forest.river

forest.river

Красивое
На Пикабу
40К рейтинг 14 подписчиков 36 подписок 42 поста 28 в горячем
Награды:
За лучший результат в Продолжи рисунок За лучший результат в "Вижу рифму" За участие в Авторской неделе За лучший результат в Продолжи рисунок За лучший результат в Продолжи рисунок За лучший результат в Продолжи рисунок За лучший результат в Продолжи рисунок С Днем рождения Пикабу! За лучший результат в Продолжи рисунок За лучший результат в Продолжи рисунок За лучший результат в Продолжи рисунок За лучший результат в Продолжи рисунок
272

Парень на остановке

Вчера подруга возвращалась домой на автобусе. На одной из остановок увидела в окно сидящего на лавочке парнишку-подростка, неестественно привалившегося к стенке остановки. А у подруги свой сын подросток, только чуть помладше, и она не выдержала - на следующей остановке вышла и вернулась.

Парень как будто спал, только глаза были чуть приоткрыты. Подруга попыталась его разбудить, но он ни на что не реагировал. Попыталась дать ему воду - безрезультатно: руки безвольно висят, даже голову держать не может. Рядом какие-то восточные мужчины начали ей с акцентом высказывать: "Не трогай его, только хуже сделаешь, выспится - сам уйдёт, другая уже пыталась его будить". Подруга их послала: "Не надо меня учить, езжайте своей дорогой". Тут к ней подошла ещё одна женщина, и вместе они вызвали скорую. У парня при себе была пустая открытая сумка уже без телефона или кошелька только с паспортом: Женя, 17 лет. И игрушечка к сумке приколота.

Приехала скорая, вышли врачи, стали парня в чувство приводить. Сделали какой-то экспресс-анализ, что-то вкололи в вену и дали ватку с нашатырем понюхать. Не с первого раза, но парень немного очнулся. Один из врачей, здоровый мужик, спросил: "Что употреблял?" Парень: "Ничего". Врач: "Ну не п...ди, а. Поедешь с нами в больницу". Тот: "Нет, не поеду". Врач: "Тогда вызываем полицию и оформляем через них, поехать всё равно придётся". Остановилась вторая бригада скорой, мимо ехали, вытащили носилки... Ну и подруга поехала домой.

И вот сидит, рассказывает, сутки уже прошли, а до сих пор успокоится не может, переживает: "Эх, Женя - Женя, ну что ж ты так".

1745

Ответ KilgorThrout в «Претензия года»9

На работе коллега, 45 лет, поехала в Питер на майские, у неё там своя квартира есть и друзья. Погуляли днем, она всё на головную боль жаловалась. Вечером попрощалась и поехала домой, надо, говорит, таблетку от головы выпить и спать лечь - на завтра были планы куда-то пойти с подругой. В итоге на завтра она не брала трубку. Подруга забеспокоилась, приехала к ней, дверь закрыта, на звонки никто не отвечает. Подруга вызвала мчс, те отказались приехать, типа мало ли где человек. Через какое-то время подруга снова вызвала мчс, только настояла их приехать. Приехали, дверь ломать сказали нельзя. Но как-то выкрутили дверной глазок и в него увидели руку на полу. Тогда дверь вскрыли. У коллеги случился инсульт почти сутки назад, ещё и рвотными массами захлебнулась, когда упала. Забрали в реанимацию, неделю на ИВЛ и умерла. Вот такая внезапная смерть, никто не ожидал.

2235

Аптечный маркетинг3

На волне постов про впаривание разных товаров и услуг вспомнился случай трёхлетней давности с аптекой. Сидела я тогда в декрете, только-только ребёнок родился. Оформила в одной известной сети аптек интернет-заказ на аквадетрим (это витамин Д такой, если кто не знает) и попросила мужа сходить забрать. Цена на тот пузырёк была 200-250 руб. Вот вроде бы что тут может пойти не так?

Однако, через полчаса возвращается слегка ошалевший супруг, с порога протягивает мне коробочку и объявляет: "Ничего себе у тебя витамины за 2500руб." Я смотрю на коробочку, а там какой-то французский аналог витамина Д. Спрашиваю, как вместо одного конкретного препарата, муж умудрился принести другой в 10 раз дороже?.. И муж рассказывает про следующий диалог на кассе аптеки:

Муж: дайте, пожалуйста, аквадетрим, заказ номер такой-то.

