Abraham.Simpson

— Хорошо! Только один в один не списывай!

Летел я недавно в самолете, и после посадки сидящая сзади мама поругала ребенка, когда он захлопал в ладоши после посадки

— Хлопают только дураки! Самолет это такой же транспорт, ты же не хлопаешь водителю автобуса, когда он приезжает. Пилоты тебя вообще не слышат. Не веди себя глупо. Заграницей никогда не хлопают.

На этом моменте я возмутился, далее по пунктам:

1. Хлопают только дураки!

Ну я вот так-то не дурак, а хлопаю.

Во-первых, это хороший способ снять стресс. Типа вы летели пять часов и вот вам пожалуйста — Анталия/Италия. Две недели будете купаться, загорать, пить и курить кальяны! Аплодисменты!

Во-вторых, это классная авиационная традиция. Ну гладят же нос статуе собаки или грудь у статуи девушки. В третьих — это классный способ сказать спасибо персоналу. Пусть пилоты и не слышат, мы не гордые.

2. Самолет - это обычный транспорт. Ты же не хлопаешь водителю автобуса!

Чтобы стать водителем автобуса, нужно отучится 4,5 месяца и вперед, во всех АТП нехватка кадров. Человек, который сидит в кресле вашего самолета отучился 5 лет в авиационном институте, а потом прошел семь кругов ада, чтобы налетать часы и пройти все проверки допускающие его к коммерческим полетам в гражданской авиации.

Водитель городского автобуса ездит по земле, со скоростью 40 км/ч, иногда 50. Пилот управляет капсулой, которая на высоте 9000 метров, летит со скоростью 900 км/ч. Согласитесь — разные категории, ага?

3. Заграницей никогда не хлопают.

Хахаха! Рейс Лондон—Майорка и Лондон—Палермо.

Там просто аплодисменты перетекающие в овации. Англичане, чуть ли не целоваться лезут в кабину пилотов, радуясь, что их на море привезли. Заграницей хлопают, чаще и громче, чем у нас.

Я считаю, что похлопать в конце полета — отличная авиационная традиция. А еще, всегда покидая самолет я говорю стюардессам «девчат, огромное вам спасибо за полет, все было просто супер». Мне не сложно, а им приятно.

Пока мы ели, пили, отдыхали, девчонки следили, за нашим комфортом и безопасностью. Им еще салон убирать и обратно лететь, пусть улыбнутся)

Тут в посте Разрешение, автор пожаловался на то, что его друзьям жены запрещают встречаться мужской компанией. Хочу ответить отдельным постом.

Дело в том, что друзья-подклаблучники, на самом деле не подкаблучники. Просто у них поменялись интересы и они используют стандартную отмазу «жена не пускает», чтобы вы уже отвалили, потому что не воспринимаете другие отказы.

Скажу за себя, мы компанией дружим с института. Все кто учились — все переженились, с тех пор у нас компания 50/50 мальчиков и девочек. Я очень счастлив, что у нас потрясающие девочки (веселые, красивые, умные). Собираться с ними всегда весело и интересно. Ну и интересно, они в своем кружке шушукаются, мы в своем, потом все вместе.

Несколько раз я посещал типичные «мальчишники». Так вот мальчишник в 23 и в 30 — это две большие разницы. По сути вы встречаетесь с людьми, чтобы нажраться обсуждая проблемы.

Обязательно придет кто-то несостоявшийся в профессии. Весь вечер он будет ругать начальника, коллег-пидерастов, ужасные проекты, жирные откаты, которые получают все кроме него.

Будет оппозиционер, который весь вечер будет тыкать вам в нос ролики Соболь, Навального, Каца и пр.

Кто-то обязательно поменял тачку и не понимает, почему у нее расход какой-то не такой.

Кто-то будет подливать всем в рюмки каждую секунду, чтобы у всех было налито и чтобы за три часа все нажрались в говно смешивая водку, шоты, пиво и коньяк.

Придет неженатый в обтягивающем свитере, который будет весь вечер врать, как 18 летние нимфы строятся в очередь, чтобы прыгнуть к нему в постель, хотя вы знаете, что его контингент это разведенные тетки старше 40.

Обязательно придет комнатный бизнесмен. Он будет трещать о том, как он изучил рынок и вот сейчас запустит новый проект, который наверняка взлетит. Он постоянно будет произносить словечки типа диджитал стратегия или чарт продаж.

Кто-то будет материться и харкаться. Дома ему не дают, а в мужской компании он будет употреблять выражения «сука/блять» каждую секунду, ведь он же среди мужиков.

Кто-то обязательно ухерачится в сопли. Как правило, это человек, который живет дальше всех, возможно домой ему ехать на электричке. И все друзья начинают тихо сваливать, в надежде, что этого дурака потащит домой кто-то другой.

На самом деле, все это замечательные люди! Они добрые, интересные и классные, просто ваши дороги разошлись и это надо принять. Так весело, как раньше уже не будет. Будет попусту потраченное время под скучнейшие разговоры ни о чем.

Поэтому, когда ваши друзья говорят, что не хотят бухнуть пивка в мужской компании, потому что «жена не отпускает», читайте между строк, скорее всего они просто хотят провести время с семьей. Дома, с любимыми людьми, а не потратить свой выходной на бесполезные разговоры под употребление алкоголя.

