Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 418 постов 26 127 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3471

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью

Зависимость от похвалы: бывает ли такое и почему

Шла по улице и услышала, как один ребенок говорил другому: «Я мечтаю стать блогером и получать миллионы лайков и просмотров». Сначала подумалось о том, как обмельчали наши мечты. Потом осознала, что и я сама, и многие из моих знакомых были бы не против получить миллион лайков к своим постам.

В современном мире лайк стал выражением одобрения, похвалы. А ее никогда не бывает много. Хочется получать снова и снова. Значит ли это, что от похвалы можно стать зависимым? Давайте разбираться.

Почему мы ищем одобрения и похвалы?

С детства мы усвоили: когда нас хвалят = нас любят. Нас принимают и одобряют наши действия. Нас ценят и поддерживают. Так похвала становится для нас источником уверенности в себе, опорой для самооценки и мотивации.

Если, подрастая, мы не находим других, более крепких опор для самооценки, мы так и продолжаем опираться на мнение других. Ищем похвалы своим поступкам. Ждем одобрения и признания со стороны.

Когда наше самочувствие полностью зависит от внешнего одобрения, мы становимся заложниками чужих мнений👇 

Похвала начинает влиять на наше отношение к себе и окружающим.

Чем это чревато?🤔

Когда мы везде ищем похвалу и одобрение, мы перестаем слышать себя.

Стремясь соответствовать чужим ожиданиям, теряем способность принимать собственные решения.

Любое критическое замечание, любой негативный отзыв больно бьет по самооценке, вызывает негативные мысли, желание закрыться и убежать от жизни.

Что с этим делать?

Похвала – лишь один из источников уверенности в себе, но не единственный. Можно гордиться собой без привязки к тому, что скажут другие. Можно встречаться с критикой и негативными отзывами без страха и разрушения самооценки.

А если пока самостоятельно не получается, можно запросить помощи у психолога.

И пусть похвала других будет приятным дополнением к тому, что вы и так о себе знаете.

Задайте ваш вопрос (анонимно!) и получите ответ психолога тут 👉«Эквилибриум с Закировой»

Показать полностью
88

Мама, научи меня готовить!

Моя мама всегда хорошо готовила. Пельмени, блины, печёное, буженина — вкусно пахли и таяли во рту. Соседи завидовали, знакомые хвалили. Больше всех нахваливал папа. Я всё детство каждый день слушала, как вкусно готовит моя мама.

Пельмени мы лепили всей семьёй. Раскатывать тесто у меня не получалось, поэтому я залепливала кружочки, которые мастерски раскатывала мама. Ну как — не получалось: я пробовала один раз, лет в 8, получился круглый, но неоднородной толщины блинчик. Маме пришлось перекатывать, больше скалку в руки не давали.

Когда мама принималась печь печенье, я доставала формочки — вырезать из сладковатого песочного теста разные фигурки было весело, а по краям оставалась обрезь, которую можно было втихаря слопать. Почему втихаря? Потому что «не ешь сырое тесто — заворот кишок будет». Я не заметила, в какой момент все формочки пропали и остался один ромбик, от вырезания которым отходов не оставалось совсем. Печенья стали одинаковыми, а потом их вовсе не стало.

Где-то лет в 14 я стала просить маму научить меня готовить то или другое блюдо. Мама научила меня жарить пироги. Не делать — жарить. Весь процесс приготовления теста и начинки оставался за кадром. Как так? Да просто — маленькая хрущёвская кухня, с которой «уйди, тесто стрясёшь, оно поднимается». А начинка? «А начинку я вчера ещё сделала». На самом деле, часов в 5 утра, возможно, потому что мама жаворонок и всю жизнь вставала в 5, а я сова и трудно просыпаюсь даже в 8. Потом надо было накатать шариков и раскатать их скалкой в кружки — с этим я справиться не могла по определению, ведь раскатывать скалкой — не моё, это выяснилось ещё 6 лет назад на пельменных сочнях. Поэтому я могла залепить пироги и пожарить их в кипящем масле на сковороде. Жарить я «умела». Правда, каждый раз получала минимум 2-3 ожога, но пироги выходили знатные.

