История России для чайников
5 постов
mypocketuniverse
Мастер ломаного русского
236К
рейтинг
4789 подписчиков
14 подписок
221 пост
166 в горячем
Награды:
Серии постов
Ответ на пост «Заметили как пуканы горят у мошенников с самозапретом кредитов»5
Ребят, я конечно извиняюсь, но люди, говорящие, что это не поможет, правы.
Просто приведу пример:
Друг, работающий в органах, рассказывал, что у них была бабка, которая сняла со своего счета 124 (да, я не опечатался) миллиона рублей. Чтобы снять их со счета, она судилась и с банком и с городской администрацией, в результате долгих тяжб выиграла суд и получила свои деньги.
После чего перевела их мошенникам. А на следующий день прибежала в полицию, писать заявление об том, что ее, горемычную, таки объегорили.
К чему это я. Как ты ни усирайся, но если уж лох повелся на сказки жулика, остановить этого лоха от того, чтобы он насрал себе в штаны, ты не сможешь.
Вместе с тем, самозапрет на кредиты - штука правильная и полезная. Хотя бы усложнит это дерьмо.
Но я не понимаю, почему не предпринимается главного: видите же вы, что бабка пришла снимать деньги для мошенников? Ну так блин повесьте ей прослушку на телефон, проследите за ней, выйдите аккуратно через нее на самих мошенников - и сцапайте этих чатлахов) Неужели это настолько неебически сложно, с вашими-то возможностями? Почти халявная палка.
Ну и опять-таки, не устаю удивляться степени тупости наших соотечественников (да и не только наших, просто в данном случае у нас наблюдается бум этих телефонных мошенников). Вот казалось бы, человек прошел через развал совка, выжил в 90-е, ну ведь должно было отложиться в голове какое-то базовое чутье на всякое наебалово) После того как самолично видел МММ, Кашпировских, Гробовых и прочую муть. Я просто не могу ответить себе на вопрос, как человек может повестись настолько, чтобы и кредиты под это дело брать и банкоматы поджигать и все в этом духе. Это ведь очевидно какая-то дичь)
В общем, как говорил классик: "Глупость настолько непроходима, что её невозможно исследовать до дна, в ней не рождается никакого отзвука, она всё поглощает без возврата.".
Ответ на пост «Гектоооор!»1
Вообще, давненько у меня пригорало с этого поступка Гектора в фильме (сам миф не трогаем, там было несколько иначе)
Под ворота твоего города приперся местный Хабиб и зовет тебя помахаться адын-на-адын, а ты - главнокомандующий своего войска и вообще второй человек в стране.
Надо было просто сказать лучникам: "Пацаны, огонь! Каждому, кто попадет в этого пидора - с меня ящик водки!" Ну и приморили бы там Ахиллеса. Ну или как минимум обездвижили, затащили в Трою и взяли в плен) А там - делай че хочу. Можно попробовать его поджечь, утопить, отравить, со стены сбросить или разрубить по кускам. Или просто держать на киче как заложника, чтоб его мирмидонцы не вступали в бой. У Ахиллеса, в отличие от Геракла и Аякса, не было сверхъестественной силы. У него были только мастерство и неуязвимость.
Нет же, надо было самому выйти махаться раз на раз, несмотря на то что у тебя за спиной жена и ребенок, пожилые родители, армия, которой надо командовать и город, который надо защищать. Еблан был Гектор)
Ответ user9476891 в «Нерадивая мамаша»10
Всем гамарджоба)
Дорогие друзья, всем любителям попричитать о том, что "детей бить ни в коем случае нельзя!", просто перечислю список моих невинных шалостей, за каждую из которых моя очень добрая и любящая мама вваливала мне таких пиздюлей, что у меня синяки на жопе объединялись в один большой, а шишки свисали с головы аки дреды, лупила меня веником, ремнем, шваброй, да и вообще любыми подручными предметами. Прочитайте этот список и попробуйте найти там хоть один пункт, за который объективно меня не следовало пиздить)
В возрасте 5 лет нас с братом купали в ванной в тазиках (брату тогда было 3 годика). У меня был большой тазик, у него - маленький. Как-то раз, брат нахныкал на то, чтоб его усадили в большой, а меня - в маленький. И вот он кайфует себе в большом тазике аки Тони Монтана в бассейне, а я, учуяв несправедливость, на глазах мамы встал и нассал ему на голову.
Когда мне было 6, взял у дяди ключи от его Нивы, завел ее, снял с ручника и вырулил прямиком в канаву. Итог: тачка разбита, я расшиб лоб и чудом не переломался полностью.
