Я. Ты. Спойлер. Любовь

После длительного декрета я окунулась в волонтерскую деятельность. Наконец вылезла из норы, стала встречаться с людьми, много общения, ярких впечатлений.

ОН – успешный, опытный, много связей, хороший заработок, легко налаживает контакты с другими, очень эрудированный в разных областях, интересный, активный. Зацепило. На меня многие годы никто не обращал внимания, я уже и забыла какого это почувствовать себя значимой где-то кроме семьи.

У него семья… Жена, с которой живут как соседи, и ребенок. Не любит ее, не доверяет, он только кошелек, не спит с ней и для ребенка только иллюзия семейной жизни. Да и живет с ними в квартире от случая к случаю.

Он, живущий практически холостой жизнью, не собирался строить ни с кем отношения. И тут появилась Я. И закрутилось… Но первые полгода были очень тяжелыми… Стоило мне сказать какой-либо небольшой негатив или претензию в его сторону – на меня обрушивался шквал. Причем я была виновата в "истериках и скандалах", которые закатывала. Но начинала я каждый раз со спокойного разговора, прося его лучше ко мне относится. Его знакомый сказал мне «Держись от него подальше. Он нарцисс». Но я, как подобает женщине, то хотела его спасти: «Со мной то он поменяется». То просто приняла его со всеми недостатками. В общем катал меня на эмоциональных качелях долго.

И в один момент всё поменялось… Он полюбил меня. Прекратились качели и всплески. «Я наконец смог открыться и полностью довериться. Ты самый близкий человек для меня». Пропали все нарцисстические наклонности. Нельзя сказать, что он стал другим. Но пропали его эмоциональные выплески. Он стал нежнее, заботливее.

Хочется отметить, что за все эти полгода я не получила ни одного подарка, ни одного цветочка. День рождение, 8 марта и тп. «Меркантильная!» - скажут некоторые. А вот и нет. Я считаю, что в любовных отношениях нормально делать друг другу приятности. Я дарила небольшие символические подарки. Его сложно удивить какими-либо вещами. И я, ради того чтобы сделать ему приятное, делала то, чего раньше стеснялась и не позволяла себе. Да и другое меняла в себе, в своей внешности и характере. Мне хотелось угодить ему. Иногда даже казалось, что я хотела заслужить его любовь и внимание…

Где был мой муж всё это время? Он сначала поддерживал меня в моей новой деятельности, а как только начал догадываться, что там есть еще кроме работы… Предложил подать на развод. И сейчас всё к этому и пришло.

Почему такой заголовок? Да потому что мы определились, что не являемся друг другу любовниками, мы очень полюбили, мы нашли друг в друге то, чего не смогли найти в предыдущих вторых половинках.


Но тут хорошая предыстория заканчивается… Я превратилась в ждуна. Который сидит и ждет, когда любимый сдержит хоть одно свое слово и обещание. С их общей квартиры он не съезжает, не хочет чтобы ребенок узнал о разрыве родителей, да и кучу других обстоятельств. Говорит «Подожди. Потерпи. Не все сразу».

А я жду… То он не мог «раскрыться» и был сухой и не романтичный в отношениях. То он не доверял мне из-за моих эмоциональных качелей (которые сам создавал). То он ждал подходящего случая ,чтобы рассказать жене. То он ждал денег, чтобы снять для нас квартиру…. И много-много других слов, которые так и не выполнил. Да я и не просила половину из обещанного, он сам строил планы, но каждый раз откладывал, как только приходило время их исполнять.

Я в очередной раз «ушла» от него. К слову, это происходит каждый месяц в течении полугода. Я высказываю ему все, мы несколько дней в ссоре, потом он приходит, снова говорит мне кучу объяснений, я верю… Первые несколько дней он очень нежный и любящий. А потом всё по новой.

Я не просила красивых ухаживаний. Не просила дорогих подарков. Я хотела всего лишь внимания. Но он загружен работой, заботами, проблемами (которые сам себе создает). Мы можем не видеться неделями, а при встрече он меня лишь поцелует. Когда мы остаемся наедине на весь день, я липну к нему с нежностями и ласками. А он уставиться в свой телефон, или в телевизор. И лишь изредка меня обнимет или поцелует. Я понимаю, ему со мной хорошо, комфортно и спокойно. Но я хотела чего-то большего, чем несколько объятий в день. Я готова была на крыльях мчаться к этому человеку, а при встрече не выпускать из объятий. Но я устала по нему скучать… И ждать момента когда мы будем вместе.

Иногда думаю, что вот это и есть типичные мысли ЛЮБОВНИЦЫ. И типичная ситуация «Я жену не люблю, хочу быть только с тобой, ты подожди и скоро все будет!». Но этого не наступает.

У меня давно есть мысли «Это не тот человек, с которым мне хочется провести остаток жизни». Но любовь… Или скорее привязанность не дает отпустить эти болезненные отношения.

Я наверно люблю не его. А люблю его редкое внимание, редкое ласковое слово. Но как вспомню, что он за человек и как себя ведет, даже не только в отношении ко мне, но и вообще по жизни… Так сразу говорю себе «Уходи!». Я понимаю, что мне нужно перетерпеть, сходить к психологу, вылезти из этих созависимых отношений. Но у меня ломка по нему. По тем эмоциям, которые были рядом с ним (пусть даже негативные, но яркие). С ним я чувствовала себя живой, эмоциональной.

Не могу спать, не могу есть. Усугубляется всё тем, что сейчас я почти ни с кем не общаюсь… Друзья мне стали не интересны. С родными я не делюсь своими проблемами. Да и кому расскажешь о таком? Я замкнулась в себе...
Из депрессии по поводу развода я себя вытащила. С трудом, но кое как выбралась. Но вот эти отношения не дают мне покоя. Я не хочу "возвращаться" туда, где у меня нет уверенности в завтрашнем дне. Где нет определености и стабильности.

Но мне страшно.
Быть одной (ведь он поддерживал меня).
Мне одиноко (с ним мне было интересно и не нужно было другое общение).
Я боюсь, что никому не буду нужна с детьми (а он принимал наличие моих детей и они хорошо наладили контакт).
Что не найду себе человека, с которым у нас будут схожие планы на будущее (а с ним у нас были много общих целей в жизни).

Мне страшно терять человека, который оказался очень близким мне по духу. Который принимал меня любую.

Но есть свойства его характера, которые я никак не могу принять. И поступки, которые не приемлемы для меня.

Вот уже год... Как я с этим человеком. И сейчас я ближе всего к окончательному разрыву с ним. Но меня всё ещё терзают сомнения. А вдруг я упущу эту возможность на счастливую жизнь?