Сообщество - Лига усталых

Лига усталых

3 221 пост 6 043 подписчика

Популярные теги в сообществе:

975

Ответ на пост «Задумалась (женское, возрастное)»2

Читала я очередной пост о том, как человек в расцвете сил жалуется на усталость, апатию и астеническое состояние.

Пришла в голову мысль создать сообщество - "Лига усталых". Не для того, чтобы каждый там мог рассказать, как он устал, как лежит на диване не в состоянии даже встать (хотя, если человеку нужна поддержка или совет, то почему бы и нет?), а для того, чтобы каждый мог рассказать о том, как боролся со своей усталостью, что оказалось эффективным, а что нет,в чем была причина усталости и т.д.

Думаю, это помогло бы многим
понять, что это не состояние души, а патология; определиться с нужным вектором эффективной борьбы с хронической усталостью, упадком сил и астенией; перестать винить себя за лень, беспомощность.

Ну и, возможно, найти хорошего врача в своем городе/области, который действительно поможет решить проблему.

Сообщество не для того, чтобы просто жалеть себя и упиваться своей усталостью, а искать конкретные способы устранения проблемы и действовать.

Что об этом думаете?

32

Ответ на пост «Улучшение качества жизни»7

Поддержите мое пиво.

Матрас жёсткий есть, уже несколько лет думаю – как мы раньше на диванах спали, какой кашмар.

Подушку орто купила несколько месяцев назад. Долго сомневалась, т.к. сплю полу на боку, полу на животе – ничего, приноровилась)) офигенно!

А теперь ещё штуковина. Вчера мне подарили утяжеленное одеяло. Ребята, это просто что-то невероятное!

Причем пишут, что одеяло должно быть 10% от твоего веса, моё почти 20 (во мне 53, в одеяле 9) – есть ощущение, что 5-6кг мне было бы недостаточно.

Ночь спала просто как младенец. Весь день не могу себя заставить из под него выбраться.

Пододеяльник ток на него дорогой, скотина (

20

Ответ на пост «Меня утомила моя мать»5

Инфантильная мать хуже врага, бывает ещё такое, что она нарожает себе кучу детей, разругается со своим мужчиной, разойдется, и будет ебать мозги своим взрослым детям, что они должны ей во всём помогать. Почему нельзя было об этом подумать заранее, у тебя нет образования, нормальной работы, но ты рожаешь подряд троих на кой-то хуй, а потом кричишь что тебе тяжело. О чем ты думала прежде чем раздвигать ноги, вата в башке у таких людей.
У ее детей квартиры то собственной нет, сами с жиру не бесятся, половину зарплаты за хату отдают, а тут ещё и содержать человека, который на ровном месте создает себе проблемы и кричит: АААА ПАМАГИТЕ Я НАСТУПИЛА В БОЛОТО, ПОЙДУ НАСТУПЛЮ ЕЩЁ РАЗ

3839

Ответ на пост «Бесплатное образование»107

Подлить что ли тоже масла в огонь.

/можно читать голосом Кровостока, но могут быть слишком длинные предложения/

Я вот из в принципе нормальной семьи, не дурак, школьную программу нормально освоил.

Но на полное высшее не было денег - дома было жрать нечего, а у матери был ебанутый пунктик про работу и она мне запрещала работать.

Оно как бы звучит смешно, типа как можно запретить, но когда ты по сути ещё пиздюк, который живёт в родительской квартире, но по факту ты под диким прессингом, вплоть то того, чтобы пока ты душ принимаешь, твои шмотки шмонаются.

Отца не было - его мать типа сначала выгнала и видеть не хотела, потом он резко умер (сердечный приступ), а из-за пунктиков мать не хотела ни потерю кормильца оформлять, ни субсидию на квартиру.

Короче в экономическом плане у нас всё летело прямым курсом в ебеня.

А имея среди дальней родни классических бандитов (налётчики - разбой, грабежи, вымогательства), которые уже успели по доказанным эпизодам не очень долгие срока отмотать, я понимал, что это ну вот вообще не мой путь. А отец МГУ закончил, кандидат наук, и мне хотелось "как он", тоже в МГУ.

В общем, как говорится мало ли чего мне хотелось...