А потом я поступила в университет в другом городе, жить предстояло в общаге. И я два месяца просила маму научить меня хотя бы суп варить. Со слезами. Мне было страшно. Сейчас это странно, но фаст-фуда и забегаловок на каждом шагу тогда не было, а то, что было — было не по деньгам. Это были времена, когда в магазине на полках стояли кабачки в трёхлитровых банках и калиновое варенье. И больше ничего по всему магазину. Лихие 90-е.

Мама сказала «Ой, не переживай, ты сама всему научишься».

Что ж, я научилась. Я даже придумала несколько своих собственных блюд, которых не встречала больше нигде. Спустя ещё 10-15 лет мама настойчиво предлагала поделиться со мной секретами приготовления пельменей и блинов, только мне было не интересно. Просто некогда, не до того, у меня другие дела. Зато научиться готовить хотел мой сын. Он офигенно катал сочни для пельменей — они у него сами крутились под скалкой и получались лучше, чем у мамы. Но… «не мужское это дело».

Мне нафиг не надо учиться готовить блины сейчас. Я куплю готовые, будут не такие — куплю другие, в конце концов — найму кухарку, заморачиваться с обучением именно готовке вообще нет желания. Но я не понимаю другого: как можно смотреть на своего ребёнка, который говорит тебе, что ему страшно — и отмахнуться?

Показать полностью

Муж ругается матом при ребенке

Мой муж периодически позволяет себе отпустить крепкое словцо при нашем ребенке. Дочке всего 7 лет, она первоклашка и я со страхом думаю о том, что она может повторить что-нибудь подобное на уроке. Хотя нельзя сказать, что я выросла в исключительно интеллигентной семье, но мои родители никогда не позволяли себе нецензурных выражений при мне и моей сестре. Нам же делали замечания даже за слова, типа «дура» или «блин». И только в подростковом возрасте я столкнулась с тем, что мои сверстники ругаются матом и это некий показатель крутости среди тинейджеров. Я до сих пор благодарна своим родителям за то, что по крайней мере лет до 12 меня не касалась эта грязная речь. У мужа история несколько иная – очень вежливая мама, никогда не позволяющая себе ничего лишнего в разговоре и отец – строитель, привыкший общаться с прорабами на их языке, так как по-другому (с его слов) они не понимают. И вот муж, видимо впитав такую модель семьи теперь запросто позволяет себе мат при ребенке, абсолютно никак не сдерживаясь. Я неоднократно просила его прекратить это, но он даже как будто специально использует ругательства, чтобы увидеть мою негодующую реакцию. Дочка при этом либо смеется, либо удивленно смотрит на папу, проявляет понимание, что такие слова – нехорошие. Я убеждена, что мат влияет на атмосферу и может негативно отразиться на развитии ребенка. Испробовала уже все возможные способы повлиять на мужа, в остальном у нас любовь и не плохие отношения. Как быть?

Мнение Киры:

Дети в этом возрасте очень восприимчивы к тому, что говорят и делают окружающие. Ваша семилетняя дочь впитывает все как губка и поведение ее отца может оказать значительное влияние на формирование ее ценностей. Вы в детстве не сталкивались с ненормативной лексикой, поэтому вам сложно понять мужа, но у него свой опыт. Ниже рекомендации как можно справиться с этой проблемой:

  • Спокойно обсудите ситуацию с мужем, поделитесь своим беспокойством о том, как плохие слова могут повлиять на развитие ребенка. Задайте ему вопрос: «Почему тебе нравится использовать такие слова рядом с нашей дочкой?». Возможно, это позволит вам обоим увидеть проблему с другой стороны

  • Предложите вашему мужу подумать, как он может выразить свои эмоции без употребления крепких слов, заменив их относительно безобидными. Разработайте новые семейные правила, которые могут ограничить использование ненормативной лексики в вашем доме.

  • Старайтесь создать такое окружение для вашей дочери, в котором положительных примеров общения будет больше. Помогайте ей развивать словарный запас, читайте вместе книги, обсуждайте прочитанное и учите как делиться своими эмоциями, не прибегая к грубым словам

  • Создайте в семье атмосферу любви и поддержки – это основа для формирования характера вашей дочери. Объясняйте ей разницу между приличными словами и ненормативной лексикой на примерах из жизни. Ваш муж тоже должен чувствовать, что его любят и принимают, но важно чтобы он понимал, какая часть ответственности за развитие ребенка лежит на его плечах.

