mypocketuniverse

mypocketuniverse

Топовый автор
Мастер ломаного русского
Пикабушник
elena1981.mrd Hot.Hotelier dang70
dang70 и еще 13 донатеров
263К рейтинг 4829 подписчиков 16 подписок 251 пост 194 в горячем
Награды:
За неравнодушие к судьбе Пикабуболее 1000 подписчиков
141
Всё о кино
Серия Киноцвале

Киноцвале. Груз 2002

Всем гамарджоба)

Сегодня, друзья мои, мы поговорим об одном очень знаковом фильме одного очень знакового режиссера.

Киноцвале. Груз 200 IMDb, Обзор фильмов, Фильмы, Юмор, Груз 200, Алексей Балабанов, Спойлер, Российское кино, Рецензия, Пересказ, Длиннопост

Предупреждаю сразу, сейчас вы прочитаете мнение человека совершенно некомпетентного в вопросах синематографа и вообще, чего уж греха таить, весьма туповатого. Если местами вам покажется, будто этот небрежно накаляканный моими волосатыми кавказскими ручищами текст слишком уж оскорбителен к памяти великого режиссера, вы уж простите меня, дурмана ядовитого, всякая душа заслуживает милосердия, даже моя, легковесная и дурно пахнущая. И вместе с тем, в сией нелепой душонке робко искрится надежда на то, что даже мои корявые пописульки сподвигнут вас на новые, интересные мысли. Хотя бы на мысль не отдавать детей в общеобразовательную школу)

Ну так вот.

Так уж вышло, что конкретно этот фильм мне довелось посмотреть лишь вчера, ввиду чего, собственно говоря, спешу с пылу с жару поделиться с вами впечатлениями.

Вообще, выходит, что теперь фильмографию Балабанова я смотрел более менее всю, за исключением каких-то его короткометражек. В этой пестрой фильмографии есть есть действительно неплохой фильм - это "Жмурки". Есть в ней и ровно один действительно отличный фильм - это "Мне не больно". Все остальное - довольно спорного качества произведения.

Вообще, своим авторским стилем, если уж проводить параллели с другими деятелями искусства, Балабанов больше всего напоминает мне Нико Пиросмани. Делают небрежно, наивно, топорно, зато от души. Эдакая пюрешка с котлетами в школьной столовой.

И фильм "Груз 200", пожалуй, в фильмографии Балабанова стал квинтессенцией его авторского стиля, средоточием всех его режиссерских достоинств и недостатков.

И начнем мы таки с неоспоримых достоинств Балабанова.

Первое и самое главное, что хотелось бы отметить в фильме, это атмосфера. Балабанов, пожалуй, как никто другой умеет находить декорации в стиле "Да тут разве что насрать осталось" и переносить зрителя в мир умирающей цивилизации, где все раздолбанное да обшарпанное, люди все один кривей другого, ходят в мятых дырявых свитерах, смотрят со значением, заправляются поистине белазовскими объемами этилового топлива и творят лютую дичь. Мир, созданный Балабановым на экране, выглядит объемным, картинка выглядит по-своему сочной, кадры имеют глубину. Если бы не сам сюжет, то в происходящее на экране верилось бы легко)

Еще одним неоспоримым достоинством фильма является музыкальный ряд. Это, пожалуй, первый раз, когда Балабанову наконец-то удалось вплести любимую музяку в фильм органично и сделать ее одним из мощнейших инструментов донесения своих сверхидей. Если в дилогии про Брата Балабанов ни с того ни с сего параллельно фильму устроил нам концерт группы Наутилус Помпилиус, а в фильме "Война" - группы Би-2 с приглашенными звездами в лице Бутусова, Муцураева и Океана Эльзы, то в фильме "Груз 200" мы можем узнать, что Балабанов таки откопал кассету "Дискотека 80-х! Оттянись по поооолной!!!!" и запихал туды и Лозу и Песняров и Землян и Ариэль. Но в этот раз, музыка звучит лишь тогда, когда персонажи ее слушают. И придает фильму особой перчинки ввиду жесточайшего контраста между жизнерадостным лейтмотивом песен и мрачной хтонью, происходящей в самом фильме.

