Лига БаР. Биполярники

Давненько ничего не писал, но хотелось бы продолжить мою небольшую жизненную повесть о борьбе с данным недугом. Немного вводных: органическое поражение мозга, вследствие родовой травмы (травмы шейных позвонков), вылеченное неимоверным трудом ДЦП, начавшее развиваться в младенческом возрасте, БАР II типа и поставленное в детстве органическое расстройство личности, эпилептический вариант с ночной формой эпилепсии в виде снохождений.

С момента начала моего нормального лечения прошло уже порядка семи лет, до этого все неврологи упорно назначали ноотропы и фенибут в частности, которые не помогали решительно никак. Далее было перепробовано огромное количество комбинаций лекарств, и в конечном счете самым действенным оказалась комбинация арипипризола 15 мг и прозака 40 мг. Скачки настроения прекратились, ушла тревожность, появилась возможность взглянуть на мир трезвым взглядом. Психотерапия (особенно экзистенциальная) помогла мне справиться со своими психологическими проблемами.

Работать мне очень сложно, но работа дает мне некий жизненный стимул. Я очень быстро устаю, и поэтому приходится быть очень продуктивным за короткий промежуток времени. Официальных работ у меня аж целых восемь, везде я устроен на какую-то маленькую ставку и везде стараюсь успеть. Помимо этом у меня еще восемь организаций на консалтинговых договорах, итого уже получается, шестнадцать организаций. Малый запас сил научил меня не распыляться по пустякам, таблетки помогли не переживать о мелочах и в итоге со своей работой я справляюсь прекрасно, работая по 4-5 часов в день. Помимо работы занимаюсь рисованием, впрочем, достичь каких-то высот не получается вследствие того же малого запаса сил. Бывает, я рисую каждый день, а бывает, не рисую по нескольку месяцев, за которые, такое ощущение, растрачиваю свои навыки.

После приема я сразу же купила таблетки в ближайшей аптеке. Самые дорогие из аналогов, потому что разбираться не было сил. Хотелось поскорее начать, чтобы быстрее получить эффект.

В паспорте осталась бумажка с номером для записи к психотерапевту в том же Пнд. Раза с 8-го я дозвонилась, записалась через две недели. Так ждала, это должен был быть мой первый приём. Было так интересно.

И я заболела. Прямо перед этим днём. Температура под 40, боль в шее. Пошла, конечно, в поликлинику, сдала кровь. Анализы хорошие, других симптомов нет. Девушка-загадка, не иначе. Дальше замечаю сыпь, начинаю чесаться. Терапевт тоже чешет голову. Говорит, надо отменять препараты, смотреть на динамику. Если лучше не станет, то госпитализировать с подозрением на менингит.

Я перестала пить таблетки, и за пару дней симптомы почти бесследно исчезли. Сыпь держалась дольше всех.

В Пнд моего участкового врача не было, другой отменил мне просто терапию на неделю. В итоге, я не принимала таблетки почти месяц, потому что пыталась поймать своего доктора. Как он мне сказал потом, мне без терапии нельзя вообще находиться 🤡

Терапевт, выдав мне направление, сказал, чтобы я не затягивала. Ну я и не затянула. Отправилась на следующий же день, посмотрев расписание врачей своего района.

А надо было района, в котором у меня регистрация. Я об этом почему-то не подумала и приперлась не в то время. В регистратуре женщина очень ласковым голосом пыталась обьяснить мне, что делать и постоянно переспрашивала: «понятно?». Я отвечала, что понятно, а потом понимала, что нихуя не понятно. Информация улетучивалась из башки за секунду.

Вышла я из Пнд в слезах и со шпаргалками, когда и куда звонить, приезжать. Обиделась на себя за тупость, видимо. Ехать-то далековато было.

Я вернулась в тот же день, но попозже. На приеме психиатр пытался вытянуть из меня информацию, на что я жалуюсь, а у меня в голове мартышка била в тарелки.

Я начинала мысль и не могла прийти к какому-то выводу, в голове постоянно возникал пробел. Но врач сработал профессионально, постоянно задавал уточняющие вопросы и, в итоге, произнёс: «у вас циклотимия, вы в курсе? Нет? Ну, это не лечится, придётся с этим научиться жить». После этого выдал мне рецепты на мои первые психотропные препараты.