Когда за несколько месяцев до развилки "полное среднее или техникум" я у знакомых сделал сантехнику в доме (полная разводка от и до), мать заявилась и заявила, что денег я это получать не должен, типа со знакомых брать деньги грешно и вообще деньги зло. Это было последней каплей.

Я подал документы в техникум.

Дальше было проще что-то мутить, потому что позднее возвращение домой всегда можно было списать на практику, занятия и ещё какую-нибудь херню.

Стипендии в техникуме хватало ровно на проездной и несколько ручек купить. На чертёжные принадлежности уже не хватало.

Смог доконать мать, чтобы в собесе взяла справку о доходах семьи (хз, почему там, налоговая уже была такой, какая сейчас), смог выбить социальную стипендию. Её как раз хватало на расходку для черчения и один раз с неё купил кеды для физкультуры.

Кстати, на ёбаной физкультуре обязательно должна была быть сменная обувь и форма, я сам себе сшил из ткани (которой ранее кому-то из родственников выдали зарплату) шорты и штаны, получилось даже не очень уёбищно.

Получалось находить подработки средней мутности, купи-продай, от криминала и наркоты старался держаться подальше.

Сразу в 18 лет смог сдать на права, тогда экстерн был, можно было просто придти и сдать, пошлина платилась только за выдачу корки.

Когда начались подработки, меня несколько раз вызывали на ковёр по поводу социальной стипендии, кто-то из одногруппников стучал, что я не с воды на воду перебиваюсь, типа меня видели, как за рулём авто приезжал (работал несколько месяцев "экспедитором" и по совместительству грузчиком, товар развозил, начальник разрешал покататься по своим делам, с условием что я не опоздаю на погрузку). Стипендию отстоял.

Потом смог по специальности приткнуться, платили мало, но зато хорошая запись в трудовой и бесценный опыт.

Дома было всё так же хреново, мать "искала работу", денег нихуя не было, жили на то, что я приносил.

Когда началась официальная производственная практика, наконец-то более-менее нормальные деньги появились. По учёбе шёл на красный диплом, малину больше всего портил ёбаный физрук, потому что с пиздецовым режимом и хуёвым питанием я просто не вывозил нормативы, хотя и ходил на все пары.

Из-за этого пидараса я на один семестр остался без академической стипендии, было не столько больно по деньгам, сколько больно морально, что у меня по всем предметам пятёрки и зачёты, а физрук, сука, тройбан поставил. Но в итоге руководство на него надавило, чтобы от меня отьебался и не портил статистику по красным дипломам.

В общем, в итоге из техникума я вышел с красным дипломом, имея релевантный опыт работы, и готовый к учёбе в ВУЗе.

Моральное состояние было пиздец, потому перед госами не стало бабушки и я занимался её похоронами (мать только раздавала деньги, которые успела с её сберкнижки снять, типа тут надо "отблагодарить", там "отблагодарить", в церкви отпевание заказать... блять, если бы я обмотал гроб медной проволокой, бабушка бы натурально начала вырабатывать электричество).

Потом для меня стало приятным удивлением, что бабушка на меня завещание написала, но мать не могла уняться и требовала, чтобы я ей бабушкину хату отдал. Хватило ума не поддаться, собрал шмотки и съехал в завещанную хату (о да, мне было где жить! никто больше не ебал мозг, не лазил в вещах пришлось замки сменить, после того, как мать "в гости" заехала).

Нашёл первую охуенно оплачиваемую работу. $2000 в месяц. По специальности. В конверте, правда, но тогда я осознал, что не зря учился...

Подал документы в ВУЗ, как краснодипломщик прошёл без экзаменов по собеседованию.

А дальше сделал большую глупость.

Я понимал, что дневное я не вытяну, меня некому содержать (наследства кроме хаты не было, небольшие суммы денег мать просрала), если пойду на дневное - придётся не по специальности работать, а барменом/официантом.

Потому что стипендии хватит только на проездной.

Я пошёл на вечернее. Там нас наебали с перезачетом предметов. Я работал весь день, потом ехал в институт, а там сидели преподы, страшно далёкие от производства. Ты им про аномалию, они тебе про хабар... теоретическая база устаревала с каждым днём, миром уже правили компьютеры, мы, вечеринки, чертили на бумаге всякую поебистику. Я пробовал наебать систему (хуле, я ж работал), заказывая практические работы, в какой-то момент "деятелю" я просто сказал, что не буду за это говно платить, потому что мне стыдно такое даже показывать преподу.

