
Как ...?
2 поста
2 поста
2 поста
Этот караоке кавер я посвящаю всем встретившимся мне на моем жизненном пути женщинам, которые в свое время не смогли понять, что за брульянт в моем лице им встретился, и потому они не стали моими бывшими, а так и остались просто прохожими по жизни. Первые пятнадцать секунд, как всегда, посвящаю своим подписчикам, а пикабастам-тугосерям шлю лучи поноса.
Вниманию экономных каракалпаков и казахов! Благодаря данному посту вы может сэкономить заметную сумму теньгев и сомов на билетах на концерты Шираза Нуратдинова! Просто слушайте этот караоке кавер раз 100 в день, и вообще отобьется желание ходить на какие-либо концерты. Претензии по качеству артикуляции каракалпакских звуков не принимаются - я не говорю и не понимаю по-каракалпакски, только пою (лолы и ахахи здесь). Первые тридцать сек данного кавера посвящается моей подписоте. Всем бобра!
Вот такая караоке версия сплинов для тех, у кого нет денег на лицензионный оригинальный трек. Можно слушать при запоре, и даже подпевать самому в качестве тонкого намека на обстоятельства, если стесняетесь сообщить окружающим о своей проблеме. А так-то песня замечательная, одна из моих любимых, потому и пою ее для своей подписоты.
Решил спеть 9999GOLD, но минус оказался высоковат (мне давно за 50, поэтому чижало пищать), поэтому спел нетленку двумя голосами. Моим трем с половиной подписчикам посвящается. Обязательно слушайте этот кавер при запоре.
Основу русской окрошки, судя по письменным источникам, изначально составлял квас. Прототипом всех видов русской окрошки, вероятно, была редька с квасом. Кефир не может быть древней основой, т.к. заимствован из кавказской кухни в русскую лишь в 19-ом веке. На Кавказе основу холодных супов составляет, в основном, простокваша (мацони). Поволжские инородцы (марийцы, татары, чуваши) ели в недавнем прошлом холодные супы на основе пахты (йыра, әйрән, уйран) или простокваши (торык, катык, турăх), в которые крошили зеленый лук (часто только его и больше ничего), редис, укроп, огурцы, говядину, вареное яйцо. Осторожно предположу, что окрошка на кефире изначально была изобретена переехавшими в советское время в города поволжцами, заменившими пахту и простоквашу легкодоступным кефиром. Холодного супа на основе кваса у поволжцев не было.
Помню, накидали мне тут в панамку, когда написал, что Честный знак - это всего лишь очередная кормушка для избранных. Орали, что пусть кормушка, но зато просрочка не пройдет. Короче, вот вам ваш же 4,95 см хрен в вашу же панамку.
Это мой последний пост здесь "на публику". Сферический в вакууме пикабушник - тупой стадный вонаби комформист, поэтому сама пикаба в качестве "площадки для ума" не годится, и ее буду использовать исключительно для резервного хранения собственного контента.
Кароч, разница - в посмертной участи.
1. Есть божий рай, куда попадают души праведников, которых там обслуживают ангелы высокого ранга. Молитва, пост и радио "Радонеж".
2. Есть божий ад, куда попадают души грешников, которых наказывают за грехи ангелы низкого ранга. Котлы с кипятком, сковородки с кипящим маслом, сизифовы камни и все такое прочее, без извращений.
3. Есть дьявольский рай, куда попадают души нераскаявшихся грешников, продавших душу дьяволу при жизни. Обслуживание душ демонами высокого ранга. Все дьявольские наслаждения на высшем уровне.
4. Есть дьявольский ад, куда попадают души раскаявшихся перед смертью грешников, продавших душу дьяволу при жизни. Мучителями душ здесь выступают демоны низкого ранга. Извращенные наказания типа кактус и паяльник в анус трижды в день, ногти плоскогубцами, жидкий свинец в глотку и т.п.
Внести в теорию элемент неопределенности и коррупции. Н-р, продажа души дьяволу и прижизненная нераскаянность не гарантируют вечное наслаждение в дьявольском раю, часто душу за посмертные поступки или же на заказ могут продать в дьявольский ад. Или же раскаявшуюся душу ангелы могут выкрасть из дьявольского ада и поместить в одно из божьих заведений в зависимости от степени раскаяния.
Данные моменты логичнее, интереснее и веселее, нежели современные схемы, где, н-р, грешников после смерти почему-то мучают черти, действуя в интересах бога, а не дьявола. И т.д. и .т.п.
На полном серьезе. Абсолютнейше уверен, что если бы за рождение первого ребенка давали не маткапитал, а айфон последней модели мамашке и топовую видеокарту папашке, то рождаемость взлетела бы до небес, и не пришлось бы завозить ценных специализдов.