Истории магазина N
6 постов
Snakecatcher
301К
рейтинг
1117 подписчиков
325 подписок
307 постов
228 в горячем
Награды:
Серии постов
Кот и Юпитер
@Gladiolo, @Pinkerthone, @uznavaemyi, и большой знаток кошачьей психологии @valuta123 - вы в телевизоре
Показать полностью
Ответ Longdm1 в «Сказ о том, почему "безразличные" соседи не вмешиваются»22
Что-то напомнило, про людей которые растаскивают драчунов. Сам таким был. :)
Всё это происходило, когда я служил в милиции.
История первая
Иду домой. С ночного усиления. Перед этим отработали день, и за 15 минут до конца рабочего дня нас "обрадовали", что ночью выходим для помощи батальонам. Кинули бумажки в фуражку - кому достались бумажки с крестиком - те везунчики (аргументация, что какой же это крестик - это же буква Икс - не прокатывала). :)
Настроение не самое радужное. Хочется в душ, спать, есть - и желательно одновременно. Плюс скоро сдавать контрольные по вышмату, а у меня там даже конь не валялся. Погода - мрязькая мрязь, с дождичком сверху.
В общем - классический злой на всех и вся мент (хотя лучше нуарный детектив, который бредёт по нуарному городу под нуарный вой сирен, а на углу негр играет на саксофоне нуарный блюз).
И тут передо мною сцена - плотный дядька хватает за грудки пацана, лет так шестнадцати (типаж - худая оглобля). Причём пацан огрызается мужику. Подхожу ближе - понял, что пацан жену мужика толкнул, не извинился, а мужика вообще на хуй послал (умишка-то как у курёнка). Мужик ещё не перешёл к активным действиям - но очень активно интересуется кого же послал. А чадо, вместо того, чтобы извиниться - нарывается дальше.
Понимаю, что ещё чуть-чуть и один получит сотряс, а второй проблемы с законом.
Влезая между ними - расталкиваю в стороны со словами "Заняться, что ли нехера обоим?" Видимо у меня лицо очень доброе было - спокойно разошлись.
История вторая.
На станции пьяный хрен домотался до дедка-вахтёра у турникетов. Сначала потребовал его пропустить, получив отказ устроил блядский цирк. На бедного деда целый ушат помоев вылился.
Смотрю, на перроне, в толпе курсант МВД. Я к нему:
- Курсант, пойдём мудака того приструним.
А я - не слишком представительно тогда выглядел, потёртые джинсы, толстовка (мне потом родственник, отставной следак, все мозги проел, что офицер не может так ходить).
- А вы собственно кто?
Молча показал удостоверение. Подошли к турникетам, говорю:
- Отец, открой нам проход, сейчас побеседуем с гражданином.
Только мудак, как увидел, что к нему приближается человек в форме - бодренько убежал. Всё по заветам мудрых - лучший бой тот, который не начался.
А с этого эпизода я поимел неожиданный профит - дедок меня запомнил, и если я опаздывал на электричку пропускал меня по своему пропуску, чтобы я не искал проездной по карманам.
Показать полностью
Ответ на пост «Детей обучают уступать места в общественном транспорте, тем, кто в них нуждается»1
Справедливости ради, несмотря на хохмы "только бы бабушка рядом не встала" - у нас, в основном, народ с пониманием. Когда супруга была беременной, заходила в метро - молодые ребята вскакивали и уступали место. Даже, когда я - здоровый мужик ехал в метро или электричке с ребёнком на руках, мне всегда уступали место.
Вспомнил, что такие же уроки, как в исходном посте, проводились у нас в садике. Мы, типа, ехали в метро и сидели на скамеечках, а одна из воспитательниц изображала старую бабушку. После пары репетиций, парни синхронно вскакивали усаживать "бабульку". Правда от волнения забывали слова "присаживайтесь, пожалуйста" и без лишних слов хватали за руки и тащили усаживать на место.
Недавно с первым сыном (7 лет) заходим в метро - ехать недалеко, вагон полупустой - спокойно постоим. Тут встаёт женщина, и зовёт - посадите ребёнка, что ему стоять. На что я прошу её сесть обратно, так как сын, хоть и маленький, но мужчина. И сидеть в транспорте, когда стоит женщина - неправильно. Сашка кивает, соглашаясь со мною.
В детстве, помню отец приучал нас с братом, что место женщинам надо уступать, независимо от возраста - бабушке, женщине, девушке. Мы мужики - мы сильнее.
Теперь, настала моя очередь проводить курс молодого джентльмена.
Ответ на пост «История одного предательства»4
Для ЛЛ: А вот ничего не буду рассказывать - прочитайте исходный пост - он того стоит. Заранее пжл.