Короче говоря, в конце второго курсе я кончился.

Ебашил на двух работах (в ночь 2/2 в охране, днём по специальности для стажа), ездил в институт, успевал ещё даже личную жизнь иметь, и в какой-то момент предохранитель сгорел, я проспал больше суток, до меня никто не мог дозвониться, сознание вышло из чата.

Очнувшись в полном невменозе, по телефону уволился с ночной работы. На ВУЗ махнул рукой, съездил сдать философию (классный препод был), и понял, что остальное я в гробу видал.

С работы по специальности тоже ушёл.

Был готов говно откачивать, хотелось максимально низко пасть, но в итоге два года отработал в автоперевозках (новые и не очень машины возили). Мозг более-менее отошёл. Общение с матерью сократил до нуля. С личной жизнью в тот момент не сложилось, разошлись.

Вернулся в специальность. Спустя несколько лет подал документы в другой ВУЗ на дистанционное обучение. ВУЗ развалился.

Плюнул на высшее, работал так. Дошёл до нормальной должности и зарплаты.

Опять нужно высшее. Стою на распутье: купить диплом в рассрочку (чисто для галочки), или реально пойти учиться (по тому направлению, по которому хочу), цена вопроса отличается несильно.

Хотя чисто юридически, я имею право поступить на дневное на бюджет!

Устроить себе отпуск что ли лет на пять... эх, боюсь, семья не оценит.

В общем подытоживая всю эту хуйню:

1. Стипендия меньше МРОТ - это ненормально!

2. Цены в студенческих столовых на уровне бизнес-центров - это ненормально!

3. Не у всех студентов есть предки, которые готовы поддерживать и содержать!

Короче, у меня всё.

Лично мне в целом не на что жаловаться, каждый сам кузнец своего счастья.

Я смог выгрести. Если бы не было жилья, то наверное не выгреб.

/тут должна быть цитата Стетхема, придумайте сами/

Показать полностью
3831

Меня утомила моя мать5

В названии поста чётко отражена суть проблемы.
За сумбурность прошу прощения,чукча не писатель.