Кстати, о хтони. И тут, друзья мои, уж простите меня, козявку грешную, но мне придется таки поговорить о минусах картины)

Знаете, когда смотришь фильм во взрослом, сознательном возрасте, он ощущается так, будто бы десятилетний ребенок пытается рассказать тебе страшилку. Вроде и жути нагоняют мое почтение, а вместе с тем звучит это все столь нелепо и шито такими белыми нитками, что от фильма становится не столько страшно, сколько смешно)

Сюжетных дыр там такое количество и они настолько небрежные, что нужного режиссеру тяжелого послевкусия фильм в моей душе не достиг. Я даже не буду говорить о том, что сюжет бы и вовсе не случился, не будь мент-маньячина настолько фартожопым, что ему впору не в милиции работать и девок воровать, а в казино ставки делать и миллионы рубить.

И я даже не говорю сейчас о безумной бабке, которая даже не оборачивается и не убавляет звук на телевизере когда к ней в хату заносят гроб с неизвестным ей человеком внутри, которую ничуть не смущает наличие дома прикованной к кровати и отправляющей физиологические позывы в ведро девушки вдвое младше ее сына. Более того, бабуля даже не замедляет триумфальный полет стакана с водкой к своим губам, услышав звуки выстрела после того как на ее же глазах какая-то незнакомая тетя пришла к ней домой, достала из чемодана ружье и отправилась в комнату к ее сыну. В общем, нервы у бабули - аки стальные канаты, люди с такими чугунными яйцами рождаются раз в столетие)

Но даже хрен бы с ней, с бабулей. Есть в этом фильме персонаж, который внезапно оказался таки моим земляком, полугрузином-фарцовщиком на красивом ВАЗике и в майке с надписью "СССР". Ты как бы судя по всему хочешь то ли набухаться до состояния алкогольной интоксикации то ли уединиться с девочкой и вступить с ней в акт внезапного сожительства. Но одни действия противоречат другим. Если ты едешь к Серебрякову, зачем взял с собой девку? А если взял ее с собой, зачем едешь к Серебрякову? У тебя же с собой бутылка имеется. Отъедьте на пустырь, выпейте и покажите друг другу чего увидели на подпольных показах Эммануэли.

В общем, этот конгениальный сюжетный ход объясняется лишь тем, что Балабанову нужно было каким-то образом доставить главную героиню на место ейного вероломного похищения и способа лучше он не придумал.

Непонятна и мотивация сослуживцев маньячины. На кой черт они волокут гроб с солдатом домой к маньячине и там же его и вскрывают? Почему не обращают ни малейшего внимания на прикованную к кровати наручниками дочь члена парткома, за которую со всех причастных спустят три шкуры?

Более того, не менее конгениальными в этом фильме являются абсолютно все милиционеры. Когда персонажа Серебрякова казнили прямо в коридоре, заляпав его мозгами белую стену, я от неожиданно накатившего ввиду нелепости происходящего смеха аж выронил из рук шоколадку Риттер Спорт. Ребят, я конечно понимаю, что вы беспощадные и ужасные, но вас за такие художества уборщица сама обоих казнит нахер. Неужели для таких целей нет специальной комнаты, которую гораздо проще потом отмывать?

И самый главный кринж - это та самая финальная сцена. Признаюсь честно, когда я еще не видел самого фильма и лишь читал его описание, я полагал, что от увиденного меня пробьет холодный пот и я утрачу возможность нормально уснуть на ближайшие дни. По факту же, сцена вызывает лишь растерянность от нелепости происходящего на экране. То есть, маньячина читает девочке письма ейного молодого человека в то время как девочка лежит рядом с гниющим трупом этого молодого человека и до кучи - трупом кота Бегемота из Мастера и Маргариты, коего маньячина привел к этой девочке для совершения над ней грязного изнасилования и его последующего умерщвления. Трупы сгнили настолько, что к ним слетелась добрая сотня мух. Я не знаю, как долго Балабанову доводилось лично находиться рядом с гниющим трупом. Я однажды стоял рядом примерно минут пять в овраге осенью на свежем воздухе и исходящие от трупака ароматы пробрали мои малюсенькие изящные ноздри так забористо, что помню до сих самых пор.

А тут у вас, значится, труп гниет в помещении, в теплое время года, судя по одежде персонажей. Я конечно понимаю, что мент-маньячина на всю бошку поехавший психопат, но каким бы психопатом ты ни был, банальную физиологию никто не отменял, ты тупо не сможешь находиться долго рядом с гниющим трупом, твой организм такое времяпрепровождения решительно не одобрит и не постесняется тебе на это тонко намекнуть посредством разных очень нехороших ощущений.