Фармацевт, предельно заботливым голосом: а вам какой витамин Д нужно - на водной основе или на масляной?

Муж, полагая, что аквадетрим бывает разный: ну а какой лучше?

Фармацевт: конечно, на масляной основе! От него гораздо меньше риск аллергических реакций, лучше усваяемость, детям рекомендовано и тд и тп...

Муж: ну, ок, давайте на масляной.

Фармацевт, довольная, как слон, пробивает мужу французский бад...

"Ну, здорово", - говорю я и отправляю мужа обратно, делать возврат впаренного элексира. Однако, вскоре муж снова возвращается ни с чем: на кассе уже другая женщина и вообще лекарства обратно не принимают.

Тут меня эта ситуация кааак выбесит, потому что итак семейный бюджет ограниченный, всё считаем, а тут еще тебя с ровного места нагревают откуда не ждешь.

Звоню в аптеку, а там многоканальный телефон. Объясняю оператору, что их фармацевт вместо того, чтобы выдать оформленный заказ, при наличии нашего лекарства запудривает мозги и продает ненужный препарат в 10 раз дороже. А потом еще не хочет забрать обратно свою коробку полчаса спустя.

Примерно, через час звонит заведующая той аптеки, извиняется и говорит, что можно прийти и вернуть коробку. Муж идет, деньги ему возвращают налом.

А последний штрих в этой истории такой, что тот дорогой витамин аптека попросила забрать того фармацевта, которая его и продала, возврат то делать нельзя. Вот так, не покупателю, так фармацевту своему продали.

Показать полностью
3189

Ответ на пост «Прошу анонимно»2

Недавно меняла в часах батарейку. Стою в металлоремонте на рынке: часы отдала, жду. Мастер озвучивает цену, а потом еще три раза переспрашивает, согласна ли я со стоимостью работы и батарейки. Я говорю: "Ну, конечно, согласна, меняйте, чего переспрашивать то одно и тоже". А мастер мне: "Ну вы знаете, сейчас не поймёшь, от кого что ожидать. Вот, например, приходит старенькая бабушка и, не торгуясь, покупает самый дорогой замок, а приходит молодежь, вся в луивитонах, и мало того, что выбирает самое дешевое, так ещё и требует скидку..."

Тут открывается дверь павильона и заходит здоровый мужик: с сединой, руки в золотых перстнях, цепь на шее заметная, и перегибаясь через меня, протягивает что-то мастеру - на, мол, возьми. Мастер удивленно спрашивает: "Что это?" А мужик отвечает: "Я вчера брал у вас 5 ключей, теперь планы поменялись, два мне не нужны, верни 300 рублей" (может 200, точно не помню). Мастер недоуменно: "Ну чек давайте тогда". Мужик раздаженно: "Нет у меня чека, мы тут на рынке все соседи, должны по-соседски поступать, забери свое, отдай моё". Мастер возражает: "Нет, это так не работает, мало ли кто вы, может и не здесь покупали". Мужик начинает возмущаться, орать и требовать 300 рублей, происходит маленькое павильонотрясение, я жмусь у стеночки и тихо охреневаю, так как в моей вселенной мужчины в золотых перстнях еще не устраивали истерик из-за 300 рублей.. Через минуту посетитель выскочил на улицу, хлопнув дверью так, что зазвенел весь павильон, а когда всё стихло, мастер мне сказал: ну вот видите...

33

Ответ на пост «ЕХАЛИ В ТРАМВАЕ»1

У меня тоже был случай с недопониманием ситуации разными ее участниками. Ехала на работу на своей машине - утро, часов 8. Смотрю, перед большим перекрестком со светофором другие участники движения притормаживают и как-то странно разъезжаются в стороны (а дело было на Сухаревской, там широкая дорога и очень много полос). Подъезжаю поближе, и вижу - по дороге мечется парень.

