Nabigatorr

Помимо путешествий, баба еще любит всякую дорогую хуйню из инсты и прочих рекламных клоак. То блять подушку, за 20 тысяч, которая делает её красивой, пока она спит, то дизайнерское кресло за цену, за которую можно было бы выебать самого дизайнера, то украшения от ведущих фэшн бьюти блогеров. А на мои предложения сменить работу и пойти на более высокооплачиваемую, чтобы хватало на все её запросы, баба обижается и говорит, что она работает для души. Ну охуеть теперь, чо.

И нет, я не мазохист. Я вот когда с ней знакомился и начинал встречаться, то вела она себя совершенно по-другому.

Ну и еще баба любит пожрать. Жрёт всякие продукты помоднее и подороже. Не пшёнку, а киноа, не кефир, а греческий йогурт, не форель, а сёмгу. Ну ладно, вот авокадо – хуй с ним. Я его сам люблю. Все расходы по еде, коммуналке, да и вообще по всему вашему совместному проживанию также на тебе.

2) Согласования. Вот это реально заебало. Насчет каждой покупки в доме нужно пройти длительный и мозговыносящий процесс согласований. С точки зрения того, что оплачиваю покупки я – я хочу обои за 2 тысячи, а не за 10. Цвет – одинаковый. Фактура такая же. То, что их выпустили не в Милане – ну а не похуй ли? Я вообще не хочу спонсировать итальянцев – это недружественная страна. Они и фашизм придумали. Ну их нахуй. Я хочу белорусские обои, например. Мне белорусы нравятся. Купил всё равно, конечно, итальянские. Ибо под конец этих споров там пошли стандартные козыри – хочешь белорусские, клей, но потом сам тут и живи, а я к маме поехала. Вот если бы я жил, как хотел, то обои бы даже не стал переклеивать. Мне и со старыми заебись. Но тут ладно – дизайном типа женщина должна заниматься.

Но вот если техника какая в доме. Это уже мужская вотчина. Там надо по функциям выбирать. Но опять же - нет. Пылесос должен быть красивым, а не хорошо сосать, по ее мнению. Блин, да и сама она такая была, как красивый, но не очень функциональный пылесос).

Умудренные опытом и семейной жизнью друзья, завидующие моим холостяцким периодам жизни, и постоянно говорящие «жениться тебе надо», мне советовали, что в случаях разногласий всегда надо соглашаться с женщиной. (В их случае с женой). Так вот, официально заявляю – идите нахуй, каблуки)). Завидуйте дальше).

Расстались мы на этапе согласования дивана. И как же мне было заебись просто заказать диван по интернету! Просто взять. И заказать. Сам. Себе. На свои деньги. В свою квартиру. Без сотен затестов жопой и ездения по бесчисленным мебельным салонам. Не подбирая его оттенок, один из сотен, под обои. Просто взять. И заказать. И на следующие день тебе привезли твой диван. Если надоел – можно выкинуть и заказать новый. Боже. Как это было охуенно! Это лучше оргазма.

3) Секс. Скажу сразу – бабу надо выбирать по сексу. И чтобы темперамент совпадал. У меня высокий, поэтому баба нужна, любящая трахаться. Я пробовал встречаться с такими правильными, домовитыми, благовидными хозяюшками. Но вот реально – пару месяцев её уговаривать взять у тебя интервью, это кабздец. Никаких отношений не надо. Если сексуальные фантазии у неё ограничиваются только тем, в какой обстановке она будет лежать, раздвинув ноги, в миссионерской позиции, то нуивонахуй.

А ещё бывают критические дни, на которые баба может выпасть на 5 дней из твоей сексуальной жизни. Не, там есть ещё варианты и разные функцианальные отверстия. Но не все бабы их используют по назначению. Поэтому бабу лучше брать сразу с расширенным функционалом и в полной комплектации, чтобы она зря не простаивала в эти дни.

4) Баба любит качели. Эмоциональные. Вот эта ваще пиздец. “Ты мне ответил на сообщение не с той интонацией”. Бляяяя. Я пяток баб на этом потерял, пока не разобрался, как это работает, и как нужно отвечать.

Я лично люблю спокойствие и не люблю ссориться. Но, как только наступает мир и спокойствие, хуёвый пылесос куплен, обои поклеены, бабе становится скучно, и она начинает искать поводы как бы разосраться ещё. И вот у меня нет советов, как этого избежать. Данная баба тоже в начале отношений говорила, что сама не любит такие качели, и признаков не подавала. Проявилась потом. Возможно, что все они такие. Но всех я пока не познал.

