Друг на минуту

Я недавно узнала, что на Реддит есть сообщество r/MomForAMinute - для тех, у кого уже нет мамы или чьи мамы не способны на заботу. Участники пишут о днях рождения своих детей, чьи бабушки их уже не увидят, о подарках на дни рождения своих умерших мам, о грусти или злости на мам, живых и мёртвых. Спрашивают, заслуживают ли они похвалы или того, чтобы ими хоть кто-то гордился, сообщают о своих успехах. Кто-то рассказывает о смерти своего знакомого или питомца, или переживает смерть своей настоящей мамы. Очень трогательные посты, иногда до слёз. Так много в мире израненных душ, у которых в реальной жизни нет никого, кто мог бы сказать им доброе слово...

И в комментариях находятся такие люди, "виртуальные мамы", которые пишут:

- дорогой, я так тобой горжусь

- ты добился прекрасного результата

- я тебе соболезную

- тебе сейчас так тяжело, но обязательно настанут лучшие времена

- пожалуйста, хорошо заботься о себе, мне небезразлично, что с тобой происходит

- ты не должен терпеть такое обращение, ты заслуживаешь лучшего

- начинать новое всегда страшно, я так рада, что ты решил попробовать

Вот и я решила попробовать создать такое сообщество у нас, только сделать его шире, не только про мам, а для запросов о поддержке от того, кто вам требуется в данный момент: друг, родитель, родственник, священник и так далее. Напишите своё обращение и пусть такой человек откликнется! Вы тоже можете ответить на любой пост, если внутри себя вы чувствуете такое желание. Очень надеюсь, что у нас всех получится найти внутри себя доброту и великодушие для поддержки тех, кто в них нуждается.

Я сама постараюсь комментировать регулярно, чтобы ни один пост не остался хотя бы без одного ответа. Буду рада желающим помочь с модерированием, особенно если будут набеги троллей... Сегодня хороший день, чтобы начать делать что-то полезное! :) Присоединяйтесь, вот ссылка на сообщество и его описание.

Друг на минуту

https://pikabu.ru/community/drug_na_minutu/

По мотивам r/MomForAMinute на Реддите. Сообщество для всех, кто нуждается в понимании, поддержке, похвале, поздравлении или совете. Вы можете написать свой пост, обращаясь к виртуальным маме, папе, брату-сестре, другу, подруге, духовнику и так далее, пусть найдётся именно тот, кто вам нужен!

Картинка символизирует бесконечное перетекание энергии поддержки между людьми. "Передай добро по кругу", как писал Рэй Бредбери.

В комментариях допускается только поддержка и добрые слова, если у вас их нет - проходите мимо. Любой троллинг, насмешки, критика будут неизбежно приводить к бану. Это непростая задача, создать оазис доброты и милосердия на Пикабу, но давайте постараемся.

Всё идёт по пизде. В жизни будто бы пропали те самые маленькие просветы, когда набираешься сил и можешь продолжать ебашить ни смотря ни на что. Ужасные проблемы в семье? Плевать, живём дальше. Травля в школе до самого её окончания? Пфф, фигня, продолжаем жить дальше. Но сейчас.. Смысл будто пропал. Исчез. Та самая мотивация, которая так сильно помогала жить, когда ты словно был в тупике, рассосалась со временем. С каждым годом её было все меньше, пока не наступило то самое "гудбай, думаю ты и без меня прекрасно справишься!". Так вот. Не справляюсь. Пришло то самое время, когда слёзы сами текут из глаз. Я устала бороться с самой собой, и с жизнью. Мне стало чего-то жёстко не хватать. Внутренних сил, что-ли? Я просто не знаю откуда их брать. У меня пропал интерес к жизни, пропали цели, мотивация. Отсутствие хороших эмоций. Любимая музыка перестала радовать, окружающие люди только раздражают. Я очень сильно их люблю, и хочу ценить, как никогда прежде. Но не получается. Я словно наблюдаю за своей жизнью от третьего лица. Я устала. Я хочу жить и любить. Я хочу чувствовать. Но с каждым днём мне всё меньше это удаётся. Я не могу вписаться ни в одно общество, рано или поздно меня отовсюду скидывают. Я не делаю никому зла, и всегда стараюсь помочь – выслушать, быть рядом, когда это так нужно. Но никто не думает о том чтобы быть рядом, когда это нужно мне. У каждого находятся дела поважнее. Человек, с которым мы дружили с детства, предал меня во второй раз, снова войдя в моё измученное доверие. Теперь я боюсь предательства от близких мне людей, и наши отношения ухудшаются. Как жить дальше? Где брать силы? Где можно взять ту самую мотивацию, забить на все свои проблемы, и просто быть счастливым что ты ЕСТЬ? Что есть крыша над головой, живы родители, есть любимый человек? Как начать ЦЕНИТЬ? Как начать чувствовать что люди тебя любят? Я никак не могу в это поверить. Я просто не верю, что кто-то может любить меня по настоящему. Да и впринципе, всё моё детство было сплошной моральной травмой, из-за которого, я теперь так ужасно страдаю в своей взрослой жизни. Боюсь людей, избегаю их, если они мне не знакомы. А теперь, я просто хочу чтобы меня обняли, и пожалели. Это звучит глупостью. Но иногда, этого так не хватает. Только в такие моменты понимаешь, как ты одинок в кругу близких тебе людей. Спасибо, что прочитали этот пост. Если кто-то находится в подобной мне ситуации, просто знай, что ты не один. Мы выберемся. Рано или поздно мы сможем найти мотивацию, которая заставит ЖИТЬ и ценить ЖИЗНЬ, а не существовать. Прошу простить за сумбурность поста. Мысли в голове перемешались, и с соплями-слезами очень трудно собирать что-то воедино. Но сейчас, мне как никогда нужна поддержка. Любая. И я пишу это здесь. За возможностью выговориться. Сейчас, мне как никогда тяжело. Я понимаю как жизнь ценна, я понимаю это мозгом, но не сознанием. Оно будто говорит мне что напрасно бороться, и пора опустить руки. Но лучше мне от этого не становится. Сменить окружение и обстановку не помогает тоже. Рано или поздно возвращаюсь к этому противному состоянию.

не знаю на сколько можно доверять этим тестам
последнее время много чего свалилось и чувствую, что уже совсем что-то со мной не то
хотя и раньше были "звоночки"
я могу сидеть месяцами дома и не выходить, ни с кем не общаться (кроме мужа и родителей удаленно), выйти на улицу вызывает дискомфорт, сижу без света в квартире
нет никакой надежды на будущее, прошлое висит грузом как камень, есть то что не могу себе простить
а я вроде стараюсь что-то делать, есть увлечение, оно меня радует и вроде я чувствую себя моментами счастливой, часто шучу, но оно меня быстро отпускает и накатывает вялая грусть
напрягает то, что я просыпаюсь уже без сил, что-то сделать для уже как подвиг, даже банально налить себе воды попить
раньше не плакала, а сейчас какая-то жалость к себе проснулась чтоли, когда родственники пытаются спросить что-то у меня мне не хочется продолжать разговор и хочется плакать
вообще по описанию какая-то жесть выходит....но у меня ощущение что я могу сама выгрести, хотя пока что от года в год все только хуже