mashanis.cat

Я работала воспитателем несколько лет. Сразу после того, как закончила университет, я нашла работу в коррекционном детском садике, и была полна энтузиазма, и желания помочь деткам как-то социализироваться, в какой-то степени научиться жить с имеющимися проблемами. Во время работы я поняла, насколько сложные и разные бывают диагнозы, - тот же аутизм бывает разной степени и разных проявлений. Всегда старалась учитывать индивидуальные особенности детей. Но как это реализовать? К примеру, ребенок с аутизмом не хочет, чтобы его брали за руку, смотрели ему в лицо, надоедали с вопросами, он хочет быть в тишине, в своём мире. Понятно, что ему будет комфортно в своём уголке, если я оставлю его в покое. Но всё же, есть некие реалии жизни, и я понимаю, что для его же пользы нужно рассказывать что-то об окружающем мире, называть предметы, указывая на них; проговаривать свои действия (сейчас мы пойдем за стол, чтобы пообедать, теперь мы наденем сапоги и куртку, чтобы выйти на улицу погулять); да и просто общаться. Как лучше поступить в таком случае?..
К слову, заработная плата на то время в государственном саду была настолько низкой, что мне не хватало на жизнь, учитывая, что я снимала комнату пополам с подругой, а мама и бабушка были ещё молоды и не требовали материальной помощи. Я ушла в частный сад, - платили там хорошо, но работа так же была сложной и ответственной. Многие родители считали, что раз они оплатили немалую сумму садику, то могут скинуть на нас всю ответственность за воспитание детей. Многие детки были избалованы и привыкли к беспрекословному исполнению любого каприза. Я понимала, что в дальнейшей жизни им придётся столкнуться с жестокими реалиями жизни, и сочувствовала им заранее) Многие детки были с диагнозами - аутизм, синдром Аспергера, СДВГ. Им как раз было бы хорошо ходить в коррекционный садик - ведь там и программа специальная, и воспитатели лучше подготовлены. Но опять же, родители считали, что раз платят деньги - то мы должны работать и не вякать. (В принципе, это логично).
Работа мне нравилась, но и нервничала я немало. Всё же и гиперответственность сыграла роль, и простое желание принести какую-то пользу, вложить разумное-доброе-вечное.
Я не осознавала, насколько устала от этой работы, пока не настал ковидный год. Мой садик, конечно, закрыли, я сидела без денег, без работы, заболела сама. Пройдя через данный период, я поняла, что выгорела почти полностью, что не смогу вкладывать душу в воспитание и поэтому мне нельзя дальше работать с детьми.
Сейчас я работаю на должности, которая не требует большой ответственности, не требует ответственности за жизнь и здоровье маленьких людей. И жить проще, менее волнительно) И, откровенно говоря, не могу сказать, что скучаю по старой должности.
Просто захотелось высказаться)

До подросткового возраста у меня был хороший прикус, и красивые белые зубы.

При этом смыкание челюсти и само её строение было неправильным, а зубы мелкими. Наверное, ортогнатическая операция мне была показана ещё тогда, так как с самого начала мой подбородок был странной формы и при своих выдающихся размерах уехал далеко назад)

А потом на меня вдруг напрыгнула невероятная мудрость человеческая, и в доказательство этому факту со всех четырёх сторон выросли зубы мудрости, которые всего за пару лет сдвинули мой зубной ряд, и клыки (двоечки) уехали вперёд.

К сожалению, у моей бабушки был бзик против стоматологов, и деньги на брекеты она выделить отказалась. А удалить зубы мудрости мне никто не подсказал.

После школы я поступила в универ на бюджет и подрабатывала, вообразила себя самостоятельной и уже стеснялась попросить деньги у бабушки. А своих "студенческих" мне бы, конечно, не хватило.

Потом я начала встречаться с молодым человеком, который находит меня очень привлекательной, и принимает такой, как есть.

