Сообщество - Лига БаР. Биполярники

Лига БаР. Биполярники

167 постов 662 подписчика

Популярные теги в сообществе:

97

Биполярное аффективное расстройство (БАР)

Биполярное аффективное расстройство (БАР) — эндогенное заболевание, которое проявляется сменой повышенного и пониженного настроения. Ранее называлось маниакально-депрессивным психозом.

Биполярное аффективное расстройство (БАР) Биполярное расстройство, Психическое расстройство, Психиатрия, Болезнь, Копипаста, Длиннопост

Биполярное расстройство — это два полюса, две крайности.

Пациент пребывает в маниакальном или в депрессивном состоянии.

Между этими фазами может быть промежуточная стадия, когда человек не отличается от здорового. Но такое состояние, как правило, достигается за счёт грамотного лечения.


Маниакальная стадия — всё в розовом цвете.

В этой фазе человек:

Испытывает эйфорию, подъём сил

Практически не нуждается во сне — может спать час-два в сутки, всё время как заведённый.

Полон непродуктивных идей и планов, которые никогда не доводит до конца

Склонен к бездумным тратам, случайным связям, беспокоен.

Не критичен к своему состоянию, считает, что у него всё получится, и явно переоценивает свои силы: то собирается стать президентом, то открыть свой банк или крупный бизнес, то идёт в казино, думая, что предвидит будущее, и делает необоснованные ставки.

Самому пациенту такое состояние нравится, ведь он испытывает эйфорию, у него хорошее настроение. Находясь в фазе мании, он не обратится за лечением.

Биполярное аффективное расстройство (БАР) Биполярное расстройство, Психическое расстройство, Психиатрия, Болезнь, Копипаста, Длиннопост

Депрессивная фаза — всё в чёрном цвете

Эта фаза — полная противоположность маниакальной.

Человек:

Не хочет жить. Страдает от пессимистических мыслей.

Может целые дни лежать в кровати, не имея сил подняться.

Перестаёт следить за собой.

Имеет нарушения сна и аппетита.

Не желает заниматься какой-либо деятельностью.

Пребывает в плохом настроении, часто плачет.

В фазе депрессии пациенты чаще попадают в клинику и охотнее дают согласие на лечение, потому что такое состояние переносить гораздо тяжелее, чем манию.

Биполярное аффективное расстройство (БАР) Биполярное расстройство, Психическое расстройство, Психиатрия, Болезнь, Копипаста, Длиннопост

Биполярное расстройство лечится в стационаре.

Врач подбирает психофарм терапию, чтобы уравновесить процессы возбуждения и торможения, сгладить симптомы. Часто в состав лечения входят нормотимики, нейролептики в некоторых случаях — транквилизаторы и снотворные. Обычно используется несколько групп препаратов, подбираемых индивидуально в зависимости от показаний, противопоказаний, фазы расстройства, дополнительных заболеваний, возраста, результатов предыдущего лечения и др.

После купирования острого состояния, человек переводится на психотерапию. Применяются разные методы, в том числе поведенческая, гештальт-терапия.

Биполярное аффективное расстройство (БАР) Биполярное расстройство, Психическое расстройство, Психиатрия, Болезнь, Копипаста, Длиннопост

Последствия биполярного расстройства, оставленного без лечения, опасны для жизни.

При мании человек сильно переоценивает свои возможности, может попасть в криминальную историю, нарваться на хулиганов, выйти драться один на десятерых, думая, что легко может одолеть даже боксёров. Критика совершенно отсутствует.

Для депрессии характерны суицидальные мысли, поэтому есть риск самоубийства.

В обеих фазах повышается склонность к употреблению психоактивных веществ: в маниакальной хочется усилить эйфорию, а при депрессии человек с помощью алкоголя или наркотиков пытается улучшить своё эмоциональное состояние. Таких историй очень много, и ничем хорошим они не заканчиваются.


Автор статьи: Врач психиатр Василий Шуров
Показать полностью 4
16

Биполярное аффективное расстройство

Давненько ничего не писал, но хотелось бы продолжить мою небольшую жизненную повесть о борьбе с данным недугом. Немного вводных: органическое поражение мозга, вследствие родовой травмы (травмы шейных позвонков), вылеченное неимоверным трудом ДЦП, начавшее развиваться в младенческом возрасте, БАР II типа и поставленное в детстве органическое расстройство личности, эпилептический вариант с ночной формой эпилепсии в виде снохождений.

