигон отходов птиц, там все.

Уже включал ультразвук, стучал палкой по балконному ограждению, взрывал петарды, обращался в ЖКХ.

А голуби только сидят, и грууу, грууу. Ржут, короче. Бесит.

Как с такой напастью справиться?

38
Истории из жизни
Серия Мир, в котром мы живем

Начальник

В школе у Пети была кличка- начальник, или коротко- нач. Парень он был умный, хорошо учился, занимался с репетиторами и планировал поступать в московский технический ВУЗ. Было еще одно качество- он считал себя лучше других и почти на всех в классе смотрел свысока. Конечно, его папа был первым замом главы районной администрации, уже тогда, в конце 80-х, начале 90-х у них был большой двухэтажный кирпичный дом, иномарка, служебный автомобиль, на котором папин водитель привозил Петю в школу. Сынок называл своего отца папиком, и, однажды, не стесняясь, при всех заявил, что он, папик, протолкнет любимого сына всегда куда нужно.

Мне удалось поступить в ВУЗ со второго раза, своими мозгами, ну не было у моих родителей денег на репетиторов, поэтому год пришлось поработать. Будучи на пятом курсе, я однажды случайно встретил на улице своих одноклассников, которые потащили меня с собой, сказав, что начальник всех собирает, и меня он тоже будет рад видеть. Встреча происходила в гараже, который нам открыла незнакомая девушка, а на верстаке были приготовлены закуска и выпивка. Барышня пояснила, что хозяин велел ждать его приезда и ничего не трогать, у мужиков горели глаза, всем очень хотелось выпить. Как-то меня это сборище с условиями не впечатлило и, безо всяких комментариев, я просто пошел домой, но по дороге остановилась новая шестерка. опустилось стекло, и мой одноклассник Петя в темных очках предложил прыгать к нему и отпраздновать вместе покупку новой тачки. Все было весьма ожидаемо: машину Пете купил папик на окончание института, потом, он устроил любимого сына на работу в котельную заместителем начальника. Ранее, там такой должности никогда не было, но, вдруг, в нужный момент появилась. Начальником котельной была женщина- хорошая знакомая моих родителей, которая сказала моей маме, что ее просто выжимают с работы (мне сразу стало понятно, кто первый претендент на это место).

Долго Петя королем говна и пара (так он называл свою должность) не проработал, ушел на повышение в МУП, слава Богу, что тетю Веру (бывшего начальника котельной) вернули. Всего за год молодой и перспективный руководитель навел там такие порядки, что половина (лучшая) коллектива хотела уволиться, но все обошлось. На новой должности Пете поручили руководить отделом снабжения, я тогда служил и однажды, возвращаясь домой, случайно встретил его. Он остановился и повторил свой трюк со стеклом и предложение прыгнуть в машину. Я его не сразу узнал, он сильно поправился, особенно щеки, животик появился, но все тот же пренебрежительный тон разговора сверху. На это раз, я показал ему рукой направление движения, резко сменив свой курс.

Прошло много лет, я слышал от знакомых, что Петя стал начальником службы единого заказчика, что у него все в ажуре, кто-то из одноклассников пытался обратиться к нему за помощью, записывался на прием, после чего я услышал такую фразу, что «к нашему начу теперь и на хромой козе не подъедешь». Мы шли по жизни разными дорогами, и они, к счастью, не пересекались, да даже если бы и пересеклись, то я точно не стал бы у него ничего просить, но все- таки однажды то самое неожиданное пересечение состоялось, а история такая.

В свое время Петя увел у своего товарища жену. У того парня была обидная кличка-звездюк, соответственно, супругу все называли звездючкой. Так вот, начальник сошелся со звездючкой. Дамой она была прошареной и сразу смекнула, что можно хорошо поживиться, что в петиной семье водятся денежки, поэтому при всех (даже при звездюке), не стесняясь, стала клеиться к нему. Начальник сразу клюнул на смазливую мордашку и комплименты в свой адрес, и его даже не остановило, что это супруга товарища. Они оформили все необходимое и стали жить – поживать и много добра наживать. К тому времени большой дом отошел к Пете. Была еще квартира, две машины и много чего еще, что называется материальным благополучием. Только в один момент на работе у нача начались серьёзные проблемы с законом и оказалось, что нет уже рядом широкой и сильной спины папика, и нашего начальника, предъявив обвинение, закрыли. Звездючка, поняв, что запахло жареным, стала распродавать все подряд направо и налево и, в конце концов, подала на развод.

