Лига уставших

Мой рост 173 и это какой то пиздец

Многие парни ниже меня,подруги тоже,буквально везде я как дылда бела ворона,это я такая блять высокая или все мое окружения гномы

Ужасно комплексую по поводу этого,не могу носить каблуки и без них я выше всех госпаде

Когда идем с девочками куда то хочу тоже надеть каблук но потом понимаю что буду мега высокой

Из за роста и нога огромная (39 размера)

И все блять мне твердять что я такая высокая(да блять я же не вижу сама,я ж слепая,нахуй мне об этом говорить миллион раз)

Так раздражает это все и боль понимании того что ничего не могу я изменить(((

Когда ты был ребенком, каждый день рождения был как праздник: торт,чаепитие, подарки, друзья, веселые посиделки... Хотя когда я была ребенком, почти ничего из этого не было. Друзей у меня не было, как и посиделок. Мама подарит одежду и очередную книгу "Я познаю мир"и за тортом потихоньку посидим.

В юности было хоть немножко больше веселья. На короткий период у меня появилась компания приятелей. Хотя и это тоже вскоре ушло. Когда ты кому-то безоговорочно доверяешь, а потом узнаешь, что за твоей спиной о тебе сплетничают(тем более, когда повода не давала)-перестаешь доверять вообще кому-либо.

А еще эти вечные мысли лет с 20: кто я, в чем мое предназначение, для чего я вообще пришла на эту землю? С чем я пришла, с чем уйду? Особенно тяжко, когда слышишь истории о том, что многие к 30 годам добились многого: состоялись в карьере, имеют квартиру, машину и в общем, довольны жизнью.

А что у меня? 35, и все, что у меня есть-работа продавцом. Квартира есть, но она "заработана" беременностью. До сих пор хочу в чем-то состояться, но ничерта не понимаю, где и в чем именно МОЙ потенциал. И самое поганое-в том, что когда начинаешь думать о том, что ты в чем-то не такая как все-испытываешь вину. За мысли. Не за ложное убеждение в этом, а в том, что "ты просто выпендриваешься, хочешь выделиться.Ты обычная. Хватит маяться дурью, просто живи и все".

Ведь мои коллеги по отделам-тоже обычные продавцы.Просто работают, обсуждая насущные проблемы: как отложить денег, во что одеть детей, как сэкономить. И никто не задается вопросом: а в чем мое предназначение?

Только я как дура посмела думать о "высоком"...

Кем можно работать в Москве (пусть даже тысяч за 30-40), чтобы "мозги не ебали"? Хочу иметь возможность обеспечивать свою жизнидеятельность, без ущерба для психики, а вечерами программировать в своё удовольствие (с недавнего времени мне это начало нравиться, при условии, что мне не выносит мозг начальство)

Всю жизнь мать считает меня ленивой. Той, у которой вечный бардак. Но это в ее понимании. Если носок валяется, а не лежит свернутым в комоде–это бардак. Если пол не моется через день–это бардак. Если посуда не моется СРАЗУ после еды–это катастрофа.

И сколько себя помню, всю жизнь слышу от нее упреки в лени. Что:"я не понимаю, в кого ты такая ленивая? Я вот с детства люблю убираться. А ты? Ты же девочка, будущая женщина, у тебя это в крови должно быть! ". Вот уж никогда не понимала таких. Ей наверно, в ее системе ценностей невдомек, что все люди разные и не все любят уборку. И что даже если я–ее дочь, это не означает, что я должна быть похожей на нее.

Не знаю, откуда во мне появилась лень. Может, природное. Может просто из принципа не любила делать домашние дела СРАЗУ. Поела–надо полежать немножко, переварить. А может из-за того, что любые мои попытки самостоятельности подвергались критике: отойди, а то сломаешь; ну что ты такая неуклюжая; давай я сама, а то тебя дождешься; давай быстрее и т.д

... Я ненавижу убираться. Собирать вещи, которые нашвыряли домашние, мыть посуду, полы, вытирать пыль, пылесосить. Унитаз чистить. Но заставляю. Я могу полениться, ла, но постоянно чувствую вину, что не прибираюсь чаще. Муж помочь может, но делает это редко. У него работа сложнее, а я ему еще и посуду помой?

Я лучше приготовлю что-нибудь) Это получается у меня лучше и вкуснее)