33happy

Как-то ехал я в купейном вагоне. И попались мне в попутчики мужчина лет сорока пяти и бабулька лет семидесяти с чем-то. Ехать нам всем до конечной станции, как выяснилось позже. Поздоровался с ними, закинул вещи и стал безучастно глядеть на наши просторы, с избытком распологавшихся за окном.

- А чего просто так сидеть? - нарушил монотонный стук колёс мужчина, - может в картишки?

Внимательно посмотрев на его лицо, на глаза с хитринкой, я предупредил:

- На деньги играть не буду.

- Да зачем же на деньги? - обезоруживающе улыбнулся он. - Так, на интерес. Какую игру предпочитаете?

Параллельно его вопросам я наблюдал как практически из ниоткуда в его руках появилась колода карт. Карты быстро зашелестели, перелетая всем скопом из одной его руки в другую. "Ууу... Да это точно катала" - щёлкнуло в моей голове. "Сначала просто поиграем, потом для интереса предложит кинуть на кон по рублю".

- Да, давай милок, - пробурчала бабулька обращаясь ко мне, - поиграй с ним. Облапошит как Сидорову козу и имя не спросит. Увидел молодого, засуетился сразу.

- Бабуля, ну что вы такое говорите? Я же сказал: "на интерес". Не на деньги, - в голосе мужчины чувствовалась вполне правдоподобная обида.

Бабулька посмотрела на него взглядом чекиста:

- Какая я тебе бабуля? Бабулю он нашёл. Едут тут всякие, пассажиров аферизму подвергают.

- Послушайте, - вмешался я, - думаю не стоит нам так уж накалять, верно ведь? - кивнул я мужчине.

- Ну конечно, - согласился он, - я же просто предложил скоротать поездку. Можно и не в карты.

- В шахматы, что-ли, предложишь? - с ехидцей сказала бабушка.

От её вопроса мужчина чуть не вспылил, но было видно что намёк на возможную разницу в "интеллектуальности" разных игр задел его за живое.

- Нет, не в шахматы. Хотите чудо покажу?

- Батюшку на комсомольском собрании? - не унималась бабулька.

- Слушайте, - строгим голосом ответил мужчина, - развлечь в пути попутчиков, считаю, дело достаточно благородное. Я тоже могу уткнуться в телефон задрав ноги к потолку. Но я предпочитаю общение с живыми людьми и считаю это правильным. И пожалуйста прекратите во мне видеть афериста. Не все люди плохие.

Бабушка в ответ что-то пробурчала и отвернулась к окну. Я улыбнулся попутчику:

- Ну и?

- Хорошо, - ответил он, быстро достав из кармана коробку спичек, открыл её, - выберите сами любую спичку.

Я, пожав плечами, вытащил одну. Бабулька искоса наблюдала за этим действом. Мужчина взял у меня спичку и зажёг её чиркнув по коробку. Когда она прогорела наполовину, мужчина, плюнув себе на пальцы другой руки взял спичку за обгоревшую головку, повернул - пламя стало пожирать остатки спички.

- Ой, держите меня семеро...- раздалось от бабульки. - У нас в Кочетовке любой дурак тебе покажет такое чудо.

- Смотрите дальше, - почти сквозь зубы ответил мужчина. Он не отрывал взгляда от спички, которая уже полностью прогорела и потухла. Теперь наш таинственный попутчик снова взял её уже за другой обгоревший конец, головкой вверх. - Смотрите на спичку... - шепотом добавил мужчина, а сам словно затаил дыхание. Мы с бабулькой машинально вцепились взглядом в этот обгоревший кусочек дерева. "А что должно произойти?" - подумал я. - "Головка спички отвалится? Ну ерунда, так себе фокус..."

В этот момент спичка вспыхнула. Сгоревшая спичка загорелась сама по себе.

- Оох... - только и сумел выдавить я. Степень моего удивления сложно передать словами. "Сфокусированный пучок инфракрасного излучения? Но откуда? Пусть излучение, но спичка же уже сгорела. Что ещё?"