С момента начала моего нормального лечения прошло уже порядка семи лет, до этого все неврологи упорно назначали ноотропы и фенибут в частности, которые не помогали решительно никак. Далее было перепробовано огромное количество комбинаций лекарств, и в конечном счете самым действенным оказалась комбинация арипипризола 15 мг и прозака 40 мг. Скачки настроения прекратились, ушла тревожность, появилась возможность взглянуть на мир трезвым взглядом. Психотерапия (особенно экзистенциальная) помогла мне справиться со своими психологическими проблемами.

Работать мне очень сложно, но работа дает мне некий жизненный стимул. Я очень быстро устаю, и поэтому приходится быть очень продуктивным за короткий промежуток времени. Официальных работ у меня аж целых восемь, везде я устроен на какую-то маленькую ставку и везде стараюсь успеть. Помимо этом у меня еще восемь организаций на консалтинговых договорах, итого уже получается, шестнадцать организаций. Малый запас сил научил меня не распыляться по пустякам, таблетки помогли не переживать о мелочах и в итоге со своей работой я справляюсь прекрасно, работая по 4-5 часов в день. Помимо работы занимаюсь рисованием, впрочем, достичь каких-то высот не получается вследствие того же малого запаса сил. Бывает, я рисую каждый день, а бывает, не рисую по нескольку месяцев, за которые, такое ощущение, растрачиваю свои навыки.

Еще у меня есть жена, она клинический психолог и просто отличный человек, вместе мы прошли уже, кажется, все мои состояния, кризисы, свадьбу, теперь и беременность. Пожалуй, отношения наши я мог бы назвать идеальными, но здесь такие истории не любят. Говоря коротко, если бы не моя жена, меня бы здесь, пожалуй, уже и не было.

С виду я совершенно нормальный человек, и все наши знакомые считают нас идеальной парой, но это состояние нормальности - результат чудовищных усилий и преодоления себя самого, силы воли в первую очередь. Наверное, стоило бы мне в какой-то из жизненных периодов отпустить вожжи, и я бы упал на самое дно, откуда уже не выбраться. Но, тем не менее, я существую здесь и сейчас, я не сдался своему недугу, научился с ним бороться, научился жить. Несомненно, мне, как и любому человеку, присущи ошибки и спонтанные действия, но забота семьи и друзей, их поддержка, стоят многого. Я благодарен всем, кто меня поддерживал в непростые для меня моменты, пусть даже эта поддержка шла от незнакомых мне людей.

К чему я, собственно, всё это? Никогда не сдавайтесь, как бы плохо вам ни было. Не стоит решать свои проблемы алкоголем - это худший выбор в вашей жизни. Алкоголь очень быстро убивает личность, кто бы что ни говорил, и в случае нарушений со стороны психики - это пагубно втройне. Если же вы чувствуете, что проблема не может решиться одними лишь только внутренними усилиями - обязательно обращайтесь к профильным специалистам, ведь самолечение - далеко не лучший выход. Самая главная проблема - это отношение окружающих людей. Далеко не все принимают нас такими, какие мы есть, для многих даже физическая инвалидность - это порок, что уж говорить о психических отклонениях. Впрочем, как видите, при должной поддержке и медикаментозном лечении, жить можно, и вполне себе неплохо. Главное - не сдаваться и не опускать руки.

Показать полностью
57

ГИПОМАНИЯ.Вторая сторона БАР

ГИПОМАНИЯ.Вторая сторона БАР Психиатрия, Депрессия, Психология, Внутренний диалог, Биполярное расстройство, Гипомания, Мат, Длиннопост

Просто фотка меня в самой пиковой гипе) те, кто меня знают , говорят, что тут вообще не я)

Думаю, те, кто это читает ,и так находятся в контексте ситуации, поэтому разницу между типами БАР можно скипнуть. Как и разницу между магией и гипой.

*мне казалось, что каждый день, каждый шаг уже заведомо придуман лучшим образом. Как будто в них не может быть ошибок. Я просто иду по лучшему из вариантов в абсолютное счастье*

Мои гипомании нарастали постепенно. Из тех начальных периодов , которые я еще помню и могу проанализировать, помню себя в ощущении полного взаимодействия с жизнью. Помню какие-то отрывки из жизни, когда я испытывала искреннюю радость и благодарность просто потому что была там, где была. Потому что там светило солнце, потому что там улыбались люди. Мир казался открытым мне , а я ему.

*я хотела находиться в каждом своем дне, отдавать себя ему. Изнутри буквально разрывает энергией, которая ищет выхода*.

•В гипоманиях физиологические потребности идут на*уй.

Тебе не нужен сон (спала я по 3-5 часов без какой-либо усталости, еда (1000ккл в сутки пот больших энергозатратах и тренировках - изи). Ты постоянно находишься в движении и не можешь остановиться.