Ситуация, конечно, не простая, но упорство и желание решить проблему могут помочь вам достичь определенных результатов.

Мнение Лены

Ну почему надо обязательно строить из себя такую интеллигентку? Ваша дочь в школе услышит такие слова, каких вы даже не знаете. И мастерство это освоит быстро, а может и уже умеет.

У вас с мужем любовь и нормальные отношения? Ну так не ищите поводов для выноса мозга. Идеальных людей не бывает. И мир вокруг суровый и жестокий. Пусть дочь не растет как цветок под куполом. Я заметила, что когда реальных проблем в семье нет, жены всегда найдут до чего докопаться. Смотрите на это проще, это его особенность, аутентичность, так сказать. Есть куча примеров, когда в благороднейших и воспитаннейших семьях вырастали недалекие хамы, так что отсутствие мата – далеко не показатель и не гарантия идеального будущего.

Если вы не будите акцентировать на этом внимание, то и дочь не будет. При этом речь отца – это одно, а ребенку вполне законно можно запрещать это повторять. Перестаньте драматизировать и все будет хорошо!

Чье мнение вам ближе:
Всего голосов:
Показать полностью 1
8

Вытащить наружу

...или главный секрет позитивного мышления здоровой кукухи

Когда случается что-то неприятное, легко провалиться в состояние лютой злости или досады. Мы мгновенно вспыхиваем, когда кто-то выбесил, и тут же растекаемся в жижу, когда всё пошло не по плану.

Эмоции бурлят, сдавливают, переполняют, разрывают, у-ух!

*и это нормально, ведь это реакция тела*

Ловушка в том, что кто-то тут же поддаётся этим эмоциям и надолго в них зависает. Ещё и мысли начинает раскручивать, занимая [и без того беспокойный] ум ментальной жвачкой.

Одних такие неудачи и душевный раздрай надолго выбивают из равновесия, для других — это настолько привычное дело, что они научились жить с этим, пребывая в перманентном стрессе.

Но есть ещё третьи — это те, кто спокойно преобразуют шквал эмоций в лёгкий ветерок и идут дальше. Порой даже за пару минут им удаётся утихомирить ум и найти парочку плюсов в ситуации. И это вовсе не матёрые стоики или отбитые пофигисты, не-а. Это обычные люди, которые знают одну хитрость))

Всё что нужно — это вытащить эмоции наружу. Облачить их в форму и отпустить.

Например:
▪️выругаться вслух [если это не нарушает порядок, конечно]
▪️выговориться другу сразу же!! Я обычно записываю голосовое подруге, где в красках описываю, что чувствую в моменте и что думаю о ком-то или о чём-то)) Часто начинаю подобные аудио фразой: «Можешь это не слушать, мне просто СРОЧНО нужно выговориться!»
▪️выплеснуть эмоции в голосовом в своём специальном канале, чтобы никому не отправлять.
▪️выплеснуть всё письменно — в заметки телефона, опять же в секретный канал или в бумажный дневник. Кстати, писать от руки будет особенно терапевтично)
▪️нарисовать свои эмоции, протанцевать или спеть 😅 вариант для особо творческих!
▪️раздавить проблему по суперметоду

Вуа-ля! 🙌🏻

Вы вытащили бурные эмоции наружу и теперь они не застрянут в теле, попутно разгоняя ненужные мыслишки.

* * *

Читала, что эмоция вообще живёт в теле 12 секунд. Дальше уже мы сами отдаём ей контроль, тем самым привыкая залипать в негативных состояниях. Так что попробуйте в следующий раз назвать вслух или написать, что ощущаете — прям всё-всë до последней капли негодования, а потом переключиться на мир вокруг или какое-то занятие.
[а ещё лучше — найти плюсы в этой ситуэйшн, чтобы вырулить в позитивный настрой]

Этот лайфхак поможет научиться наблюдать и осознавать свои состояния + проживать их без вреда для кукухи и отношений с другими. Ага, это и есть та самая осознанность — уметь в моменте замечать свои эмоции/чувства и работать с ними. Как алхимик, превращать тяжёлые каменные глыбы в невесомую пыльцу, а разъедающую нутро кислоту в кристально чистую росу.