Еду очень медленно и останавливаюсь буквально перед ним, потому что не понимаю, куда он сквозанет. А этот тип подумал, что я к нему приехала, шустро обегает мою машину, открывает пассажирскую дверь и плюхается на сиденье рядом со мной. Машина наполняется жутким амбре из перегара и табака, а товарищ бодро мне командует - в Новогиреево. Я ему: какое Новогиреево, мужчина, я на работу еду, а не таксую. Он начинает раздраженно доказывать, что ему некогда болтать и нужно срочно ехать в Новогиреево. Я требую выйти из моей машины, тогда он бросает под стекло комок смятых сотенных купюр и кричит: "Ну, сколько тебе еще надо?"... Препирались пару минут, потом к счастью в его голове что-то перещелкнуло, и он покинул мою машину, а я с буксами втопила прочь, чтобы ещё какие-нибудь инопланетяне не залетели. Оказывается, в том месте был модный ночной клуб.

324

Мошенники, новый уровень

На днях маме моей коллеги на городской телефон позвонили телефонные мошенники. Причём звонок определился как мобильный дочери -моей коллеги, и самое неожиданное было, что в трубке мама услышала натурально рыдания голосом дочери, она сквозь слезы говорила, что находится в больнице.

Хорошо, что рядом находился другой родственник, он отобрал у мамы телефон и сбросил звонок. Потом этот родственник с мамой стали перезванивать дочери, но по закону подлости она была на совещании и сбросила их звонок. Тогда они начали перезванивать с разных других телефонов - коллега и их посбрасывала. Потом в какой-то момент она им все-таки ответила, и все немного успокоились.

Так что мошенники вышли на новый уровень, подделывают голоса и знают с каких номеров телефонов кто кому звонит.

Проговорили с мужем на такой случай контрольный вопрос. Муж предложил температуру включения аквариумного кулера, я - какой магнитик у нас на холодильнике. Выбрали третий вариант.

1372

Ответ на пост «Про адекватных»8

Кстати, вот похожая история была с нашей машиной на днях. Муж работал дома на удаленке. Вдруг что-то странно зажужжало, оказалось, что это брелок машины (до этого с подобным не сталкивались). Выглянул с балкона, а внизу к нашей машине притерся здоровый джипяра. Муж водителю помахал, что выходит, и побежал вниз.

Водитель джипа был очень расстроенный, извинился, сказал, что не видел правую сторону, и предложил оплатить ремонт в своем знакомом сервисе. Стоять, ждать гибдд было обоим некогда. Они обменялись телефонами и разошлись. На следующий день супруг съездил в тот сервис, назначили время, и через неделю на нашей машине покрасили и вернули на место бампер, ну и номер поправили. Водитель джипа оплатил как обещал. Я бы не поверила, но оказывается так тоже бывает.

Ответ на пост «Про адекватных» Истории из жизни, Адекватность, Авто, Текст, Позитив, Ситуация, Ответ на пост
Показать полностью 1
2

Про слуховые галлюцинации

Другу как-то банкомат внезапно выдал много сотенных купюр, и он решил от них избавится. А был друг в тот момент со своим сыном-подростком. И вот он и говорит сыну: "Пойдем, сдадим эти купюры на охрану" - это у них в доме сидит контора, которая охранников в доме нанимает. А сыну послышалось: "Пойдём, сдадим эти купюры на храм."

Сын удивился, конечно, особенно учитывая обычную прагматичность и даже прижимистость отца. Но мало ли, что там у бати на уме - пошли. Заходят в ту контору. А там женщина в окошке им говорит: "Вы может сдать деньги своему охраннику."

Ну пошли они в подъезд, мой друг говорит охраннику: "Можно мы сдадим деньги на охрану?" А охранник отвечает: "Сдать деньги на охрану - это святое". Соответственно, парню снова слышится: "Можно мы сдадим деньги на храм?".. "Сдать деньги на храм - это святое". Дальше у парня рвутся шаблоны и рушатся жизненные установки.

Выходят они на улицу, сын в задумчивости спрашивает: "А почему охранник на храм собирает?" Мой друг не сразу понял о чем речь, но потом разобрались и стало смешно.

П.с. не то чтобы друг атеист какой, просто ситуация не предполагала в данный момент пожертвований и стала неожиданностью для всех.

Отличная работа, все прочитано!