В том же году, снял с ручника КАМАЗ папиного друга и выпрыгнул из него, после чего тот въехал в ангар.
Когда мне было 7, переодел троюродных брата и сестру в бомжей и заставил их просить милостыню.
В том же году, мы с моим другом нашли в овраге труп и ограбили его (друг взял его кошелек, я взял очки-авиаторы).
Когда мне было 8, повел всех ребят со двора (включая моего брата) на крышу девятиэтажки, где мы играли в догонялки. Каким чудом никто не упал с крыши - до сих пор ума не приложу.
В том же году, на свадьбе дяди, дожидался пока гости встанут во время произнесения тостов, втыкал им зубочистки в стулья и наслаждался их воплями апосля того, как они садились прямиком на эти зубочистки.
В том же году, кидался с балкона пятого этажа в проходящих внизу людей кульками с водой.
Когда мне было 9, на дне рождения папиного друга спиздил из ресторана штук 20 ножей и на следующий день продавал их в школе.
В том же году, мы с братом подобрали во дворе штук 10 шприцов (сами понимаете, от кого оставшихся) и играли ими в дартс.
В том же году, насмотревшись сериала "Тайный знак", нацарапал этот самый знак на входной двери нашей съемной хаты во всю ширину двери (из-за чего родителям таки пришлось менять дверь за свой счет).
Когда мне было 10, потратил весь лак мамы на покраску моих нунчак. Причем красил их втихаря, в кровати, под одеялом, испортив этим лаком и простыни, и подушки, и одеяло.
В 11 лет сделал себе рогатку и стрелял из нее из окна в проезжающие во дворе машины.
Когда мне было 13, игрался со спичками и поджег диван.
15. Когда мне было 14, на школьной дискотеке подрался с пацаном из класса повыше из-за девчонки с другой школы и выкинул того пацана с окна второго этажа (Эльчин, если читаешь это - прости, пожалуйста).
Собственно, это только те "невинные шалости", которые я вспомнил навскидку. И при этом, осмелюсь отметить, я далеко не отморозок и даже хулиганом никогда не был, учился на четверки и пятерки и вел себя более менее прилично. Просто я был пацаном. А когда у вас растет пацан - ну хоть тресните, а без пиздюлей его не воспитать вообще никак. Уверен, в комментах люди напишут столько же аналогичных историй и из своего детства.
И что делать с таким пацаном? Уговаривать его не страдать хуйней? Поверьте, меня таки уговаривали, но хуйней я все равно страдал) Потому что в таком возрасте ты слишком туп для просчитывания последствий. Но знаете, что происходило после того, как я получал пиздюли за каждую из вышеописанных проделок? Совершенно верно) Я их больше не совершал)
Пацану пиздюли жизненно необходимы, без них он неизбежно станет морально разлагаться. Пиздюли для пацана - это корректировка его жизненного курса, они спасают его гордый фрегат от того, чтоб тот налетел на рифы.
В общем, делитесь в комментах своим мнением и своими историями о пиздюлях, за которые сегодня вы благодарны родителям)
Всем нахвамдис)
Показать полностью
Фанфик, написанный полжизни назад
Всем гамарджоба)
Совершенно случайным образом наткнулся тут на логин и пароль от своей очень старой почты, заглянул туда и увидел кучу своего творчества 16-летней давности) От большей части этого творчества, конечно, хочется сгореть от кринжа, но попался в этой куче шлака один весьма недурный, вайбовый рассказик. Шестнадцатилетний я в свое время постеснялся кому-либо его показывать, так как это был фанфик по Тетради Смерти) А тридцатидвухлетний я ничего не стесняется, ему хочется, чтобы этот труд не сгинул в забвении и был увиден хоть кем-то в этом мире)
В общем, не судите таки строго, это просто фанфик по анимэ, написанный 16 лет назад)
Пропажа в Краю Теней
Это был обычный день в Краю Теней. Пустынная земля дымилась, раскалённая вечно палящим солнцем. По всей земле валялись причудливые кости и черепа, большие и маленькие. А между ними влачили своё беззаботное существование Боги Смерти.
Дела их трудно было назвать интересными. Почти каждый из Богов Смерти только и делал, что спал, играл в кости с другими Богами либо бесцельно шатался по пустошам Края Теней. Изредка, раз в несколько лет, десятилетий, а то и веков, он мог ненадолго отвлечься, заглянуть в Подлунный Мир и записать пару имен в Тетрадь, дабы продолжить свою бессмысленную жизнь. Мало кто из Богов Смерти мог припомнить случай, когда в Краю Теней у кого-либо вообще появлялись веские причины делать что-либо ещё.
