Мысли ЖП
2 поста
psychozhest
Автор проекта "Жестокая психология" (https://t.me/psychozhest). Ничего не рекламирую, тренинги не провожу, на семинары не зазываю. Просто изучаю психологию, рассказываю о психологии и помогаю решать психологические проблемы. Жестоко, но справедливо.
Стримы тут: https://www.twitch.tv/psychozhest
49К
рейтинг
413 подписчиков
6 подписок
122 поста
70 в горячем
Награды:
Серии постов
Цитаты известных психологов
3 поста
Ответ на пост «Изменил муж»4
Оправдывать мужчину за измену не собираюсь, но в вашей истории "есть нюанс", как говорится.
Измена мужа с проституткой - случай не такой частый и не настолько однозначный, как "классическая" измена с любовницей. С любовницей все проще и очевидней - там в любом случае хоть какие-то чувства "на стороне" к другому человеку замешаны (что, кстати, и ранит сильнее всего). А тут мужчина вызвал проститутку - чужого человека, как ни крути, чтобы просто, пардон, потрахаться. И это притом, что вы утверждаете, что секс у вас с мужем всегда был "отменный". Согласитесь, странно звучит?
Я так понимаю, что свой вопрос из поста "Ну что еще ему не хватало?" вы непосредственно мужу так и не задали? А вот я бы вам посоветовал его задать, когда эмоции у вас чуть улягутся. Как ни крути, но хоть какая-то мотивация вызвать проститутку у вашего мужа должна была быть. Мне, например, было бы очень интересно послушать, что он скажет. Может быть, ваш секс был не настолько отменным, как вы ДУМАЕТЕ?
Самое простое для вас сейчас - апеллировать к культовой фразе "Все мужики - кобели" и объяснить ей все. Дескать, мужик изменил просто потому, что он мужик, и ему лишь бы куда свой член пристроить. Но в любом, даже в самом мерзком поступке (если только он не совершен в состоянии аффекта) всегда есть хоть какая-то логика. А что мы имеем тут?
Есть мужчина, который, со слов автора поста, 14 лет живет в браке "в любви, заботе и верности", да еще и имеет "отменный секс". Тут двух мнений быть не может: чтобы все это богатство променять на какой-то одноразовый СЕКС С ПРОСТИТУТКОЙ, мужчина должен быть откровенным дебилом. Иначе логики в этом поступке НОЛЬ. Вы выходили замуж за дебила? Уверен на 99,9%, что нет, а значит что-то во всей этой истории не сходится.
Лично у меня "глаз цепляется", в первую очередь, за "отменный", по вашей версии, секс. Как ни крути, но проститутку всегда вызывают именно для секса. Ну и дополнительно к нему иногда еще "излить душу" (поверьте мне, я с проститутками общался - чего только они ни рассказывали о своих клиентах). Значит вашему мужу нужен был секс. Он был ради него готов даже рискнуть вашим счастливым браком и потратить деньги - значит "приперло" мужика сильно. Вопрос: почему?
Я прекрасно понимаю, что вам может не хотеться во всем этом "копаться", и вы имеете полное право этого не делать. Но всегда лучше докопаться до ПРАВДЫ и сделать объективные выводы, чем остаться просто при своем мнении и с ложными представлениями о произошедшем. Последнее - прямой путь к повторению совершенных ошибок в будущем.
Повторюсь, лучше всего вам поговорить с мужем, когда эмоции улягутся. В ходе разговора вполне может выясниться, что для него ваш брак был далеко не таким счастливым во всех аспектах, как вы себе его представляли. Оправдывает ли это поступок вашего мужа? Конечно же, нет - если есть проблемы, ему стоило вам их озвучить, а не искать крайне сомнительное решение на стороне в виде секса с проституткой. Но вы хотя бы точно будете знать, почему произошло то, что произошло.
Это вам мои рекомендации на будущее. А "здесь и сейчас" единственное, что могу посоветовать - не натворить всяких глупостей на эмоциях. А то вы там уже об измене "в отместку" задумались... Оно вам надо? Ну так, если на минуту задуматься. Для чего? Успокоения или облегчения это вам точно не принесет, мужу вашему это тоже никак больно не сделает. Просто чтобы "галочку поставить"? Ну такой себе вариант. Даже чисто по статистике психологов "измена в ответ" входит в число решений, о которых люди сожалеют потом чаще всего.
Для интересующихся и желающих задать вопрос - мой Тг-канал: https://t.me/psychozhest
Показать полностью
Ответ на пост «Чет приуныл»3
Яркий пример того, как люди принимают сомнительные, заведомо неправильные решения, а потом, сталкиваясь с негативными последствиями собственных решений, начинают с грустью и обидой вопрошать: "За что мне все это? Мне не нравится! Что делать?".
Автор, ну вот с какой стати вы рассчитывали на счастливый брак, если женились по расчету, да еще и рассчитали, судя по всему, не очень? Какая тут может быть любовь? С чего вдруг ваша жена после родов должна стараться и ради вас приводить свою фигуру в порядок? Ей на вас, по большому счету, плевать точно так же, как и вам - на нее.
Завели любовницу? Браво - еще одно правильное, "продуманное" решение, чтобы сделать жизнь приятной. И снова последствия этого решения. Разумеется, негативные.
По итогу вы имеете к 30+ годам именно то, что САМИ создали: несчастливый брак, душевные терзания, боль и отчаяние, скатывающееся в депрессию. Но важно понять: что будет дальше в вашей жизни зависит тоже от ВАС. Хотите - сидите страдайте и жалейте себя дальше. "Само" ничто не изменится. А хотите что-то изменить к лучшему - закатывайте рукава и начинайте разгребать свои Авгиевы конюшни. Сами или с помощью психолога - это уже как пойдет.
У ЛЮБОГО действия, поступка, сказанного слова всегда есть ПОСЛЕДСТВИЯ. Об этом так много говорится, это вроде как все понимают, но почему-то в собственной жизни за этим никто не хочет следить. А надо бы.
Для интересующихся и желающих задать вопрос - мой Тг-канал: https://t.me/psychozhest
Показать полностью
Ответ на пост «Экономь»1
Мне вот интересно, подобные приторно-пафосные, псевдопсихологические цитаты и "советы" реально кому-то еще заходят и вызывают интерес? Ладно, кому-то наверняка заходят - свои поклонники обязательно найдутся у чего-угодно. Но, мне кажется, что гораздо бОльшему числу людей такое не просто не заходит, а даже очень сильно раздражает. Может хватит уже?
Ну вот что это за фраза:
"Не трать энергию на информационный мусор, эмоции, страхи и саморефлексию. Увидишь свою цель и реализуешь все задуманное"?
Аж зубы скрипят - столько в ней штампов и клише. Более того, совет еще и... странный, если не сказать тупой. В смысле "не трать энергию на эмоции"? Это как вообще? Призыв жить абсолютно безэмоционально? "А вы точно психолог?", как сейчас модно спрашивать.