Ну и более всего усмешку вызывает самый финал этой сцены, когда в этой комнате внезапно появляется бог из машины в лице жены персонажа Серебрякова, застреливает мента-маньячину и с чувством выполненного долга покидает помещение. И режиссер хочет, чтоб мы ощутили безысходность главной героини, которая осталась прикованной рядом с тремя трупами. Но я же вижу, что труп мента лежит в метре от нее. Ну протяни ты руку, залезь к нему в карман, достань ключи от наручников, освободись и беги домой вприпрыжку. Если хотите показать мне безысходность, господа, то сперва обратите внимание на значение этого слова) Безысходность - это когда выхода нет, ты не можешь его найти как бы не старался. А тут-то выход за нехер делать находится, какая же это безысходность) Получается, фильм скорее уж закончился хеппи эндом. Но проблема в том, что режиссер задумывал обратное, но слишком уж небрежно для этого поставил сцену)

И вот сейчас вы скажете, что это я дурак и на самом деле вся эта сценарная небрежность задумана намеренно и Балабанов спецом сделал все эти сцены настолько нелепыми, таков был его режиссерский замысел. Но увы, как всегда, слова любителей поиска глубоких смыслов и гениальных многоходовочек в творчестве Балабанова резко расходятся со словами самого Балабанова, который в программе "Закрытый показ" на голубом глазу несколько раз подряд возмущенно говорил, что все происходящее в фильме реалистично, все сцены логичны, вы все просто не жили на Дальнем Востоке и Севере в тот период, а он жил, там все так и происходит, инфа сотка, пацаны.

Опять же, я опущу здесь политические и философские подтексты фильмы, коими Балабанов напичкал его под завязку. Да, я вижу все метафоры и отсылки, понимаю, что девушка Анжелика (и имя-то такое тоже не случайно) играла Россию, кою сперва заебывают алкоголизмом (насилуют бутылкой), а затем импотентная власть позволяет всяким мелким преступникам и отморозкам ее насиловать. И религиозные подтексты и философские идеи - все это видно невооруженным глазом. Однако ж, если уж ты, господин Балабанов, хочешь снять фильм, который про метафоры и философские подтексты и больше ни про что, то нужно делать его хотя бы таким же нарочито бессвязным и бредовым по оболочке как книжки Ницше, когда воспринимать сюжет можно лишь как одно большую метафору, включающую в себя множество мелких метафор. Но если уж ты решил построить связный сюжет и провести там причинно-следственные связи, то уж будь добёр работать тоньше, провести их так, чтобы твоя небрежность не бросалась в глаза. Потому что иначе фильм достигает ровно противоположного эффекта и вместо жути, тоски и безнадеги вызывает ощущение зря потраченного времени. Метафоры ради метафор, чернуха ради чернухи, нелепые решения персонажей ради склейки сюжета - а о чем это все должно было быть в совокупности, что хотел сказать режиссер, решительно непонятно.

Хотел ли Балабанов обдать тугой струей нелюбви Советский Союз? Ну так такую же историю можно сочинить и в антураже какого-нибудь Колорадо образца 2025 года, заменив мента на шерифа, а его хату в хрущевке - на трейлер. Получится даже реалистичнее. И напихать туда метафор и отсылок с уже американской актуалочкой можно ровно с таким же успехом.

Хотел ли Балабанов осмыслить идеи Достоевского? Но для этого есть сам Достоевский, который сделал это в тысячу раз лучше и тоньше, хотя и Достоевский, конечно, то еще долбанько со стажем.

Хотел ли Балабанов после своего самого жизнелюбивого фильма (я про "Мне не больно") снять самый мизантропический? Да как-то слабо вышло, на фоне "Мне не больно" этот фильм смотрится совсем уж провально.

Одним словом, честно говоря, от картины, окруженной таким мрачным хайпом, я ждал таки большего) Возможно, меня избаловали книжки По, Лавкрафта, Баркера и Кинга, но с другой стороны, фильм "Дом, который построил Джек" полностью оправдал ожидания и таки смог нагнать нужной жути. А вот у Балабанова не вышло, сорри)

Если не согласен, обосри меня в комментариях, я всегда рад такой активности) На сем прощаюсь с вами)

Всем нахвамдис)

Показать полностью 1

Про двойников Путина1

Всем гамарджоба)

Я давненько хотел обсудить один из самых странных политических форсов и по комментам убедиться, что я не одинок в своем мнении. Так вот, насчет того, что у нашего государя-падишаха имеются толи двойники то ли клоны, кои ездиют за него на саммиты, жмут руки младенцам, режут красные ленточки большими ножницами, какают в чемоданы и кашляют на своих пятичасовых монологах.