Попутчица в возрасте не стала одолевать себя гипотезами, а откинувшись назад указала перстом на мужчину, решительно заявив:

- Сатанист!

- Женщина, знаете что? - гаркнул мужчина, затушив спичку. - Вы своим поведением утомите кого угодно.

- Да иди ты...

Я, как смог, успокоил своих попутчиков. Стал ненавязчиво рассказывать им про свою жизнь, истории, которые со мной приключались в разных местах нашей страны, да и пару за её пределами. Рассказал об учёбе, даже поделился планами на жизнь, вовлекая собеседников в откровенный разговор. Инцидент забылся, стал раздаваться смех, бабулька закидала нас огородными советами: про огурцы, томаты и прочие сельские радости. Мужчина, после представившийся Петром Андреевичем, рассказал как он работал вторым пилотом на чартере, мотался и в Африку и через Чили в Антарктиду - с грузом для станций... Завораживающе.

Уже к ночи я заключил:

- Да и кстати сказать, каких только фокусов я не видел, но это... - указал я на коробок лежавший на столе, - о таком я даже никогда не слышал. Были бы деньги - купил бы секрет.

- А секрета нет. Это чудо, я же говорил. У моего деда были такие способности. Отцу не передалось, а меня вот он успел подучить. Концентрация мысли... Но жаль что у тебя нет денег, - засмеялся он.

- Спите уже, - проворчала бабулька, которая уже улеглась на своё место. - Хватит уже болтать. Колдуны, твою мать... - прошептала она. Но без злобы.

Утром, встретившись с Петром Андреевичем в проходе вагона, после принятия утреннего моциона, умывания и прочего, мы снова разговорились. И я вновь упомянул про эффектное вчерашнее представление, которое, правду сказать, не давало мне покоя.

- Послушай, - вздохнул он, - мы вчера разговорились, и не пойми превратно, ты действительно замечательный попутчик, нам с мамой такие попадаются довольно редко.

- С кем? С мамой? - опешил я, - Бабушка - ваша мама!?

- Да, - снова вздохнул он.

Ураган мыслей начал кружится в моей голове, я смог только выхватить: "сговор, аферисты..."

- Мы никакие не аферисты, - словно прочитав мои мысли произнёс Пётр Андреевич. - Ну некая форма артистизма и была представлена, конечно, но мы всегда честны с попутчиками. У мамы - огород, я - лётчик, в прошлом. Показываем фокусы иногда... Ээм... Вообще то всегда показываем.

- Но зачем?

- Заинтересовываем людей, потом продаём секрет. Всё по-честному, никакого обмана. Скажу больше - этим и живём. Разыгрываем сценку, у людей ко мне образуется антипатия, вступается мама, зарабатывая тем самым себе симпатии пассажиров, потом показывает фокусы...

- Мама показывает фокусы?

- Да, люди ей верят больше. Но вчера она была не в духе, ты наверное заметил?

- Заметил, - сдвинув брови ответил я.

- Не обижайся. А со спичкой всё просто: на пальцах у меня был карбонат аммония. В контакте с древесным углём он через некоторое время воспламеняется. Держи, бесплатно... - вновь он озарил пространство своей обезоруживающей улыбкой.

Некоторую скованность по возвращении в купе как ветром сдуло рассказами бабушки об озорном детстве и юности Петра Андреевича. Он только и успевал вставлять: "Мама! Ну хватит! Ну это то зачем?" Расстались мы всё же, как хорошие знакомые...

Только вернувшись домой, я выяснил что никакой карбонат аммония не реагирует на древесный уголь.

- Ой, а у вас тут бумажка упала! - игриво проговорила девушка, когда я, будучи в торговом центре дал ей свой паспорт, чтобы она положила его в сканер.

Прошёл уже месяц с той поездки, история почти забылась и я с удивлением взял в руки небольшой обрывок газеты, который мне протянула девушка. Раскрыл сложенный вдвое клочок бумаги, на котором было написано карандашом: "Конечно не было никакого аммония. Мама не верила, а я смог, ты первый кто увидел. Спасибо за Оох...!"