Вводные данные: мне 29 лет,маме 50,мама в разводе,живёт с двумя кошками. Я работаю,снимаю квартиру и оплачиваю её ипотеку. Да,вы не ослышались,ЕЕ ИПОТЕКУ. Как я вывожу финансово, это загадка даже для меня. Чем по итогу я заебана? Маминой полной беспомощностью и инфантильностью, блть!!! Предыстория: у меня достаточно нищая семья,моя мама бросила школу,по итогу у неё даже 9 классов образования нет. Сколько себя помню мама верещала, что ей тяжело,что зп маленькая,без образования никуда не берут, и тд. За всю мою жизнь не было от нее ни единой попытки отучиться,купить аттестат предлагал отчим,она отказалась. Соответственно, зп у нее всегда маленькая,денег у нее никогда нет.Когда мама была замужем за моим отчимом,это все не так остро ощущалось. Когда они развелись по его инициативе,мама впала вообще в состояние коматоза, она безбожно бухала,плакала и тд. Абсолютно все финансовые проблемы свалились на меня,потому что мама уперлась и сказала "я ни в чем не разбираюсь, за квартиру платить не умею,рули сама,доча". И доча принялась рулить. Мама переводила мне всю свою зп,а я должна была раскидать на одежду,продукты и проезд, при этом не дать ей пропить все бабки,еще и оплатить 7к коммуналки за огромную трехкомнатную хату и это с моей тогдашней копеечной зп.Веселье то ещё,конечно.
Доча ебашила на 2 работах,училась на 2 вышке,ещё и дома было это почти постоянно пьяное тело.
В Таком режиме мы провели 3 года, и я с боем, с потом,кровью,слезами и истериками наконец разменяла квартиру с матерью. Разъезжаться она не хотела категорически. Она говорила,мол мы же классно тут живём. Ага,огромная 3-комнатная хата на окраине города,с огромными счетами за коммуналку.
Себе оставила лям,ей отдала все остальное,ей купили неплохую однушку,хоть и в хрущевке, через дорогу от работы,на 2 этаже,с балконом и тд
Себе я купила гостинку,и её сдавала,сама снимала однушку в двух шагах от работы(это мне так удобнее,прошу не считать меня за ебанько).
Абсолютно все юридические, финансовые, переездные (грузчики,мебель и тд) опять же легли на мои плечи,ведь у мамы лапки.
Я пыталась её жалеть,относиться с пониманием,ведь она в разводе,она одна,да и жалко её вроде. И это было моей огромной ошибкой.
В однушке мама жила 3 года,все это время безбожно ебала мне мозги,что хочет обратно в наш старый район,на окраине. За все 3 года мной была куплена вся мебель,холодильник,телефон,сделан ремонт,закрыта её кредитка. Она ни к чему не прилагала усилий,всегда все решала я.Параллельно я опять же снимала квартиру,работала до дыма из жопы.
Настает час Х,мы наконец продаём её однушку в хрушевке, и покупаем ей большую однушку в новостройке в старом нашем районе,и берём 600к ипотекой под 19%, которую вызвалась платить я. Скажу честно,текущий съем квартиры и ипотека сильно мне по карману не бьёт.
Казалось бы,все проблемы решены,вот пиздатая хата,ипотекой мама не обременена. Опять же,весь переезд, первичный ремонт и тд сделала я. Я продолжаю жалеть маму,стараюсь ей помогать.
И до меня наконец доходит,что я работаю чисто на её комфорт,на решение её проблем. А на себя я давно забила. В новой квартире она живёт с апреля 2024 года, и с этого времени наши разговоры превратились в перечисление её хотелок и бытовых проблем.
При переезде я поменяла ей смеситель в кухне,повесила гардину,а то ей мешает солнце,пластиком частично отделала ванную, на балконе налепила пленку от солнца,наладила старую вытяжку и сама её смонтировала, хоть и криво,запенила дырки под балконной дверью,герметиком заделала оконные щели по периметру.
А сейчас ей требуется вотпрямщас новая ванна,а то старая шатается, и она хочет чугунную. Ей надо новый кухонный гарнитур,а то оставшийся от прежних хозяев уже старый и уродский. Соседи мешают непонятным скрипом, можно и звукоизоляцию на две стены замутить. Шкаф-гардеробную тоже хочется. В ванной старый смеситель,его надо поменять. И ещё дохуя чего. И как можно быстрее,а то она же не молодеет, хочет пожить с комфортом. А обеспечить комфорт должна кто? Ну конечно же доча,которая за 30 лет света белого нахуй не видела.
Я не успеваю в башке уложить одно,мне тут же другое накидывают. Сперва я пыталась ей мягко объяснить, а сейчас я уже делаю морду тяпкой и говорю "где взять на это деньги?". Она обиженно дуется, и ТЕМ САМЫМ ТОНОМ говорит "ну и ладно,я и так протяну, буду спать под двумя одеялами,буду мерзнуть" и все в таком духе. Казалось бы,что блть за проблема поменять сраный смеситель? Купи,да вызови мастера,но нет же! Я должна сама купить, а то она в них не разбирается (а я дохуя разбираюсь же,да),найти нормального мастера,а то вдруг она дебила какого найдёт (а я же дохуя разбираюсь в мастерах),приехать к ней,все проконтролировать,проверить и естественно оплатить,а то у мамы же маленькая зп,денюжек то мало. И так блть во всем! Купи,приедь,узнай,почини,привези,разберись,спроси.
Сука,я будто инвалида на воспитание взяла. Каждый раз ей говоришь попробовать самой,она визжит, что она глупая,она не разбирается,денег у нее нет,на хорошую работу не берут,образования нет,здоровья особо нет. Кароче,я нахожусь в тупике. Открыто посылать мать нахер тоже не хочется,и при этом я адски заебалась тянуть в одного свою жизнь,и её.
Выговорилась,панамка для хуев готова,можете напихать,а можете помочь советом,если таковой имеется.

Показать полностью
10

Имею ли я повод для грусти?

Вопрос вызван общением с подругой. Последний год всё ушло в тартарары: брак рухнул, детей нет, на работе жопа полнейшая, был переезд и ремонт, который высосал из меня остатки души. Что было до этого? Много много похорон и борьба за выживание.