Некоторые даже то ли в шутку то ли всерьез запилили ажно целый гайд, как отличить одного двойника падишаха от другого.

Про двойников Путина Юмор, Владимир Путин, Президент, Политика

Но вы таки просто всмотритесь, ребят)

Это буквально один и тот же человек, просто в разные периоды жизни, в разное время суток, с разным освещением и под разными ракурсами. То, что подбородок меняется - так человек может, представьте себе, толстеть и худеть временами. А в случае с нашим дзюдоистом - еще и ботексом ряху накачивать. Но если бы мне предложили выбрать, с кем из них потусить, я бы, конечно, выбрал Банкетного. Потому что где Банкетный, там и банкет. А где банкет, там и фуршет. А где фуршет - там и эти прикольные малюсенькие бутербродики, надетые на зубочистки. Люблю их, аж спасу нет.

И главное - точно такой же набор разных фоток можно найти абсолютно у любого взрослого человека. У меня есть фото, где мои скулы торчат аки у вампира из Сумерек. Причина проста: я траванулся рождественским тортом и несколько дней безудержно дристал. При этом, в том же году есть фото, где у меня второй подбородок и щеки как у британского кота. Причина также проста: я работал на удаленке и пристрастился к печенькам Oreo.

На том сию тему предлагаю закрыть. Если у кого и есть двойники, то это у актеров из турецких сериалов, потому что ей богу, в одиночку сняться за год в 200 сериях по 50 минут - это выше всяких пределов человеческих возможностей.

А все остальные топчут наш голубой шарит в единственном экземпляре.

Всем нахвамдис)

Показать полностью 1
141

Как я сделал кухню на новой квартире

Всем гамарджоба)

Было дело, я рассказывал вам о том, как переехал на новую квартиру по реновации. Пост - вот тут: Как я переехал на новую квартиру по реновации

В обсуждении к этому посту было много вопросов насчет кухни, которую я прикупил для этой хаты. Людей удивило, как это я отгрузил за нее 350 штук без учета техники, что ж за чудо это должно быть.

Так вот, ребятки, как в итоге склалось, финальная стоимость всей кухни вышла приблизительно в полмиллиона с учетом всей техники (вытяжка, варочная плита, духовка, микроволновка, посудомойка, система фильтрации воды и холодильник), доставки, сборки и подключения.

Но деньги в этом вопросе оказались второстепенной проблемой, главным и самым геморным оказался сам процесс.

Если ты, дорогой читатель, хочешь зарабатывать кучу бабла и сильно не любишь людей, то настоятельно рекомендую тебе заниматься кухнями, это прям идеальная среда для подобных личностей)

Заказал кухню я еще задолго до того, как переехал в новую квартиру. Заказывал в компании, где работал знакомый моего брата, там же заказывал и мой брат.

Собственно говоря, выбрав дизайн кухни и внеся предоплату, я поехал в Мвидео за техникой, дабы сообщить артикулы всей этой техники кухонщикам, чтоб они подогнали кухню под технику (так как вся техника кроме холодильника там встроенная в кухню).

Прошло два дня, технику доставили сразу на мою новую хату и она лежала там себе в коридоре в ожидании кухни... два месяца, эбиомат)

Да, полтора месяца ушло у кухонщиков на то, чтобы выстругать доски для моей кухни, после чего они таки наконец привезли ее и оставили все у меня дома, с чувством выполненного долга сообщив, что сборщик прибудет через неделю.

Ближе к выходным сборщик таки прибыл. Был это чрезвычайно мрачный мужик по имени Владимир, выглядел он крайне неопрятно, пах странно, ходил по моей идеально чистой новой хате в грязных сланцах, смотрел исподлобья, с ходу заявил, что работать будет один, так как все остальные будут ему лишь мешать. Работать он собирался два дня, хотя моему брату кухню вдвое больше собрали за 6 часов. В итоге, все выходные я должен был провести дома, неустанно бдя чтоб он чего не натворил. Рабочий процесс у Владимира был построен интересным образом: десять минут он работал, затем полчаса сидел на балконе и залипал в телефон. Общался нехотя и угрюмо, к моей маме обращался на "Ты", хотя она обращалась к нему на "Вы". От кофе и еды Владимир наотрез отказывался, но пищу откуда-то явно получал в большом количестве, так как какать ходил по 3-4 раза за день.