Закончу фразой поэта:

Раньше было: выпьешь литр – и красив, как Чацкий,

Остроумный разговор, желчен и умён.

А нынче: выпьешь чуть – и сам дурак, и разговор такой дурацкий,

И кругом все дураки, и очень клонит в сон.

P.S. Про отказы.

Пока писал, вспомнил, что один раз сам отказался от встречи сославшись на то, что обещал будущей жене пойти на прогулку.

Пятница, иду с работы звонят ребята и говорят.

— Пошли в футбольный бар, сегодня хз кто играет черт знает с кем. Погудим!!!

— Слушай, я уставший за неделю, хочу отлежаться!

— Давай прилетай! Весело будет!

— До вас сейчас не доехать! Пробки 9 баллов!

— Что тебе там ехать, шесть остановок на метро по прямой!

— Да не, мне надо еще по пути рубашки забрать из химчистки, я же с ними не поеду.

— В понедельник заберешь, приезжай! Посидим часов до 10 и поедешь отдыхать!

— Так я на 8 с девченкой встречаюсь, вроде погулять уже договорились.

— Да перенеси и все! Давай ждем тебя.

— Слушай, я уже обещал, обидится еще.

— Ну понятно, быстро ты под каблук залез.

Понимаете? Т.е. люди совсем не понимают корректных отказов. Неужели блин неясно, что если бы я хотел, то доехать на метро для меня не проблема. Ну ведь просто вынуждают найти причину, после которой уже не поспоришь) и вот тут сослаться на каблук жены/девушки — последний аргумент.

Дело было в прошлом ноябре. Мы приехали с женой в Эдинбург на выходные. Остановились в отеле, поднялись в номер, а там холодно просто пздц.

Знаете не так, что прохладно, а вот прямо холодина! На улице дождь со снегом, мерзость. Холодно было настолько, что раздеваться не хотелось совсем. Мне реально было комфортней в куртке. При этом дуло просто из всех щелей. В Шотландии нет пластиковых окон, очень часто в домах стоят те, которые установили еще в 19 веке.

Я поставил кондиционер на обогрев, но кондиционер предательски отказывался заводиться, издав предсмертный рык.

Я позвонил на ресепшен и попросил дополнительные одеяла. Через пять минут милейший дедушка в свитере принес нам два вязанных пледа из толстой шерсти, они конечно красивые, но ситуацию не спасали.

Поскольку отель был высокой категории, я пошел на ресепшен просить другой номер с работающим обогревом.

На ресепшене сидел тот самый дедушка, который смотрел фильм. Увидев меня он подтянулся, готовый помочь с любым вопросом.

Я спросил

— Скажите, у нас в номере очень холодно, можно сделать теплее или поменять номер?

— Сожалею, сейчас зима и все номера холодные, с сожалением ответил дед.

Мне прямо стало стыдно. У деда был такой вид, как будто я его обидел. Типа как внук приехал на каникулы и сказал, что ему у деда не комфортно.

— Ну может у вас есть еще пара теплых одеял, чтобы согреться ночью? понадеялся я

Дедушка посмотрел на меня, как на комнатное растение попавшее в страну настоящих мужчин.

— Слушайте, мы знаем, что сейчас холодно. У вас в номере стоят бутылочки виски. Выпейте их и ложитесь спать. Сразу согреетесь.

Я понял, что от деда ничего не добьюсь, вернулся в ледяной номер, где меня ждала жена, которая уже нашла маленькие бутылочки 12 летнего виски Dewars с приклеенной бумажкой «комплимент» и логотипом отеля.

Пока я отогревался в горячем душе, я подумал, а ведь как точно. В Шотландии, скотч - это способ согреться. Во все эти ноябри/декабри, когда дома людей согревались маленьким очагом и дуло из каждого угла, гордые горцы наливали виски для согрева и ложились спать.

Когда я вышел из душа, я увидел как жена уже дернула виски и сидит на диване закутавшись плед и листает айпад. Ну думаю дела, она же только отказывалась снять куртку, а уже согрелась. Я тоже выпил маленькую бутылочку и мне стало тепло. Кстати, заботливый персонал поставил нам 8 (!!!) бутылок и все это абсолютно бесплатно.

Спали прекрасно, виски и теплое одеяло сделали свое дело. На утро проснулись без всякой головной боли, хотя каждый из нас выпил по три бутылочки (обычно, мы крепкий алкоголь не пьем вообще).

Мораль: сейчас осень, за окном уже прохладно, очень рекомендую всем прочитавшим мой пост навернуть стопочку на ночь) результат можно выложить в комментарии) Лехаим)

P.S. На фото, те самые бутылочки.

Смотрю утром Яндекс, а там

Читатель незнакомый с Британией может подумать, что уоррент-офицер — это заместитель министра обороны или как минимум начальник Ген.штаба.

Ребята, уоррент-офицер — это британский аналог нашего прапорщика. Тоже самое как если бы у нас написали

Прапорщик Шмадко обещал ебануть по Вашингтону.

Это все что нужно знать о современной журналистике. И если раньше нужно было делить все новости на 2, то теперь можно делить на 20)

Ссылка: https://ria.ru/20220822/armiya-1811183016.html

Upd. Доп.пояснение #comment_247193507