Если смотреть картинку, то всё хорошо: квартира своя, ремонт, машина, работа крутая. Но мне плохо. Я просто не понимаю зачем жить без семьи и детей, мне очень близко к 40 и я понимаю что всего этого может не быть уже.

А подруга говорит, что у меня все хорошо, я же не умираю от рака,как её родственник, у меня хорошая зарплата (покой она мне одной нужна?), есть квартира и тд. А вот кому-то реально плохо, а я ною.

Че со мной не так? Может я реально должна быть счастлива только от того что когда-то смогла выучиться и заработать на жилье и транспорт? Или радоваться 24/7, что у меня рака нет.

12

Ответ на пост «Мне нужно выговориться...»1

Ну что, здорово.) У вас есть время на осознание себя. А я себе на это времени не оставляю. Как раз, чтобы в себе излишне не копаться. Мне кажется, что это тупиковый путь. Я копался в себе в юности, но кроме депрессивных мыслей, ничего в голову не лезло.

По теории пакетов, если ты сам по себе не запрыгнул легко и непринуждённо на следующий уровень, значит в тебе нет соответствующих ресурсов, и как жопу не рви, революции не произойдёт.

Я со всеми вызовами в жизни справлялся по методу осмысления цели, постановки этой же цели и её же достижения. Вся моя жизнь перестраивалась на время процесса для достижения цели, потом стабилизация, разбор сопутствующих потерь, выводы и следующая цель.

Если нет цели или хотя бы каких-то задач, я начинаю сходить с ума. В отпуске уже на третий день у меня уезжает кукушка. Спасение - вино и всякое такое гедонистическое. И если в молодости ещё можно было пошалберничать и развлекаться чем-то, то с возрастом во многих активностях теряется смысл напрочь. И у любой деятельности должен быть результат. Вообще не важно какой, но должен быть.

Фактически это болезнь - достигаторство. Оно не всегда связано с большими деньгами, цели могут быть весьма локальными, но почти всегда возникает сам по себе процесс, который съедает много ресурсов. И это хреново, потому ч то я тоже не умею лениться.)

P.S. Квартира 2-к в Москве есть, в регионе 3-к тоже есть, жена есть, не работает. Сын вырос, живёт отдельно. Есть руководящая работа, но нет Мерседеса и совсем не езжу за рубеж. Зато есть хобби - писать музыку. В целом я в балансе, но всё равно жопа чешется порой в поисках каких-то новых активностей, больше мозговых, чем физических. Физической активности на работе хватает за глаза, даже спорт не нужен.

Показать полностью
110

Мне нужно выговориться...1

Такое ощущение, что издевательский заголовок "Зумеры начали сталкиваться со взрослой жизнью" писала моя пожилая знакомая, со своим: "Вы (молодежь) просто ленивые и не хотите работать!". Девушка в видео не ноет о том, что ей с неба не падают деньги, она плачет о том, чтобы просто существовать, не жить, а существовать, ей приходится вкалывать и.. в этом нет смысла. Я ее понимаю, потому что когда я увидела новый процент по ипотеке, у меня была только одна мысль: "Как-бы быстро я не бежала - я все равно останусь под этим деревом".

Настоящее: А я только типа жить начала. Без переработок, без работ на выходных, с наслаждением от встреч с подружками не в парках в любую погоду, а в уютном кафе, без вездесущего внутреннего голоса: "Бл! Мне теперь до конца месяца есть максимально простую еду и никаких покупных кофе в любимой кофейне(((". у меня только сейчас появились хобби, которые я могу себе позволить по времени и деньгам. Я только недавно начала ездить в отпуска. И то, первые два отпуска, я не могла отдохнуть, потому что я привыкла постоянно работать, потому я не отдохнула, а измаялась еще больше, трясясь, что могу потерять работу.