В первый день Владимир решил начать с главного: снял с кухни кран с раковиной и плиту, дабы готовить там больше не представлялось возможным. Я думаю ну ок, скоро он поставит новую кухню, а пока перебьюсь дошираками. Однако, торопиться в рабочем процессе Владимир явно не любил. В конце первого дня, сняв всю кухню и собрав из досок ровно одну тумбочку, он принес мне прайслист, куда вписал вдвое больше работ и суммы, чем было оговорено изначально. Сам Владимир сказал, что так всегда выходит, начальная сумма - она обычно приблизительная, так как неизвестно, какой объем работы предстоит. И тут же потребовал сразу заплатить ему 70% этой суммы, так как ему очень нужны деньги.

Я честно скажу, я имею не очень богатый опыт в таких делах и решил позвонить брату, он мало того что сам через все это прошел, так еще и работает прорабом.

Брат сказал, что почти ничего из того, что насчитал в прайсе Владимир, он еще не сделал и непонятно, с какой радости нужно платить ему заранее, еще неизвестно, каким будет качество этой работы и примем ли мы результат.

Владимир в тот вечер ушел от меня еще более недовольным и угрюмым чем обычно, хотя он и до этого не особо светился позитивом.

На следующий день Владимир явился с опозданием, пару часов пособирал одну тумбочку, затем попросил меня позвонить брату, чтоб он сюда приехал. Я набрал, брат приехал, Владимир заявил, что больше он ничего делать не будет, так как не нашел с нами взаимопонимания.

Когда мы попросили его таки закончить работу, он заявил что не будет, так как не умеет. После чего собрался и ушел, оставив после себя лютый срач, развороченную кухню, в которой теперь нет крана и плиты и ощущение, что компания НоваКухня намеренно надо мной издевается.

Ну что сказать. Видимо, у Владимира в жизни все не очень хорошо, по крайней мере я на это надеюсь, иначе было бы странно, если бы через кинул через бибу счастливый и довольный жизнью человек)

Я связался с фирмой и сообщил им, что произошло. Фирма рассыпалась в извинениях, сообщила, что в отношении Владимира они примут меры, а мне в самое наиближайшее время пришлют специалистов, которые все закончат.

На следующий день мы связываемся опять. И тут сотрудники компании говорят, что специалисты смогут приехать только через неделю, так как все сейчас заняты на объектах. А еще, они не считают, что нанесли нам какой-то ущерб всем этим, так как это наша проблема, что мы не смогли договориться с Владимиром.

Следующую неделю я питался дошиками и бутерами, мыл посуду в раковине ванной и недоумевал, как так вышло, что я, отгрузив столько бабла, стал жить как бич. Так вот, дорогой читатель, если тебе дороги твои нервные клетки, очень, очень тщательно проговаривай с подрядчиками организацию процесса сборки кухни и все штрафные санкции в их адрес. Видишь ли, есть такие люди, которые без пиздюлей ничего не понимают.

В общем, мы с братом составили досудебную претензию, но подать ее не успели, так как на следующие выходные к нам наконец таки прибыли сборщики.

На этот раз их было двое: Антон и Константин. В отличие от Владимира (чтоб его голуби обосрали), они были молодыми, опрятными, вежливыми, улыбчивыми и высокопрофессиональными. Сразу же спросили у меня, можно ли им материться. Я ответил, что не только можно, но и нужно.

Антон и Константин взялись за дело стремительно и несколько часов без перерыва пилили, колотили и выполняли другие манипуляции на кухне, в процессе прослушав там все песни Басты (а его песню "Моя игра" переслушали на репите раз 10). К вечеру я заказал себе и им ужин из Макдака и мы вместе хлопнули по бургеру за здоровье Собянина.

Наконец, спустя примерно 7-8 часов работы, они закончили. Кухня была целиком и полностью собрана и подогнана в габариты стены писюля в писюлю, техника была в нее встроена и подключена, я наконец-то смог закрыть для себя этот вконец остоебенивший вопрос.