Вот вам история, наоборот - в которой одна из сторон - опытный дамский угодник и сердцеед с лицом невинного ребёнка.
Супруга мягко намекнула, что на дворе не пещерный век, и шестидесятые с их духом свободы, уже давно закончились. Поэтому, всё-таки стоит привести внешний вид сыновей к общепринятому виду. На предложение привести их в порядок своими силами, "под-папу"(роскошные волнистые кудри длиной 1 мм) эта самоотверженная женщина закрыла проход в детскую своею грудью, и трагично сказала "нихрена". И в этом "нихрена" было всё - и отлучение от горячего семейного борща, и доширак на ужин, и лишение прочих тихих семейных радостей.
Благо до детской цирюльни ехать не три дня лесом, а одну остановку на автобусе и собрав свой табор, с музыкой, песнями и медведями - мы выдвинулись в пункт назначения.
Постригли их хорошо, сразу добавили +5 к Харизме и Привлекательности, тем самым приблизив их на маленький шажок к эталону мужской красоты (подписчики, вы же знаете - не самореклама, но что поделать +1000 Харизмы, а также накачанные ноги и плечи, никуда не денешь).
Месяцев пять, мои индейцы потихоньку обрастали гривами. В отличие от дочки, не пытались самостоятельно править чёлку тупыми ножницами перед фотографированием в садике. И поэтому, супруга стала намекать, что неплохо бы мальчиков опять постричь. Нужно, значит нужно - везу туда же, где стригли раньше.
И вот садится в кресло мой старший сынуля - серьёзный мужчина 6 лет. Подходит к нему девочка-парикмахер, а он смотрит на неё и выдаёт:
- А я помню тебя... Ты - мёдом пахнешь...
Девочка и её коллега, аж растаяли: - Ах, какой мальчик! Как комплименты умеешь говорить...
Стригла и умилялась.
А я задумался - в дедушку пошёл пацан, тот ещё тот ловелас был, ухаживал всегда красиво. В браке остепенился, но на комплименты всегда был щедрый, и говорил их так, что даже самая злобная кассирша из гастронома таяла как воск.
Показать полностью
Ответ на пост «Про свекровь»30
Вот вам старый анекдот на эту тему.
Когда я его рассказал супруге (а у нас дочка и три сына), она посмеялась, но смех был какой-то задумчивый. :)
Выходит женщина из роддома с сыном. Вся родня встречает, радостные, с цветами.
А молодая мама смотрит на малыша, и задумчиво:
- Как же я эту сучку ненавижу....
- Кого?!!!
- Да жену его, будущую...
Ответ sergei.so в «Как кофе машина людей в офисе перессорила»41
У нас на одной работе так и сделали.
Тётенька - офисный менеджер, каждый месяц собирала денежку и записывала в тетрадочку тех кто сдал. Если человек не сдавал - то он мог положить пять рублей в баночку.
На эти деньги заказывали обслуживание машинки, чистка, закупали кофе. А за кофейным жмыхом - коллеги очередь занимали. Коллектив женский был, и его использовали как скраб (я ещё много интересных слов выучил - спонж, цветная невидимка, кутикулы).
Единственное - не закупали сахар. Кто-то пил горький кофе, кто-то вприкуску с конфетами, кто-то со своим сахаром.
Получилось так, что у меня не было своей тумбочки - так как сидел в кабинете с девочками из отдела закупок, мебель была красивой под вишню, и стандартная из "соснового" ДСП - не вписывалась от слова совсем.
Я просто купил пачку рафинада, и убрал её в общий шкафчик. Через пару недель сахар закончился. Мне стало интересно. Купил ещё одну - через две недели сахара не было.
Присмотрелся, оказалось выездные менеджеры в основном работали в полях, но каждый понедельник собирались на совещание. И если за кофе их офисная дама приучила скидываться (весьма строгая тётенька в денежных делах), то за сахар никому даже в голову не приходило, откуда он появляется.
От пары пачек рафинада не обеднею, поэтому стало интересно, кто-нибудь задастся этим вопросом. Эксперимент начался.
Сообщаю, за три месяца - ни у кого из выездных это не сработало. Спокойно отрывали шкафчик, насыпали сахарку и были довольны. Две девушки из закупок, сказали, что это непорядок и стали приносить в общий шкафчик свой рафинад. Правда, их бомбануло через месяц, когда белое золото закончилось, а один из менеджеров с наездом поинтересовался - где же сахар, и почему его весь употребили.
Самое интересное, они отчитали этого сладкоежку, и объяснили, что пачки рафинада не самозарождаются. Он кивнул головой и ушёл без лишних слов. Но сахарок уже брал без возмущения. :)
А потом, у меня появилась тумбочка, вписывающаяся в мебельный ансамбль, и эксперимент был окончен. Многие опять перешли на горький кофе - для здоровья полезно.