Несмотря на это, комплексы на счёт внешности мучили меня нещадно, - не только по поводу зубов, но и по поводу большой головы, крупного носа, выдающегося вперёд подбородка и тп. Комплименты не работали, я избегала зеркал, стеснялась улыбаться.
Время шло, "двойки" всё сильнее и сильнее уезжали вперёд. Только через пару лет, сравнив фотографии, я это осознала, и побежала на удаление зубов мудрости, чтобы они прекратили толкаться. Но хирург отговорил, - мол, зубы мудрости точно-преточно перестали расти, и уже не сделают хуже.

Но, как я потом убедилась, он ошибался. Зубы, может, и не росли, но прикус точно стал хуже.

Однако, к тому времени я сумела выровнять свою психику, сделать шаги по принятию себя и решила смириться с тем, как выгляжу. Было принято решение в стиле: "Ну да, я страшная, зато умная, прикольная, общительная и живая. Не всем быть красавицами. И так проживём".

Лет в тридцать я заболела аутоиммункой, причём болезнь ударила по мне довольно сильно, суставы болели, лекарство помогало плохо. Потом начались времена ковида, закрылся частный детский садик, где я работала, у меня начались проблемы не только со здоровьем, но и с деньгами. У бабушки сдало сердце, я ежедневно бегала к ней в больницу, подлечила и вернула домой, но свалилась сама. Из-за проблем с иммунитетом в очередной раз заболела коронавирусом, а он принёс с собой не только пневмонию, но и проблемы с головой, депрессию и сомнения в том, нужно ли вообще продолжать влачить такое жалкое существование, - и я выбиралась из этого состояния довольно долго.

Но выбралась, в немалой степени благодаря своему парню, Пикабу и собственной воле.

А потом начались другие проблемы и заботы, у меня не было свободного времени и я отложила заботы о своём здоровье на неопределенный срок. Не буду конкретизировать свои приключения, а то и так растянула пост на длиннющую простыню)
Короче говоря, мне было не до зубов.

Сейчас у меня есть относительно стабильная работа, аутоимунка под контролем, и в жизни всё спокойно, проблемы семьи я решила, и появилось свободное время.

На ортогнатическую операцию мне точно не хватит ни храбрости, ни средств.
Но можно поставить брекеты. Только вот стоит ли это делать?
С одной стороны, денег у меня всё так же не хватает. Очень много пунктов, которые я должна закрыть: это и сломанная стиральная машинка и мне и маме (нужен ремонт старой или покупка новой), потом нужно отремонтировать дом моей бабушки, и лечение нас обеих никто не отменял. Много иных бытовых сопутствующих расходов.
Ну а с другой стороны, - ровные зубы это то, о чём я мечтаю почти каждую ночь. Ровные зубы - это то, что снится мне по утрам перед будильником, и проснувшись, мне хочется плакать.

Знаю, что одними брекеты - мероприятие на несколько лет.

Знаю, что одними брекетами не обойдётся. Нужно будет подрезать десну, если после лечения она начнёт нависать над зубами. После снятия брекетов нужно будет поставить сзади зубного ряда специальные ретейнеры, чтобы зубы не съехались назад. Всё это дополнительные и непредвиденные расходы, возня и головная боль.
Тогда как если уж признать честно, мои зубы не выглядят хоть сколько-нибудь отталкивающе. А тем, что стоят неровно - можно пренебречь.
Итак, Пикабу, ваше мнение.

Дадим бой гламуру и фильтрам:)

Я уже признавалась на Пикабу в том, что всю жизнь мучаюсь от комплекса неполноценности , и благодаря участию Пикабушников, начала чувствовать себя намного лучше. Ведь по большей части всем пофиг на меня и на мою хлеборезку)
Но всё же, иногда нападают моменты неуверенности и слабости, я замечаю возрастные изменения (морщинки из-за очень эмоционального характера и активной мимики), выпадающие волосы (из-за лекарства от аутоиммунки) и тд.
Поэтому, чтобы в очередной раз пнуть свои комплексы и проблемы, выложу обычные жизненные фотки бомж-стайл.