Но сегодня был тот самый день, когда им довелось увидеть своего собрата крайне озадаченным. И при этом никто из Богов Смерти не был удивлён тому, что этим несчастливцем оказался именно Скурдж.
Скурдж, за свою долгую жизнь, успел обрести изрядную славу в Краю Теней. Правда, известен он был в первую очередь тем, что своей глупостью, рассеянностью и нерадивостью умудрялся смущать даже других Богов Смерти, каждый из которых и сам был немало искушён во всем вышеперечисленном. Большую часть времени Скурдж просто безмолвно наблюдал за другими Богами, ибо ему не приходило в голову какое-либо дело, которым он мог бы заняться сам. Последний раз, когда он что-либо делал, случился около ста лет назад, когда ему напомнили, что пора бы заполнить свою Тетрадь, дабы не умереть от окончания отведённых ему дней. Скурдж принялся записывать имена, но по причине своей рассеянности так увлёкся этим, что беспрерывно занимался записями день за днём, в течение многих дней, убивая тысячи и тысячи жителей Подлунного мира, пока сам Король Смерти не велел ему остановиться. Большинство убитых им оказались детьми, Скурдж просто читал таблички в родильных домах. По этой причине, Скурдж выглядел словно тряпичная кукла, множество раз разорванная и залатанная.
Бог Смерти получает свою внешность от убитых им людей. Их воображение , являющее им Смерть в последние мгновения жизни, формирует облик убившего их обитателя Края Теней. И облик Скурджа был сформирован умерщвлёнными им детьми. Кроме того, наблюдая за своими жертвами, Скурдж позаимствовал и их примитивную манеру речи. Скурдж не был ни злым, ни кровожадным. Скорее всего, мыслил и чувствовал он слишком примитивно для этих качеств. Скурдж просто увлёкся. И сегодня наступил второй раз, когда Скурдж напомнил другим Богам Смерти о своём существовании.
Пайк и Баттербин играли в кости. Когда Баттербин был близок к тому, чтобы выиграть у противника четырнадцать лет жизни, Скурдж проплыл по воздуху навстречу к ним и, оказавшись рядом, уставился на своих сородичей, позабыв о том, чего он от них хотел.
- Чего тебе, Скурдж? - безучастно спросил Пайк, желая отвлечься от неудачной игры.
Скурдж несколько секунд безмолвствовал. К счастью, после он вспомнил причину своего обращения.
- Я не могу найти свою Тетладь
- А где ты её видел в последний раз?
- Не помню.
Баттербин захихикал, обнажив сотни острых как иглы зубов.
- Держу пари, ты просто выронил ее и поленился искать.
- Мозет быть.
- В любом случае...- протянул Баттербин - мы тебе не помощники. Как видишь, мы тут заняты.
С этими словами, он отвернулся от Скурджа и призвал Пайка продолжить игру. Скурдж неподвижно витал в воздухе рядом и наблюдал за сородичами. Прошло немало времени, прежде чем это начало раздражать Баттербина.
- Скурдж, ты нам мешаешь! Иди восвояси!
- Я потелял Тетладь.
Баттербин тяжело вздохнул. Тут, в голову ему пришла мысль, что не часто случалось с Богами Смерти.
- Иди к Джастину Драгоценному Скелету. Уж он-то тебе точно поможет. Это туда - Баттербин указал своим отростком на север.
Скурдж, не проронив ни слова, медленно полетел в заданном направлении.
Баттербин не лукавил. Джастин Драгоценный Скелет был первым помощником Короля Смерти. Мало кто в Краю Теней мог потягаться с ним в силе и могуществе. И в отличие от других Богов Смерти, он очень часто наблюдал за Подлунным Миром, отчего его ум был намного более живым, нежели у его сородичей. Джастин предпочитал убивать только самых великих и влиятельных людей и питал слабость к золоту и драгоценным камням.
Когда Скурдж наконец добрался до места обитания Джастина, он обнаружил старшего собрата сидящим на троне из костей, витающем в воздухе. Все вокруг было завалено золотыми монетами, медальонами, алмазами, сапфирами, изумрудами и рубинами. Голову самого Джастина венчала корона с тремя огромными агатами, на каждый из его пальцев было надето по несколько перстней, а в руке Скелет держал длинный скипетр из чистого золота. Глаза скелета сочились зелёным дымом, струйки этого дыма исходили также из его ноздрей и пасти.