Собственно, по многочисленным вашим просьбам в посте про переезд, демонстрирую вам финальный результат моих двухмесячных страданий за полляма. Будет интересно узнать ваше мнение, на мой взгляд - ну медятина)

Как я сделал кухню на новой квартире Истории из жизни, Юмор, Квартира, Ремонт, Кухня, Жилье, Быт, Подрядчики, Негатив, Недвижимость, Мат, Длиннопост
Как я сделал кухню на новой квартире Истории из жизни, Юмор, Квартира, Ремонт, Кухня, Жилье, Быт, Подрядчики, Негатив, Недвижимость, Мат, Длиннопост

Если зашло, ставь лайк и пиши в комментах, с какими недобросовестными подрядчиками ты столкнулся при ремонте)

Всем нахвамдис)

Показать полностью 2
353

Пара слов о мессенджере МАХ1

Всем гамарджоба)

Очередные мысли Шарикова вслух)

На самом деле, можно было абсолютно спокойно сделать МАХ конкурентоспособным, не запрещая никаких конкурентов. Просто внедрить несколько фич:

  1. В видеозвонках возможность трансляции экрана, да и вообще расширенный функционал конференций

  2. Более тонкую настройку чатов. Чтоб он сам определял, где ты с людями общаешься, а где новости смотришь и мог бы по-разному настраивать уведомления, не заставляя тебя с этим ебаться при каждом новом чате. Условно говоря, чтобы пуши были только по чатам с людьми.

  3. Более качественный видеоплеер, чтоб можно было с кайфом смотреть видосы. А еще, возможность стримить и заходить на чужие стримы

  4. Внутреннее приложение для знакомств. Даешь ему геолокацию, а он тебе показывает: "Поверните в сторону Тимирязевской и пройдите 250 метров, там Полина, 28 лет, она хочет ебаться"

  5. Сделайте функцию автоматического перевода и сообщений и контента хотя бы с русского на английский и наоборот

  6. Засуньте туда Алису GPT

  7. Добавьте возможность создавать мемасы прямо в приложении

  8. В комментах введите систему плюсов и минусов как на Пикабу. И пусть она действует даже в чатах. И пусть общий рейтинг будет виден у каждого пользователя. Чтобы можно было зайти к нему в профиль и сразу увидеть кто лох и конча и сявка блохастая, а кто гигант мысли, отец русской демократии.

  9. Рилсы добавьте, куда уж без них

  10. Установите функцию "Детский профиль", к которому у родителей в любой момент будет доступ и на котором малолетний пользователь сможет видеть только контент, доступный для его возраста.

  11. Легализуйте, пожалуйста, для нас проституцию. Внесите изменения в вашу конституцию. А то в сауну придешь, а там одни крокодилы.

  12. Я бы щас с кайфом кваса холодного попил. К теме не относится, но тем не менее.

Вот и все. Всего несколько простых функций - и ваш МАХ мог бы подвинуть и телегу и WhatsAPP и все остальное, не будь вы такими рукосраками.

В следующий раз, господа чиновники, прежде чем что-то делать, спросите моего совета, а то опять обосретесь, знаю я вас, паразитов. По цене - не беспокойтесь, поторгуемся немного, сойдемся на золотой середине, ни мне ни вам.

Контакты для связи - пишите в комментах "49,5", так я пойму, что вы в теме.

Всем нахвамдис)

Пара слов о мессенджере МАХ Юмор, Мессенджер MAX, Мессенджер, Блокировка, Роскомнадзор, VPN, WhatsApp, Интернет, Информационная безопасность, Мат
Показать полностью 1
332

Пара слов о плавании2

Идешь на занятие по плаванию с инструктором.

ОЖИДАНИЕ:

Учишься плавать красиво и грациозно, как Кевин Костнер в Водном Мире.

РЕАЛЬНОСТЬ:

- Да сколько можно дышать, сука?! Говорю же: топи себя! Опять воздуха набрал, чтоб не помереть? Быстро голову под воду и выдыхай ноздрями! Тело вытяни как струну! Весь воздух из себя вынь! Вынул? Не пизди, я вижу пузырики!