5) Баба мешает играть. Моя приходила домой с работы позже, чем я. Я обычно приходил, готовил нам ужин и садился играть. Я так отдыхаю. У меня катка и на паузу поставить не могу. А баба заходит и с порога начинает орать, что я ей не уделяю внимание. А когда я стал подстраивать игры так, чтобы к её приходу освободиться, то баба продолжала орать точно так же, но уже по другим причинам. Видимо дело не в играх, а... см.выше. А то, что она часами зависала в инсте, то «это другое».

6) Активности. Бабу надо выгуливать. Вот это вот её «мы никуда с тобой не ходим…». Блин. Во-первых, ходим. Во-вторых в ресторан ну больше 2-3 раз в месяц - это странно. У нас есть дом и кухня. В-третьих для меня дом – это место, где я отдыхаю и восстанавливаю силы. Если я постоянно каждый вечер буду куда-то ходить, и приходить домой только спать, то нахуй так жить.

7) Баба не готовит. Странно, но да. Современные барышни разучились это делать. Если баба при знакомстве говорит, что ей не для кого, а как появится у неё мужик, то она сразу начнёт готовить, то знайте - она пиздит. Не начнет. И запомните, на всякий случай, это её выражение лица, на будущее. С ним она и будет вам пиздеть в дальнейшем. Бабы разучились готовить и обленились. Спихнули с себя женские обязанности, а мужские не взяли. Я вот с удовольствием могу на себя взять все традиционно женские обязанности – создавать домашний уют, готовить еду, и лежать на диване красивым, а ты пиздуй работать на завод. Ну вот реально – у меня ни одна не умела готовить. Максимум там – яичница и бутерброды. И иногда сложно было понять, что есть что.

Плюсы бабы – писька, сиськи.

Но время шло, универ закончились, началась всякая взрослая жизнь, со своей рутиной и новыми квестами. Гитара постепенно забылась и исчезла. Потом, эпизодически, у меня была электрогитара с комбиком, но всего пару лет. Я понял, что я не ковырятор. Продал. И, буквально пару лет назад, я, как обычно, сидел вечерами перед компом, прибухивал, залипал на ютубе, смотрел музыкальные видяшки и понял, что я хочу себе гитару снова. Даже с бодуна это желание не исчезло. Значит было искренним. Я перечитал кучу обзоров, пару раз сходил в музторг и потеребонькал гитары. С ходу ничего не зашло. В итоге нашёл себе то, что хотел. Но выбрал по обзорам и видео, т.к. вживую эту гитару не видел. Решил, что надо брать. И оказалось что для того, чтобы купить гитару в Москве, недостаточно просто иметь соответствующее желание и деньги. Нельзя просто так пойти и купить – их не было в наличии. Точнее так – на сайтах висят, а по факту их нет. Раскупили все. По мере обзванивая магазинов я понял, что единственный вагон из китая, что везет партию этих гитар для всей России, где-то застрял и будет ток через пару месяцев. А потом всем почему-то стало резко не до гитар... И снова это желание отложилось на неопределенный срок.

Из приятных воспоминаний, связанных с гитарными делами, запомнилось переписка с Пушным. Он был одним из моих мотиваторов к музыке еще со времен Стинга и всех своих рамштайнов. Очень талантливый музыкант, и приятный в общении человек. Не зазнался, общается с обычными людьми. Новосибирск вообще богат на музыкальные таланты. Певец ртом Шура, Пелагея, Готлиб и даже Митя, не побоюсь этого слова, Фомин. Какая-то у них там хорошая музыкальная аномалия.

И случился у меня в этом году день рождения. Он периодически случается. Внезапно. Так сложилось, что в этот год я был один. Отмечать было не с кем. Подарков никто не дарил. Ну да и хуй с ним, решил что подарю что-нибудь себе сам. Кто еще знает меня лучше чем я. Тогда уже на подсознательном уровне понимал, что это будет гитара. Захожу в найденный неподалеку музыкальный магазин. Хожу и смотрю на висящие ряды гитар. Потихоньку начинаю теребонькать. Пробую по очереди все понравившиеся. Консультанты крайне дружелюбны – помогают, приносят другие.

В какой-то момент беру новую, делаю дрынньь по струнам, и понимаю, что назад я её уже не отдам). Любовь у нас случилась с первого взгляда. Она была красивая и не против, а я её прям хотел. Звучание просто охуенное. Сложно описывать звук, но по сравнению с обычной фанерной гитарой это как после 16-битной полифонии включить колонку Hi-end уровня. Продавцы и случайные покупатели были ознакомлены в тот день с творчеством сектора газа, Кино, ддт, и всего, что смогли вспомнить мои пальцы. И наваливает она так, что кажется, нет предела громкости. Отлепить от гитары сотрудники меня не смогли, я отказывался её отдавать). Потом они начали меня пугать ценником. Я искренне испугался поначалу, когда увидел его. Ценник был явно не православный. Потом подумал, что да ну и похуй – это же подарок самому любимому человеку. Он его достоин. Да и не каждый день такое покупаешь. Живём один раз. По крайней мере, помним только одну жизнь. Хотя и пришлось сходить за деньгами. Говорю консультантам – пидaры, зарезервируйте, пожалуйста, я сча вернусь. Пидaры зарезервировали. Возвращаюсь, покупаю. Сразу мастер поменял струны на новые эликсиры. С барского плеча мне еще новую батарейку задарили, ибо старая приказала долго жить. Отправился довольный и счастливый домой.

