Как-то раз я разместила своё нытье на мейл.ру и меня там забанили как тролля, потому что сказали, что такого не бывает. Рискну написать второй раз здесь.
Родилась я в семье двух алкашей: папа - агрессивный страшный моряк с огромными кулачищами, мама - тихая пьяница. Я практически ничего не помню в детстве по двум причинам: 1. папа систематически бил и унижал меня и маму и говорят, это защитная реакция памяти. 2. папа держал меня в квартире практически до 18 лет взаперти, поэтому я не была нигде, кроме школы, т.е. даже центр города, театр/кино или другой район города - это фантастика для меня. Порой мне можно было сходить с папой в магазин, но это было страшный стресс для меня.
Единственная свобода была, когда моя мама брала меня к бабушке в другой город на всё лето. Там я могла выйти во двор! походить по соседним улицам. Правда от беды меня это не отвело, меня изнасиловал в 5 лет дедушка, наш квартиросъемщик. И вообще с озабоченными мужчинами с встречалась постоянно. Не знаю почему.
Моя семья была не просто нищей как многие в 95-2005, а супернищей. Т.е. 90-е вроде бы прошли и многие начали выбираться из жопы, но не моя семья. Когда девчонки в классе надевали классные джинсы как у Шакиры (это 2000-е?), у меня были купленные бабушкой с раскладушки колготки в рубчик и ужасный зеленый пиджак. У всех детей белая красивая блузка, а у меня зеленая блуза из 19 века с высоким воротником. Одевайте своих детей, пожалуйста, хорошо. Дети часто бывают злыми. Насмешки одноклассников, игнорирование меня мальчиками нехорошо сыграло на моей самооценке. Всё-таки одежда в детстве важна. Был в моей жизни светлый момент, когда моя сестра (она переехала в другую страну) полностью купила мне новый модный гардероб и как только я на полгодика стала выглядеть по-другому, многие меня заметили, мальчики обратили внимание. Но потом всё вернулось на круги своя, я выросла из той одежды и бабушка принялась за меня заново. Отмечу, что это сейчас можно ходить без лифчика, а в 2000 годы, когда ты угловатый подросток и у тебя растет крошечная острая грудь, хочется хоть как-то спрятать это безобразие, но я не могла, у меня были только ужасный зеленый пиджак, который я никогда не снимала.
В 9 классе у моей лучшей подруги убивают маму. Т.е. сначала она исчезла, ее искали сентябрь, а потом нашли ее тело. Ее убил какой-то мужчина, с которым она недавно познакомилась. Я рассказала своей маме об этом. Мама рассказала это общей с убитой женщиной знакомой . Та общая знакомая принесла свои соболезнования моей подруге. Моя подруга решила, что это заслуживает моего наказания и подговорила всех девчонок класса устроить мне бойкот. Так я узнала, что дети бывают гораздо жестче, чем я думала :) Сюжет был очень похож на фильм "Чучело", поэтому это было любимое моё кино в детстве.
Пока я никудышно росла, папа постоянно унижал меня, бил меня и маму, соседям было плевать, менты приезжали и говорили, что им вообще похуй, чё им звонить, если тут бытовуха? "Вы девочку/жену воспитываете, зачем нам звонить?" Папа бегал за нами с ножом, я вешалась ему на его огромную руку, кричала, прося прекратить. Всё было бессмысленно . Пару раз, когда я вызывала ментов, папу забирали в милицию. А мама через сутки забирала заявление, что меня просто убивало. Годы, проведенные в мольбах уйти от папы, прошли безуспешно.
Я писала дневники, они все наполнены мыслями о самоубийстве, особенно в 16-18 лет. Странно наверное, но моё спасение - это прослушивание Дельфина. Когда он пересказывал мои мысли о смерти, мне становилось легче. Спасали и звонки моей сестры из другой страны, но в какой-то момент они прекратились.
В 18 лет я встретила парня. Я переехала к нему сразу же после того, как он один раз услышал мои сдержанные рыдания, когда папа в очередной раз бил маму, а я сняла трубку. Кстати, в доме трубку снимать при папе нельзя было. Я нарушила правило. У папы вообще было много правил.
Когда я переехала в парню, я стала постепенно понимать, что жизнь немного другая, и что не все папы бьют своих жен, а те молчат и скрывают это. Я думала, что все молчат.