Вы или уж конкретизируйте, что имеете в виду негативные эмоции, или не пишите подобного. А то явно стараетесь выдать что-то очень умное, а получается...
С "информационным мусором" все тоже неоднозначно. Не нужно советовать не тратить на него энергию - это любой минимально здравомыслящий человек понимает. Проблема всегда в том, что считать "информационным мусором", как его определять и грамотно отделять от полезной информации. Никто же сразу честно не говорит: "Внимание, я втюхиваю информационный мусор", все всегда делают вид, что вещают что-то очень умное и полезное. Знакомо, да?
Ну а утверждение "Увидишь свою цель и реализуешь все задуманное" вообще вредное. Многие его могут истолковать неверно и всю жизнь просидеть, ожидая чего-то абстрактного "своего", при виде которого все желаемое "само" реализуется. Цель не ждут, ее даже не всегда ищут - ее создают. И разобраться в том, чего ты на самом деле хочешь подчас очень непросто. За помощью в этом вопросе как раз часто к психологам и идут.
Так что, пожалуйста, не нужно "играться" в психологию и пытаться специально вещать что-то умное. У этой полезной и важной науки репутация в последнее время и так сильно подпорчена всякими "экспертами".
Для интересующихся и желающих задать вопрос - мой Тг-канал: https://t.me/psychozhest
Показать полностью
Отвратительная статья про мужчин в "Комсомольской правде" - разношу в пух и прах
Удивительное рядом. Мне тут совершенно случайно попалась на глаза свежая статья под названием "Перевод с мужского на русский", опубликованная не абы где, а в "Комсомольской правде" - одном из старейших и все еще весьма популярном издании. И эту статью я буду сегодня громить. Потому что очень сильно задело и разозлило. Потому что, честно, это не просто плохая, даже ужасная статья - это еще и очень опасная, вредная статья. Буквально вся она - это еще одна канистра с бензином в костер "гендерной войны", которая никому не нужна.
Вот эта статья: https://www.kp.ru/daily/27654/5005450/
Автор - некая Александра Зайцева.
Я еще могу понять, когда подобные "шедевры" пишут всякие блогеры и горе-"психологи" в соцсетях - они просто зарабатывают просмотры, лайки и деньги на очень популярной "горячей" теме. Я это точно так же осуждаю, но хотя бы понимаю. Однако, когда подобные статьи появляются в именитом издании с миллионной аудиторией - этого я НЕ понимаю. В моем понимании у таких изданий должна быть хоть какая-то редактура, хоть какая-то редакторская политика, не пропускающая уж настолько откровенный шлак. Да, можно в принципе долго рассуждать на тему резко упавшей планки качества современных СМИ, но ведь всему есть предел...
Причем, заметьте: это не какая-то авторская колонка, в материале нигде нет традиционного для таких материалов замечания "Мнение автора статьи может не совпадать с мнением редакции". То есть, получается, редакция КП согласна с позицией автора статьи? Вообще замечательно... Браво, "Комсомолка"!
Итак, я не поленюсь и разберу данную статью целиком. Разобью на блоки и каждый прокомментирую. Предупреждаю сразу: пост ДЛИННЫЙ и ЗЛОЙ.
Итак, начнем со вступления.
Большинству мужчин сложно говорить об отношениях прямо. Особенно если то, что они на самом деле думают, может задеть или обидеть женщину. И потому порой они выражаются весьма туманно. А то и вовсе кривят душой.
Разгадывать такие ребусы и снимать макароны с ушей дамы учатся только с возрастом. А чтобы предостеречь более наивных, охотно делятся опытом в соцсетях. И опыт этот типичен. Мужчины неоригинальны: в любой непонятной ситуации путают следы и прикрываются одними и теми же стандартными фразами. Итак, переводим эти конструкции на русский язык с помощью коллективного женского разума.
Чувствуете? Самое начало статьи, а аромат сексизма уже явно ощущается. Посыл очевиден: сейчас мы, дескать, будем переводить с "мужского" языка на нормальный "русский". Не на "женский", а именно на привычный всем понятный. Потому что, наверное, по мнению автора статьи, женщины-то по умолчанию говорят на нормальном русском языке, ничего никогда не извращая, не пользуясь намеками, иносказаниями и т.д., а вот мужчин поди пойми.
Абсурд. Причем, что интересно: в психологии действительно есть такое понятие, как "медиаторная помощь". Это когда психолог, будучи человеком нейтральным, помогает паре решать конфликт, "переводя" некоторые фразы с условного мужского языка на женский и наоборот. Потому что доказано: мужчины и женщины могут выражать одну и ту же мысль, объяснять одну и ту же эмоцию разными словами и намеками, особенно когда есть взаимные обиды и претензии. Поэтому при выяснении отношений бывает возникают недопонимания - это хорошо известная любому психологу вещь. Но автор статьи заявляет конкретно: переводим именно с "мужского" языка на "русский". Очень интересно... Что же там дальше?
1. Терпеть не могу девушек с надутыми филлерами губами, наращенными ресницами-волосами-ногтями и силиконовой грудью. И всех этих ухоженных фитоняшек, которые не вылезают из спортзалов и правильно питаются. Девушка должна быть натуральной, а не сделанной косметологами, тренерами и хирургами.
Что означает: таких женщин я вижу только на экране монитора. Ни одна из них не обращает на меня внимания, и даже серые мышки редко бросают взгляд. За это я на них всех и обижен.
А вот и манипуляции пошли... Приготовьтесь - далее они будут практически в каждом пункте вплоть до самого конца статьи.
В частности, тут автор утверждает, что девушка с наращенным-надутым-накаченным всем, что только можно - это ВСЕГДА красиво. Мужчина не имеет права не любить таких, а искренне предпочитать "естественных" - если он так говорит, значит на него более красивые "надутые" девушки просто внимания не обращают, и он на них за это обижается. Более того, если мужчина говорит, что любит девушек с натуральной красотой - это, по мнению автора статьи, означает, что он вообще какой-то, извиняюсь, "обсос", на которого "даже серые мышки редко бросают взгляд". Где тут логика? А не ищите - ее тут не будет, причем, дальше будет только хуже.
2. Вам, женщинам, подавай миллионеров и альфа-самцов, нормальные парни никому не нужны. Вас интересуют только деньги.
Что означает: я мало что из себя представляю. Не умею зарабатывать. Выгляжу не очень, потому что ленюсь ходить в спортзал. И в целом не слишком интересен. Но никаких усилий, чтобы все это изменить, я прилагать не буду, потому что это тяжело и затратно. Пусть найдется такая, которая примет меня как есть и благодарит за это судьбу.
"Логика" продолжает торжествовать. Да, есть определенный НЕБОЛЬШОЙ процент мужчин, которые подобной фразой оправдывают свою несостоятельность. Но утверждать это для всех мужчин? Абсурд.