Конечно, я слышал про эти гитары раньше. Но никогда - их звучание вживую, и тем более не держал в руках. Это была как голубая, далёкая и недостижимая мечта. Иногда мечты сбываются, внезапно и прекрасно.

Прошло уже несколько месяцев. Нисколько не пожалел о покупке. Стал замечать, что посидеть позаниматься на гитаре меня уже иногда привлекает больше, чем сходить на очередное первое свидание. Это удовольствия больше приносит). Никаких целей чего-то достичь у меня в игре на гитаре нет. Есть только путь, и он мне нравится)

Ну и нахожу себе швейные машинки, которые понравились, заказываю, и полный облом. Один за одним. Список этих говно-контор напишу в конце, а пока схему как они работают. Особенности:

1) Их сайты ломятся от изобилия – всё всегда в наличии. Тысячи разных моделей машинок. Я понимаю, что это нереально. Но когда звонишь, ой, звонишь, то наличие они подтверждают. И можно и заказать, и самовывозом, и из пункта доставки и как угодно. Всё как у белых людей. Чё та канечна падазрительна … но в чём наебка-то? Напишу ниже

2) Модели абсолютно разных годов. Даже 15 летней давности есть - как новые. Где они хранились всё это время?) Может б/ушные восстанавливают?

3) Цены ниже на 30-50% чем в обычных магазинах. Но это – норма (для другой техники).

4) Куча накрученных отзывов и высокий рейтинг на яндексе. На гугле будет честнее. Вы еще не умеете отличать накрученные отзывы? Смотрите по именам – все с рейтингом 5 баллов будут с однотипными именами. Например Имя+Отчество или имя+фамилия. Ну и фантазией не блещут. И вот по отзывам, переключившись на отрицательные, вы сразу можете опознать подобную говно-контору.

5) Ебанутый, плохо работающий сайт. Например, без нормальных фильтров или без сортировки.

Итак, если вы увидите в отзывах подобные фишки, то контора относится к кидалову:

- Они подтвердят вам, что машинка в наличии. Но пока доедете, её не будет. Ни-ко-гда! Отмазки там разные – или менеджер ошибся по наличию, или на другом складе, или она сломана, или последний образец с витрины и он не работает. Менеджер в магазине даже будет с грустным ебалом ходить на склад и делать вид, что он её ищет – всё пиздёж.

- Они скажут, что выбранная машинка может сшивать только лепестки одуванчиков, и ничего толще. Не предназначена для джинс или чего подобного. Что явный пиздёж, так как любой зингер прошьет вам насквозь сложенные втрое джинсы.

- Будут говорить, что вот как раз эта модель, что вы выбрали, отличается в этой партии, их стали делать хлипкими на производстве и они не могут прошивать ткани и ломаются

- Будут настойчиво предлагать взамест какую-нить свою хуйню, которая будет сильно дороже и говённее по функционалу

- Говорят, что нужная вам машинка приедет через неделю/месяц/год (не приедет)

- Скажут, что вы выбрали хреновую машинку и у них есть гораздо лучше

- Будут заманивать самовывозом, чтобы только к ним приехали

Цель всего этого одна – сделать так, чтобы вы доехали до магазина. И там-то они уже думают, что применят свои охуенные методики впаривания техники, нлп, гипноз, магию, и убедят вас купить у них своё говно. А по факту эти пидарасы только отнимают время и деньги покупателей (как минимум на бензик). Причем очень много. И это поставлено на поток. Достаточно всего лишь взглянуть на отзывы. А продадут они вам в лучшем случае обычную машинку по завышенной цене. Но, скорее всего китайское говно за оверпрайс, которое быстро сломается. Могут еще б/у после ремонта подсунуть, сказав что образец с витрины.

Кароч это придумали какие-то вымирающие мамонты-пидарасы из 90х, которые думают, что изобрели ахуенную схему привлечения покупателей. А по факту, на постоянной наёбке людей отнимают много ценного ресурса у покупателей - времени. Причём стараются обмануть не самую богатую прослойку населения, а тех, кто хочет сэкономить на покупке. Многие шьют не от хорошей жизни, а просто потому, что так дешевле одеваться. Некоторые люди едут из области, в надежде купить дешёвую машинку, наличие которой подтвердили.

