М*дак ли я?

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Я возразил, сказав, что выигрыш был из моего личного бюджета на развлечения, и, следовательно, я могу тратить его на своё усмотрение. Я не требую, чтобы она брала меня в ее поездки (иногда она ездит с друзьями), поэтому я посчитал это справедливым. Но она рассказала своей маме (ещё той сплетнице), и теперь мне говорят, какой я эгоист.

Я действительно плохой парень, раз хочу наслаждаться своим н доходом так, как мне хочется?

Тут и началась проблема. Когда бутылки дошли до Аарона, он встал, чтобы отнести их обратно на кухню. Но их еще не все увидели, так что я сказал, чтобы их продолжили передавать по столу, их еще не успела рассмотреть Брианна. Я сказал, что, поскольку Аарон перелил вино в графины, никто не знает, насколько хорошо принесенное мной вино, и что ему не стоило переливать, не спросив сначала меня. У меня было чувство, что это несправедливо.

Аарон сказал, что вся еда разложена по сервировочным тарелкам, и никто не знает и не беспокоится насчет ее стоимости. И что, раз уж я принес такое хорошее вино, правильно перелить его в графины, чтобы оно могло подышать, а я мудак и пытаюсь ткнуть всех носом в цену вина.

Но я так не делал. Я просто хотел, чтобы люди знали, что это хорошее вино, а не дешевка, а когда ты переливаешь вино в графин, уже никто не сможет этого сказать. Я сказал про цену вина только потому, что хотел указать, что купил его по акции.

Нууу… все в итоге успокоилось, но я был взбешен, что меня назвали мудаком, и ушел сразу после ужина. Утром я чатился с другим другом из нашей группы, и он сказал, что остальные сидели еще пару часов, и кое-кто из них тоже считает, что я вел себя грубо и странно из-за вина. Мудак ли я?

Вердикт сообщества: мудак.

Комментаторы, хотя и жалеют порой ТС за социальную неопытность, говорят, что хозяин правильно перелил вино, чтобы дать ему подышать, что ТС вышел далеко за рамки приличия, настойчиво суя гостям бутылки и называя цену. Говорят, что главное вкус вина, а не цена, и в подробности насчет марки и цены можно было вдаваться, только если об этом прямо спросят. И что хвалиться насчет стоимости грубо еще и потому, что у всех разная финансовая ситуация, и, когда при тебе кто-то хвалится ценой, а ты принес что-то более скромное, ты будешь чувствовать себя плохо.

Мне любопытно, вы так себя вели потому, что хотели одобрения своей чрезвычайной щедрости за покупку более дорогого вина, или поддались приступу тревожности, потому что беспокоились, что группа сочтет вас недостойным по сравнению с остальными и будет низкого о вас мнения? Полагаю, вы хотели, чтобы конкретно Брианна подумала о вас хорошо?

Подозреваю, вы слишком старались, и общение с группой у вас сложится куда лучше, если вы позволите себе немного расслабиться. В будущем, если сможете, старайтесь сосредоточиться на удовольствии, которое группа получает от вашего вклада, а не сравнивайте, чей вклад весомее – ваш или остальных.

ТС: у меня было такое чувство, что, не видя бутылок, они не смогут сказать, что вино хорошее. Я понимаю, что не должен был громко называть цену, но в тот момент я не знал, не подумают ли все, что я принес дешевое вино, а Аарон пытается это скрыть, перелив его в графины (заминусовано).

Мудак. Ты был грубым и странным, и ты НЕПРАВ насчет вина. Никого не волнует, какое вино ты принес на ужин. Никто не запомнит. И вино за 20 долларов в Канаде не дорогое, это в лучшем случае, ниже среднего. Это тебе хороший повод повзрослеть.

Дальше те самые подростковые разборки в комментариях, их можно не читать)

Мудак. 20-долларовое вино в Канаде – дешевое. Дорогие начинаются от нескольких сотен за бутылку. Если ты не выложил 800 долларов за бутылку, оно не дорогое. А если ты можешь позволить себе такое дорогое вино, ты не будешь зацикливаться на похвальбе его стоимостью. Хорошее вино говорит само за себя, так что ты не только мудак, ты еще и невежественен.