Разве не существует корыстных девушек, которых действительно в мужчине интересуют только деньги? Еще как существуют. Разве не бывает мечтательных "охотниц за миллионерами", причем, таких, которые сами-то уровню миллионера особо не соответствуют? Бывают. Разве нет вполне успешных богатых мужчин, которые в своей жизни однажды уже обожглись в отношениях с такими девушками и теперь с подозрением относятся к противоположному полу? Есть. Но (не)уважаемая автор статьи в своих суждениях категорична: если мужчина допускает в своих мыслях меркантильность женщины - он неудачник. Меркантильных женщин не бывает! Точка.
3. Не выноси мне мозг. Разберемся. Успокойся.
Что означает: я не знаю, как решить проблему и вообще не хочу ничего решать. Поэтому беру тайм-аут на неопределенное время. А ты пока улыбайся и делай вид, что ничего не случилось. И вообще не отвлекай меня от монитора. Реши проблему как-нибудь сама, когда разгребешь - приходи. Чаю хочешь? Тогда и мне принеси!
С этого пункта и далее фантазия автора статьи все дальше отправляется в какой-то неконтролируемый полет. Если мужчина говорит "Успокойся, разберемся" - это значит, что он не знает и не хочет ничего решать. И вообще хочет, чтобы женщина сама все решила. По-моему гениально. Нет, если мужчина говорит "Разберемся" и дальше ничего не делает - это другое дело, но просто судить о мужчине по одной фразе вне контекста его дальнейших действий? Мне кажется, автор статьи приплетает свой личный негативный опыт...
4. Мне надоело вкалывать на дядю, работать надо на себя. За гроши пашут только идиоты.
Что означает: не хочу ежедневно надрываться даже за большую зарплату, не хочу никакой ответственности. Это усилия, нервы. Лучше буду лежать на диване, перебиваться случайными заработками, пытать счастья в лотереях, ставках на спорт, карточной игре и т. д. в надежде разбогатеть. От тех, кто действительно работает на себя, таких фраз не услышишь: они понимают, что дела могут пойти по-разному и вариант работы в найме ни для кого не исключен. Зато те, кто «не желает вкалывать на дядю», с легкостью садятся кому-то на шею - маме, супруге, подруге и любому, кто подвернется.
Неконтролируемый полет фантазии Александры Зайцевой продолжается. Обратите внимание: на основе одной, причем, вполне нормальной фразы она буквально ВЫДУМЫВАЕТ целую историю. И эта история - всего лишь один из возможных вариантов развития событий, но вовсе не обязательный. По версии Александры, мужчина, которому "надоело вкалывать на дядю" ОБЯЗАТЕЛЬНО сядет кому-то на шею, а не достигнет успеха. А еще непременно погрязнет в ставках, азартных играх и т.д. Почему? Ну вот захотелось так автору статьи.
А ремарка: "От тех, кто действительно работает на себя, таких фраз не услышишь: они понимают, что дела могут пойти по-разному и вариант работы в найме ни для кого не исключен" здесь вообще пришита белыми нитками. Разумеется, вариант работы в найме ни для кого не исключен, но что мешает при этом все равно хотеть работать не на "дядю", а на себя? Главное - не просто хотеть, но и что-то для этого делать. Но сама по себе фраза "Мне надоело работать на дядю" вообще никак не означает, что мужчина - просто "ленивая попа", которая обязательно ляжет на диван.
5. Я нагулялся, пора заводить серьезные отношения (произносится в первые 5 минут после знакомства).
Что означает: мне 40 с большим хвостом, нажил язву желудка, скачет давление, барахлит печень и все, что может барахлить. Своего жилья не заработал, вкалывать уже не могу, перспектив нет. Поэтому отдамся в хорошие руки в обмен на штамп в паспорте. Позарез нужна добрая хозяйка, которая отмоет мне лапы и выведет блох из моей шерсти. Поэтому период ухаживаний пропускаем. Переходим сразу к домашним котлетам и сексу.
Тот, кто действительно нагулялся и хочет семью, действует, а не говорит.
Такое комментировать - только портить) Значит, по мнению автора статьи, "нагуляться" может исключительно мужчина после 40 лет с "ушатанным" в хлам здоровьем, которому нужно к кому-то "прибиться". Успешных плюс-минус 30-летних мужчин, которые всерьез задумались о создании семьи и начали искать девушку именно на роль потенциальной жены, а не сексуальной спутницы на небольшой промежуток времени в мире Александры Зайцевой, видимо, не существует...
Хотя нет, вот же фраза в конце: "Тот, кто действительно нагулялся и хочет семью, действует, а не говорит". То есть мужчина с серьезными намерениями сразу же МОЛЧА покупает первой понравившейся девушке обручальное кольцо) Гениально!
Александра, вам услуги психолога не требуются? У вас же явно что-то личное к мужчинам. Подумайте...
6. Я тебя недостоин.
Что означает: ты мне поднадоела, но я не знаю, как об этом сообщить поделикатнее и безболезненно уйти в закат.
Просто чистая фантазия автора. За фразой "Я тебя недостоин" могут скрываться десятки ситуаций и сотни причин, но Александра Зайцева нам дает четкий перевод с "мужского" языка на "русский". Буду знать, спасибо.
7. Вот раньше были девушки! Чистые, верные, работящие! А сейчас кругом одни корыстные содержанки!
Что означает: я хочу, чтобы женщина стала мне мамой - кормила, баловала, полностью обслуживала и содержала. При этом была писаной красавицей и молчала. И ничего не требовала от меня взамен, никаких действий и ответственности. Но такую я найти не могу, потому что мир устроен как-то не так.
Ну, во-первых, кормить, баловать и обслуживать может не только мама, но и любимая жена. Во многих семьях так и происходит: жена заботится о муже, муж - о жене. И все счастливы.
Во-вторых, приведенная фраза - это просто очень модное в современном мире утверждение, которым с большим удовольствием пользуются представители обоих полов в той самой "гендерной войне". Разве женщины частенько не говорят что-то вроде "Вот раньше мужики были! Сильные, ответственные, добытчики! А сейчас кругом одни слабаки и мамкины сынки"? Так что это не камень в огород мужчинам - это камень в огород в принципе всем не вполне адекватным людям, независимо от их пола.
8. Мы с тобой не в отношениях, мы пока просто изучаем друг друга (говорится после полугода и больше совместной жизни).
Что означает: ты не слишком меня устраиваешь. Но я тобой попользуюсь, пока ищу кого-то получше. А если такую не встречу, так и быть, прогуляемся в загс.
ЕДИНСТВЕННЫЙ более-менее адекватный пункт во всей статье. Действительно, если спустя полгода совместной жизни мужчина говорит женщине: "Мы с тобой не в отношениях", - это, как минимум, странно. Конечно, важно прояснить, на каких условиях мужчина и женщина изначально съезжались. Но в большинстве случаев такая фраза в описанных условиях действительно говорит о мужчине не лучшим образом.
9. Никто не будет любить тебя так, как я! Меня царицей соблазняли, а я выбрал тебя.
Что означает: Не дай бог, ты сообразишь, что на свете есть мужчины поинтереснее, и уйдешь от меня к кому-то другому.