Петя сумел решить свой вопрос через очень дорогого адвоката и помощников и получил условный срок. При разделе имущества дом, машины и часть квартиры бывшая жена отсудила, прикрывшись детьми, хотя при их совместной жизни ни дня не работала. Петя, что называется, забухал, стал ходить по всяким злачным заведениям, и, в конце концов, пропил все последние резервы и накопления. Я его тогда случайно встретил на улице-  на него было страшно смотреть, но мне показалось, что уже не было этого взгляда свысока, или он просто меня не узнал (маловероятно). Что с ним случилось далее, и где он сейчас – знаю, но знаю, что звездючка нашла себе нового кавалера, который ее прилично поколачивал, дети от нее уехали. Звездюк справился тогда с произошедшим и познакомился с хорошей женщиной- у них крепкая и счастливая семья и двое детей.

Делать очевидные выводы из вышесказанного, думаю, нет смысла, так все ясно. Скажу одно, что эта история не какой –то вымысел, все реально так и было, есть над чем задуматься.

Показать полностью
154

Деревенская скорая: когда вызов на давление закончился в РОВД

Дано:

* 58-й участок(самый не любимый)

* деревня

* из рации - давление под 200

Водитель за рулём кряхтит:

— Опять к этой Мане? Да у неё каждый месяц "давление", когда пенсию приносят!

Приезжаем. Двор — куры, лужи, ржавый Москвич на козлах. На крыльце носки, тарелки и пустая чекушка.

Всегда страшно заходить самостоятельно, собаки не раз кусали наших.

— Бабка, живая?!

Дверь распахивается - стоит баба Маня:

Родненькие, спасайте! Сосед Колька опять буянит!

Только она это сказала — ЕБЛЫЦЦЦ, водителю прилетел камень по голове, не сильно, но прилетел

— Ты чего же творишь?

Тут вываливается мужик в тельняшке, глаза мутные....

— Шпионы! Ворюги! Где моя бутылка?

Оказалось:

Его баба спрятала его "беленькую", чтоб не пил.

Колька решил, что нужно идти по соседям — и пошёл "освобождать стратегические запасы" бабы Мани.

А наш приезд он принял как "рейд" какой-то.

Водила (из-под лавки): давай свалим! Пусть участковый разбирается!

Но я уже достал "аргумент" — пузырёк нашатыря из сумки.

Коль, смотри! — трясу перед ним. — Акцизный! Отдаёшь ключ — делим!

Коля на секунду задумался... но все-таки полез драться.

Тут как раз участковый подъехал на уазике (оказалось, бабка ещё и в милицию позвонила).


Разошлись так:
— Написали объяснительные в РОВД

— Кольку забрали в вытрезвитель (и нашли старый ордер).

— Бабке померили давление (было 160, но она сказала "для моей гипертонии — как у космонавта").

— Нам участковый благодарен, что успели раньше и успокоили, а то Колька мог и бабку покалечить.

— водитель неделю ходил с фонарем)

Уезжали с банкой солёных огурцов, как гонорар "за молчание и за фонарь".

Вот и работа — то давление сбиваешь, то с деревенским спецназом переговоры ведёшь.

Показать полностью
12

Ответ Sanviktorovi4 в «С какими дурачками вы сталкивались?»18

Производственную практику проходил на радиозаводе. Тащим с местным большую тележку с деталями для своего цеха. Местный:

-- Хуйню везём. Вот на следующей неделе транзисторы будем получать...

-- Что за транзисторы? -- это я как радиолюбитель интересуюсь.

-- Хорошие транзисторы. И большие будут, и маленькие...

60

Инновации РЖД или посторонним вход запрещён!

В преддверии летних отпусков поделюсь "веселой" историей покупки билетов на поезд в прошлом году.

Собрались мы на моря и, как обычно, спохватились о покупки билетов поздно, примерно за месяц.

На наши даты практически все билеты были проданы, остались места в плацкарте около туалета и женское купе.