Тут у меня наступило золотое времечко. Я жила с мужем, его родителями, его сестрой и ее семьей, как селедки в квартире были набиты, но зато все добрые. Я училась в университете, подрабатывала. Мама начала плохеть, каждые полгода - госпитализация, то опухоль в мозгу, то язва, то сломанная папой ключица, а это значит, после универа, надо мчать в очередную больницу. Один раз мама пропала в другом городе, оказалось ее избил какой-то алкаш, это был мой 3 курс, мои 20 лет. Тогда у меня появились первые седые волосы и первое воспаление сердца, больница, капельницы. Но мама нашлась, вернула ее в квартиру.
Я закончила университет. Чтобы выбраться из нищеты я начала работать на 3 работах. Отпуска у меня не было никогда. С 2008 по 2012 мы с мужем пахали на всех работах где могли, зарабатывая на квартиру. В 2012 году мужу внезапно стало плохо. К болезни еще и прибавилась ветрянка от ребенка сестры, что практически его убило (делайте прививки). Мы совершенно не могли понять, что случилось с ним, но самое ужасное, что и врачи тоже не могли помочь. Мы обошли всех докторов нашего огромного города, но все разводили руками. Муж начал сходить с ума от безысходности. Мы пробовали и обычную медицину, и нетрадиционную, даже до Кати Тхи доходили... Короче, отчаяние заволокло и меня, и мужа... Но больше оно затянуло маму мужа.
Один доктор сказал прямо: да вы чего? Мужу осталось максимум 10 лет! Через пять лет будете на диализе, а еще через 5 гарантированно умрете. После такого вердикта мама мужа вдруг сказала всей семье, что у нее рак поджелудочной. Я отчетливо помню, как она меня позвала к себе, мы сели на диван, а она сказала: "У меня рак, вот тут болит" и указала на живот. Я еще посмеялась, потому что понимала, что это бред. Вот так за один день человек сошел с ума. На самом деле, там было много причин: другой ее сын набрал долгов на 900 000 и просил их у родителей, у ее дочки муж сделал на стороне ребенка, т.е. всё у мамы скопилось в один момент и она сошла с ума. Помешательство длилось около месяца. Честно говоря, мы просто не понимали, что творится с ней. Одним летним днем мы нашли повешенную маму.
Отчаяние моего мужа сложно описать. Он болен неизвестной болезнью, работать из-за боли не может, любимая и нежная мама покончила с собой. Кстати, ровно перед этим мы съездили в отпуск. это был 2012 год. Первый и последний отпуск в моей жизни.
После смерти мамы, я купила мужу собаку. Она спасла мужу жизнь. Если бы не она, не знаю что было бы.
Скажу сразу, что всё было в тумане. Но когда туман начал рассеиваться, через полгода в начале 2013 года, я получила еще один удар поддых.
Я сидела на работе, мне звонят с неизвестного номера и женщина говорит: "Я твоя соседка с 1 этажа. 2 дня назад твою маму убили, а папу увели в наручниках". Сложно передать свои чувства в такой момент. Я позвонила мужу. Я не могла поверить, что это правда. Мы приехали в милицию, но в милиции по классике, всем насрать на тебя. Ну убили, но заполните то, ну заполните се... В квартире только старая бабушка и подаренная мною любимая моей мамой кошка... Бабушка сразу же сказал, что кошка ей не нужна, забирай да поскорее. Огромное кровавое пятно на кровати. Любимые мамины книжки, мамины очки, старенькая косметичка. Нищая несчастная жизнь закончилась в квартире, в которой ее никто не любил, кроме кошки.
Через несколько дней папа мужа и муж поехали разбирать вещи мамы, выкинули проклятую кровать, на которой папа забил до смерти мою маму. Потом суд, на котором папа обвинял меня в том, что я плохая дочь и довела их семью до такого ужаса. Потом звонки папиных друзей, которые говорили, что папа и мухи не обидит и не стыдно мне из-за его квартиры обвинять святого человека? Дальше всех пошла бабушка. Она поверила его рассказам и постоянно звонила мне и требовала отозвать своё заявление на папу, потом она написала несколько заявления участковому, что я ее обворовала, она очень хотела получить запрет на мой проход в квартиру. Конечно, после таких выпадов, я больше в своей родной квартире не появлялась. Ну еще: если убивает твою маму твой папа, то именно ребенок становится истцом всего этого дельца. Это логично, но скажу я вам, максимально неприятно.