Очередная ничем не обоснованная фантазия автора. Почему именно такое объяснение, Александра? Вообще-то влюбленный мужчина может произнести фразу "Никто не будет любить тебя так, как я!" абсолютно искренне.
10. Мы друг другу ничего не должны.
Что означает: я тебе ничего не должен. Но намерен пользоваться всем, что у тебя найду.
Манипуляции, манипуляции, манипуляции... Почему фраза "Мы друг другу ничего не должны" у автора каким-то волшебным образом превращается в "Я тебе ничего не должен, а ты мне должна"? Ответ - потому-что.
Александра, что там насчет похода к психологу?
11. Я не доверяю женщинам.
Что означает: ты мне не особо нужна. Так что давай доказывай, что ты меня достойна. И старайся изо всех сил!
Фраза "Я не доверяю женщинам", как и фраза "Я не доверяю мужчинам" обычно означает то, что человек имеет очень неприятный опыт общения с противоположным полом. Если человек об этом честно предупреждает в начале отношений - это не плохо, а хорошо. Потенциальному партнеру следует понимать, что выстроить доверительные близкие отношения с таким человеком будет значительно сложнее. Стоит ли тратить много сил и стараться, настолько ли велика любовь к этому человеку - каждый решает для себя.
Александра, ваши манипуляции в отношении мужчин в данном случае не только глупые, но и очень мерзкие.
12. Я же не виноват, что ты такая сексуальная!
Что означает: буду приставать, даже если ты не хочешь.
Александра, у вас ТОЧНО что-то личное к мужчинам... Увидеть негативный контекст даже в весьма распространенном комплименте - это надо постараться.
13. Ты же умная женщина!
Что означает: я пришел в 4 утра весь в помаде. Придумай сама, как это объяснить.
Без комментариев - просто фантазия автора статьи в чистом виде.
14. Ты больше, чем жена! Ты моя любимая женщина!
Что означает: зачем идти в загс, мне и так неплохо.
Еще одна фантазия. Либо автор статьи не соизволила описать контекст, в котором произносится данная фраза, либо просто выдумала наиболее удобный для себя "антимужской" вариант.
15. Я плохой, злой, коварный.
Что означает: за этой фразой женщины видят израненную душу одинокого и недолюбленного волка, который только и ждет, когда его отогреют своей любовью. На самом деле, если мужчина сказал «я плохой», ему надо верить. Это так и есть. Взрослый человек может отогреться от любви сам. Но играть в спасателя не надо.
Тут интересно: женщинам говорится, что слова мужчины стоит понимать буквально, а не фантазировать себе всякое. Совет так-то даже неплохой) Пусть будет.
16. Я не романтик.
Что означает: не сильно-то ты мне нравишься, поэтому никаких конфет-букетов-закатов. Когда мужчина действительно влюбляется, он становится лучшей версией себя. Делает кучу больших, хороших и красивых глупостей, чтобы понравиться. И в лепешку расшибется, чтобы вы его оценили.
То есть, по мнению Александры Зайцевой, возможен только ТАКОЙ вариант? То есть мужчина сказать "Я не романтик" просто чтобы предупредить, что он НЕ РОМАНТИК, не может? Женщине обязательно нужно воспринимать эту фразу, как сигнал о том, что она мужчине не сильно-то и нравится? Ясно... По-настоящему влюбленный мужчина обязательно должен "расшибаться в лепешку"? Понял... Непременно нужно "становиться лучшей версией себя"? Записал...
Нет, для какого-нибудь любовного романа или романтического фильма набор клише очень даже неплохой. Но в реальной жизни все немного не так работает. Да, бывает, что по-настоящему влюбленный мужчина действительно из кожи вон лезет, чтобы чем-то порадовать любимую женщину - это нормально. А бывает и так, что по-настоящему влюбленный мужчина ведет себя, как полный дурак: тупит, творит всякую дичь, а потом сам себя за это материт. И это тоже нормально. Люди РАЗНЫЕ и проявляют свои чувства и эмоции ПО-РАЗНОМУ.
На этом все. Спасибо всем, кто дочитал этот длинный опус до конца. Что я хочу сказать в итоге?
Во-первых, Александра, пожалуйста, перестаньте писать статьи, отойдите от компьютера и обратитесь за психологической помощью. Очень вас прошу. Вы не только свою жизнь разрушаете, но и вкладываете в головы читателей очень нехорошие, неправильные, вредные мысли.
Во-вторых, редакция "Комсомольской правды", что же вы творите? Вам совершенно без разницы, на чем собирать просмотры? Как ТАКОЕ прошло редакторскую проверку? Она у вас вообще есть?
Друзья, поймите важнейшую мысль, которую я буду пытаться распространять везде, где только можно, пока у меня хватит сил: в "гендерной войне" победителя не будет. Чем дольше мужчины и женщины воюют друг с другом, тем сильнее проигрывают. Не нужно подливать масло в огонь, особенно в такой чудовищно непрофессиональной форме. Хорошие отношения и без заочной взаимной ненависти полов друг к другу построить не так просто.
Для интересующихся и желающих задать вопрос - мой Тг-канал: https://t.me/psychozhest
Показать полностью
Почти детективная история: муж "технически" не изменил, но изменил
Я хоть и не занимаюсь непосредственно психологическим консультированием, люди периодически задают мне вопросы, рассказывают какие-то свои непростые жизненные ситуации и просят что-то подсказать. Я это всегда приветствую и по мере сил отвечаю.
Для особо нервных и подозрительных пикабушников сразу говорю прямо: все это происходит БЕСПЛАТНО в моем тг-канале, там же мы с подписчиками особо интересные истории обсуждаем, высказываем разные мнения и иногда приходим к очень интересным выводам.
Хочу поделиться с вами весьма интересной, как мне кажется, историей, которую как раз прислала мне подписчица с просьбой помочь разобраться и что-то посоветовать. Публикую с ее разрешения. Более того, как она мне написала: "Может на Пикабу в комментах кто-то поможет мне взглянуть на эту ситуацию под другим углом".
Все началось с того, что мне пришло вот такое сообщение:
Муж мне изменил. Он начал слишком близко общаться со своей коллегой, пару раз ходил с ней гулять, в кафе и в один из дней они договорились, что он к ней приедет на секс. Эту переписку про встречу у неё я и увидела, всё остальное он удалил. Проблема в том, что я ревновала его к этой коллеге и говорила ему об этом. Он убеждал, что между ними ничего, они просто коллеги. А потом такой удар в спину и оказалось, что не просто коллеги.
Муж всё понял, осознал, говорит, что это всё было глупой ошибкой. Якобы он сначала хотел потешить своё самолюбие и не смог остановиться, якобы на секс он хоть и договаривался, но не поехал бы. Сам рассказал об их прогулках, о встречах в кафе. Рассказал всё честно, насколько я могу судить. Сам свой поступок осуждает, говорит, что больше никогда в жизни такого не повторится, что никогда не допустит такого. А мне «больше» такого и не надо. Я не могу ему доверять. Он убеждал раньше, что не в его принципах с кем-то на стороне встречаться, переписываться, а в итоге так и поступил.