А я сделал выводы:
- что самосознание и альтруизм вещь сложная, и всегда нужно обговаривать условия на берегу;
- не следует надеяться, что люди самоорганизуются - у любого благого дела должен быть тот, кто возглавит и будет записывать всех в тетрадочку;
- наглость человеческая - не имеет границ;
Но самый главный вывод - всё-таки не всё ещё потеряно, и есть люди с совестью, готовые помочь и поддержать. Даже если это всего два человека из тридцати.
Показать полностью
Ответ на пост «Опять меня не взяли»3
Так получилось, что свадьбу мы с супругой играли когда дочке уже было полтора года.
Были некоторые обстоятельства, благодаря которые мешали официально заключать брак. Но мы спокойно жили, и не парились на тему штампа в паспорте. Беспокоились на эту тему родители супруги и её сестра. Они-то понятно
Но почему-то осуждение и неободрямс моего семейного положения вызывало у нескольких коллег женского полу, с моей работы. То ли какой-то внутренний триггер сработал, то ли вообще считали, что коварным мужикам верить нельзя, а таким красивым как я (подписчики - не реклама) так вдвойне - но периодически за утренним кофе пытались подколоть и осудить.
Мне-то до известного барабана, кто меня осуждает - на каждый роток, как говорится, не накинешь платок. Поэтому - улыбаемся и машем. Барышень - от этого бомбило по полной.
В общем, когда мы расписались - показывал на работе фотки со свадьбы, и наше моральное трио решило подколоть напоследок.
- А вот скажи. Дочка будет смотреть ваши фото со свадьбы, и спросит - а почему это, я на них? Почему в раньше не расписались? Что ответишь?
Благо, недавно читал одну историю от Грубаса, где возникла такая же ситуация. Поэтому выдал не задумываясь:
- Я скажу - доченька нам очень хотелось, чтобы ты побывала на нашей свадьбе. Поэтому мы с мамой решили немного подождать, чтобы ты тоже могла повеселиться с нами.
Судя по кислым физиономиям у Высокоморальной Троицы, ответ их не очень устроил.
Ответ на пост «Норвежцы устроены по-другому»2
Для ЛЛ - в оригинальном посте, девушка прыгает в воду небезопасными способами (на первый взгляд плашмя), начиная с 1 метра, и заканчивая 24.
Вспомнил рассказ отца.
В молодости ездил на юга. И так как был хорошим спортсменом (МС по боксу), компания обычно подбиралась из спортсменов. А все молодые-спортивные - распустить хвост павлиний, выпендриваться перед девчонками - дело святое.
В общем пошли раз на пирс купаться, и начали прыгать в воду. До воды было нормальное расстояние. И как-то с местными ребятами вышло спонтанное соревнование, кто красивее и прикольнее прыгнет. И с переворотами, и с сальтухой-двойной - кто во что горазд.
И тут подошёл местный парнишка. Горбун, видимо была какая-то серьёзная травма, спина вся перекошена. Подходит этот парень, и предлагает отцу соревнование на смелость. Условие - нырять ближе к берегу, то есть каждый следующий прыжок - всё на более мелком месте. Кто не сможет повторить, тот и проиграл.
Буквально через несколько прыжков оказались там, где воды было по пояс. Отец нырнул, и просто благодаря тренированному телу, сумел выкрутиться и не удариться о дно. Вынырнул, понял, что это уже край - следующий прыжок может стать последним.
И тут горбун переходит на место, где воды полметра. И прыгает.
В последний момент, он сгибается, бьёт ногами и руками о воду. И благодаря этому всплеску не разбивается. Хотя видно, что ушибся сильно. Причём выгнуться так, здоровому человеку, просто физически невозможно.
И вот тут, отец рассказывал, это был самый сложный момент.
Вокруг толпа уже разгорячённая этим соревнованием, все подначивают, девчонки смотрят. Всё внимание на тебя. Никто не остановит, не вмешается - ребят, хватит дурью маяться. Толпа ждёт катарсиса.
И противник - с насмешкою, мол сдашься, инвалиду проиграешь, только взгляд - тяжёлый и ненавидящий. Вот в этот момент остановиться, и сказать - всё, хватит, я сдаюсь, было невероятно сложно.
Уже потом через пару дней, местные рассказали, что этот парень в своё время сильно поломался вот так ныряя. И у него появилось развлечение, выискивать себе жертву, заводить на соревнование и доводить до финала. Многие ребята сильно калечились.
Ненавидел здоровых, молодых красивых, и мстил им за это.
Показать полностью