Кто не в курсе, сейчас можно приобрести билеты в мужское, женское или смешанное купе. Вроде бы хороший посыл, можно выбрать по душе - ехать с дембелями и всю ночь петь песни под гитару или спокойно спать в купе с людьми своего пола))

Но не всё так радужно!

Я по наивности предполагала, что если выкуплю всё женское купе, то смогу ехать в нем вместе с мужем вдвоём.

Кстати, если выкупать сразу всё купе это дешевле чем платить за каждое место отдельно.

Но не тут то было! Такой расклад не предусмотрен на сайте РЖД.

Вроде бы логично, оплачиваю 4 места, едем вдвоём, посторонних в купе нет, но загеристрировать билет на мужчину нельзя.

Звоню в поддержку, объясняю ситуацию, в ответ оператор выдает эпичную фразу: нельзя купить билет на вашего мужа в женское купе потому что он "ВНИМАНИЕ" не женского пола!

А то что купе оплачено полностью и кроме меня там из женского пола никого не будет это не важно.

На вопрос: что же делать, последовал совет - купите супругу билет в плацкарт, иначе его не пустят на поезд.

Никакие мои доводы про здравый смысл и инновации для удобства пассажиров не имели силы.

Билет в плацкарт я всё таки купила, а ехали мы в итоге вдвоем в женском купе.

И проводник ни слова не сказал про мужчину в женском купе, только предупредил коллегу из другого вагона, что его пассажир будет ехать с нами.

Всем дочитавшим хорошего отдыха!

Показать полностью
693

Ответ Sanviktorovi4 в «С какими дурачками вы сталкивались?»18

Примерно 2010 год, работал на предприятии, сидим с утра в курилке, а за забором какой то стук, ну стук и стук, работают люди, целый день стучали. На следующей день тот же стук, мне интересно стало, смотрю в щель в заборе, а там два бомжа бетонную колонну лежащую вдоль забора кувалдой по очереди хуярят, и арматуру в колонне ножовкой пилят, а колонна 40 на 40 см., металл они добывают, мы с мужиками просто охуели. Начальству и охране ничего не сказали, нас бы всех поувольняли и взяли этих бомжей на работу :)

89

Про цыган и студенческое пиво

Могилёв 1998 год.

Сижу на лавочке, любуюсь фонтаном, что находится за машиностроительным институтом. Удивительный танец воды, и шум, завораживает. Не хватает только оркестра, так бы получилось великолепное зрелище.

Вот-вот должны подойти друзья, собираемся пойти попить пивка, медовое, балтика.

Только появилось, надо продегустировать.

(Кстати, не зря оно очень быстро пропало с продажи. Вкус, ну, мёдом пахнет, но приторно.)

Сижу на лавочке, жду, ножками болтаю.

Вокруг ходит щука, увидевшая молодого карася. Бросок.

Подлетает женщина цыганской нации, юбки, украшения, макияж. Все соответствует.

-Ай, молодой интересный, вижу, сидишь, скучаешь, давай погодаю, всю правду расскажу.

Я очень вежливый, в то время был, мне неудобно было послать лицо предпенсионного возраста по известному маршруту.

Я-то знаю, что денег у меня на полторашку пива, а вот что она себе вообразила...

Видимо, от безысходности накинулась на молодого человека, студенческой наружности.

Ну, лан, говорю, включай свои экстрасенсорные возможности, и поведай сокровенное.

Та, нисколько не стесняясь тянется к моей шевелюре, и вырывает волос.

-Итить, твою мать!

-Мать, ты что творишь?

Готов подорваться и взорваться.

-не торопись, дорогой, вот этот волос надо закрутить в бумагу, все расскажет он о тебе.

Ну, ладно, валяется обрывок газеты рядом, поднимаю.

-нет, такой не пойдёт, бумага должна быть, крепкая надёжная, ну вот как у купюр денежных.

И голосом, жестами, включает свои гипнотические ритуалы, и всякие различные манипуляции. Хз, чего хотела, наверное чтоб я все выложил, что в кошельке было.

Но, не с тем связалась. Пиво не продают на какие-то там гадания.

Резко встаю, говорю,

- удачи вам женщина, я вижу ваше будущее. Тут вы ничего не поимеете!

И ухожу, в лучах солнца, преломляющихся в фонтанных брызгах.

И вот думаю, ну, если кружила щука, значит были караси, которыми она питалась.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!