Я верю, что он раскаивается, но меня обижает тот факт, что ну даже если решил потешить своё чсв, немного пофлиртовать, то зачем заводить всё так далеко? Почему он не остановился? Почему не написал, что нет, он не приедет к ней. Значит, он этого хотел. Удалял переписку, потому что знал, что это меня расстроит и мы можем развестись и осознанно шёл на этот шаг. Я не знаю, что делать. Я уже всю голову сломала. Может, я и не против его простить, но как доверять дальше?
Далее мой ответ.
У вас очень непростая ситуация и сложный вопрос, на который просто невозможно ответить коротко. Да, чего уж там, тема измен В ПРИНЦИПЕ просто огромна – я могу на эту тему несколько книг написать и начитать с дюжину многочасовых лекций и ни разу не повториться. Вы, кстати, натолкнули меня на мысль – я постараюсь на тему измен в обозримом будущем написать развернутую статью. Ну а пока постараюсь максимально коротко, как только смогу, дать вам хотя бы несколько советов.
Давайте начнем с "хорошего", если это слово в вашей ситуации вообще уместно, но все же. Во-первых, "технически" факт измены не состоялся (если понимать под изменой непосредственно половой акт). То есть вот этого мерзкого и значительно усложняющего все ощущения, когда муж ФИЗИЧЕСКИ был с другой женщиной, у вас нет. Во-вторых, муж все рассказал и вроде как даже искренне (с ваших слов) раскаивается. В принципе, минимально необходимые условия для теоретического прощения измены созданы. По крайней мере, с этим можно работать.
Ну а теперь о плохом. Как это ни парадоксально, но главная проблема у вас сейчас даже не в самой почти измене со стороны мужа, а именно что в тотальной утрате доверия к нему, да еще и с "отягчающими обстоятельствами". Измена в принципе всегда – это подлый поступок, ведущий к утрате доверия, а тут еще когда вы поделом ревновали мужа, он "на голубом глазу" все отрицал, то есть фактически врал вам в лицо. Плюс, если он сам говорил, что "не в его принципах встречаться с кем-то на стороне" – он фактически нарушил свой собственный принцип, то есть оказался не тем человеком, за которого себя выдавал все время ваших отношений. Теперь это во-многом новый, неизвестный вам человек – естественно, какое уж тут доверие?
Что вам теперь делать и как быть? Мои рекомендации следующие. Во-первых, поймите и примите, что испытываемое вами сейчас недоверие к мужу – это абсолютно нормальная реакция. Вы реагируете, как здоровый адекватный человек, которого предали. Во-вторых, запомните: ЗАБЫТЬ измену нельзя, можете даже не пытаться. Этот факт отныне и навсегда останется в биографии вашего мужа и в истории вашей семьи, даже если вы его простите и вместе преодолеете нынешний кризис. Измену нельзя забыть – ее можно только осмыслить, разобрать, установить причины, ликвидировать их, после чего оставить позади. Этого не нужно пугаться – в жизни каждого из нас в принципе периодически происходят плохие события, которые мы переживаем и идем дальше.
Теперь о том, как простить измену? Воистину это легендарный вопрос… Чтобы понять КАК простить измену, нужно, прежде всего, ответить на вопрос ЗАЧЕМ прощать измену? И это, поверьте, очень сложный вопрос, над которым вам предстоит очень долго и тщательно подумать. Вам есть зачем прощать своего мужа? Оцените всю историю ваших отношений с мужем, постарайтесь максимально объективно ответить себе на вопрос, что хорошего в них было до измены, что хорошего В ПРИНЦИПЕ есть в том мужчине, который с вами рядом. Потом аналогично подумайте о том, чего и сколько в ваших отношениях и в вашем муже есть объективно плохого. По возможности постарайтесь подумать обо всем этом, когда негативные эмоции от измены хотя бы немного улягутся. Не стесняйтесь взять лист бумаги и записывать все, что приходит в голову – потом сможете получившийся список пересматривать, что-то добавлять, что-то убирать.
Также нужен еще один серьезный разговор с мужем, на котором вам стоит задать ему ряд вопросов. Прямо так и скажите ему: "Нужно поговорить. Выносить мозг тебе не собираюсь, поэтому будет только один разговор – ответь на мои вопросы максимально честно, если хочешь, чтобы я реально попыталась тебя простить – это в твоих интересах". Список вопросов подготовьте заранее, опять же не торопясь. В него должны входить все вопросы, которые вас волнуют. Обязательно спросите мужа, как минимум, то, что написали мне: почему он не остановился в переписке и все зашло так далеко, как он вообще на все это решился, если "не в его принципах с кем-то на стороне встречаться". Также обязательно честно спросите у мужа, чего ему не хватает в вашем браке? Будем справедливы и объективны: совсем без причины, если в семье все прям идеально, ни один человек в здравом уме на измену не пойдет. Если ему не хватало романтики, свиданий, секса – почему он вам об этом не говорил? Или говорил?
Это еще один очень важный момент. Повторюсь, мы должны быть максимально объективны и справедливы, поэтому задайте вопрос и СЕБЕ тоже: вы в последнее время случайно никакие потребности мужа не игнорировали? Ему хватало внимания с вашей стороны, ласки, заботы, общения, секса? Не было никаких "звоночков"? Ни в коем случае не нужно себя "виноватить" и подводить к мысли: "Это я во всем виновата, это я толкнула его на измену" – нет, но спросить себя об этом и дать самой себе честный ответ вы обязаны.
Ну а затем, собрав все необходимые сведения и получив ответы на все интересующие вас вопросы, думайте и решайте. За вас это решение, разумеется, никто не примет. Если вам есть зачем прощать мужа, если отношения, в целом, хорошие, а ответы мужа на вопросы вас удовлетворят, то есть прояснят детали произошедшего – прощение возможно. При этом доверие, разумеется, быстро не восстановится. Фактически оно в принципе не восстановится – его придется вырабатывать заново. Для этого вы можете дополнительно записаться к семейному психологу и поработать с ним – он даст вам советы, рекомендации и, возможно, даже какие-то упражнения на установление доверия между партнерами.
После мне поступило еще одно сообщение:
Спасибо большое за ответ.
Ну, технически да, я с вами согласна, измены не было. Но она практически состоялась, потому что муж подтвердил свою встречу с этой девушкой. Можно расценивать это как предательство. Как ни назови, ничего хорошего в этой ситуации нет :(
Я с ним неоднократно разговаривала насчёт причин, задавала все интересующие меня вопросы. На мой взгляд, муж на всё отвечал честно.
«Звоночки» по поводу наших взаимоотношений были, у нас годовалый сын и мы оба немного погрязли в быту. Оба это понимали, об этом говорили, пытались что-то сделать. Но пока я пыталась придумать, как бы нам провести время вдвоём, муж флиртовал, гулял с другой девушкой. Меня это обижает.