Вот те уроды, которые точно работают по этой схеме. Конечно их больше, но эти стандартно вылазят в топе в яндексе. Уверен, что периодически они меняют вывески, названия и адреса. Но схема работы остаётся.

sewing-kingdom.ru

sewingking.ru

sewing-moscow.ru

textiletorg.ru

Способы борьбы с ними? Как минимум игнор. Законных думаю нету. Кто ими будет заниматься? Роспотребнадзор?

А вот какую-нить подляну им замутить можно. Например написать скрипт, который будет заваливать их сайты заказами, и вставлять в заказ телефоны работниц с низкой социальной ответственностью. Желательно те, которые тоже разводят людей на деньги. Пусть швейная мафия попиздиться с бандой зелимхана).

Сначала она долго изъёбывалась с заказом кофе, которого нет в меню. По типу латте из 47 зерен на тройном миндальном молоке, чтобы миндаль был из долины дору, надоен из юных перуанских девственников  и т.п. Тут у меня началось немного испанского стыда, потому что в это кафе я сам хожу часто, и меня там знают и мне улыбаются. И не потому, что в кофе плюют. А просто потому что я хороший человек, и если плюнут в кофе, то чаевых больше не увидят. Официант с серьезным выражением лица всё записал. Заварили, скорее всего, ей потом кофе 3 в 1. Но это было только начало.

Дальше тарелочница заказала сразу 2 самых больших и дорогих десерта – кусок торта и пирожное)). Тут даже я охуел, потому что такого еще не видел за все 25 лет своей жизни. Официант видимо, видел, и вопросительно посмотрел на меня. Я, скрепя сердце, кивнул, типа давайте разоряйте меня, скотины.

Дальше мы сидели, ели и общались. Ну как, общался в основном я, а дама уминала за обе щёки, лишь иногда жалуясь, что зёрен кофе было всего 46, и девственники были не самые юные. Но самое интересное было в конце, когда она поняла, что не в состоянии всё сожрать)). Она  начала мне говорить, что как хорошо будет недоеденное собрать и упаковать с собой. С намёком, что я должен об этом попросить официанта. Мне было, если честно, очень стрёмно его просить упаковать полу-обглоданный торт)). Я пару раз сказал, что если так хочет, то пусть просит сама. Она не постеснялась. И в итоге сама  попросила и унесла объедки домой довольная. Я познал испанский стыд в 3-й раз за один вечер. Причем в Москве. В самой Испании он был мне неведом.

И не, счёт просить делить не стал. Во-первых, я всё таки сам её пригласил на это первое (и последнее) свидание. Во-вторых, она реально ела как в последний раз, боясь, что никогда больше её никуда не позовут. Опасения не напрасны - на фотках она гораздо лучше выглядит. И набросилась она на еду с большой жадностью. Ну это как голодного котёнка чтоль на улице покормить. Сделал доброе дело. И выводы. Что лучше уж ходить с красивыми тарелочницами на свидания. Удовольствия больше. Некрасивые пусть лучше не размножаются. И вколотил ещё один гвоздик в гробик сайтов знакомств.

Парикмахер…никому не нужен нахер – востребованы везде, так как славянский сервис по стрижке и ноготочкам в мире не превзошёл еще никто. И услуги их обычно стоят даже дороже, чем у местных лентяев.

В целом всё это люди, которые могут прокормить себя сами, и живут полноценной, самодостаточной жизнью.

Но, есть ещё одна категория граждан. Цыгане нового века, нью эйджа, или попросту инфоцыгане. Все эти блогеры, коучеры, хуёучеры, тренеры личностного роста, гадалки и т.п. Заметьте – даже не включил сюда инстаграмщиц. Те честно сосут, и этим и зарабатывают себе на хлеб с маслом. Кардинальное отличие инфоцыган – они не производят нихуя полезного, никакого продукта. В России они выезжали на местном, неискушенном контингенте. У нас на Руси дураков лет на сто припасено. И когда все поехали, то они тоже решили вслед за всеми поехать. Это же модно и хайпово. Все они ехали с мыслями:

А потом за границей столкнулись с тем, что никому нахуй там не всрались. Инфоцыган в каждой стране и местных хватает. Те вышеперечисленные категории русскоговорящих, которые уехали, они далеко не дурачки, и на уловки цыган не ведутся. И людей, которым можно продавать воздух, резко оказалось очень мало. На покушоц стало не хватать.

Чтобы не говорить общими словами и выражениями, распишу на примере одного конкретного «блогера». Но эта картина справедлива и для тысяч других уехавших ромал. Истории их «успеха» написаны как под копирку.