Рядом с ним в воздухе витала Ну - ещё одна неизмеримо сильная и умная Богиня Смерти, которую боялись даже сородичи. Она увлечённо рассматривала золотую шкатулку, которую ей показывал Джастин.
Скурдж подлетел к ним обоим и уставился на них, снова позабыв о том, чего он хочет.
- Чего тебе, Скурдж? - вопросил Джастин.
- Я потелял свою Тетладь.
- Где ты видел ее в последний раз?
- Не помню.
- Помоги ему, Джастин - прогрохотала Ну, - иначе он не отвяжется. Я наслышана о его упрямстве.
Джастин задумался, после чего встал со своего трона и подлетел поближе к Скурджу.
- Если она в Краю Теней, я ее найду.
С этими словами он коснулся пальцем головы Скурджа. Место, которого он коснулся, начало ярко светиться. Скурдж начал немного трястись. Джастин читал мысли и воспоминания сородича, снисходительно сопя. Внезапно, он убрал палец и потряс головой.
- Очень странно. Твоей тетради нет в Краю Теней. Это может значить лишь одно. Она в Подлунном Мире.
- Готова поспорить, - прогрохотала Ну, - это Рюк ее стащил. Стащил и снова подбросил какому-нибудь человеку. Я всегда говорила, что он непутевый.
- Так просто ее не найти. - заявил Джастин. - Я могу видеть то, что происходит у нас, но Подлунный мир слишком огромен и сложен, придётся искать целую вечность. Есть лишь один способ найти ее. Попросим помощи у Короля Смерти! Следуй за мной, Скурдж.
С этими словами, Джастин полетел по направлению к далеким горам, окутанным туманом. Скурдж устремился за ним. Летели они долго, хоть в Краю Теней такие понятия времени были не особо применимы. Наконец, они достигли подножия огромной чёрной горы и нырнули в расселину на ее склоне. Пролетев гору насквозь, они оказались на краю бездны. Здесь обрывался Край Теней.
- Вот мы и прибыли, Скурдж, - ответствовал Драгоценный Скелет, - теперь, ты должен призвать Короля.
- Как?
- Так и скажи. Что призываешь его.
Скурдж уставился в бездну , набрал побольше воздуха, а затем прогремел что было сил:
- Кололь Смелти, я плизываю тебя!
Джастин захохотал. Из бездны в ответ донёсся рокот, будто бы и ее обитатель решил посмеяться.
- Ваше Величество, - произнёс Джастин, - приносим наши глубочайшие извинения за беспокойство, нам действительно нужна Ваша помощь.
Внезапно, непроглядная тьма бездны зашевелилась. Чёрный дым медленно поднялся из ее глубин и приблизился к Богам Смерти. Через пару мгновений дым приобрёл очертания высокой фигуры в чёрной мантии с капюшоном. В руке фигура держала огромную белую косу. Король Смерти ступил на землю и, шагая по направлению к Богам, вкрадчиво произнёс:
- Чем могу помочь?
- Ваше Величество, тут вот какое дело: Скурдж потерял свою Тетрадь. Я проверил, ее нет в Краю Теней. Видимо, она в Подлунном Мире. Мы подозреваем, что ее украл Рюк.
- Вы правы, друзья мои.- Король устало вздохнул. - В этот раз Рюк превзошёл самого себя и натворил такое, чего даже я не ожидал. Ваша проблема напрямую связана с проблемой, с которой столкнулся я.
- Могу ли поинтересоваться, что это за проблема? - Спросил Джастин.
- В Подлунном Мире завёлся ещё один массовый убийца. В отличие от Киры, он убивает не преступников, а людей, обременённых властью и деньгами. Очевидно, из владения Тетрадью он извлекает для себя выгоду. Но последствия этого непредсказуемы. Подлунный Мир лихорадит.
Ещё немного и он подойдёт к порогу новой мировой войны. После этих слов, Джастин Драгоценный Скелет крепко пожалел о том, что давно уже не наблюдал за Подлунным Миром, последние несколько месяцев ковыряясь в своих бесчисленных драгоценностях.
- Но это ещё не самое худшее, - Продолжал Король Смерти.
- Что же может быть хуже этого, Ваше Величество? - изумился Джастин.
