
Симсоны
4 поста
4 поста
Думаю, ни для кого не секрет, что маркетплейсы – это самый настоящий аналог рынка из нулевых. Тот самый, где есть условная «крыша», деление на товарные зоны и сотни, если не тысячи продавцов. Допустим, из тысячи продавцов пятьдесят занимаются продажей кроссовок. Так как же продавцу оных заманить к себе покупателей? Конечно же, ЗАХРЕНАЧИТЬ ОПУПЕННЫЕ БАННЕРЫ ПОВСЮДУ.
«КРОССОВКИ! КРОССОВКИ! ДЫШАЩИЕ КРОССОВКИ! ТОЛЬКО У НАС! ХИТ СЕЗОНА!!!»
Только вот работает ли это в формате маркетплейсов? Допустим, я хочу себе женские кроссовки красного цвета, вбиваю и вижу вот это:
Куда я буду смотреть по мнению продавца? На модель, на ноги, на фон? Может быть, на текст? Нет, я буду смотреть на чертовы кроссовки.
Сколь бы дышащая ткань там ни была, как бы обалденно они не смотрелись на модели, я смотрю именно на кроссовки. И если мне модель не подходит, мне абсолютно плевать на качество материалов и их свойства. «Удобные» - это вообще мое любимое. Кому они удобны? Любителям тонких подошв или высоких платформ? Я буду скроллить, скроллить и скроллить, пока не встречу свою модель. И дай Б-г, если во время скроллинга у меня не пойдет пена изо рта, потому что скакать глазами направо и налево, отбиваясь от ярких цветов и заманивающего текста – это то еще развлечение для мозга и глаз. Учтите, что на пикче всего десять товаров, а ВБ по запросу красные женские кроссовки выдает 3 576 карточек
Ладно, допустим, у меня дома идет ремонт и мне нужен шуруповерт. Вбиваем и видим:
Желтый фон или синий? Улыбающийся чел или женская жёппа? В одном текст вообще закрыт скидками и техно-лихорадками. Может быть, макита, блэк декер и девалт сами себя продадут?
Ладно, какая мне техника? Я же девочка, хочу себе бигуди для волос!
Эммм… Ну, что я скажу? Здорово! Ничерта не понятно, много цветов, много, нет, МНОГО текста, много лиц с обалденными волосами. Что-то подобное я видела в рекламе аммиачной краски для волос за 120 рублей, там еще такие модели были с лоснящимися шевелюрами.
Как насчет бесшумной мыши? А то задолбала я уже мужа своим кликаньем по ночам
Вау! Это что – мышь? А я думала, это вибратор для бетона. Надо ли говорить, куда я буду смотреть на всех этих картинках?
Сопровождение товаров на маркетплейсах стало уже целой профессией, а раз так, то создайте свой магазин – и вам тут же напишут десятки маркетплейсологов (надо же как-то стоимость обучения отбить) о том, какая у вас «непродающая» карточка товара. Вам обязательно посоветуют добавить как можно больше свистопердящих картинок, а также как можно красочней наврать в описании, чтобы по запросу «кроссовки» у покупателя выдавались и слипоны, и кеды, и Б-г знает, что еще. Только вот как не изгаляйся, а истина о товаре всегда раскрывается в отзывах, а не в картинках. И привлекательность товара повышает его цена, а не инфографика. Все это буйство текста, цветов и фоток, не относящихся к товару -натурально вымораживает. Озон еще более-менее держится, пока ВБ потихоньку превращается в ад для эпилептика.
Ну что мешает выпустить правило, чтобы на главном фото было минимум лишней информации? Размер, количество, и сам товар на белом фоне – этого вполне достаточно. Покупатель сам разберется, что ему нужно, а что нет. А еще лучше, чтобы расположение размера и количества было строго регламентировано – такой-то угол и такой-то размер
Вот пример того, что для меня максимально информативно:
Когда я была совсем мелкой, моему брату купили пистолет с пульками, ну и по законам Вселенной однажды пулька волшебным образом прилетела мне прямо в глаз. По причине моей маленьковости, у меня сразу же пошли слезы, сопли, крики. Тут же мама залетает в комнату и видит: в одном углу сижу и реву я, закрывая лицо руками, а в другом стоит брат со слезами на глазах и держит пистолет у виска.
В общем, он подумал, что выбил мне глаз, а раз так, то это единственный способ искупить свои грехи х)