Вопроса прощения у меня не стоит. Никогда в жизни. Ни за что. Но попытаться с этим жить дальше мне, наверное, хотелось бы. И да, у меня проблема в доверии. Если он тогда говорил, что этого не сделает, а в итоге сделал, то как и почему мне доверять ему в этот раз? Он говорит, что воочию осознал после всего этого, что может потерять меня и сына и что он этого не хочет. Но ведь он и раньше это понимал, раз удалял переписку с той девушкой, он знал, что это меня убьёт, что мы можем развестись и всё равно всё продолжал.
Извините, что снова пишу про это. Просто все эти мысли постоянно в моей голове, я постоянно об этом думаю, хотя уже прошло несколько месяцев. Эти мысли как жвачка, я жую и жую их, жую и жую. И они меня расстраивают.
Далее мой ответ.
Наличие в вашей истории маленького ребенка добавляет в нее много важных деталей. Во-первых, теперь очевидна причина поступка вашего мужа, у него был явный мотив - где-то на стороне "отдохнуть", получить немного ласки и общения, которых от вас в связи с появлением маленького ребенка, разумеется, стало меньше. Это все очень перекликается с моей недавней статьей про "женскую энергетику": мужчине ее стало не хватать и он пошел решать вопрос, как придумал. То, что придумал мужчина откровенную глупость и, говоря простым языком, эпично облажался - это даже не обсуждается, это факт. Но мы установили причину его такого поведения, поняли мотив - это важно.
Во-вторых, теперь более ясна сама суть вашей обиды на мужа. Самое-самое обидное для вас сейчас даже не то, что муж с кем-то там флиртовал и чуть не переспал, а именно вот этот момент, про который вы написали. Грубо говоря: "Пока я ТУТ с ребенком нашим все силы тратила и уставала как лошадь, он ТАМ с кем-то шашни крутил! Вместо того, чтобы мне помогать! Ненавижу! Убила бы!".
Смотрите, я повторюсь, что окончательное решение принимать вам. Но я вам могу почти со 100% уверенностью сказать, что ваш вариант "никогда в жизни не простить, но как-то жить дальше" - это практически гарантия развала вашей семьи. СЧАСТЛИВЫХ отношений с непрощенной хронической обидой не бывает, то есть вы себя заранее обрекаете на несчастливые отношения. А несчастливые отношения долго не живут - счастья обязательно рано или поздно захочется, причем, вам обоим. Да и "вечно виноватым" ни один человек, как бы сильно они ни "накосячил", быть не захочет и не сможет. Давайте честно: вы же если мужа не простите, будете ему этот случай регулярно припоминать по любому поводу. Муж будет какое-то время это терпеть и пытаться заслужить ваше прощение, но когда он поймет, что, что бы он ни делал, прощения ему не заслужить - на вас пойдет агрессивная "ответка". И аргументация у мужа будет примерно следующая: "Я свою вину уже 10 раз искупил! Или прощай, или расходимся!". И зерно истины в этих словах будет. А может быть и еще более мрачный вариант: поняв, что ваше прощение ему никак и никогда не заслужить, муж "тихо" заведет себе любовницу уже по-настоящему.
Еще раз: счастливых отношений с непрощенной "вечной" обидой НЕ БЫВАЕТ, а долго жить в несчастливых отношениях никто НЕ МОЖЕТ и не хочет. Если вы всерьез планируете никогда не прощать мужа, а просто "как-то дальше жить" с ним, вы должны понимать, что собственноручно закладываете в ваши отношения, вашу семью бомбу с часовым механизмом, которая ОБЯЗАТЕЛЬНО рванет. Через год, через 2-3-4-5, но рванет. На мой взгляд, лучше уж или сразу разойтись, либо все же попытаться простить мужа, разобрав ситуацию "по косточкам", сделав выводы и устранив причины.
ТЕОРЕТИЧЕСКИ вы можете получить сейчас, после всего случившегося невероятно верного и ценящего вас мужа. Нельзя исключать вариант, что ваш муж ДЕЙСТВИТЕЛЬНО все понял, осознал всю мерзость своего поступка и одновременно с этим - любовь к вам и вашему сыну. Да, облажался он по-крупному, но причину мы установили, понять саму суть проблемы и то, чего мужчине не хватало - можем. Остальное за вами.
Да и, давайте по-честному: если у вас будет постоянное непроходящее чувство обиды на мужа, оно же вас саму рано или поздно "сожрет". Доверие у вас, конечно же, ни сегодня, ни завтра, ни послезавтра к мужу вновь не появится. Все, что от вас нужно сейчас - это в принципе разрешить себе ВОЗМОЖНОСТЬ прощения мужа в будущем, разрешить себе потихоньку идти в этом направлении, а не категорически закрывать его для себя мыслями "нет, никогда". Ну и потом постепенно, осторожно пойти по этому пути.
И, повторюсь, если у вас есть такая возможность, очень рекомендую записаться к семейному психологу хотя бы на 2-3 личные консультации. Это вам здорово поможет.
Конец.
Вот такая непростая история. На мой взгляд, весьма интересная и показательная - измены бывают ОЧЕНЬ разные, именно поэтому каждую подобную историю всегда нужно разбирать индивидуально и прояснять все детали.
Для интересующихся и желающих задать вопрос - мой тг-канал: https://t.me/psychozhest
Показать полностью
Ответ на пост «Встретила бывшего»24
Подумайте вот о чем: если вам так важно понтануться при случайной встрече с бывшим партнером, как же вас до сих пор НЕ ОТПУСТИЛО...
Ответ на пост «Сделали предложение. И оскорбили?»21
ТС, ваш мужчина с таким предложением руки и сердца вам в любом случае облажался - это факт. В самом лучшем случае - просто очень сильно "тупанул", если говорить по-простому, в худшем - вам уже в комментариях все расписали.
Однако, есть тут одно очень важное НО.
Мы не знаем, а вы не уточняли особенности вашего общение с этим мужчиной все те 2 года, что вы встречаетесь. Меня немного насторожили ваши же собственные слова:
"Объективно я правда некрасивая, я это понимаю."
Очевидно, что вы высокой самооценкой похвастаться точно не можете, а вот заниженной - вполне вероятно.
Так вот, если вы САМИ этот нарратив "я некрасивая" все 2 года общения со своим мужчиной активно продвигали, если у вас в общении стало нормой, что вы постоянно жалуетесь на свою "некрасивость", а он вас каждый раз пытается так или иначе подбадривать, то вполне может быть так, что он таким безусловно "корявым" предложением вам руки и сердца мог просто в очередной раз попытаться вас подбодрить. Без всякой задней мысли.
Повторюсь, получилось у него в любом случае очень плохо. Даже если он пытался вас подбодрить, мог бы найти другие слова - факт. Но я вам рекомендую все же задуматься: у вас в отношениях В ПРИНЦИПЕ нормально так говорить на тему вашей внешности или нет? Если нормально - можете просто сказать мужчине, что он дурачок и чтобы больше так никогда не делал. Ну а если нет - думайте и решайте, как вы оказались рядом в ТАКИМ мужчиной и нужен ли он вам в качестве мужа.