Как вы обычно справляетесь с нахлынувшей внезапно лавиной эмоций? Как выруливаете из внутреннего раздрая в норму?

Если удалось достичь дзен-спокойствия даже при особо жёстких падениях, рассказывайте, как к этому пришли))


Навигация по каналу

Показать полностью

Когда бабушка и дедушка — вторые родители: за и против

Я из маленького городка на юге России. Родила первого ребенка рано, в 18 лет. Денег не было, работы не было, образования не было. С первым мужем мы ровесники. Жили с его родителями. Семейная жизнь не сложилась, мы были к ней совсем не готовы и развелись. Я с сыном переехала к родителям. Они мне во всем помогали, я получала образование. Захотелось попробовать свои силы в большом городе. В 23 года я поехала в Москву, без ребенка. Нашла хорошую работу, встретила мужчину. Мы поженились, сейчас я беременна. Мой сын с нами никогда не жил, он ходит в 3 класс в городе моих родителей. У него там своя налаженная жизнь, друзья, секции. Если честно, я не вижу смысла дергать его с места и перевозить в Москву. Зачем ребенку такой стресс. Скоро я рожу, будет явно не до него. С двумя детьми все-таки тяжело, а я не хочу на него раздражаться и кричать. Да и вообще, для ребенка это будет сплошной стресс. Мои родители меня упрекают, что бросила ребенка. Но я так не считаю, я о нем забочусь, в том числе материально, мы постоянно общаемся по телефону. Неужели меня так сложно понять?

Мнение Киры

А когда захотелось пробовать силы в большом городе о ребенке совсем не думали? Вы что жили в нищете, какая такая острая необходимость заставила вас уехать от ребенка в погоне за лучшей жизнью? На момент отъезда ребенок уже не грудной был, почему нельзя было взять его с собой в Москву и обустраиваться вместе? Ведь у вас была хорошая работа, ребенок мог посещать детский сад, а в случае непредвиденных обстоятельств могла помочь няня. Можно было найти такую же маму одиночку для подстраховки, в большом городе это вполне реально. В конце концов вы могли бы попросить свою маму приехать вам на некоторое время, чтобы поддержать вас. Но похоже, что и тогда, и сейчас ваш сын для вас не на первом месте. Под предлогом стресса вы отказываетесь забирать его по исключительно эгоистическим соображениям. Потому что ВАМ тяжело с двумя детьми, у ВАС любимый муж и у ВАС налаженная жизнь, в которой вашему сыну, к сожалению, места не нашлось.

Мне понять такое очень сложно. В инстинктах большинства людей заложена забота о потомстве, но у вас, кажется, этого нет, как будто вы какой-то бракованный экземпляр человечества. И ваши родители не зря вас ругают, прислушайтесь к ним. Если у вас осталась хоть капля любви к своему сыну, постарайтесь наладить отношения и найти наименее травматичный способ вернуть его к себе.

Мнение Лены

Вы прошли непростой и тяжелый путь, отчитываться ни перед кем не обязаны. Почему же вы просите у людей понимания и поддержки? Делаю вывод, что любовь, совесть и здравый смысл не до конца умерли в вашем сердце. Вы все-таки понимаете, что совершаете что-то не так, допускаете ошибку. А значит, есть надежда! Есть надежда, что брошенный ребенок снова обретет мать, сможет вписаться в ее новую жизнь.

Находясь с вами, он ежедневно своим видом будет напоминать вам о принятых неверных решениях, о там, как вы его оставили и уехали без него строить новую жизнь. Возможно, уже сейчас в его голове к вам много вопросов, к которым вы не раз вернетесь при ссорах. Но никогда не поздно все изменить, признать вину, попросить прощения, исправить ошибки. Только если есть понимание и желание.

Если все-таки ваших аргументов за раздельное проживание больше – тогда не мучайте себя и ребенка, у вас не получится. У него уже есть семья. Пусть живет с теми, кто его реально любит, без всяких аргументов.