ТС: сегодня я узнал, что вино за 750 долларов не дорогое. Ты говоришь, как полная дура.

В этой ветке, где, как выяснилось, собеседник – его подруга (уж не Брианна ли?), ТС порвало на много маленьких ТС, он неоднократно пишет: "я не говорил, что то вино в принципе дорогое, лишь сказал, что оно дорогое для МЕНЯ. А ты полностью проебалась, говоря, что вино до 800 баксов не дорогое". Потом извиняется за грубость, потом опять пишет про дорогое для него вино за 20 долларов и недорогое вино менее 800 долларов и т.д. и т.п. В пост приходит ещё один друг, ему ТС пишет десятки однотипных комментариев на тему: "нет, ну ты видел, что она несет?" и повторяет прежние аргументы.

Затем ТС пишет еще пост «Лицемерие насчет недорогого вина меньше 800 долларов», пост не пропущен модераторами.

И еще один пост: "Не отреагировал ли я слишком резко, не спустив на тормозах, когда подруга сказала, что вино менее 800 долларов за бутылку не дорогое?"

Привет. Моя (18М) школьная подруга (18Ж) написала мне сообщение о вине. Фактически, она меня высмеяла, что я считаю дорогим вино, за бутылку которого я отдал 20 долларов. Моя точка зрения в том, что с учетом моей финансовой ситуации, для меня оно дорогое. А затем она заявила: «20-тидолларовое вино – дешевое. Дорогое начинается с нескольких сотен за бутылку. Если ты не выложил 800 долларов за бутылку, оно не дорогое. Как будто ты можешь позволить себе дорогое вино!» Это буквально самое тупое, что я слышал в жизни, и я просто хотел, чтобы она признала, что была неправа. Но когда я стал настаивать, она просто начала вилять. Я надавил реально жестко и сказал пару грубостей в ответ, сказал, что она «по-настоящему чокнутая» и говорит, «как дура». Я знаю, что это было грубо, но я просто был сильно удивлен ее утверждению, и просто хотел, чтобы она поправила свой ответ. Не слишком ли я резко отреагировал? Может, стоило просто отпустить ситуацию?

Комментатор этого поста говорит, что девушка неправа, среднее вино начинается от 15 баксов, среднее с хорошим рейтингом – от 25. Дорогое вино начинается с 50-75 долларов.

Ещё один комментарий, ради которого, собственно и переводился второй пост.

Рейтинг стоимости вина, составленный одним заносчивым интернет-придурком:

*10-15 баксов. Подойдет для выезда на рыбалку, куда вы планировали поехать уже лет 15. Когда кто-то неизбежно порежется о ржавую сидушку, им же можно и продезинфицировать.

*15-30 баксов. Ваше среднестатистическое вино. Несите его на ужин в дом друга или пейте в одну харю у себя в спальне, переосмысливая свои жизненные решения – отлично на вкус, цена еще лучше.

*30-100 долларов. А вот тут все и начинается! Это ваш премиум, такое крадут из родительского бара, чтобы произвести впечатление на подружку после выпускного и, может, она за это вам кой-чего позволит.

*100 и больше – это у нас дорогое, с нотками лесного ореха, произведенное в долине Напа говнище, что на вкус куда хуже того, среднестатистического, но, черт побери, вы реально обязаны что-то ощущать, раз уж каждый глоток стоит кучу бабок.

Праздновали. И она, и он. Я во-первых, слышала о приготовлениях на юбилее. А во-вторых, когда звонила поздравляла, тоже говорили о том, что приехали некоторые люди в гости.

Я - сторонница того, чтобы прямо говорить близким и друзьям о том, что меня задевают или обижают их поступки. Потому что сидеть в болоте невысказанных эмоций и накручивать на себя - ну, такое, на мой взгляд.

А если слова говорят об одном, а поступки - о другом? Именно это меня и мучает. Я боюсь, что разговор опять пойдет по рельсам "мы тебя очень любим". А насчет приглашения - "ну мы праздновали очень узким кругом". Но я-то знаю, что это не так. В общем, боюсь обмана, который ничего не изменит, а только поставит меня в позицию обиженной родственницы.