Для интересующихся и желающих задать вопрос - мой Тг-канал: https://t.me/psychozhest
Показать полностью
Что женщине нужно от мужчины?2
Моя статья про "женскую энергетику", опубликованная некоторое время назад, неплохо так "выстрелила", вызвала бурную дискуссию и собрала много лайков (в 5 раз больше, чем дизлайков). Естественно, многие от меня стали требовать продолжения про "мужскую энергетику". Дескать, чтоб все было справедливо: про женщин и их "косяки" поговорили - давай теперь то же самое про мужчин. А я и не против - совершенно логичное требование. Но тут мы сразу же натыкаемся на первую особенность.
Вы заметили, что если термин "женская энергетика" у всех сейчас на слуху, то про "мужскую энергетику" очень мало кто говорит. Даже сам термин как то режет слух и кажется странным. Почему так?
Первое, самое напрашивающееся объяснение - понятие "женской энергетики" в его преступно извращенной форме, которую я разгромил в прошлой статье, популяризировали лжепсихологи и авторы всевозможных курсов для женщин на тему того, как якобы построить счастливые отношения с достойным мужчиной. Эта версия "женской энергетики" очень привлекательна и ее проще продавать. Про "мужскую энергетику" эти же самые лжепсихологи и коучи не говорят - их мужчины интересуют больше в качестве источников "ресурсов" (как правило, финансовых). Дескать, женщина ценна в отношениях своей энергетикой, а вот мужчина ценен своими поступками и тем, как много он "вкладывает" в женщину. Знакомо, правда?
Тем не менее, в прошлый раз мы определились, что "женская энергетика" хоть и не имеет ничего общего с "дыханием маткой" и прочим бредом, но она существует, имеет вполне конкретные способы проявления, и она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НУЖНА мужчинам. Соответственно, возникает вопрос: а "мужская энергетика" вообще существует?
Да, существует. Хотя здесь есть нюансы.
Дело в том, что у людей под "энергией" подразумеваются, прежде всего, эмоции - эмоциональное проявление своих чувств и переживаний. Когда человек доволен чем-то, улыбается, радуется, смотрит влюбленными глазами - говорят, что он излучает "позитивную энергию". А когда человек злится, ворчит, раздражается и т.д. - от него исходит "негативная энергия".
Так вот, в современной психологии есть мнение, разделяющееся многими психологами, о том, что мужчины в эмоциональном плане созданы немного "недоделанными" по сравнению с женщинами. Понимаю, мужчины, звучит немного обидно - полностью согласен (сам мужчина). Однако, если отставить обиду в сторону и немного подумать... Вряд ли кто-то будет спорить с тем, что женщины В СРЕДНЕМ эмоции проявляют чаще и ярче, чем мужчины. Это не значит, что мужчины совсем не умеют улыбаться или смотреть влюбленными глазами, как я сказал выше - нет. И женщинам на нас улыбающихся их каким-то действиям для нас смотреть тоже очень приятно и радостно. Например, если муж с огромным удовольствием и улыбкой довольного кота уплетает приготовленные женой домашние котлетки - едва ли какой-то жене это будет не приятно и не поднимет настроение.
Однако мы, мужчины, эмоционируем действительно не так часто и ярко, как женщины. За это нам иногда даже прилетают обвинения в "черствости" и "бездушности", а мы не черствые и не бездушные - мы просто действительно часто НЕ ПОНИМАЕМ где и когда своей женщине стоит лишний раз улыбнуться, обонять, поцеловать и т.д. В начале отношений, на волне "буйства гормонов" с этим еще все более-менее, а потом сложнее. Не потому что мы такие плохие, а потому что нам и так нормально - мы от природы такие. Есть даже теория, что именно поэтому мужчинам так важно и нужно регулярно впитывать женские положительные эмоции (ту самую "женскую энергию"), поскольку своих не хватает.
Поэтому взять и просто напрямую "отзеркалить" все, что мною было сказано в статье про "женскую энергетику" в сторону мужчин не выйдет. Нельзя сказать, что женщинам от нас, мужчин, точно так же нужно, чтобы мы им просто чаще улыбались, хвалили, восторгались и т.д. Женщинам это тоже, бесспорно, нужно, но это для них НЕ ГЛАВНОЕ. И доказать это можно элементарно просто: если мужчина безустанно восторгается своей женщиной, сияет рядом с ней, носит на руках, по 100 раз в день признается в любви, в постели учитывает каждый каприз, но при этом ничего не ДЕЛАЕТ - как долго просуществуют такие отношения? Женщина рядом с таким мужчиной первое время однозначно будет невероятно счастливой, но когда она поймет, что в этих отношениях со стороны мужчины нет ничего, кроме слов любви и улыбок - такой мужчина в большинстве случаев будет назван "пустозвоном" и отправлен куда подальше. Ну, разве что, мы не говорим про миллионерш и жиголо или про любовников, но это совсем другие истории.
Так что же женщинам нужно от мужчин? Что можно назвать "мужской энергетикой", которая была бы в равной степени ценна и востребована женщинами, как и "женская энергетика" - мужчинами? У меня есть версия, которая, на мой взгляд, объясняет очень много особенностей во взаимоотношении полов.
"Мужская энергетика" - это чувство уверенности, которое мужчина вселяет в женщину.
Годами изучая различные жизненные ситуации и судьбы людей, проблемы в отношениях я понял, что, если избавиться от всей ненужной "шелухи" и обобщить, именно УВЕРЕННОСТИ чаще всего не хватает женщинам в отношениях. Именно отсутствие или желание добиться уверенности в мужчине заставляет женщин нервничать, творить всякие глупости и, в частности, часто мешает им проявлять свою "женскую энергию".
Я сейчас говорю про уверенность во всем. Женщине нужно чувствовать уверенность в том, что мужчина ее любит. Женщине важна уверенность в том, что на мужчину можно положиться в трудной ситуации. Важна уверенность в том, что мужчина защитит, если нужно, решит вопрос, подскажет, поможет, обеспечит. Грубо говоря, уверенность в том, что в любой ситуации, когда что-то идет не так, мужчина придет и сделает так. Только тогда женщина может быть по-настоящему спокойна и, как ни странно, может быть ЖЕНЩИНОЙ.
В частности, это одна из причин, по которой женщины любят богатых мужчин. Тут дело не только в пресловутой "меркантильности" - деньги вообще все любят, не только женщины. Вряд ли кто-то будет спорить, что в современном мире деньги - это власть, а власть дает нехилую такую уверенность во всем. Конечно, деньгами все не решишь, особенно в любви, но они дают очень неплохой "стартовый бонус".
И поэтому же женщины любят, например, сильных мужчин. Сила - тоже очень неплохой аргумент в пользу уверенности. А еще ум. Вообще, если подумать, весь "классический" набор качеств, который женщины обычно ценят в мужчинах, так или иначе позволяют женщине быть уверенной в том, что мужчина с этими качествами может эффективно решать различные проблемы и жизненные ситуации.