- В это трудно поверить, но люди внезапно начали оживать. Люди, умершие давным-давно. Десятки людей. Пока ещё их мало, но с каждым днём их число растёт. Это означает, что кто-то каким-то образом удаляет имена из Тетради, дабы расчистить себе место.
- А значит, - Джастин не мог поверить в собственные слова, - лишает годов жизни хозяина Тетради.
- Верно, - ответил Король. - Джастин, проверь-ка, как изменилось время , отведённое Скурджу.
Джастин молча коснулся головы Скурджа и посмотрел на него глазами Бога Смерти. Из его рта вырвался изумлённый стон.
- Все верно, Ваше Величество! За последние несколько дней он лишился более тысячи лет жизни!
- Я не знаю, как такое может быть - произнёс Король. - Нам нужно хорошенько над этим подумать. Какое-то время Боги Смерти и их господин стояли в раздумиях.
Внезапно, Джастина осенила мысль. Он медленно повернулся к Скурджу и вопросил:
- Скурдж, ответь мне всего на один вопрос. Чем ты записывал имена в свою Тетрадь?
Скурдж несколько замялся, однако вспомнил и ответил:
- Каландасиком.
Джастин хлопнул себя рукой по лбу.
- Теперь все понятно, - произнёс Король Смерти, - этот беспорядок нужно прекратить. Джастин, спускайся в Подлунный Мир. Найди Рюка и Тетрадь. Доставь их обоих ко мне. Я хочу провести с Рюком серьёзную беседу. Он уже порядком утомил меня своими проделками.
- Будет сделано, Ваше Величество. Что, если он откажется содействовать мне? Угодно ли будет Вам, чтобы я применил к нему силу?
Джастин был одним из немногих Богов Смерти, способных причинить вред сородичу. Король отрицательно помотал головой.
- Не стоит, я сам разберусь с ним. К тому же, Джастин, не забывай о том, что привычку днями напролёт подсматривать за Подлунным Миром Рюк собезьянничал у тебя. Приведи его ко мне. Ему все равно придётся несладко, когда кости Ягами Лайта истлеют и в Краю Теней появится новый Бог Смерти.
- Полагаю, мы все ещё навозимся с ним, - с досадой произнёс Джастин. - Я отправляюсь в Подлунный Мир, Ваше Величество. Постараюсь обернуться так быстро, как только смогу.
С этими словами, Джастин улетел обратно в расселину, из которой прибыл. Король Смерти удовлетворенно кивнул, развоплотился и все тем же облаком чёрного дыма вернулся в бездну.
Скурдж остался на своём месте и некоторое время не понимал, что делать ему.
Показать полностью
1
Ответ на пост «Исповедь сотрудника МВД»674
Понимаю недовольство людей в комментах, но хотелось бы вставить и свои пять копеек, раз уж на то пошло)
Мой друг, можно сказать даже лучший друг (я крестный его дочки и прихожусь ему кумом, считай родственники) работает в ППС и рассказывал о ряде преинтереснейших таки ситуаций.
В эту новогоднюю ночь их вызвала девушка, поругавшаяся со своим сожителем, который по совместительству был известным на весь район алконавтом и дебоширом по прозвищу Акула (друг говорит, что после пары лет работы на своем участке всех местных ебанатов и маргиналов знает в лицо и поименно).
Приезжают на вызов, Акула сидит на лавке у подъезда пьяный в зюзю и кричит, что эта его сожительница украла у него телефон, мол пускай вернет его - и он уйдет.
Сотрудники вместе с ним поднялись к ней на этаж, позвонили в дверь и попросили дать показания. Девушка открыла дверь, увидела сотрудников - и тут же кинулась на Акулу с кулаками. Сотрудники ее удержали, но пока они ее держали, Акула со всего размаху прописал ей в щщи. Акулу, конечно, скрутили. Увезли обоих в участок. Баба наотрез отказалась писать заявление и с разбитым носом уехала домой добухивать. Акулу, в виду отсутствия заявления от бабы, "провели по 1-й части (я так понял, это какая-то часть статьи о хулиганстве, за которую арест не положен, а положено какое-то административное наказание) и отпустили.
В общем, через два часа в отделение приходит та самая баба, но в этот раз - избитая до кровавых соплей. Как оказалось, Акула тут же поехал к ней, полчаса сидел у ее двери и признавался ей в любви, а та, развесив уши, открыла дверь, дабы воссоединиться со своим кавалером, после чего этот самый кавалер немедленно прописал ей в щщи еще несколько раз, взял все мобильники в доме и детские ботинки (да, у бабы в квартире был 2-летний ребенок) и убежал с ними.