У меня переодически случаются крупные кризисы по году или по два, когда совсем нет желания творить. Раньше я думала, что выгорела, мне просто надоело рисование.

Потом я заметила, что они совпадают с какими-то мрачными периодами в моей жизни. Когда происходит какая-то херота, не хочется рисовать. Когда в жизни все спокойно, то и творчество льется из меня через край.

Иногда бывали моменты лютого вдохновения, когда меня было не остановить. Идеи так и перли из моей головы, руки лепили, рисовали, монтировали без остановки.

А потом мне диагностировали биполярное расстройство. Немного проанализировав, я заметила, что все «кризисы» совпадали с депрессивными фазами. Когда жить-то не хотелось, не то что рисовать.

Я думала, все так просто, я всего лишь выгораю, всего лишь, внешние обстоятельства сбивают с толку. Но опыт показывает, что даже дерьмовые обстоятельства не влияют на мое творчество. А вот расстройство — да.

Депрессивные фазы у меня были затяжные, поэтому я могла не творить пару лет. А вот гипоманиакальные длились 2-3 месяца. И за это время я успевала наверстать все, что упустила за время депрессии.

Все началось с терапевта. Я завалилась к нему на приём, чтобы взять очередное направление на кровь для гематолога (меня хотели отправить к нему из-за железа), но это был только предлог. Настоящая причина была в том, что я находилась в состоянии киселя уже больше месяца. И мне становилось только хуже.

Я в целом-то себя ебано чувствовала (собственно, почему я и бегала по всем специалистам и обследованиям с начала марта), но после очередного стресса я окончательно скисла как говно. Я опять осталась без работы из-за ковидных ограничений на неопределенный срок. Это стало для меня финальным боссом, которого я не прошла.

Все то безработное время (полтора месяца) мое тело покидали последние силы. Первые недели две я ещё пыталась что-то делать (встречаться с близкими, подругами, веселиться, отдыхать, заниматься физ. активностью, творчеством), но я буквально физически чувствовала, как энергия уходит.

Дальше я просто легла. Не могла встать с кровати, даже чтобы помыться. Не могла есть из-за постоянной тошноты. Сон тоже развалился, начались проблемы с засыпанием. Я обросла мусором, питалась какой-то хуйней в моменты, когда меня переставало на время тошнить. Полностью социально изолировалась. Ничего не хотелось делать. Абсолютно. Отвращение вызывали даже любимые сериалы, ютубчик, тикток и любые другие соц.сети.

Как это вообще определить?

Сейчас я проживаю самый адский период моей жизни. Сложнее было только когда я была подростком и за каждую провинность меня #издили и ставили в угол. Серьезно я стояла неделями с перерывами на 8-часовой сон. До 16 лет я отчаянно нуждалась в любви родителей. С 16 я отчаянно нуждаюсь в их одобрении. И эта гонка никогда не заканчивается.

А сейчас жизни Уже моей дочки, которой я пыталась дать больше чем могу и любить её как могу, больше чем могли дать и любить меня, её жизнь сейчас под угрозой какой-то лютой херни, о которой я раньше даже не задумывалась. Ее мозг что-то жрет, а я сижу и понятия не имею как блять это пережить и вытащить её.

Парадокс в том, что я одновременно счастливый человек по меркам многих. Да и по моим. Есть куча моментов, где я благодарила высшие силы за радость в моменте. Особенно счастливые моменты были от кайфа моей малыхи…. Но на сколько я могла благодарить, на столько плачу в следующий момент.

Я помню момент, когда захотела ребенка, как её позвала, как луч счастья и любви расплывался во мне, через пол года - узнала о беременности и сильно испугалась, хотя сама и желала. И тогда я боялась вот чего-то такого. Болезни, в которой человек «между»… Не уходит и не с нами . И иногда кажется, что если бы она ушла - я бы эгоистично легче бы перенесла все это. Не было бы этой сучьей НАДЕЖДЫ, что все будет хорошо.