•Навыки коммуникации возрастают х100. Мне безумно легко было общаться с людьми. Хотелось разговаривать много и обо всем. Мне хотелось отдать энергию ,потому что её было через край.

•Я постоянно была одержима какой-то идеей. Мне казалось, что я могу быть музыкантом или научиться писать картины. Казалось, что я могу взяться за любое дело и довести его до совершенства.

•Очень сильно вырастает либидо. Я не обладаю особыми навыками в общении с противоположным полом, но только не в гипомании.. не знаю, как это случается , но в эти периоды общение происходит максимально легко. Мужское окружение возрастает примерно в 3 раза. Мне легко, комфортно ,и я четко знаю, что делать. А главное - у меня абсолютная уверенность в себе.

•никакое обстоятельство не может меня расстроить. Смерть, проблемы, ссоры, хоть глобальная катастрофа- похуй.

Это самые поверхностные и очевидные моменты , по которым я сейчас понимаю о наличии фазы.

*как будто это был другой человек. Будучи в депрессии (чаще всего) или в нормальном состоянии, я не понимала откуда во мне все это*

Именно по этой причине в гипомания я всегда бросала таблетки..

Каждый раз я искренне верила, что это не болезнь , а просветление. Я верила, что черная полоса закончилась и теперь все будет иначе. В этом состоянии критическое мышление отключается, ты не можешь объективно оценить свое состояние и признать, что это не нормально.

Второй фактор, который мешает адекватно среагировать на наличие этой фазы я называю «наконец-то».

При БАР фазы сменяют друг-другу. При БАР2 депрессии занимают 80%, а гипомании 20% (на глаз)). После тотальной безысходности и желания все закончить, ты однажды утром открываешь глаза и понимаешь , что счастлива. Кто бы смог от такого отказаться?)

Многие попадаются на этот обман собственной бошки и сдаются фазе с руками и ногами. И это большая проблема, потому что , чем ярче гипомания, тем дороже ты заплатишь потом. Замкнутый круг. Тебе как будто самому себе нужно перерыть кислород.

*раньше на вопрос : «Что такое гипомания?» , я бы ответила: «Это лучшее , что со мной происходит».  Сейчас я так не думаю*

В гипомании нет спокойствия. В ней нет удовлетворения.

Это как пытаться дырявой ложкой есть суп, когда очень голоден. Гипомания не насыщает.

Ни в гипомании, ни в депрессии ты не принадлежишь себе. Каждая фаза рвет твою жизнь на куски, которые потом уже не собираются в единое полотно.

В какой-то момент ты себя теряешь. Ты не понимаешь, где во всем этом ты настоящий, что в собственной жизни имеет к тебе отношение. Ты становишься неспособным посмотреть на вещи целостно  ,и это убивает.

*Это как пытаться собрать мозаику без картинки*.

Несмотря на все ощущения , которые происходят с тобой в гипе- это пиздешь. Иллюзия нахождения в жизни.

Ты все так же , как и в депрессии, стоишь в стороне. Отличаются только «погодные условия».

Показать полностью 1
6

Последняя часть про Пнд

После приема я сразу же купила таблетки в ближайшей аптеке. Самые дорогие из аналогов, потому что разбираться не было сил. Хотелось поскорее начать, чтобы быстрее получить эффект.

В паспорте осталась бумажка с номером для записи к психотерапевту в том же Пнд. Раза с 8-го я дозвонилась, записалась через две недели. Так ждала, это должен был быть мой первый приём. Было так интересно.

И я заболела. Прямо перед этим днём. Температура под 40, боль в шее. Пошла, конечно, в поликлинику, сдала кровь. Анализы хорошие, других симптомов нет. Девушка-загадка, не иначе. Дальше замечаю сыпь, начинаю чесаться. Терапевт тоже чешет голову. Говорит, надо отменять препараты, смотреть на динамику. Если лучше не станет, то госпитализировать с подозрением на менингит.

Я перестала пить таблетки, и за пару дней симптомы почти бесследно исчезли. Сыпь держалась дольше всех.

В Пнд моего участкового врача не было, другой отменил мне просто терапию на неделю. В итоге, я не принимала таблетки почти месяц, потому что пыталась поймать своего доктора. Как он мне сказал потом, мне без терапии нельзя вообще находиться 🤡

И вот я, со своим мозгом 1 на 1, поперлась на психотерапию. Без таблеток меня штормило: тревога и раздражение перемешивались с апатией и болезненным равнодушием. Швырять меня из состояния в состояние могло в один день, а могло и в несколько. Достаточно утомительно.