Также тут есть еще один принципиально важный момент. Дело в том, что уверенность - это такая штука, которую невозможно доказать и "зафиксировать" навсегда. Именно этот нюанс понимается большинством мужчин с огромным трудом. Мужчины обычно привыкли так: чего-то захотел, поставил цель, рассчитал силы, достиг, получил и все - МОЕ, можно расслабиться. И точно так же большинство мужчин завоевывают понравившуюся женщину, а завоевав - расслабляются, потому что ну все, задача выполнена, она теперь моя, я ей все доказал. Это ошибка.
Чувство уверенности твоей женщины в тебе нужно периодически "подпитывать". В противном случае оно постепенно ослабевает и женщина начинает сама создавать определенные ситуации и провоцировать мужчину так или иначе доказывать ей, что она по-прежнему может ему доверять. Формы и виды таких провокаций могут быть самыми разными, но почти всегда не очень приятными: от постоянных вопросов "А ты меня любишь?" до создания ситуаций, в которых мужчине нужно отказаться от чего-то важного для себя в угоду женщине. Например, не поехать на рыбалку, а срочно отвезти ее в выходные по магазинам, куда ей вдруг ну очень сильно понадобилось. И если мужчина соглашается - женщина понимает: "Раз он ради меня отказался от собственного удовольствия, значит все еще меня любит, можно пока быть уверенной в этом".
Неприятно? Еще как. Мы, мужчины, даже такому поведению женщин даем вполне конкретное определение - они "выносят мозг". Но мозг тут обычно ни при чем. Просто женщине действительно ОЧЕНЬ ВАЖНО быть уверенной в своем мужчине. И если мужчина сам периодически это чувство уверенности в себе для женщины не подпитывает, она будет всеми способами сама пытаться его проверять.
Поэтому, чтобы женщина тебе не "выносила мозг" и всегда была в тебе уверена - лучше всего бери ситуацию в свои руки и периодически сам ей демонстрируй, что она для тебя важна, нужна и дорога. Дари ей иногда цветы без повода, купи ей в магазине ее любимый "Киндер-сюрприз" просто так, открой ей дверь, перенеси через лужу на руках, чмокни с утра в щеку и сделай комплимент и т.д. Если пообещал прибить пресловутую полочку завтра - возьми и без напоминаний прибей ее. Обещал отвезти куда-то - отвези, сказал, что отремонтируешь - отремонтируй. Показывай, что твое слово - закон, что твоя женщина может быть в тебе УВЕРЕНА.
Почему мне нравится именно такая интерпретация смысла "мужской энергетики"? Потому что она, на мой взгляд, прекрасно объясняет, почему в парах очень часто портятся отношения после того, как мужчина и женщина начинают жить вместе в официальном или "гражданском" браке. В начале отношений обычно все всегда хорошо - мужчина всегда так или иначе активно ухаживает за понравившейся ему девушкой, оказывает ей знаки внимания. Женщина эти ухаживания принимает, видит старания мужчины и убеждается, что она ему важна - возникает та самая первая УВЕРЕННОСТЬ в нем. Все, "бастион пал" - женщина завоевана.
Дальше, как я и говорил, мужчина постепенно перестает стараться и проявлять к своей женщине знаки внимания. Зачем? Ну ведь завоевал уже, все. Но здесь принцип из старого анекдота "Я тебе один раз сказал, что люблю, значит люблю. Если что-то изменится - скажу" не работает. Женщина начинает из-за недостатка внимания и угасающего чувства уверенности в мужчине переживать, расстраиваться, "выносить мозг". При этом у мужчины не возникает желания поискать причину в себе и своем поведении - вместо этого он приходит к очень популярному в последнее время выводу: у бабы закончился "демо-режим". Но где логика? Если уж рассматривать ситуацию в таком ключе, то "демо-режим" закончился не только у нее, но и у тебя. Ты же перестал за женщиной ухаживать, ты же не продолжаешь делать для нее то, что делал в период активных ухаживаний поначалу - почему она должна продолжать радовать тебя? Она вообще в тебе не уверена и боится - может ты сегодня-завтра любовницу заведешь. Какие уж тут улыбки, радость и забота о тебе?
Кто-то может сказать: "Да я вообще не даю поводов мне не доверять! Не пью, не бью, деньги зарабатываю". Это хорошо, но этого мало для по-настоящему счастливых отношений. Мало не давать поводов не доверять - нужно еще регулярно давать поводы доверять. Если ты хочешь СЧАСТЛИВЫХ отношений, в них обязательно должна быть ЛЮБОВЬ, которую регулярно нужно ДОКАЗЫВАТЬ. Только уверенная в тебе и твоей любви женщина может быть спокойной, счастливой и без проблем, в свою очередь, генерировать ту самую "женскую энергию", которая нужна ТЕБЕ.
Более того, по-настоящему уверенная в своем мужчине женщина слабо подвержена влиянию извне. Если ей с тобой ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хорошо, ее ни подруги, ни "психологи" с коучами из интернета не смогут убедить, что она "достойна большего" и ей срочно нужно что-то менять. Ну если только у нее не критически низкий уровень интеллекта, но ты же вряд ли себе такую женщину выбрал? И очень вряд ли она сможет встретить где-то на стороне мужчину, в которого влюбится, даже если он будет ей оказывать знаки внимания. Зачем ей это? Если она регулярно знаки внимания от ТЕБЯ получает, если она уверена, что ты ее любишь и ей с тобой хорошо и спокойно - ей в принципе не нужен никакой любовник. А все прочие воздыхатели, сколько бы их ни было, при таком раскладе всегда будут оставаться на очень-очень далекой дистанции.
Я прекрасно понимаю, что в современном мире все сказанное мною выше звучит очень необычно и странно. Мы сейчас живем в эпоху, когда мужчины и женщины до чертиков обозлены и обижены друг на друга, где исковерканное равенство с равноправием под соусом из радикального феминизма и "Мужского движения" окончательно спутало все карты, в результате чего пытаться строить счастливые отношения, искренне заботиться друг о друге всем нам уже просто страшно. Мы все с самого начала относимся друг к другу с диким подозрением, ждем предательства на каждом шагу, а при возникновении малейших трудностей сразу же кидаемся обвинениями в сторону партнера, даже не пытаясь трезво взглянуть на собственное поведение.
Друзья, как бы мы ни были злы, но все мы прекрасно понимаем, что такое поведение для ВСЕХ НАС - это путь в один конец, и конец этот - одиночество. Стройте отношения правильно, в первую очередь стараясь честно выполнять свои роли - роль мужчины и роль женщины. Обвинять кого-то в чем-то можно лишь тогда, когда сам ты абсолютно уверен в том, что ты все делаешь правильно, когда тебе самого себя не в чем упрекнуть. Пока же все наоборот: мы обвиняем всех и во всем, а на себя смотрим в последнюю очередь, если вообще смотрим.
Для интересующихся и желающих задать вопрос - мой Тг-канал: https://t.me/psychozhest
Показать полностью