Лига неадекватных

Когда исчезает водка, мир становится замутнённым, как заплёванный хрусталик. Тогда начинается жизнь наощупь. Не все это умеют. Да и последствия. Бывает, от плохого зрения (читай - меткого плевка в хрусталик) щупаешь окружающее и натыкаешься на женскую грудь. Тут же эпитет - извращенец или ещё что-то похуже. И принимаешь покорно, потому что спорить смысла нет, да и водки нет, чтоб спорить, хотя та женская грудь под руку самое последнее, что в этом мире может быть интересным.

А ещё интеллект. Его много вокруг, но замутнённый, как тот хрусталик. Или тоже наплевали.

По чём сейчас змеиный яд на рынке взаимоотношений?

И жива ли ещё Лея Органа?

Слышу внутри себя сразу два голоса. Порой они разговаривают между собой, а я ощущаю себя лишним. Когда же начинают ругаться, то отключаюсь и иду смотреть телек. Но они мирятся и вновь начинают беседы. Иногда их советы вполне приемлемы, но это когда совпадают мнения. Часто советуют полностью противоположное и если я выбираю мнение первого, то второй, сука, обижается да начинает нести пургу. Выпивку они усваивают через меня, поэтому наливать собеседникам не нужно. Закуску тоже. Часто хвалят если хорошо приготовил. Первый не любит селёдку, зато со вторым у нас в этом деле полнейший альянс. Особенно если её выложить на блюдо с варёным картофелем, добавить тонко нарезанный лук и окропить постным маслом. Не обращая внимания на первого, дружно закусываем этим деликатесом. Первому приходится присоединяться, так как лишней головой у змея никто не хочет оставаться...

Не встречал такую в официальных источниках, и в неофициальных тоже. Но вполне бы могла быть? Перданул в кулёчек, принёс врачу, а он тут же определил почки это, или желудок, или сердечная мышца ослабла? Много чудес сотворить можно было б, развив эту науку.

И, конечно же, прямо истекающая из неё теория говна. Не. Это таки мы контролируем. Но убого как-то, неполноценно. Только на яйцеглист. А оно как раз на фоне всемирового человеческого ожирения, вдруг, полезное? А нам тут же антигистаминки, прочие рекомендации - глисты... ай-яй-яй... С пиявок польза, почему с этих нет? Вдруг бы - да, и все такие моложавые, подтянутые и, главное, жри, что хочешь анлимитед. Братва твоя внутренняя избавит от избыточного. И всем бы жить да жить - выходит.

С другой стороны, изучив тщательно, можно б не только физиологию порешать? Не секрет, что наличие говна в организме влияет на состояние характера в сторону злобности. А показатель бзда - смелость и целеустремлённость. Вполне можно заменить всякие резюме. Потому что написать чего только не можно, бумага стерпит. А детектор лжи - нет. Надо только классифицировать. Только кто захочет в это макаться? И это грустно. Теряем целый пласт науки.

Пока что самостоятельно решаем, кто мы - Шанель или натуральное, мягкое или тёплое? Мне нравится запах силоса, но лосьонов таких нет. Возможно, водки и огурцов не хило. А навоз не нравится. Хотя молоко же пьём? И не все доярки вымя моют. Вот и непонятно на этом фоне лицемер я или нет?

Кто нашёл прямую речь в тексте - честь вам и хвала. Кто понял иносказательное - с вами проще, разбираетесь в колбасных обрезках. А это серьёзное умение. Жизненное.

Не знаю даже с чего начать... Хотя чего я вру, знаю, до меня дое$%#%ался пиздюк, когда я тихо и мирно шагал себе на работу в своих бытовых мыслях. Нет, не тот пиздюк, которому надо отсыпать мелочи на проезд или дать сигаретку. Это был обычный, на вид, второклассник.

Я - взрослый уже лысый бородатый мужчина, шагаю в офис, как вдруг слышу: "Эй, ты! Да да, ты!". Поднимаю свой взор от асфальта, поворачиваю голову в сторону детского голоса, а там щегол идет навстречу и смотрит на меня. У меня от недоумения нет никаких слов, может не мне? Начинаю оглядываться, может малой обознался? И тут я снова слышу: "х$ли головой крутишь?". И тут я впал еще в больший ступор. И что делать в такой ситуации?

Можно же подойти, пнуть под жопу, можно дать воспитательного леща, чтоб тот наполнил свои портки фекалиями и соплями. Но с этим вариантом можно уехать далеко и надолго по заявлению. Сейчас же не дай бог тронешь чей-то цветочек жизни. Или может быть в следующий раз на глазах у этого дитя дать пиздюлей его отцу? Но такое тоже маловероятно поможет, хотя может батька призадумается о воспитании того, что должно было засохнуть на шторах. Можно также отвечать ему на его же уровне, но как это будет выглядеть? Кто первый одержит победу в подростковой словесной перепалке? Чем отвечать таким личинусам? Наличие работы и мозоли на пятке явно не будет для него аргументом для выигрыша.

Собственно, дорогие жители Пикабу, бывали ли Вы в таких ситуациях? Как реагировали на происходящее?