В общем, я до сих пор не понимаю, как неправильное плавание может быть таким приятным процессом, а правильное - таким неприятным)

Пара слов о плавании Юмор, Плавание, Спорт, Бассейн, Мат

Ответ Lepper в «В РПЦ поддержали идею исключить теорию Дарвина из школьной программы»63

Предлагаю вариант для атеистов: 10% от дохода отдаешь на научные исследования. На специальном портале выбираешь, что конкретно хочешь профинансировать - и таки финансируешь)

2287

Странные свидания, часть 2. О том, как во время свидания я был прежестоко отпизжен

Всем гамарджоба)

Как я вижу, у нас таки развернулась крайне оживленная дискуссия на тему странных свиданий, вот в этом посте:

Ответ на пост «Как реально найти спутника жизни?»

Я решил рассказать вам о еще одном случае) В пост он не попал, так как свидание было не с девушкой с сайта знакомств. Ну и оно было странным, но закончилось вполне приятно)

В общем, это было через неделю после того, как случилось мое свидание с милфой, предложившей мне спуститься к лестнице, ведущей в подвал.

Отвечу таки на самый популярный вопрос к предыдущему посту: да, я спустился к той лестнице. И это стало моментом моего личностного надлома.

Жила та дама в Митино, а я жил на Измайловской и ехать домой пришлось долго. Благо, на метро было по прямой.

Вообще, у меня в те годы был довольно странный ритуал. Каждый раз, когда я ехал с блядок (а случалось тогда это крайне часто), я включал на репите песню Californication группы Red Hot Chili Peppers и утопал в вайбе своей рок-н-рольности. Мне казалось, что если я пользуюсь успехом у сеньорит, то я крутой. Об отношениях тогда я и не думал, просто как ребенок за новогодним столом набрасывался на все, что считал вкусным.

Но в тот раз все вдруг резко поменялось. От этой песни, да и от всей ситуации мне стало как-то мерзко, было ощущение, что произошло что-то не очень хорошее. Я вдруг задался вопросом, как так вышло, что я стал тем, кому милфы сосут в грязном подвале. Почему я выбрал именно такой жизненный путь? Почему я не могу быть тем, кто в субботу вечером валяется с любимой девушкой на диване и смотрит Гарри Поттера под какао с печеньками? В общем, произошла некая переоценка ценностей в голове. Я даже удалил с телефона песню Californication)

И в следующую рабочую неделю я заметил кое что интересное. Я вдруг понял, что одна моя очень симпатичная коллега несколько ко мне неравнодушна. Когда на перекуре кто-нибудь шутит и все смеются, она смотрит в этот момент на меня, следя за моей реакцией. Когда я выхожу покурить, она выходит курить следом. Однажды, она даже подарила мне зажигалку с надписью "На Берлин!".

В общем, я заинтересовался. Девушку для конспирации назовем Н) Н работала в смежном подразделении, медицинским экспертом по оценке страховым случаев. Она была на полгода меня старше, ей было 24. Внешне она была прям один в один похожа на богиню Те Фити из мультика про Моану. Вот на эту)

Странные свидания, часть 2. О том, как во время свидания я был прежестоко отпизжен Свидание, Юмор, Отношения, Мужчины и женщины, Любовь, Мат, Длиннопост

Только у Н были глаза цвета василькового неба, золотистые волосы и грудь четвертого размера)

А еще, Н обладала очень веселым нравом и смеялась почти над каждой моей тупой шуткой (я тогда думал, что причиной тому - мое остроумие, но я ошибался). А когда шутила сама, то не могла договорить шутку до конца, так как в процессе начинала хохотать.

В общем, в какой-то из дней мы с Н разболтались на перекуре и договорились в выходные сходить в караоке, выпить и спеть.

Так оно и вышло, мы выпили и спели, при чем пели отвратительно. Я, хоть и грузин, но с самого детства был прежестоко выебан в ушные раковины целым табуном медведей. А у Н был нормальный слух, но голос у нее был как у Микки Мауса, отчего она звучала еще смешнее. Но к тому моменту мы уже напились и нам было все равно)

После окончания свидания, я вызвал такси и довез ее домой (мне от ее дома было удобно на метро доехать к себе).

Стоим мы около подъезда, курим, общаемся и шутим, как вдруг, я замечаю у нее на лице волосок с ресниц и аккуратно его снимаю. Наши взгляды пересеклись, она игриво схватила меня за шарф и мы адски засосались.

И тут, я слышу позади себя сердитый бабульческий выкрик: "Тьфу, срамота! Вы еще потрахайтесь тут!"