Прошлое: Чтобы уехать из своего пгт я грызла гранит сначала в школе, потом в универе, параллельно работала. За студенческую жизнь у меня было все от раздачи флаеров до официантки в стрип-баре в очень коротком пошляцком костюме Красной Шапочки, потому что меня не брали на работу по профессии, из-за отсутствия опыта связей и знакомств. Я параллельно работала той же "Красной Шапочкой" вечерами, потому что в проектных полных токсичности институтах, куда я пошла техником, мне платили 10-15 т.р. (+калымила на частников, где я больше научилась не проектированию, а как не дать себя нае... иногда вые....), но я не могла отказаться от этих работ - мне нужен был опыт. Итогом моих стараний, того, что я вгрызалась не в получку, не в аванс, а в ШАНС, стало то, что я ведущий инженер в очень хорошей фирме, с очень хорошей зп по рынку. И вроде я добежала сюда, но я все равно спиной чувствую кору того бл_дского дерева, от которого я не убежала. И не смогу убежать. Откровения про работу в стрип-баре я привожу к тому, что много шуток под оригинальным постом, что "ну, че ей ноется - пойдет на онлифанс". Вот ток в стрип я ушла, когда случился крым, и многие бизнесы стали трястись. Не знаю, как было в ваших регионах, но у нас держались даже за ту работу, которую не оплачивали, просто чтобы место не потерять, ибо много было сокращений во всех сферах.

Детство: Летом смоталась в родительский дом за тридевять земель и нашла свой дневник. Читая его я не ревела, я ВЫЛА. У той 15-летней девчонки были проблемы, которые заставляли ее смотреть в сторону самовыпила, но она все равно верила, что дальше - все будет "классно". Что главное не запускать учебу, что "надо больше трудиться (и эффективно) - и все будет (квартира, машина, муж, собака, дети)". Так учили меня бабушки, родители, окружение. Кстати, об окружении.

Будущее: Параллельно, я так же, как и девушка на видео, задумываюсь: "А ведь это у меня еще детей нет. Стоп. А у меня вообще смогут появиться дети?". Я же не смогу их содержать, а статистика по разводам и их причинам, говорит о том, что я должна задумываться именно о том, что +- через 3 года после свадьбы - я останусь с ними одна. Родители уже не молоды, да и я уже почти 5 лет "старородящая", часики не тикают, часики начинают бить в набат. Вернее, мои родители, которые, разумеется, за меня переживают, хотят, чтобы у меня был любимый человек, чтобы мы создали семью, свое будущее. А у меня уже наступил момент, когда я не могу позволить себе свою собственную семью, но уже поддерживаю материально свою бабушку и родителей, потому что они сильно сдали в последнее время по здоровью из-за тяжелых работ на севере.

Мотивация написать пост: Я искренне не понимаю, чем так тешатся люди, смеясь над поколениями миллиниалов и зумеров, которые просто родились... и уже не успели. Т.е. откуда ты, в этом "капитализм, счастье, збс", начинаешь свой путь, и насколько ты больше потратишь времени на закрытие какой-то минимальной базы, если у предыдущего поколения получилось ни-че-го, а что получилось - все пропало? Все так ржут над молодежью, типа: "АХАХАХАХАХ! Смотрите! Они не хотят работать, а хотят жить свою единственную жизнь, и желательно в молодые годы, когда есть силы и желания что-либо делать и узнавать! Они плачут, потому что реальность жестока!". И вот хочется спросить: "А че ржешь то?". И насколько страшно становится жить и понимать, что в гребанной пирамиде по Маслоу, я только на 1 уровне и я его закрыть (кров) не могу. А государство говорит, ты как-бы на 3 уровне уже должна быть (любовь/семья). А я просто пешка. Но пешка, у которой в этой партии не может быть первого шага на две клетки.

Заключение: И как-то печально видеть, что все вокруг только кусаются, со своим: "А ты думала, в сказку попала?". Я и так в сказке. Из "Страны чудес" мне достался только Чешир из помойки в виде моей наглой кошки. Из "Зазеркалья" мне досталось это чертово дерево - олицетворение моей жалкой жизни, в тени которого я просто погибаю. Вот только, я никогда не хотела жить как в сказке. Я просто хотела жить, а не существовать. Не существовать на работе, сочиняя для нее какие-то новые смыслы, чтобы оправдать то кол-во времени, которое я на нее трачу, зарабатывая на жизнь, которую могу себе позволить, но не ту, которую хотела.

Не поленилась нарезать этот момент из офиса..