В общем, написала она заявление, а через несколько дней вернулась и забрала его.
В итоге, в рождественскую ночь друг едет на вызов по поводу каких-то пьяных дебоширов, которые на машине заехали в парк и ломали там машиной все кусты, приезжает на вызов и обнаруживает там ... барабанная дробь... Того самого Акулу и его бабу, оба - в стельку пьяные.
Акулу вытаскивают из машины, скручивают и заковывают в наручники, баба умоляет отпустить ее домой к ребенку и кричит, что во всем виноват Акула, мол зажмотился на такси и хотел поехать на каршеринге, а она, дура, согласилась. И пока баба кричала на сотрудников, Акула улучил момент, размахнулся головой и разбил ей нос. В третий сука раз за неделю)
Увезли их обоих, в общем, бабу в итоге пришлось отпустить, а Акулу передали куда-то я не понял куда, вроде в СК, чтоб забрали его в СИЗО или типа того)
В итоге, через несколько дней в отделение пришла проверка из УСБ, связанная с тем, что Акула обратился с жалобой на избиение и пытки.
Как признается друг, пыток никаких не было, а вот избиение реально было. Когда Акулу оформляли в отделении, сотрудница полиции, молодая девочка, только-только выпустившаяся из учебки, шла мимо к принтеру, Акула улучил момент и отвесил ей подсрачника. После этого, начальник отделения повалил Акулу на живот и несколько десятков раз ударил его по жопе резиновой дубинкой.
В общем, друг сказал, что разбор полетов шел несколько дней, сотрудники отделения, включая друга, начальника и напарников друга, получили кучу бумажной волокиты и пиздюлей от руководства, а Акула... через несколько дней вышел на свободу и нынче все так же гуляет по своему району, вероятно все такой же пьяный, агрессивный и абсолютно безнаказанный.
В общем, к чему я это веду. Проблема не столько в самих людях, сколько в системе, которая на текущий момент со структурной точки зрения выстроена ужасно и только и делает, что мешает как гражданам, нуждающимся в помощи, так и добросовестным сотрудникам, выполняющим свой служебный долг. А такие там есть - и немало. Но без изменения всей правоохранительной системы на корню, увы, эффективно работать они не смогут.
Показать полностью
Ответ на пост «Действительно...»3
Очередная рубрика "Мысли Шарикова") Знаю, она не нравится никому окромя меня, но мне она нравится, что ж поделать)
Не помню, кто из видных экономистов это говорил, то ли Иноземцев, то ли еще кто, но с самой мыслью я согласен: Подавляющее большинство (около 80-85%) населения России желательно разместить от Воронежа и южнее.
Давайте все впихнемся вот сюды
Это, если что, территория размером с полторы Германии. Ну и еще в Приморском крае можно осесть и в принципе Дальнем Востоке)
Думаете, это дичь? Полюбуйтесь-ка, как скучковалось население Канады (40 миллионов человек, всего в 3,5 раза меньше чем у нас):
Или Австралии:
На территориях, которые севернее Воронежа, можно работать вахтовым методом, добывать полезные ископаемые, но на хера на постоянной основе жить в какой-нибудь Воркуте, в зоне вечной мерзлоты? Мы получаем постоянный дефицит витамина D, от чего у нас ломит кости, постоянный упадок сил, раздражительность, угнетенное настроение, что в свою очередь способствует развитию депрессии. А также, развитию депрессии способствуют постоянный холод, темнота и вездесущий снег.
Окромя того, мы вынуждены полгода ходить в уебанских пуховиках и шапках, вместо нормальной одежды)
Опять же, я понимаю, что многие привыкли жить там, где они живут. Но жить южнее, там где теплее, было бы полезнее и нам и нашим детям) Местов там хватит, плотность населения там в таком случае будет примерно как во Франции.
Естественно, я не говорю о том, что прям щас надо всем собраться и переехать. Я о том, что именно этот регион должен стать экономическим, культурным и демографическим центром, города вроде Воронежа, Ростова, Краснодара, Ставрополя и т.д. должны стать огромными мегаполисами, а их пригороды - зоной субурбии. Тогда-то заживем с кайфом, в тепле и солнце)
Показать полностью
3
Ответ Pofigist13 в «Украинцы дуреют с этой прикормки!»11
Ребят, это один из самых классных мемов последних лет)
Чтобы ржать с мема полноценно, надо видеть кликбейтные названия роликов на ютуб-каналах о рыбалке, типа:
"ЭТО ХУЖЕ Г....НА! - Вадим Голощекин о китайских спиннингах"
"РЫБА ВЫВАЛИВАЛАСЬ ИЗ БАГАЖНИКА! - Егор Земцов о своем опыте рыбалки на Нижнезалупинском озере"
"РУКИ НАХЕР ОТОРВУ! - Борис Вяземский ЖЕСТКО о недобросовестных изготовителях поплавков.