Итак наш малолетний долбо айнанэнанэ, насмотревшись на истории успешных, укативших в закат цыган, решил тоже поехать вслед за табором. Продал свой мегауспешный бизнес в России. Бизнес состоял из пары убитых кофейных автоматов в студенческой общаге. Также, как и любой успешный бизнесмен, который сумел открыть своё ИП, он завёл всратый и унылый блог, где и рассказывал про секреты своего успешного успеха. Юный, талантливый бизнесмен почувствовал, что он на коне, словил звезду, и понял, что вот сейчас он точно покажет всем буржуинам, как вести бизнес. Продал свои кофемашины подписчику, который, благодаря глубинному ФГМ, ему верил, и свалил в Европу. Как удалось продать? Если постоянно о чем-то врать людям, то кто-нить из них да поверит. Это вообще первая заповедь инфоцыганства – «что бы ни случилось, как бы плохо ни шли дела, всегда всем говори что ты мега-успешный мамкин бизнесмен».

Откуда я вообще, кстати, про него знаю? Я при путешествии в Испанию подписался на все каналы в шаговой доступности, чтобы выискивать редкую, полезную информацию. Потом от большинства отписался, но этот оставил, как для наблюдения за интересным пациентом.

Итак наш герой оказывается «заграницый», и сразу решает делать успешный бизнес. Начинает ходить на платные встречи, тренинги и семинары всех приехавших чуть раньше инфоцыган, которые учат как делать успешный бизнес. Забегая чуть вперёд, скажу, что основные клиенты инфоцыган это их же коллеги по цеху. Они продают друг другу свои услуги и рекламу, и живут в своём отдельном мирке, пока у них деньги не кончатся. Но, денежный поток держится на притоке новых, приезжающих инфоцыган. Так что у них всё ок, в целом, пока едут.

Помимо этого мамкин бизнесмен покупает себе курсы как вести ТГ-каналы и всякие подобные, делая взносы в круговорот денег в этой среде.

С нормальным бизнесом не получается ровно нихуя. Ибо там нологи надо платить и бумаги всякие непонятные заполнять, и каждый местный бухгалтер и адвокат имеет очень хороший гешефт с начинающего бизнесмена, основываясь на его незнании законов. Даже если у кого-то из подобных и получается что-то сделать - ну там пельменную открыть, или начать сырники и гречку продавать, то загибаются они очень быстро. Ибо местным их идеи не всрались, а свои бывшие сограждане быстро теряют интерес к их продукту.

Поэтому бизнесмен быстро меняет сферу деятельности и становится «успешным блогером и коучером», как он сам о себе пишет. Успех заключается в покупке у погромистов нескольких тысяч аккаунтов подписчиков мертвых душ в телеге. И блогер начинает усердно бложить. Бложенье заключается в копировании местных новостей, прогоне их через переводчик и размещение в канале. В паре своих фоток с какой-то подписанной хуетой. В периодических унылых фактах о своей успешной жизни заграницый. И в рекламе для более молодых цыган.

Вскоре блогер понимает, что деньги проедаются быстрее, чем их приносят немногочисленные хомячки. Поэтому он продаёт свой фотоаппарат.

Вообще тема фотографов у меня одна из самых любимых. Это вообще кратчайший путь к успеху для многих – купить говнозеркалку, посмотреть пару обучающих курсов на ютубе и сразу стать успешным фотографом, делать фотосессии и лавсторисы за бабло. Лет 20 назад можно было так сделать вполне, просто купив говнозеркалку и найдя кнопку, которая фоткает. С развитием камер на смартфонах 90% этих фотографов стали никому не нужны. Ну я реально на телефон лучше нафоткаю. Да и сами эти супер красивые фотки, когда ты лежишь на пляже в каблуках и супер длинном платье, и с задумчивым видом смотришь вдаль, сейчас нужны только самым тупым пёздам. Для большинства нормальных людей достаточно пару себяшек ебануть, и нормально.

И тенденция везде за границей одинакова – туда поехало слишком дохуя биодержалок для фотоаппаратов со своей техникой. Их услуги там никому, кроме соотечественников, не нужны. Отсюда возникла жесткая конкуренция и демпинг. Те, кто в Москве делал сессии по 50 тыр, рады нафоткать вас будут за 100 баксов. Отсос в подарок. А фоткать как некого было, так и нету. И они начинают продавать друг другу свои фотоаппараты).

Итак, фотик продан. Мёртвые души подписоты бабла не приносят. Рекламой по взаимозачёту и за небольшие деньги переполнены все тг-каналы и блоги. Что делать? То же, что и все инфоцыгане – продавать курсы по своему успешному успеху, и по возможности слить мертвый канал. Как сделать? Я счас вам бесплатно напишу методичку, которую продают инфоцыгане за много деняк о том, как вести свои каналы:

1) Обязательно всем показывать, что ты успешный. Писать об этом 2 раза в неделю минимум. Как люди поймут, что ты успешный? На курсах юных блогеров, все говорят что надо создать свой образ. Образ покупаем у цыгана по образам. Потом ему не изменяем, и везде ходим в пиджаке и очках и с шарфиком. Как бы дебильно это не смотрелось в спортзале, но образ должен быть узнаваем.