Показать полностью 1
2

Интернет отношения

дорогие друзья, я не могу понять как дальше жить, чувство будто я не могу больше радоваться… я сама по себе интроверт, но я стараюсь когда выхожу куда-то радоваться и получать удовольствие… и вроде у меня это получается, но потом я снова прихожу в свою любимую комнату как выжатый лимон и не знаю что делать. не хочется ничего. и все из-за того, что со мной решил перестать общаться человек, которого я полюбила, реально полюбила, крепко так, мб впервые за 25 лет. но это будто бы не просто безответная любовь…. помогите мне пожалуйста разобраться, хочу услышать мнение со стороны, я понимаю, что желательно бы было выслушать обоих участников, но я постараюсь передать все что он сказал. итак, началось всё с того, что мы познакомились в дискорде, в войс чате, начали общаться и все было довольно миленько, мы флиртовали, обсуждали всякое 18+ (я спокойно говорю на такие темы, даже люблю подойти с научной точки зрения, несмотря на то что я девственница в свои 25 лет, секс после свадьбы, извините), было очень комфортно сразу, затем мы перешли в телеграмм, в телеграмме мы общались еще какое-то время, я наверное не глупая девочка в целом (тогда почему существует этот тред), могу отличить флирт от не флирта, я начала узнавать о нем кое-какую информацию, но меня это никак не пугало, например, что у него язва желудка (он из-за этого очень худой) и психическое расстройство (по его же словам), панические атаки, тревожность и всё в этом роде… ну вроде как мир такой, у каждого второго будто бы не все хорошо с ментальным здоровьем сейчас… иногда он просил помочь с домашним заданием для его сестры, ну и я в целом была не против, я тогда жила с родителями и только закончила универ, начала работать (кстати, мы с ним ровесники, на тот момент нам было по 23 года), таким образом, я помогала с домашними заданиями для его сестры и мы так же мило общались, с ним действительно было интересно, даже просто общаться на любые темы было интересно. Затем, в какой-то момент я начинала узнавать его еще больше и так произошло, что он мне сказал, что у него всё таки есть девушка и что там все сложно, но благодаря каким-то кусочкам и логическим связям я сама выяснила, что его «девушка» - это и есть его названная «сестра», для которой мы делали домашние работы, и его «девушке» 13 лет… пиздец товарищи, сказать, что я ахуела, ничего не сказать (он конечно уверял, что у них ничего такого не было, он любит её как сестру, любит «эфирно», что она помогла ему выбраться из очередной депрессии)… и в этот момент, я пыталась перестать с ним общаться, однако не смогла прервать это приятное для меня (видимо только для меня) общение и сказала, ооокей, я не осуждаю, будем друзьями (хотя странно что он мне не сказал это раньше, хотя я даже спрашивала)… и вот в плюс минус таком режиме прошло два года общения, наше общение периодически слетало во флирт и/или около виртовое общение, но грань никто не переходил, я имею ввиду вирта во всей его красе у нас не было, он создавал мои обнаженные картинки в AI или каких-нибудь японских играх, я кидала ему свои «самые красивые фотографии», те самые, что всем мужчинам нравятся, ну вы поняли, нюдсы, лёгенькие, он больше за эстетику, как он сам говорил, чисто вот кинула и оценили по шкале «эстетично-неэстетично»… однако у него все еще была «девушка», а насчет меня он иногда говорил, что я какая-то не искренняя и он мне якобы не верит что-ли (два года, прикольно, да? хотя мы общались иногда просто целыми днями, каждый день, утром и вечером, и днем, мать его (мать дня), я блять девственница до сих пор, о чем речь, я ему еще и денег давала, когда трудно было, безвозмездно абсолютно и поддерживала, чтоб не выпилился). короче, можно было бы заниматься такой херней еще долго, но вот случилось так, что последнее время в его голову регулярно стали приходить светлые мысли, что это все не любовь, а привязанность, созависимость, что его эти отношения заебали и надо бы закончить это всё, я тем временем уехала учиться в другую страну (из двух лет общения, один год я была в другой стране). Но не все было так просто, выяснилось, что у этой девочки тоже не все радужно с головой и она постоянно запугивала и шантажировала его тем, что убьет себя, резала себя и все в этом роде (не знаю, что из того, что она делала правда, а что нет, но