Ну и "КАРАСЬ ДУРЕЕТ С ЭТОЙ ПРИКОРМКИ!" стал апогеем подобных названий. Это очаровательно-причудливое сочетание кликбейта, к которому привыкли миллениалы и зумеры, с рыбацкой темой, от которой они далеки, как раз и создает ценность мема, обнажая искреннюю любовь и интерес авторов и подписчиков этих каналов к теме рыбалки.
Вообще, лично у меня всегда теплеет где-то в районе живота, когда я вижу людей, по-настоящему увлеченных своей работой и получающих от нее удовольствие. Завидую таким ребятам с белой завистью, дурею с такой прикормки)
Добро пожаловать в постмодернистский ад!
Тебе, молодому специалисту, руководство поручает ответственную задачу: внедрить в компании систему, в которой квадратное надо будет тащить, а круглое – катить.
Несмотря на то, что полномочий у тебя с гулькин хер, а задействовать в проекте нужно кучу смежных подразделений, ответственность за реализацию проекта лежит на тебе.
Твой начальник, который недавно пришел в компанию и не хочет ни с кем ссориться, поручил тебе собрать на созвоне всех ответственных лиц.
После нескольких дней разбора зон ответственности и полномочий тех или иных сотрудников, наконец-то ты установил список людей, которых надобно собрать в одном месте. Тебе даже удалось выкроить малюсенькое окошечко, когда они все смогут присутствовать на совещании. В следующий раз это можно будет сделать очень не скоро, такое явление – оно как комета Галлея.
Наконец- вы созваниваетесь в Зуме.
Твой начальник, который недавно пришел в компанию и не хочет ни с кем ссориться:
- Коллеги, добрый день! Рад, что все смогли присутствовать на сегодняшней встрече, мы собрались для обсуждения проекта и постановки задач по проекту. Так, ТС, ну давай ты, наверное, начинай.
Ты:
- Коллеги, у нас на повестке дня сегодня…
Людмила Борисовна из бухгалтерии:
- Минуточку! А почему Машеньки нет? Мы же всегда на такие встречи зовем Машу!
Полина из HR:
- Маша ушла в декрет на прошлой неделе.
Людмила Борисовна из бухгалтерии:
- Господи, радость-то какая! Ну наконец-то! Родила? Фотки есть?
Полина из HR:
- Уточню у нее и вернусь с обратной связью.
Ты:
- Итак, коллеги, как я говорил, на повестке дня у нас сегодня…
Людмила Борисовна из бухгалтерии:
- А ты уже когда, Полиночка? Самое время, пора бы уже!
Полина из HR:
- Эмм лол, вообще-то я чайлдфри и обсуждать свою личную жизнь на работе для меня не ок. Пожалуйста, уважайте мое личное пространство!
Авраам Моисеевич (директор департамента GR):
- Ой вэй, этим молодым, я смотрю, уже и слова лишнего не скажи! Ничего, мужика таки нормального найдешь, глядишь и за ум возьмешься.
Ты:
- Коллеги, если не возражаете, я хотел бы вернуться к предмету нашего обсуждения.
Твой начальник, который недавно пришел в компанию и не хочет ни с кем ссориться:
- ТС, давай все-таки отнесемся повнимательнее к мнению коллег, нам необходимо выслушать все стороны для правильной постановки задачи.
Артем Анатольевич (сын генерального директора и по совместительству директор департамента стратегического развития):
- Коллеги, я согласен, нужно слушать все стороны, только так мы сможем принимать взвешенные решения и учиться мыслить outside of the box.
Людмила Борисовна из бухгалтерии:
- Очень правильные слова, Артем Анатольевич!
Авраам Моисеевич (директор департамента GR):
- Совершенно с Вами согласен, Артем Анатольевич!
Твой начальник, который недавно пришел в компанию и не хочет ни с кем ссориться:
- Думаю, мы все тут согласны, ТС, пожалуйста отметь это в протоколе совещания. Итак, на чем мы остановились?