Вздох удивления вырвался у меня снова, как и тогда в вагоне. "Когда он вложил его в мой паспорт!? Вот аф... Но как же тогда загорелась эта чёртова спичка? Арти-иист...". Я улыбнулся, вероятно, тоже обезоруживающе.

- Прописку сканировать? - вырвала меня из раздумий девушка.

- Ага, давайте, - засунул я руку в карман и с ещё большим удивлением нащупал там коробок спичек. Всё было бы ничего, но я, так то, не курящий...

По теме гостеприимства. Был я в походе с парой моих товарищей в предгорьях Нуратинского хребта, что в Узбекистане. Идём, запыхались, но красота гор и синева небесная придавали нам второе дыхание. Тут из-за холма появилось огромное стадо баранов и, обгоняя его, к нам понёсся чабан на своем ишаке. С алабаем, размером с того же ишака.

- Надо поздороваться, - сказал мой друг.

Но мы, со вторым другом, уже приветливо махали ручками с опаской поглядывая на собаку.

Старик-чабан, строго оглядев нас и вежливо поздоровавшись, поинтересовался о цели нашего похода.

- Да так, гуляем, - с глупой улыбкой ответил я.

- Значит - геологи (почему?), - почесывая бороду решил чабан. - Русские... Теперь вы так просто отсюда не уйдёте.

В голове, почему-то, пронеслись отряды басмачей, которые вот-вот должны были выскочить из-за холма. Алабай, утомленным взглядом рассмотрев нас повернулся к хозяину, словно спрашивая: "Что, этих тоже в расход? Жду команды." Ну мне так показалось.

- Барана - зарежем, - продолжил чабан. ("Не про меня? Правда ведь, не?").

- Аээ...- замялись мы.

- Ребята, - расплылся в улыбке чабан, - да я так рад, идём вниз, вон туда! Там мой дом, там вас так встретят! Вы такой плов никогда не пробовали! Рустама отправлю на мотоцикле в кишлак - братья приедут, такой праздник устроим!

Обстановка разрядилась, мы, наверное с полчаса отказывались от приглашения - нам действительно нужно было идти дальше, в назначенное время с другой стороны хребта нас должен был забрать транспорт. Старик отчаянно пытался нас уговорить и, убедившись что всё тщетно, достал из своей котомки куски вяленой баранины. Ну что делать, здесь и устроились на привал.

Когда уже вечером, мы, преисполненные впечатлениями, уставшие, но дико довольные спускались к огням ждущего нас транспорта, позади послышался звук мотоцикла. Это был Рустам - внук чабана, его улыбка и глаза просто светились в темноте. На коленях он держал небольшой казанчик:

- Все ноги обжёг, держите, от деда...

Так вкусно не было, вероятно, никогда в моей жизни. Плов, щедро усыпанный свежайшей бараниной, запах костра, всё ещё исходящий от казана кружил голову. Бонусом шло небо, усыпанное огромными звёздами. С голову ишака, не меньше.

- Да не я это. Чего вы на меня смотрите? Я вообще по найму пришел. Через объявление. Клиент вызвонил я и пришёл. С Сеней...

- Рассказывайте с самого начала!

- А что рассказывать? Работы-то в поселке никакой. Вот и мыкаемся туда-сюда. А тут звонок, мы и пошли. С Сеней, конечно.

- Дальше.

- Ну звонит, значит, клиент, и говорит: «нужны двое рабочих». Это вечером ещё. А с утра мы и пришли. К восьми прям.

- По адресу: "Энтузиастов 18"?

- Да, Энтузи... Восемнадцатый дом, в общем. А Сени ещё не было, он потом вместе с трактором прибежал. Который столб тащил. Я пока с хозяином о делах поговорил, выяснил, что он столб перед домом ставить хочет. Электричество ввести себе захотел. Уже и яму выкопал. Все готово, говорит, вам и делать нечего. Срубите по тыще за пять минут как нефиг делать.