Приехала моя сестра, это было действительно спасениям для меня. Да, кстати, вот про сестру-то я забыла рассказать :) Тот момент, когда она перестала мне звонить, в мои лет 12, а мне нужно было ее общение как воздух, у нее случился дебют шизофрении. И как это обычно бывает, шизофрения с ней и по сей день. Чаще всего, к ней в разных образах приходит мой папа, который навсегда стал для нее дьяволом и самым ужасным злом. Иногда она начинает считать себя богом, Иисусом, мессией. В 2020 году, она все-таки решила, что она богиня, ей нужен Бог, и она его нашла - какой-то хлюпик из Одессы, который в ютюбчике читает какую-то чушь про руны. И так она оказалась на месяц в Одессе. Правда он общался с ней только "ментально", т.е. его душа приходила в ней в номер гостиницы, физически он к ней не приходил. А она месяц не выходила из гостиницы... Ну вернемся к судам.
Годовой суд с сестрой пережить было легче.
Папе дали 5 лет. Последние полгода на суды я не ходила, выслушивать оскорбления я больше не могла.
Спустя год получилось так, что и я, и моя сестра в один месяц забеременели. Удивительное совпадение. С одним различием, моя беременность закончилась через 12 недель, замершей беременностью. Потерять ребенка, даже в животе, очень тяжелый удар, я с ним не смирилась по сей день. Я прорыдала 3 месяца. У меня и мужа было много надежд, мы надеялись на то, что этот ребенок станет спасением в нашей жизни, наконец-то, наступит белая полоса.
Я была в черной депрессии, муж в еще более черной, потому что в ремиссию он не входил, боли были круглосуточные. После самоубийства мамы, папа мужа, с которым мы жили уже втроем, начал страшно пить. У него начиналась белая горячка и один раз свекр пытался зарубить моего мужа топором. Странное было время.
Понадобилось 4 года, чтобы прийти в себя. Я заново забеременела в 17 году. Когда я была беременна 3 месяца, свекра - папу мужа - разбил инсульт, да так, что он стал лежачим 120 кг дедулей. Я держала хвост пистолетом. Мы наняли сиделку, чтобы она помогала менять памперсы папе. В конце 17 году я наконец-то родила дочку. Это стал первый наш лучик света, настоящее счастье, безусловное и полностью здоровое.
Потом было 5 лет тяжелого жонглирования маленьким ребенком, моими 2 или 3 работами, постройкой дома и уходом за папой - это пришлось делать мужу, потому что сиделки не справлялись с папой, который по ночам орал, измазывал всё дерьмом и весил очень много. Кроме того, что очень сложно ухаживать за таким человеком, то мы все 5 лет не могли никуда уехать из дома больше чем на 4-6 часов. Сиделок в нашем городке практически нет. Т.е. даже в музей с дочкой не съездить втроем. Жили в жестких ограничениях, всех друзей могли принимать только на своей территории.
Потом началась пандемия, мы совсем спрятались, очень боялись дедулю заразить. Изоляция на полную катушку. Все переболели - мы нет. Но в декабре 21 папа мужа умер, от очередного инсульта. Агонию последних месяцев я пересказывать не буду, это было очень плохо. Но я искала плюсы, думала, мы наконец-то свободно вздохнем, хоть съездим куда-то, возможно, о боже, в отпуск! Но в феврале началась война. Муж у меня все последние годы до войны изучал украинскую ситуацию, с 2008 года приблизительно, поэтому понимал к чему всё идет, но все равно не верил, не хотел.
Муж - запасник и вроде они не нужны, но вот вчера пришла повестка, уточнить данные. Ну да...
Мои планы на 2022 год были - достраивать дом, который мы строим с 2016 года, родить еще одного ребенка, которого мы очень хотели. Но сейчас муж от отчаяния запил, последние месяцы, просматривая новости, он только пьет. Каждый вечер. Я прошу его не пить, но мы только ссоримся из-за этого. Он уже не верит ни во что хорошее, да и я, честно говоря, тоже. Ну и какой ребенок, когда он пьет? ну или когда война и возможно его заберут.
Короче говоря, "пост неудач" я написала не знаю зачем. Меня просто так всё заебало. Я стараюсь всегда держать хвост пистолетом, но сейчас, в длительной ссоре с мужем я совсем потеряла жизненный запал.
Дайте мне хотя бы награду "Неудачник Пикабу". Или напишите свои неудачи. пусть это будет страдальческий пост, пост жалоб.
PS. я в общем-то осознаю, что я хотя бы жива и не умерла от рака, как некоторые. И у меня даже здоровый ребенок. Но подождите, еще не вечер.