Чье мнение вам ближе?
Всего голосов:
Показать полностью 1
28

Моя депрессия и встреча со смертью

Моя депрессия- это мой маленький плюшевый монстр, он для меня, как вторая мать только, которая защищает меня эмоционально. Он добрый, но при этом все ещё остается монстром. В детстве он шел рядом и помогал, пока я не знала и не видела, он вырос и теперь я несу его, как груз. Депрессия выросла в тяжелого колючего монстра, который сел мне на плечи и его так сложно выкинуть, но он все ещё добр ко мне и защищает, просто иначе.

Моя странная дружба с этим монстром идет с самого детства. Я не первая в роду, что хочет умереть и имеет почти все симптомы, скорее я первая, что борется с ней. В детстве я была очень апатичном ребенком, я ничего не хотела, ничего не чувствовала,кроме какой-то горечи непонятно чего. Ребенок, который не хочет в аквапарк, не радуется сильно, ничего не хочет изучать и познавать, но может начать плакать без причины. Но это очень мне помогло в юности.

Впервые со смертью я познакомилась в 5 лет, я играла в комнате, рядом с лежачий-больной бабушкой, она начала задыхаться и спокойно ушла. Её смерть и похороны никак не отразились на мне. Мне было все равно, но моей старшей сестре было на похоронах бабушки очень страшно. Только, когда я выросла поняла, что это было не нормально для меня.

Со второй смертью я познакомилась в 6 лет, именно тогда я познала горечь утраты близкого. Мой первый пес Бим попал под колеса, мне до сих очень больно. Это мое самое яркое воспоминание, родители пришли с собакой забирать меня из садика, пришли за мной всей семьей! В тот момент я впервые познала сильную радость и счастье. Мы с псом бежали друг другу на встречу! Папа из-за сильной усталости после ночной смены захотел поехать на автобусе и взял меня с собой, а мама пошла с Бимом домой, тогда его и сбили. Я была в шоке и просто молча сидела в комнате.

Третья смерть эта та смерть, что оставила на мне самый страшный отпечаток. Это то к чему я могу прийти, если не буду лечиться. В 9 лет, я обнаружила дядю в ванной, он повесился лежа. Всегда думаю какой это бред! Повеситься? ЛЕЖА? Да, он настолько не хотел жить, что переступил через боль, привязал себя и просто сел и оттягивал свое тело сильнее от веревки. И это самое страшное, страшно, что это могу быть я.

Четвертая и пятая встреча это неудавшиеся суициды моих родных. Однажды ночью я проснулась от криков: " Я прыгну отойдите!". Моя сестра стояла в окне, рядом с моей кроватью был санитар, он увидел, что я проснулась и лишь сказал мне:"Спи дальше, спи". Ну а я че? Я послушный ребенок пошла спать дальше, пропустила всю драму! Потом мы ездили в психдиспансер, где сестра стала наконец-то приятным человеком, который перестал избивать меня и маму до крови и научился спокойно общаться, но через месяц после возвращения она сбежала. Пятая это моя двоюродная сестра, уже и не помню, что было, лишь сам факт этого.

В 12 лет наконец-то началось затишье странных родственников, что пили нашу кровь, были наркоманами и алкашами, воровали вещи, выпрашивали деньги, избивали нас, устраивали ссоры, только я, папа, мама. Они были чудесными, очень, среди всех людей, именно их я считаю для себя большим примером в отношениях и воспитании детей, но и у них были минусы. Они были алкоголиками и слабослышащими, точнее отец глухонемой и мама глухая на одно ухо полностью и слабослышащая, они не виноваты в этом, но я очень бы хотела хоть раз поговорить с ними по телефону. Услышать звонок с вопросом "Как ты? Люблю тебя", а звонки на телефон не воспринимала, как сообщение о смерти. Именно в 12 лет я поняла, что есть только я, и вокруг никого, даже моя мама говорила, что умрет через 6-8 лет, это чувствовали мои друзья и будущий партнер. Я взяла себя в руки и начала хорошо учиться, думала о будущем поступлении, пошла в художку, но к 17-ти мне стало все равно и у меня не было сил на что-либо, тогда я не понимала свое состояние.