- Излагайте точнее: он пообещал за монтаж столба вам по тысяче рублей?

- Да кто ж знал! Если бы я раньше столбы втыкал по деревне - я бы две попросил. А тут ещё это. Не надо было ходить. Тем более с Сеней...

- Продолжайте.

- Клиент говорит: «плевое дело, сейчас всё поставим». В общем, пришел его сосед на помощь. И Сеня как раз прибежал, в пыли весь, запыхался. А я говорю: чего прямо за трактором бежишь? Пыль же. А он: я пунктуальный исполнитель, потому что. Представляете? Начитанный, конечно... В техникум хотел поступать, давно ещё.

- Давайте по делу!

- Так я по делу. Воткнули один конец столба в яму, привязали веревки и трактором дёрнули. Вроде как поставили. Держим веревки: я, сосед и Сеня. Сосед за забором, я и Сеня на дороге. Тракторист ещё пальцем у виска покрутил, прежде чем уехал. Я ещё думаю: чё он крутит-то? А оно вон чего. В общем, стоим, держим веревки. Хозяин с ведром бегает: то раствор в яму льёт, то уровень прикладывает. Тут я спрашиваю: а долго мы будем тут стоять, как три тополя с веревками? Он ответил что нет, сейчас раствор схватится и всё. Потому как раствор быстротвердеющий. А, ну ладно, говорю. Тут ещё "Калина" Андрея Ивановича с агрофермы подъезжает. Он орёт в окно чтоб мы ушли с Сеней с дороги. Я говорю, не видишь что ли, Андрей Иванович, ни хрена? Видишь: столб держим? Выбери себе другую улицу для поездки и езжай с Богом. А он распаляется ещё, утверждает что мы все идиоты и так столбы никто не ставит. Поцапались с ним, конечно. Сеня ржёт ещё. В общем, уехал он. А хозяин закончил с ведром носиться и сменил соседа на посту, ушел, говорю, сосед потом, ага. Я ещё спрашиваю: а кто теперь состояние раствора выяснит? Ведь если один из нас верёвку отпустит - столб обязательно ё... извините, упадёт. По законам физики. Хозяин кричит из-за забора: у людей спросим, пусть палкой потыкают и всё. Я ещё смотрю: никого нет. Идиотская какая-то ситуация. А руки уже устали. И жрать охота, я не поел же ничего - быстрее на работу. Сеня ещё волнуется, говорит что мо́чи нет держать. Я ору что хрен его знает, что там с раствором, держи родной, упадёт же зараза. Тут ещё собака пристебалась к Сене...

- Кто?

- Собака, говорю. Не знаю я, как её зовут. Сначала лаяла на Сеню. Потом разошлась и стала вроде как даже покусывать. Сеня кричит, что на такое не подписывался и что бросит сейчас верёвку ко всем чертям. Хозяин уговаривает: потерпи, дружище, пять минут. Я ору, Сеня орёт на собаку, хозяин орёт, чтобы не отпускали верёвку - "насыщенное утро", как сказал потом Сеня. Ну а потом вы знаете... Или она его крепко цепанула... В общем, отпустил Сеня верёвку... И, конечно же, столб сразу рухнул на забор хозяина, хорошо хоть дом не задело. А я сразу не поверил в этот раствор. Мы же, наверное, час простояли...

- Хорошо, вот здесь подпишите.

- А зачем? Товарищ командир, а что теперь мне будет? И Сене? Не виноваты мы же. А забор пусть сам хозяин восстанавливает, дурак такой. Если его с цементом обманули, так мы здесь причём?

- Вы, уважаемый гражданин, своими непрофессиональными действиями обесточили всю улицу Энтузиастов.

- А как это?

- Столб при падении разорвал электрокабель, старый ещё который - в земле рядом проходил, вот что. Но конечно, виноват владелец участка... Ему и штраф. Подписывайте и идите домой.

- С Сеней?

- Непременно с Сеней...