Методику психотерапевт использовала, о которой я давненько слышала и как-то не очень к ней настроена была. Символы и образы-шмобразы. Но разговор, конечно, шёл о детстве и об отношениях с родителями, поэтому покрутила я сопли на кулак хорошенько.

Рыдала я весь оставшийся день. Делала перерывы на поесть и поговорить с подругой. Хорошо меня так пробрало. А самое-то главное — я почувствовала грусть! Впервые за долгое время я могла сказать не «я думаю, что мне грустно», а простое «мне грустно, черт! Да! Мне дерьмово!»

Наверное, так это и работает. Не знаю, мне даже не с чем сравнить.

В следующей части расскажу про психиатрическую больницу и как я там оказалась, не переключайтесь.

Показать полностью
19

Мой первый поход в Пнд. Часть 2

Терапевт, выдав мне направление, сказал, чтобы я не затягивала. Ну я и не затянула. Отправилась на следующий же день, посмотрев расписание врачей своего района.

А надо было района, в котором у меня регистрация. Я об этом почему-то не подумала и приперлась не в то время. В регистратуре женщина очень ласковым голосом пыталась обьяснить мне, что делать и постоянно переспрашивала: «понятно?». Я отвечала, что понятно, а потом понимала, что нихуя не понятно. Информация улетучивалась из башки за секунду.

Вышла я из Пнд в слезах и со шпаргалками, когда и куда звонить, приезжать. Обиделась на себя за тупость, видимо. Ехать-то далековато было.

Я вернулась в тот же день, но попозже. На приеме психиатр пытался вытянуть из меня информацию, на что я жалуюсь, а у меня в голове мартышка била в тарелки.

Я начинала мысль и не могла прийти к какому-то выводу, в голове постоянно возникал пробел. Но врач сработал профессионально, постоянно задавал уточняющие вопросы и, в итоге, произнёс: «у вас циклотимия, вы в курсе? Нет? Ну, это не лечится, придётся с этим научиться жить». После этого выдал мне рецепты на мои первые психотропные препараты.

Выходила я из Пнд с улыбкой, которую невозможно было стереть с лица. Я сделала это. Я начала.

Показать полностью
9

Творческий кризис и БАР

У меня переодически случаются крупные кризисы по году или по два, когда совсем нет желания творить. Раньше я думала, что выгорела, мне просто надоело рисование.

Потом я заметила, что они совпадают с какими-то мрачными периодами в моей жизни. Когда происходит какая-то херота, не хочется рисовать. Когда в жизни все спокойно, то и творчество льется из меня через край.

Иногда бывали моменты лютого вдохновения, когда меня было не остановить. Идеи так и перли из моей головы, руки лепили, рисовали, монтировали без остановки.

А потом мне диагностировали биполярное расстройство. Немного проанализировав, я заметила, что все «кризисы» совпадали с депрессивными фазами. Когда жить-то не хотелось, не то что рисовать.

Я думала, все так просто, я всего лишь выгораю, всего лишь, внешние обстоятельства сбивают с толку. Но опыт показывает, что даже дерьмовые обстоятельства не влияют на мое творчество. А вот расстройство — да.

Депрессивные фазы у меня были затяжные, поэтому я могла не творить пару лет. А вот гипоманиакальные длились 2-3 месяца. И за это время я успевала наверстать все, что упустила за время депрессии.

Меня бесит, что моим талантом, моими способностями руководит мое расстройство. Иногда желание появляется и в депрессии, но это редко и сил совсем нет даже, чтобы сходить в душ.

Сейчас у меня подобрана хорошая схема, мое состояние ровнее, чем когда-либо. Но я два года была «в завязке». Я потеряла свои навыки. Я больше ничего не рисую. Долгие годы обучения прошли напрасно. Может быть когда-нибудь я их восстановлю, но это другая история.

Показать полностью
11

Мой первый поход в Пнд. Часть 1

Все началось с терапевта. Я завалилась к нему на приём, чтобы взять очередное направление на кровь для гематолога (меня хотели отправить к нему из-за железа), но это был только предлог. Настоящая причина была в том, что я находилась в состоянии киселя уже больше месяца. И мне становилось только хуже.

Я в целом-то себя ебано чувствовала (собственно, почему я и бегала по всем специалистам и обследованиям с начала марта), но после очередного стресса я окончательно скисла как говно. Я опять осталась без работы из-за ковидных ограничений на неопределенный срок. Это стало для меня финальным боссом, которого я не прошла.

Все то безработное время (полтора месяца) мое тело покидали последние силы. Первые недели две я ещё пыталась что-то делать (встречаться с близкими, подругами, веселиться, отдыхать, заниматься физ. активностью, творчеством), но я буквально физически чувствовала, как энергия уходит.