звучит всё как подростковый бред и детские отношения в интернетике). Он ждал, что она накосячит сама, и вот, она уехала на лето на море и пошла гулять там с какой-то компанией парней, перестала отвечать ему и написала сообщение «я тебя не люблю»… обидно, достоинство задето, но разве это не то, чего он хотел? в этот момент я вернулась домой на каникулы и у меня было много свободного времени общаться с ним, он решил, что не простит ее, и даже был немного рад, что она предала его сама, конечно ему было и грустно одновременно с этим, я понимаю, но он был уверен в том решении что принял. я старалась его поддерживать, по-дружески, но, однажды он сам перешел грань и все зашло очень далеко, может прозвучит тупо, но до этого за два года у нас ни разу не было полноценного текстинга, вирта с проникновением, называйте как хотите, но тут все случилось так как случилось, и он делал все что считал неправильным до этого «целоваться, если не любишь», «стонать», да да, он стонал для меня, ведь знал, что мне нравятся мужские стоны… в итоге, такого у нас было достаточно много, и по телефону и в переписке, просто несколько дней подряд, потом все закрутилось дальше, ворковали как голубки… кто мы? друзьяшки? когда он просит засыпать с ним и ни с кем другим никогда не заниматься сексом? когда простит остаться и не улетать в другую страну (хоть мы так и так жили в разных странах, ему было проще достать меня в России, как и мне его в той стране СНГ, где он был), но не тут то было, его подружка взялась за старое и начала звонить с ножом в руках, угрожая, что порежет себя, убьет себя, ходила заливала якобы горе алкоголем, говорила что убьет себя и испортит ему жизнь, извинялась и говорила, что обязательно исправится, что она совершила ошибку… в этот момент, я конечно по-прежнему поддерживала его, но он не торопился что-то делать,  говорил, что и так очень тревожный, не может из-за этого всего спать, боится и не хочет никому навредить (хотя в итоге навредил мне)… и что он будет ждать, просто успокаивать её, сидеть с ней в войсах сколько ей нужно, и ждать, пока она просто не найдет себе кого-то другого, я настаивала, что это все невозможно и ничего не решит, что ему нужно сказать ее маме и дело с концом, но он был против, боялся (хотя мама её про него знала). он все время боялся. и в этот момент он закрылся и от меня, сказал, что мне не надо было давить, что надо было его просто молча поддержать, таким образом наши отношения пошли по пизде, мы стали много ругаться, и мало общаться, я конечно не могла не говорить о том, что было между нами и не начать выяснять отношения (может это и было лишним), но итог… после ссор и перерыва в общении на месяц, он сказал, что ничего мне не обещал, что посчитал, что это я просто позволила ему побыть «нормальным» со мной (это про вирт если что), что он никогда меня не любил и что я никогда ему не нравилась как девушка и сказал, что нам больше не надо общаться…. что у нас не получается быть друзьями из-за моих чувств. вот такая вот история, ах да, и сказал еще, что он помирился с ней и всё у них хорошо, что она подарила ему новый телефон и он хочет построить с ней семью. А еще сказал, что наши миры изначально не сходились, что он считает меня нормальной. Вот в такой треугольник я попала, чувствую себя полной идиоткой, но я обычно не ошибаюсь насчет чувств и общего вайба, не было бы мне сейчас так плохо, если бы не было так комфортно и тепло с ним раньше… Может ли больной человек сам врать себе, даже врать что не любит кого-то, лишь бы сохранить какую-то стабильность и спокойствие, или это я действительно сама привязалась и напридумывала себе? Виню себя что не поддержала его тогда до конца, ведь на самом деле он хороший парень… Если он запутался, то как мне ему помочь, я понимаю, что никак не могу этого сделать, после его слов, я даже написать ему не могу… И теперь жизнь не радует вообще, всегда еще было ощущение что он меня немного булил… это из-за того что я «нормальная»? меня еще и нормисом назвали… я если что симпатичная девушка, высокая и с большой ж, как говорил Тодо из МБ, подрабатываю моделью, но по первому образованию учитель, не считаю себя нормальной, крашусь как игёрла всю сознательную жизнь, занимаюсь косплеем в свободное время. короче, какая-то хурма… что вы думаете?

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!