Про приглашение на ДР не упоминать, а почему происходит сокращение общения спросить. Попробовать встретиться без повода, а там аккуратно спросить. Типа «Ребят, что-то мы совсем стали редко видеться, общаться. Может, случилось что или задели вас нечаянно?». Возможно, действительно кто-то из ваших накосячил, например, муж под мухой себя не контролирует, или они что-то не так поняли, или вообще кто-то третий им левых сплетней напел. Возможен и обратный вариант: если у вас в последнее время дела улучшаются, а им завидно, либо они где-то неправильно поступили и им перед вами стыдно. Если не поможет - отползать.

Уже спрашивала. Не помогло.

они не должны по умолчанию ни приглашать ни объясняться, почему не пригласили.

Конечно, не должны. Вопрос в желании.

Просто не хотят общения. Я вот терпеть не могу отмечать дни рождения, ни свои ни родных. Это же надо гостей встречать, стол накрывать... Может им просто стало лень?

Это очень общительные люди. Для них праздники - смысл жизни.

Вы же спросили уже. Я бы не стала выяснять ничего, зачем? Но у меня нет настолько сильно значимых людей, без которых я не могу обойтись. Нет так нет, не хотят не надо.

Склоняюсь к этому варианту действий.

ставлю на детей

Проиграете. Но вряд ли мои слова вас убедят :)

Некоторые отношения себя изживают хотим мы этого или нет.
Смысла высказывать родственникам не вижу никакого, потому что толку ноль. Вас уже не пригласили, вы уже обиделись и фарш обратно не провернуть. Они только теперь узнают, что вы на них обижены и может будут приглашать, потому что «ну эта обидится еще», может теперь на всех остальных семейных посиделках появится неловкость и напряжение, может только позлорадствуют с этого. Вы будете приходить на дни рождения с мыслью, а не позвали ли меня из жалости/чувства долга и все равно будет напряжение и неловкость.
В общем, переставайте звать на свои праздники этих родственников, не ищите причины внезапного холода, их может и не быть вовсе, а, как я уже писала, отношения себя просто изживают и попереживайте обиду еще какое-то время и отпустите

Я просто думала, что близкие родственники - это навсегда.

Если прям гложет, то надо хотя бы спросить. Что ответят, правду или отмазу, уже их ответственность, а ваша - спросить. Будет чувство "я сделала всё, что в моих силах".

Спросила уже. Получила "отмазу". Есть понимание, что "сделала все, что могла", но успокоиться еще не могу.

У всех свои дела, у всех свои проблемы. И чем старше, тем больше времени уделяешь семье. Вас пригласили? Будьте благодарны. Не позвали? Займитесь своими делами!

Когда происходят изменения, нужно некоторое время и некоторое количество душевных сил, чтобы к этому привыкнуть. Это не просто так - займитесь своими делами. И вот это "благодарна, что позвали" сейчас ощущается, как «хоть плюй в глаза — все Божья роса».

Честно все рассказала. Я живой человек, несовершенна, со своими тараканами. Спасибо всем, что написали свое мнение, попытались помочь мне разобраться.

(2) Сантименты - я не имела ввиду какую-то обиду на сына, я про свои трудности. Конечно я знала, что сын может захотеть жить с отцом, и знаю, что дети вообще вырастают и живут своей жизнью. Это нормально. И я не была мама-наседка, у меня даже такой возможности не было - ходить за детьми с ложечкой и туалетной бумажкой. Но я все равно оказалась морально к этому не совсем готова (но уже справилась).

(3) Ни в моей квартире, ни в квартире бывшего мужа долей детей нет. У него двушка. Раньше вторая комната у него была гостиной, без дверей, с двумя проходами - в кухню и в коридор. Арку в кухню закрыл стеной, в коридор - дверью, теперь - это комната сына. Сын переехал в конце апреля. Отец прописал его у себя, он так захотел (даже мое участие не понадобилось).

(4) Я замуж больше не собираюсь, детей у меня больше не будет. Бывший говорит, что тоже не собирается, но за него я говорить не могу. Мне 40, ему 44.