2) Обязательно пару раз в неделю выкладывать посты, что ты работаешь. Пост должен быть сделан из кафешки, где ты завтракаешь. На фото должен быть ноутбук с открытыми эксель таблицами, а на заднем фоне обязательно море. И похуй что вся твоя работа – это инфоцыганство. Документы на ноуте должны быть открыты!

3) Выкладывать отчеты что ты ходишь на бизнес тренинги других инфоцыган. Ведь ты же успешный!

4)  Показывать атрибуты успешной жизни. Часы, яхты, авто. Можно просто подбежать и сфоткаться, ибо взять в аренду - это уже дорого. Данный индивид даже выкладывал фото чека из супермаркета, дескать – смотрите, как я много продуктов купил, аж на целых 150 евро! Подозреваю, что даже чек был не его. Потому что я несколько раз его видел в реале в супермаркете (жили просто в одном районе). И он всегда копался или в макаронах по акции, или в продуктах с наклейками истекающего срока годности.

5) Меряться количеством подписчиков с другими блогерами. Сделать встречи, где вы будете показывать друг другу размеры своей подписоты. Тем, у кого меньше подписчиков, продавать свою рекламу.

6) Писать всякий пиздёж который, по твоему мнению, безумно интересен твоим дохлым читателям. Например один раз я видел пост, где была фотка единственного в Валенсии лимонного дерева, и стояла подпись – как прекрасно выглядят лимоны здесь, приезжайте, их тут дохуя! Вот только там нет лимонных деревьев😂. Везде только мандариновые. Лимон растёт один, да и тот за забором в каком-то министерстве. Который и был сфоткан.

7) Кстати да – обязательно! Всегда звать кучу людей повторить свой путь и приехать в то место, где ты сам «успешно» живёшь. Потому что, во-первых, в теории, они могут привезти тебе чуть-чуть деняк. Во-вторых, ты им сможешь впарить какие-нить услуги себя, как помогатора. В третьих, помогает самому себе поверить что ты сделал правильный выбор. Хотя бы на несколько минут. Типа – а приезжайте все сюда! – А пошёл бы ты нахуй!) Запомните, там – где хорошо - вас туда не позовут. Ибо и самим мало).

8) Пихать как можно больше рекламы других говноканалов. На контент можно забить совсем.

9) Обязательно начать продавать свои курсы, как вести ТГ-каналы. Перед этим предварительно обосрать предыдущие курсы, куда ты сам сходил, потому что тебе обидно, что на тебе нажились какие-то инфоцыгане, подписав на это обучение.

10) Главное – при любой малейшей возможности продать свой ебучий канал другим инфоцыганам, которые по своей неопытности и наивности поверили, что у тебя действительно успешный канал и бизнес. Всё – профит.

Собственно, так всё и произошло. Эти люди продают друг другу воздух, периодически заманивая очередных хомячков, у которых есть немного деняк, и которые тоже хотят стать успешными блогерами – нихуя не делать и купаться в лучах поноса славы и деняк. Распространяется инфоцыганство как вирус. И без притока бабла извне, быстро сходит на нет. Реальные истории случайного успеха бывают, но их не больше, чем в других сферах. Если вы видите успешный блог или канал, то с 99% вероятностью за ним стоят реальные дяденьки с продуманными бизнес планами и въебавшие в развитие оного много-много деняк.

- Тоже была мадам 39 лет. Не первой свежести букет. И с приданым в виде 2 детей. Прям в анкете написано, чтобы мужчина рассчитывал свои силы, и был способен содержать её, детей, и 2 машины в семье. Причем машин у неё нет. И когда я сказал, что у меня для неё тоже нет двух машин, сказала, что я её недостоин. На полном серьёзе же ищет такого.

Я понимаю, уверенность в себе это хорошо. Женщины много деняк отдают за тренинги по уверенности и обозначению своих границ и желаний мужчинам. Но это уже находится на грани шизофрении.

3) Бабы против логики. Казалось бы, сейчас куча хороших специалистов мужиков разъехались кто куда. Я не гоню волну. Но даже у меня половина коллег сейчас инженерят за границей. И женщины должны стать как-то добрее чтоль. Но происходит ровно наоборот. Они как с цепи сорвались и ищут последнего лучшего.