Мои советы, как бороться с дисморфобией:

1. Необходимо отключить встроенные фильтры с камеры своего смартфона. И на селфи, и на обычной камере. Вот прям целиком, все.
Да, несовершенства кожи, синяки под глазами и морщинки будут видны, - но ведь в обычной бытовой жизни фильтры не применить, люди видят нас без них, поэтому лучше привыкнуть к своему реальному виду.
Когда я отключила фильтры, количество селфи снизилось в разы, галерея стала чище, а взгляд на себя - реальнее. Всегда полезно знать истину и не обманывать себя (и других).
2. Помнить о том, что всем пофиг. Если вдруг кому-то не пофиг, и тебя обижают, обзывают страшной, обсуждают, - значит, у этого человека комплексы почище твоих, и ему остаётся лишь посочувствовать.
3. Пластические операции и косметология, радикальное похудение, новая стрижка и окрашивание не помогут чувствовать себя лучше. Твоя уверенность и неуверенность исключительно внутри, это считывается окружающими. Да и себя не обмануть. Лучше признать наличие комплексов и работать с ними.
4. Жизнь одна, надо постараться быть счастливым! Комплексы сдерживают тебя, портят тебе жизнь, мешают насладиться и текущим мгновением, и жизнью в целом. Помни, что ты сильнее.
5. У меня действовало правило от обратного. Внутренний голос накручивает и мучает меня, рассказывая об облысении? Нужно прилизать волосы и пройтись по городу в таком виде. Не нравится прикус? Надо ржать над каждой шуткой, как безумная чайка, разевая рот вовсю) Боишься морщинок и активной мимики? Забей и смейся над всем, что смешно. Опять же, жизнь одна, зачем постоянно сдерживаться.
6. Не жди комплиментов и не верь им. Но и не принижай себя. Нужно придерживаться середины. Ну, к примеру, я говорю себе, что определённо не красотка и никогда ей не стану, но и не самая страшная в стране и даже не самая страшная в городе. К тому же, у меня есть плюсы: характер, способности, интересы.
7. Вы не одни! Имя нам - легион. Миллионы людей скрывают свои комплексы глубоко внутри, стараясь выглядеть уверенно. Поддержим же друг друга и будем добрее.
Люблю вас! Ваша Маша.

Не так давно писала коммент о своём личном опыте, когда чувствовала полное отсутствие желания жить и пытаться эту жизнь улучшить. Получила ответы об опыте других читателей, а так же один обесценивающий комментарий.
Даже если комментатор заблуждается, его нельзя осуждать за его мнение. Я хочу написать своё мнение и свой случай.
Часто люди путают понятия, и просто не понимают, что депрессия - это не просто лень и нежелание что-то делать для изменения ситуации. Депрессия - это нарушение деятельности мозга, недостаток выработки серотонина, дофамина и др, в результате этого нарушения у человека просто нет сил, мотивации, желания даже встать с кровати, а не то что искать пути и выходы из своего сложного положения.

Дело не в физической боли, не в деньгах, не в трудностях. Лично я просто не видела смысла "трепыхаться" дальше. Взгляд на мир был настолько искажён, что я не могла вдуматься и пожалеть свою бабушку, которая умрёт без меня, свою маму, своего парня, подругу, крестника, которые любят меня и будут скучать. Наличие близких людей рядом не утешало и не мотивировало, я лишь думала, что мой уход упростит и улучшит им жизнь.
До сих пор помню тот вечер, когда я пробралась мимо консьержки в соседнюю высотку, поднялась на 32-ой этаж общей лестницы, и смотрела с балкона на офигенно красивый закат, который совсем не вдохновлял и не радовал. Проводила солнце за горизонт, подумала о себе и о жизни.

В тот момент я решила, что дам себе шанс, спущусь вниз и понаблюдаю, что случится в моей жизни хотя бы в ближайшие полгода-год.