(5) Финансовый вопрос для меня очень актуален. У меня стабильная работа, но вряд ли я уже поднимусь выше и смогу зарабатывать больше. Нам хватает на нормальную жизнь (хотя на себе мне часто приходится экономить), но откладывать у меня не получается, а я уже разменяла пятый десяток.

Бизнес-план у меня есть и вопрос я изучила (бывшего и сына мой план не интересует, они отмахнулись, комната в любом случае важнее). Я смогу продать свою, в нашем доме жилье котируется. Есть варианты купить подходящую двушку рядом и останется на однушку под съем.

Но трешку, чтобы осталось на однушку, я смогу купить только в совсем, пардон, ебенях. Просто поменять 4 на 3 - смысла мало. А 2+1 даст мне от экономии коммуналки и дохода от аренды дополнительных тысяч 25 тысяч в месяц, как минимум. Для меня это деньги. Держать комнату "потому что это же моя" или "а вдруг передумаю" - это роскошь, если бы у меня было лучше положение, то я бы могла себе это позволить.

А сдавать свою квартиру и мотаться с ребенком по чужим углам - это абсурд, извините.

(6) Самыми неожиданными для меня были предложения в комментариях переписать жилье на детей. В этом пункте я много раз переписывала ответ. Я не поняла совсем. Почему мама должна переписать на детей свое имущество? Маму в утиль пора? Не буду оправдываться, просто напишу, что я не перепишу ничего. Я может еще до пенсии доживу. И хочу, чтобы у меня что-то было, кроме копеек от государства и надежды на то, что меня будут тащить дети.

Я постараюсь помочь, чтобы мои дети могли получить нормальное и своевременное образование.

Если случится такое ужасное, что отец сына выгонит из дома (я так о нем не думаю, но такая возможность же предполагается?), то придется мне эту проблему решать, решить это будет возможно, я же не пропить свое имущество собираюсь.

(!) Я не хочу впутывать дочь в нашу "тяжбу" и не буду. Но здесь скажу. У сына сейчас есть своя комната в квартире папы и "запасной аэродром" у мамы. У дочери есть комната в квартире мамы, но у папы у дочери "запасного аэродрома" нет. И мама не может дочери лишний раз что-то купить, потому что мама держит этот запасной аэродром для ее брата.

Если предположить такой вариант, что дочь захочет жить с отцом (хотя я так не думаю), то вряд ли он ей отдаст свою комнату и будет жить на кухне. Трешку тоже вряд ли купит, ему еще много ипотеки за эту осталось.

Дочь уже не маленькая, она понимает все. И про деньги понимает, что они не сами собой у мамы появляются.

Я смотрю в сторону варианта помощи психотерапевта или медиатора для диалога, но есть две проблемы: первая - это конечно деньги, вторая - бывший очень скептически относится к таким вещам.

Кажется, я что-то еще хотела написать, но уже забыла. Не знаю, надо ли повторять опрос? Повторю.

Неловко получилось, в прошлом опросе я бывшего мужа назвала мужем. Привычка все еще осталась.

Парень даже съел добавку! Он спросил, где мы купили этот торт. И только тогда я призналась, что это серник, который мама приготовила из творога. Мой парень растерянно посмотрел на меня, а потом сказал моей маме, что все было вкусно. Я была рада последствиям моей маленькой лжи, но на пути домой он наорал на меня, спрашивая о том, как я могла так его унизить перед моей семьёй и как я могла солгать о блюде, которое он собирается съесть, хотя раньше он сказал, что оно отвратительное.

Я спросила в чём, собственно, проблема – ведь ему понравился десерт, а он ответил, что я не уважаю его и его границы и что он не будет разговаривать со мной пока я не извинюсь. Это случилось четыре дня назад, он не отвечает на мои сообщения и теперь я думаю, а может он был прав? МЛЯ?

У него нет аллергии или непереносимости и он не на диете, на которой нельзя съесть десерт.