А мне в тот момент было очень хорошо) Н безумно мне нравилась и когда мы целовались, меня охватило ощущение, что впервые за долгое время в моей жизни все идет как надо. Через ее губы я целовал Большой взрыв, что миллиарды лет назад разбросал наши с ней атомы скитаться по бескрайним просторам Вселенной, дабы к этот ключевой момент они воссоединились вновь. Мне было одновременно жарко и холодно, весело и грустно, мне было безумно хорошо. Я улыбался миру, а мир улыбался мне. Ну и пьяный я был)

В общем, я развернулся и крикнул: "Да ладно тебе, бабуль! Иди сюда, я щас и тебя поцелую!"

С этими словами, я уверенно зашагал к бабке, вытянув перед собой руки, дабы обнять ее и чмокнуть в морщинистую щеку.

Бабка, завизжав, поспешила ретироваться. Но, так как на улице был гололед, у нее в руке была авоська, а мои ноги были гораздо длиннее ейных, далеко убежать она не могла, я стремительно ее настигал.

И тут, внезапно, когда я уже почти настиг бабку, она развернулась и в жесте отчаянной храбрости переебала мне авоськой по голове.

Я не знаю, что у нее было в этой авоське, чисто по ощущениям - несколько кирпичей, так как мой нос мгновенно взорвался фонтаном крови, от удара и неожиданности я подскользнулся на гололеде и упал, ударившись затылком об землю. Знаете, до этого мне случалось падать в нокаут на занятиях по боксу, но тогда ощущения были совсем другими, свет отключался быстро, я даже не замечал, как оказался лежачим на земле.

А в этот раз я будто в замедленной съемке ощущал каждую милисекунду своего падения. Помню, как в момент удара затылком об землю все изображение будто раздвоилось и звезд на московском ночном небе стало вдвое больше.

Через несколько секунд ко мне подбежала Н. Она растолкала меня, сообщила что я ебантяй и предложила подняться к ней домой, чтоб она обработала мой нос.

Мы поднялись к ней, она меня осмотрела и сообщила, что перелома нет, нос просто разбит, до свадьбы заживет. Сотрясения мозга также нет, симптомы отсутствуют. Она запихнула мне в нос ваты, сняла мою окровавленную рубашку и засунула ее в стирку, после чего уложила меня спать. Естественно, ни о каком сексе речи не шло, я тогда находился в неподходящей кондиции) Но Н обняла меня на ночь и чмокнула в щеку)

Утром я проснулся и обнаружил, что вата из моих ноздрей выпала, но кровь больше не шла, а обоняние вернулось ко мне во всем объеме. Я учуял запах яичницы, которую Н готовила на завтрак, напевая песню Виа Гры про какую-то попытку №5.

Н угостила меня весьма вкусным омлетом (хотя сама ела какой-то рассыпчатый творог, перемешанным с протеиновым порошком и вареньем, в общем, мерзкое хрючево), мы посмотрели смешные видосы на Ютубе, дождались пока моя рубашка обсохнет, после чего я собрался и поехал домой. На прощание, мы поцеловались снова, на сей раз мне было одновременно очень приятно и пиздецки больно от того, что нос ныл аки анафема.

С Н мы встречались затем три или четыре месяца, точно уж не помню. К сожалению, в итоге не сошлись характерами и расстались. Н нравился мой веселый нрав, но она хотела, чтобы ее мужчина был более строгим и властным, чтобы сильнее ее контролировал, такое уж у нее было видение гармоничных отношений. Она была удивлена, что я, будучи кавказцем, так себя не веду) А я не особо понимал, как можно быть одновременно веселым и строгим, если только ты не прапорщик Шматко.

В общем, разбежались мы, сейчас, спустя без малого девять лет, все еще слегка приятельствуем, поздравляем друг друга с днем рождения и новым годом, ставим друг другу лайки в инсте) Н уже несколько лет как живет в счастливом браке с мужем и детьми (муж, хоть и русский, но на фотках имеет крайне строгий вид), наши с Н пути разошлись навсегда)

Но то наше первое свидание до сих пор входит в топ моих самых любимых)

Если понравилось, ставьте лайк и пишите в комментах о своих любимых свиданиях) Если зайдет, расскажу, как однажды во время первой ночевки у девушки меня чуть не сожрал алабай.

Всем нахвамдис)

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!