И спустя это время, даже раньше, мой мозг справился. Обмен дофамина как-то наладился сам собой. Я примирилась с аутоиммункой и её воздействием на меня, увеличила дозу лекарства и добавила ещё одно (по совету врача), и мне стало гораздо лучше. Я нашла мир в душе, устроилась на работу, подлечила бабушку, стала ещё больше ценить своих близких. Мой волевой характер ко мне вернулся, я взяла ответственность не только за себя, но и за своих близких. Но самое главное, пропала горечь и бессмысленность бытия.

Мне до сих пор иногда бывает тяжело - тревожный мозг остался при мне, и это просто данность, с которой необходимо смириться. Комплексы, сомнения, страхи, неуверенность - всё это поднимает голову в моменты слабости.
Я до сих пор не уверена, что живу правильно, что имею ценность и каждый раз удивляюсь и радуюсь, когда вижу, что нужна кому-то, что кто-то поддерживает, помогает, проявляет дружелюбие и тд.
Всегда с уважением и вниманием отношусь к психологическим проблемам людей.

Так что, если сейчас вам тяжело, трудно и больно, - попробуйте последовать моему примеру, дать себе шанс. Обратитесь к врачу, к друзьям, да просто к пикабушникам. Может, всё ещё будет.
Если кто хочет поговорить, подружиться, буду рада) Дадим бой трудностям вместе.

Мне 36 лет, работаю неполный день (из-за болезни не могу долго стоять на ногах), получаю немного, экономлю.

Недавно я завершила большой жизненный проект, который сжирал огромный кусок моего свободного времени, и нахожусь в поиске онлайн-подработки. (Если у кого есть творческое предложение, - прошу, скажите).

Я не добилась больших успехов, никогда не занимала высокую должность и не располагала крупными суммами. Более того, были времена, когда я на еде экономила, - поэтому есть повод ещё больше ценить сегодняшнюю ситуацию, когда я могу спокойно купить готовую еду и лишний раз воспользоваться транспортом, а не чесать пешком. У меня нет айфона, дорогих украшений и всяких излишеств, но могу искренне заявить, что и не хотела этого. Всё, чего я всегда хотела, - это спокойная жизнь, родные люди, любимый человек и друзья рядом, - и это у меня есть. Я умею радоваться мелочам, хранить счастливые воспоминания и искренне радоваться любому хорошему дню, приятному впечатлению, красивому виду, вкусной булочке, встрече с кошкой и тп.

И вообще, наконец-то, в моей душе мир и равновесие.

Моя бабушка до сих пор со мной, чему я очень рада.
К счастью, я была неправа, когда подозревала ухудшение когнитивных функций. Сложный характер и капризы - это не деменция, это просто усталость. Она аргументированно размышляет, прекрасно помнит все события, от вчерашних до тех, что происходили в далёкой молодости, отлично и быстро соображает, принимает решения, замечает мелочи. То есть мозг работает отлично, а вот физическое состояние тела подводит. Передвигается она медленно, бережёт слабое сердце и спину. Поэтому гуляет только по своему огороду, а я привожу ей лекарства и продукты. В стареньком доме постоянно что-то ломается и требует ремонта или замены, но бросать свой дом она не хочет, поэтому своими силами стараемся держать всё хотя бы на среднем уровне.

Пенсия у бабушки большая для Подмосковья (около 22 000 р), но тратить она её не любит). Она родилась, когда уже шла Великая Отечественная Война, довелось ей голодать и выживать, довольствуясь крохами. Поэтому сейчас приходится привирать о ценах в магазинах и тп, чтобы она не упала в обморок и не перешла на хлеб и воду ради экономии.
Радуюсь тому, что удалось починить холодильник, заклеить оконные рамы, купить новый чайник, планирую купить или сделать приставную лестницу на чердак.
У меня есть кошонька, у бабушки - котик. Они здоровы и живут свою лучшую жизнь.

Большая жизнь состоит из мелочей.

Невозможно пребывать в постоянном счастье, ведь счастье - это лишь краткий миг. И всё же, ради встречи с ним стоит жить дальше.