[Дополнено#1] Вау, не ожидала так много комментариев за пару часов. Спасибо вам за это. Многие спрашивают почему мы с ним вместе. Я учусь в Испании, встретила этого парня в универе, он и его друзья – что-то вроде моей испанской семьи. Обычно мой парень милый и забавный, просто не фанат Польши. [п/п: гусары, молчать.] Мы приехали к моей семье на выходные, а когда мы возвращались обратно в Испанию он закатил скандал. Не уверена, что хочу продолжать эти отношения, но страшновато остаться одной в чужой стране и потерять практически всех друзей. Стоит ли серник того? Мой парень всё ещё чудесный человек, заботящийся обо мне, освещающий мои дни... Если вы когда-либо были влюблены, то поймёте это чувство. Не уверена, что мне стоит извиниться, ведь его поведение было таким детским и он был крайне неуважителен, как многие из вас заметили. Но ведь враньё – это тоже не лучшая линия поведения, поэтому я думаю, что виновата перед ним.

[Дополнено#2] О, тут уже больше полутора тысяч комментариев. Я пытаюсь прочесть все, но ничего не гарантирую. В любом случае, спасибо за отклики, вы раскрыли мне глаза и я кое-что сделала. Я поговорила с родителями об этом, извинилась, что привела этого парня и не выставила его из нашего дома.
Я обсудила с ними его поведение в отношении меня и их. Я узнала, он не только плохо отозвался о еде, когда я ушла в уборную, они попытались завязать с ним разговор, но он лишь кивал или мотал головой, даже не стараясь как-то ответить им.
Я написала ему, что нам надо поговорить лично, и если он не ответит мне до завтра, то я закончу отношения через сообщение. Есть ли у меня иной выбор? Я бы извинилась за враньё про десерт, потому что думаю, что тут есть моя вина, но всё остальное на его совести. Спасибо за комментарии. Хорошего дня.

[Топовый комментарий]

🐱: Оба мудаки, но как только ты бросишь этого парня, то перестанешь быть таковым.

Он открыто выказал неуважение к тебе, назвав вашу еду отвратительной, а потом ещё и разозлился, когда ты показала, что он сделал это, чтобы очернить тебя, а не потому что это и правда было невкусно.

Ты выворачиваешься, пытаясь доказать ему, что ваши блюда не отвратительны, но ты никогда не преуспеешь в этом, потому что проблема не во вкусе. Проблема - в нём, парне, унижающим тебя. Который думает, что он лучше, чем ты.

Я сам не фанат большинства блюд Филиппинской кухни. Но ни разу я не высказался грубо в адрес курицы по-филиппински или пансит перед филиппинцами. [п/п: пансит – это национальное филиппинское блюдо, жареная рисовая лапша с мясом, морепродуктами, овощами и так далее.] Не потому что они мои друзья, не потому что я встречаюсь с кем-то из них. А знаешь почему? Потому что только колоссальный мудак может так поступить.

Я – не самый хороший человек, в лучшем случае, приличный. Так почему же мой базовый уровень вежливости по отношению к любому, даже к засранцу, намного выше того уровня, который есть у твоего парня при общении с тобой и твоей семьёй? Что насчёт тебя? Была ли ты хоть раз так груба с кем-либо, даже с незнакомцем? Перестань выворачиваться, чтобы исправить его ненависть, проблема не в невоспитанности. Прими то, что он ведёт себя так, потому что он хочет вести себя как мудень и бросай его.

А и в дополнение.

>Если вы когда-либо были влюблены, то поймёте это чувство.

Милая, все мы были влюблены. Но у нас также есть и самоуважение. Когда ты найдёшь кого-то и ваша любовь будет взаимна, ты поймёшь, что же это за чувство. [+12К]

Мой парень думает, что я переборщил (да-да, он слишком остро реагирует — пер. )). По его мнению, они были бы достаточно наказаны, если бы их просто заставили пересесть. Хватило бы одного публичного конфуза и извинений, незачем было гнать их.

И сейчас я себя спрашиваю: я мудак, что попросил хозяина их выгнать, хотя С1 и С2 могли бы просто пересесть?

Вердикт Реддита -- не мудак. Расистам советуют держать расистские шутейки при себе, если уж выбрались в приличное место. А вы как думаете?

Всё ещё очень радуюсь вашим маленьким приветам, которые помогают набираться вдохновения и копить на массажик )).