В 18-ть я решила пойти работать, а не учиться, хотя скорее это был вынуждено, никто не собирался меня после 18-ти обеспечивать, поэтому мною было принято решение копить. Через год я решила сдать ЕГЭ, но в мае умер мой отец, а потом и мать через два месяца. Эти события не принесли мне большого горя, это было естественно для меня, меня готовили к смерти родителей с 10-ти лет. Боль мне принес бывший, что обесценивал смерть моих родителей и осуждал меня за то, что я плачу на похоронах, сидел на моей шее. Я горевала полгода и снова взяла себя в руки. Я знала, что больна моральна и поэтому сделала для себя вывод: никакой лжи, только правда, даже если люди осуждают. Да, в моем доме очень грязно, да, я думаю о суициде, я могу отстраниться в какой-то момент, я могу быть противоречива, да я из нищей семьи и мои родители алкоголики, да, я ВДА. Я стараюсь исправиться, я меняюсь ради близких. Депрессия помогла мне найти замечательного мужа и улучшила мои отношения с моей лучшей подругой.


Если бы у меня не было депрессии состояние моей психике было намного хуже в детстве, ведь то, что я забыла, было намного страшнее, то чувство апатии и горечи помогало мне справиться с криками и побоями, и более тяжелыми ситуациями. Депрессия дала мне время, она отсрочила боль моего детства. Депрессия сделала меня странным человеком для большинства, но мне все равно, пока рядом есть мои любимые. Два месяца назад я начала терапию с психотерапевтом, я очень хочу прожить до нового столетия, у меня есть такой шанс, но если судить по истории моих предков, жить мне до 50-ти лет. Поэтому мне пора попрощаться с моей давней подругой, спасибо ей за все. Я выросла и теперь могу постоять за себя.

С любовью, моей дорогой депрессии.

Показать полностью

Этика психологов, психотерапевтов

В общем, был у меня опыт нарушения этики. Обратилась я к своей знакомой за психологической помощью. Нас с ней много связывало того, чего не должно быть между психологом и его пациентом:

1) она сдавала мне жилье (то есть между нами были денежные отношения арендатора и арендодателя),

2) я знала многое очень личное о ней и она обо мне,

3) у нас была общая подруга, точнее, у меня были длительные БДСМ отношения с ее самой близкой подругой (с которой они вскоре расстались из-за личного конфликта, я там ни при чем) и из-за расставания с ней в том числе мне и нужна была помощь,

4) к тому же у меня с этим психологом была БДСМ сессия и совместная ню фотосессия!

Короче, нарушений по полной программе.

Тем не менее, она согласилась, хотя даже не работала психологом по моим проблемам, она работала с детьми аутистами. Опять же, ответственность за наши психологические сессии на нас обеих, я считаю.

Тем не менее, сессии были, платные и регулярные, несколько месяцев. Это был не первый мой опыт психотерапии причем. На них я обсуждала все именно как с психологом, а не в других ролях. Вроде получалось. У нее вроде тоже роль психолога получалось выдерживать. Но я всё равно чувствовала в этом неправильность, если не в процессе, то потом уже.

В итоге у меня началась депрессия и я легла в ПНД, так наши сессии и закончились. Она мне депрессию не диагностировала, но она направила к психиатру, за что я ей очень благодарна. Диагноза у меня тогда не было ещё, а депрессии по факту были.

Второй раз я бы не предложила такого. Но пережитый опыт я считаю был мне полезен в какой-то степени.

Показать полностью
8

Ответ на пост «Как побороть очкошность?»17

Я не могу понять, как единоборства не помогли?! Смени зал и тренеров. У нас много пацанов, которые пришли заниматься из-за такой проблемы. Когда ты постоянно бьешься, то чувство страха притупляется. Говорю по своему опыту. Если ты много дерешься, то для тебя это превращается в обыденность. Ты начинаешь спокойно реагировать на выпады подобных уродов, потому что ты знаешь, что можешь закончить этот агрессивный спор в любой момент, просто потушив его. Ты начинаешь видеть расстояние до его челюсти. Ты видишь, как он стоит. Сразу видишь боец человек или нет. И 99% тех, кто пытается косить под бойцов, не являются ими. Залупаются в основном кухонные бойцы. Если человек действительно может, он не будет скакать, как павиан вокруг тебя. Иди в нормальный зал и тренируй силу своего духа. Качалка тебе точно уверенности не добавит! К нам периодически качки заходят и из-за своих габаритов получают больше))

Отличная работа, все прочитано!