Да что мы всё о вас да о вас, давайте и обо мне тоже. У меня, в свою очередь, сменилась концепция и подход к знакомствам. Решил уйти из разнузданного блядства в моногамию. Если раньше цель заключалась в быстром переходе к сексу, то теперь нацелен на построение долгосрочных отношений. И походу это путь в никуда. Чуть подробнее по пунктам, что изменилось:

1) Я перестал бухать. Похмелье с возрастом становится всё жестче. В какой-то момент я понял, что страдания после бухла, на следующий день, в разы превышают небольшую эйфорию от предыдущего вечера. Поэтому мной внутренний еврей сказал «а нахуя оно нам таки надо». И тут проблема в том, что по пьяни соблазнить девушку в разы проще, когды вы оба бухаете. Начали в ресторане, с кавы, после прогулялись, пообжимались, переместились в другой бар, хернули каких нить шотов или коктейлей, пососались, пощупали сиськи и письки, потанцевали, распевая песни, смеясь, и гуляя по китай-городу, доползли до 1929 или Либерти, танцы, шоты, такси, домой, секс. Главное не перепутать, и ту бабу увезти, с которой пришёл в клуб. А если и не ту, то не беда. Я когда бухой, то во мне просыпается мой алко-демон соблазнителя. Устоять там шансов нет. Бухло сближает.

Но блин. Не хочу я пить. Мне нужны отношения, основанные на несколько других общих интересах, помимо алкоголя. Поэтому тут я утратил свои позиции. И упускаю много шансов. Ибо после перепихона, пусть даже по пьяни, отношения завязываются проще и быстрее.

А таких девушек, которые будут набухиваться, пока я сижу трезвый, я пока не встречал. Максимум там пару бокалов заливают, чтобы ноги не раздвигались.

2) Я перестал пиздеть. Я просто рассказываю про себя правду – всё как есть. Раньше было по-другому. Моё искусство пиздабольства, помноженное на безграничную фантазию, приносило просто невероятные результаты. Там был и фаст, соблазнение за один вечер, и даже меньше, знакомство на вокзале, оборачивающееся петтингом и сексом в электричке, соблазнения в поездах, пароходах ,на улицах. Страстные поцелуи взасос, через пару минут после знакомства. Напиздеть, что ты капитан дальнего плавания, что ты бывший стриптизер и актер порнофильмов, который теперь стал верующим буддистом и монашкой, устроить крышесносные работы, вовлечь в какие-то авантюры – всё это работает. Но, есть одно большое но. Это работает на быстрый секс, а не на длительные отношения. Потом сложно объяснять, где твой корабль, или про пожар в киностудии, в котором сгорели все твои фильмы. Для длительных отношений лучше начинать с честности (тупые мысли иногда приходят ко мне в голову). Да и лень уже стало силы тратить на просто поебаться ради одного вечера. Жаль времени.

И вот тут, рассказывая правду, я понимаю, что я скучная жопа. Девушки, сидящие в приложениях знакомств, ходят на свидания (Как бы странно это не казалось). И ходят не с одним тобой (отж сучки крашеные). И у них закономерно возникает выбор. На одной чаше весов у неё секретные агенты, капитаны дальнего плавания, стриптизеры, бизнесмены с личным такси, (просто его водитель сейчас заболел и он подменяет), актеры непризнанного жанра,  свободные художники и музыканты, обещающие золотые горы и клянущиеся в вечной любви… а на другой стороне тупо инженер, обычный, спокойный, с рутинной работой, домом, с уклоном в семейные ценности, прогулки, книги, еду, сериалы, настолки, путешествия, к тому же еще непьющий, и активно уворачивающийся от курящих людей. Никакой интриги, адреналина, азарта, эмоций и ярких чувств.

Кого выберет девушка? Вопрос риторический блять). Понятно дело, что рожать нужно от бравого морского волка и одноглазого капитана. И от музыканта, чтобы талант передался. А вот потом уже можно найти какого нить оленя, чтобы заек на лужайке воспитывал).

Конечно, я пользуюсь популярностью. Как стабильный и надежный человек. Многие скажут что они как раз такого и ищут. Но в 99% они уже наебли к этому времени детей от капитанов, генофонд улучшен, теперь надо, чтобы кто-то воспитывал. Понимание этого всегда приходит к бабе после того, как она проводит тоскливым взглядом белый парус шхуны, стремительно съебывающий в закат, и уносящий её любоффь.

Поэтому, чисто на контрасте с остальными, для девушки, у которой много свиданий, я не лучший вариант. Но я вот не хочу просто кого-то там из себя строить, казаться лучше остальных, показывать, что мой банан лучше конкурентов, строить из себя альфа-самца и т.п. В пизду. Я максимум там какой-нить мю-самец которому в хуй не впились эти брачные игры земных обитателей. Я знаю, что я могу так делать, практиковал, но это отнимает энергии много, т.к. приходится кого-то из себя строить. Для краткосрочного съема – это нормально. Для отношений в долгую – бред.