Дальше я просто легла. Не могла встать с кровати, даже чтобы помыться. Не могла есть из-за постоянной тошноты. Сон тоже развалился, начались проблемы с засыпанием. Я обросла мусором, питалась какой-то хуйней в моменты, когда меня переставало на время тошнить. Полностью социально изолировалась. Ничего не хотелось делать. Абсолютно. Отвращение вызывали даже любимые сериалы, ютубчик, тикток и любые другие соц.сети.

Вместе с этим я перестала чувствовать какие-либо эмоции. Позитивные, негативные. Вообще любые. Даже позлиться и погрустить не могла. Просто невыносимая пустота и безразличие.

Когда нас открыли и я снова вышла на работу, я заметила, как ухудшились мои когнитивные способности. Кратковременная память наглухо отлетела. Вся информация, что поступала в мой мозг, за секунду выветривалась. Я не могла нормально формулировать свои мысли и доносить их до окружающих. Просто пробелы в голове и мартышка, бьющая в тарелки.

О физической слабости и постоянной дрожи я вообще промолчу. Я жила с ними с самого февраля.

Я не знала, как себе помочь, ничего не работало. Не было волшебной таблетки, чтобы купировать это состояние. Появились довольно навязчивые мысли либо забухать, либо уб*ть себя уже просто из жалости. Потому что так существовать уже было невозможно.

И вот в таком овощном виде я приползла к терапевту с намерением выйти из кабинета только с направлением к психиатру. Мне было даже не страшно, мне было все равно. Это был последний этап отчаяния. Мне кажется, в том состоянии я готова была демонстративно кинуться в сторону окна, если бы мне отказали в помощи. Было совершенно похуй, что со мной происходит.

Поговорив с заведующей (только через неё дают такие направления), терапевт выдал мне заветную бумажку, на которой было написано: «депрессивный эпизод неуточненный». И я довольная отправилась домой выяснять, как и когда можно добраться до Пнд.

Показать полностью
4

Иногда мне кажется, что у меня биполярка

Как это вообще определить?

Сейчас я проживаю самый адский период моей жизни. Сложнее было только когда я была подростком и за каждую провинность меня #издили и ставили в угол. Серьезно я стояла неделями с перерывами на 8-часовой сон. До 16 лет я отчаянно нуждалась в любви родителей. С 16 я отчаянно нуждаюсь в их одобрении. И эта гонка никогда не заканчивается.

А сейчас жизни Уже моей дочки, которой я пыталась дать больше чем могу и любить её как могу, больше чем могли дать и любить меня, её жизнь сейчас под угрозой какой-то лютой херни, о которой я раньше даже не задумывалась. Ее мозг что-то жрет, а я сижу и понятия не имею как блять это пережить и вытащить её.

Парадокс в том, что я одновременно счастливый человек по меркам многих. Да и по моим. Есть куча моментов, где я благодарила высшие силы за радость в моменте. Особенно счастливые моменты были от кайфа моей малыхи…. Но на сколько я могла благодарить, на столько плачу в следующий момент.

Я помню момент, когда захотела ребенка, как её позвала, как луч счастья и любви расплывался во мне, через пол года - узнала о беременности и сильно испугалась, хотя сама и желала. И тогда я боялась вот чего-то такого. Болезни, в которой человек «между»… Не уходит и не с нами . И иногда кажется, что если бы она ушла - я бы эгоистично легче бы перенесла все это. Не было бы этой сучьей НАДЕЖДЫ, что все будет хорошо.

Сучьей- потому что, идет ухудшение состояния дочери, без прогнозов и врачей, которые отследят это, они тупо не знают, будто предательство от жизни, где эта жизнь ставит в тот злосчастный угол стоять неделями. Ещё страшнее, что я понятия не имею что чувствует моя дочь. Какого ей? Она, жизнерадостный и реально умный ребенок резко оказалась в годовалом возрасте с расстройством аутического спектра, где врачи тоже понятия не имеют что да как. Что она чувствует? Что вспомнит? Почему кричит?

ЧТО ПРОИСХОДИТ? Когда это закончится? Если это и есть жизнь ради которой наши души сюда приходят, то зачем она нужна????

Ходишь, улыбаешься благодаря нраву, на позитиве вывозишь, вытаскиваешь малышку, попрошайничаешь на сборы средств, а ночью ревешь навзрыд от бессилия.

Я думала смысл жизни в любви, а не боли.

Показать полностью
2

Симптомы биполярного расстройства

Отличная работа, все прочитано!