Ты:
- Коллеги, на повестке сегодняшней встречи масштабный проект по внедрению следующей системы: мы планируем катить круглое и таскать квадратное. Считаем, что это серьезным образом сэкономит ресурсы компании и поможет оптимизировать производственный процесс. Мы провели аналитическое исследование на эту тему, результатами которого я бы хотел поде…
Артем Анатольевич (сын генерального директора и по совместительству директор департамента стратегического развития):
- Коллеги, на самом деле, оптимизация работы компании очень важна. Самосовершенствование – это луч, устремленный в бесконечность. If you see the path, you can make it real!
Людмила Борисовна из бухгалтерии:
- Очень правильные слова, Артем Анатольевич!
Авраам Моисеевич (директор департамента GR):
- Я бы таки и сам лучше не сказал, Артем Анатольевич!
Ты:
- Итак, как я говорил, на экране вы можете видеть…
Игорь (руководитель отдела IT):
- Коллеги, я конечно извиняюсь, а ничего что у нас весь софт заточен на то, что мы квадратное катим, а круглое таскаем? Так исторически сложилось! Если сейчас вы собираетесь это менять, нужно будет по сути с нуля переделывать весь CRM и структуру 1С, а про наши приложения я вообще молчу! Нужно будет привлекать аутсорсеров, нам понадобится дополнительный бюджет для реализации такой задачи.
Ты:
- Как я и говорил, мы рассчитали приблизительные расходы на реализацию данной задачи и объем средств, которые компания сможет сэкономить в результате выполнения задачи, многократно превышает данные расходы. В случае выполнения проекта в указанные в данной дорожной карте сроки…
Игорь (руководитель отдела IT):
- Кстати говоря, коллеги, раз уж на то пошло, надо бы поднять вопрос об обновлении нашего софта. Мы планируем добавить в наше приложение чат-бот с нейросетью, который будет отвечать на вопросы клиентов. Ну точнее, отвечать на вопросы он не будет, там будет несколько вариантов выбора, чего именно хочет клиент, клиент нажимаем на нужную кнопку и чат-бот присылает ему ссылку на нужный модуль приложения. Я думаю, проект сможем уложить в 300-400 миллионов, года за полтора реализовать его удастся.
Ты:
- А разве в приложении нет кнопок с нужными модулями, на которые клиент может нажать и перейти на них непосредственно? Зачем для этого чат-бот?
Игорь (руководитель отдела IT):
- Коллеги, вы меня конечно извините, но я не понимаю, почему наше подразделение должно отказываться от внедрения новых технологий, когда все конкуренты это делают! К кому ни зайди в приложение, у всех есть чат-боты с нейросетью, одни мы без него, это как-то некрасиво для репутации компании. Тем более что и бюджет на это мы запрашиваем вполне адекватный.
Артем Анатольевич (сын генерального директора и по совместительству директор департамента стратегического развития):
- Коллеги, я считаю, что наша компания должна заботиться о внедрении инноваций и технологическом развитии. Нам необходимо быть on the blade of the age.
Людмила Борисовна из бухгалтерии:
- Ой, Артем Анатольевич, ну Вы прям как с языка сняли!
Ты:
- Коллеги, это как раз возвращает нас к предмету обсуждения. Хотелось бы согласо…
Полина из HR:
- Коллеги, я извиняюсь, мне нужно будет удалиться из совещания, так как начинается обеденный перерыв и это мое личное время, которое я не обязана тратить на работу.
Игорь (руководитель отдела IT):
- О, Полин, я с тобой! Заедем в Якиторию? Коллеги, давайте еще раз соберемся уже более узкой группой, насчет внедрения чат-бота. Я назначу встречу
Ты:
- Коллеги, пока мы не разошлись, хотелось бы получить ваше согласование на реализацию заявленного нами проекта. У нас уже готов план реализации, нужно только ваше одобрение на запуск проекта.
Людмила Борисовна из бухгалтерии:
- Батюшки, а ведь и вправду обед начинается! Давайте уже закругляться, коллеги, я с утра не ела.
Авраам Моисеевич (директор департамента GR):
- Ой, не бережете Вы себя, Людмила Борисовна!
Твой начальник, который недавно пришел в компанию и не хочет ни с кем ссориться:
- Коллеги, давайте тогда подытожим результаты встречи, задача ясна, задача поставлена, задача понятна, задачей будем заниматься. ТС, составь протокол совещания и разошли всем участникам, будем работать. Всем приятного аппетита!
Зум отключается. Ты, выругавшись про себя трехэтажным матом, отправляешься на перекур.
Показать полностью