3) Ну и скорее всего я просто обленился, и уже не бегаю за каждой пиздой, чтобы ее уламывать на отношения. Лучше время на себя потратить. Это раньше там ударялся в омут с головой и всё пытался как-то удивить, порадовать каждую. Нет, эти желания никуда не пропали. И за девушкой я хочу и готов ухаживать, но только за одной, и своей. А не за этими из бесконечной череды мелькающих. Потому что заметил такую фишку – как только ты начинаешь показывать девушке, что она тебе дорога, дарить цветы, подарки, то она очень быстро сливается. Вот и смысл был на неё бабло и время тратить? Инвестиции в бездонные пёзды – бессмысленные и беспощадные.

И вот наконец то, к чему эта прелюдия вся была. Последний вопрос, чтобы сложить вся яйца в одну корзину, провести испытания, сделать выводы, и понять, куда двигаться дальше. Это тот вопрос, с которым я и хочу разобраться. И для этого мне нужна красивая пикабушница.

4) Идеал. И вот я в своих поисках, например, нахожу такую, которая мне очень нравится. Она особо не бухает, у неё правильные семейные ценности, встроенный детектор лжи на пиздеж пикаперов, красивая, умная, смешная, и я ей нравлюсь. И мы идем на свидание.

Вот тут и порыта собака, о которой я упоминал вначале. Что я могу, если мне крайне нравиться девушка, начать вести себя неестественно. Или излишне пытаться понравиться, или вести себя как петрушка или паяц, или просто сидеть раскрыв рот и слюнями капать, уставившись на её грудь – я хз  что именно происходит. Но точно могу сказать, что такое пару раз было 🤣. Я чё то рассказывал и начинал понимать, что несу лютую хуйню.

Советы в стиле «просто будь самим собой» и «веди себя естественно» оставьте для Генри Кавилла – там можно себя вести как угодно. У нас тут среднестатистический человек и он должен понравиться своей избраннице.

Поэтому предложение таково:

Нужна красивая пикабушница. Ты должна быть очень красивой. Минимум на 8, по 10 бальной шкале. Это нужно исключительно для чистоты эксперимента. Ибо если ты будешь на 6 или 7, то ничего не получится, т.к. в этом случае я буду вести себя естественно, и мы не выясним, в чем причина неудач. Но, в понятие красоты я вкладываю не только внешность. Это еще и интересность, как человека, открытость, чувство юмора, женственность, элегантность…вся эта совокупность качеств. Ходил я на свидания и с красотками прям с обложки. Вот как на фотках была 10-ка. Так и в реале пришла 10-ка. Вот только она молчала. Ела и молчала. А в те моменты, когда она начинала говорить…вот лучше бы просто ела. Такие надувные куклы для меня не привлекательны.

Ты можешь быть в отношениях/замужем/лесбиянкой – мне без разницы. Продолжений отношений или какой-то близости не намечается. У нас тут научный эксперимент, а не бордель. Ты будешь милой и наблюдательной. Я буду рассказывать все свои стандартные истории и вообще про себя всё, как я это делаю обычно на свиданиях. Самое главное – после этого свидания ты должна мне рассказать в чем именно я косячу. Почему я «хороший», но желания дать мне не возникает. С меня – ужин в хорошем ресторане, прогулка в центре Москвы, золотой стандарт свидания. Ну и в случае успеха эксперимента и дальнейшей корректировки моего поведения, приглашение на свадьбу на почетное место. Можно + 1.

Есть еще один вариант взаимодействия. Долгосрочный. У меня как-то была хорошая подруга. Просто друзья. Но выглядела сногсшибательно – высокая, модная, ухоженная, рыжая, красивая, огонь в глазах. Даже все тёлки в округе начинали течь от её вида. И когда мы с ней куда-то ходили вместе, то замечал, что автоматически становилось очень легко знакомиться с окружающими девчонками. Просто говорил им потом, что это моя сестра и всё. Так что можем ещё раздвинуть рамки общения на посещение выставок, музеев и разнообразных светских раутов.

А , ну да, ты – без детей. Не в смысле на свидании, а в смысле без своих пока в принципе, ибо у женщин с детьми фокус с поиска капитана смещен на поиск оленя. Возраст 27-35 лет. Хотел написать с 25, но там скорее всего мало опыта будет, чтобы понять. А выше 35 девушка без детей немного настораживает. Ну и с чувством юмора, чтобы воспринять всю эту ситуацию адекватно).

Цель всего этого, для тех кто потерялся, чтобы после свидания со своей избранницей, когда она появится, не услышать после - «ты очень хороший парень, но извини, не моё».

Красивые пикабушницы, пишите в тг @Alex_G515. некрасивые - не пишите).