LiveJournal

Весь состав Магического Комитета города собрался на втором этаже старого четырехэтажного здания, расположенного по адресу: переулок Ломоносова 13. Лица волшебников были печальны, но тоскливее всех выглядел молодой маг четвертой степени Разбитнов. Он пританцовывал на месте, то подпрыгивая, то хватаясь за полы своей магической спецовки, то обреченно качая головой и подвывая.

– Ну что там? Что? – выкрикнул он в проем приоткрытой двери.

Никто не обратил на него внимания. Бородатые маги, с ног до головы обвешанные магическими регалиями, медалями и орденами были заняты обсуждением возникшей проблемы.

– Господа, я пас, – произнёс пожилой волшебник, вытирая со лба пот дрожащей ладонью, – огненный шар здесь не поможет. Впрочем, думаю, что и вся магия огня здесь бессильна.

Волшебники приуныли ещё сильнее и принялись задумчиво гладить свои седые бороды.

– Выходит, что вся магия стихий не в силах совладать с нашей проблемой, – произнёс один из них.

– Выходит, что так.

– Ну чего там? – снова появилось в проёме грустное лицо Разбитнова, но никто даже не повернул головы в его сторону, отчего тот скорчил кислую мину и отчаянно прикусил губу.

– Мы можем попробовать сотворить объединенное заклятье двух стихий, – предложил маг земли Лемехов.

– Это слишком опасно, – покачал головой Степанов, начальник службы магической безопасности, – в прошлый раз мы так и сделали. Помните, чем это закончилось?

– В прошлый раз мы объединили магию антагонистов – воды и огня, чего делать не следовало. В этот раз мы можем попробовать соединить силу воздуха и воды, например.

– Я против, – сложил руки на груди Степанов.

– Что же вы предлагаете? – спросил Романцев – маг воздуха третьей степени. – Снова обратиться к НЕМУ?

Он так выразительно произнёс это слово, что оно будто материализовалось в воздухе огромными буквами и принялось давить на собравшихся своими краями. Маги замерли на своих местах и замолчали. Кто-то понуро уставился себе под ноги, другие боязливо засопели и лишь Разбитнов угрюмо поморщился и сказал:

– Да обратитесь вы уже хоть к черту лысому! Ну надо же как-то решать эту проблему!

– Вот ты этим и займёшься, – ткнул в него пальцем Степанов.

– Почему это я? – глаза Разбитнова испуганно забегали.

– Давай, давай! Иди, Разбитнов! Сам предложил! – послышалось со всех сторон.

Кто-то толкнул мага в спину, он обернулся, но наткнулся взглядом на десятки пар суровых глаз, уставившихся на него.

– Ладно, ладно... – кивнул он, – но уговор – никто не расходится! Если вызываем, то и встречаем тоже вместе. Я один это терпеть не буду.

Не дождавшись ответа, Разбитнов поплелся в кабинет. Подойдя к проводному телефону, он снял трубку, откашлялся и набрал номер...

Спустя двадцать минут входная дверь Магического Комитета распахнулась так сильно, что, ударившись о стену, чуть не слетела с петель. Человек вошел в здание, сплюнул на пол и злорадно усмехнулся. Дойдя до лестницы и не встретив никого на своем пути, он принялся подниматься по ступеням, насвистывая себе под нос какую-то веселую мелодию.
Оказавшись на втором этаже, он вышел в коридор и, увидев перед собой толпу замерших волшебников, ощерился кривозубой улыбкой.

– Что, колдуны, снова обделались?

Маги стояли молча, не в силах оторвать глаз от пола.

– Ух, упыри безмозглые... – поморщился человек, прогулочным шагом проходя мимо выстроившихся в два ряда волшебников, и заглядывая каждому в лицо. – О! И Садовников здесь!

Он остановился напротив немолодого мага и слегка присел, чтобы заглянуть в его глаза.

– Ну что ты, голова бычья, наколдовал мне вечную трезвость? А кто тебя, дурня, просил об этом?

– Супруга ваша просила... – севшим голосом пробормотал Садовников.

– А я тебя просил?

– Нет...

– А зачем же ты, лишай в колпаке, это тогда сделал, а?

– Дддоброе дддело ддделать нужно, – задрожал Садовников.

– Доброе... Какое же оно доброе? Ни рюмочки с тех пор выпить не могу. От одного запаха наизнанку выворачивает, – скривился человек и замахнулся на волшебника огромным кулаком, – а ну давай расколдовывай, дура магическая!

– Не могу, – сжался волшебник, – вы же знаете наши законы – заклятие трезвости относится к добрым делам, это мы можем делать, а снова заставить вас пить – зло в чистом виде, нам ни в коем случае нельзя такое волшебство творить.
Человек молча поднес кулак к носу Садовникова, но тут же отвлекся на другого мага.

– О! Терехов, друг мой волшебный! Это же ты по просьбе моей тещеньки терпимость к ней наколдовал? Она же теперь к нам переехала, живет в нашей квартире уже второй месяц, родственница моя дорогая. Тоже расколдовывать не будешь?

– Не имею права, – втянув голову в плечи, глухо отозвался маг.

– Ой, Разбитнов, собака сутулая, и ты здесь? Это же ты, демон, совесть мне размотал по просьбе Федоровича, чтобы я всегда все долги отдавал в срок?

Разбитнов попытался спрятаться за своими коллегами, но те вытолкнули его обратно.

– Вы же понимаете...

– Понимаю, понимаю. Вас, упырей, всех бы вот этими руками передушил, да какая-то сволочь еще и миролюбие мне вколдовала. Ладно, что там у вас случилось?

– Как и в прошлый раз, Виктор Романович, – выступил вперед начальник службы магической безопасности, – поможете?

– Что, снова унитазы загадили, а засор расколдовать ума не хватает? Или магия закончилась? Лучше бы вы ее на ремонт канализации потратили, а не судьбы людям ломали, демоны проклятые.

Виктор Романович, дежурный сантехник этого участка, окинул взглядом понурых волшебников и, продолжающего пританцовывать на месте, Разбитнова, засучил рукава и направился к двери туалета. Волшебство волшебством, а не всё в этом мире делается с помощью магии. А некоторые проблемы так и вовсе без рук человеческих никак не решаются.

___
Автор - Евгений ЧеширКо.

"Люди читают жопой. Жопой люди читают.
Люди в целом хорошие, но жопой читают они.
Дык ничего, что жопой. Главное, что читают
Можно читать и жопой, в жопе особый смысл…

Пишешь «я ем пельмени», казалось бы все понятно
Я! Ем! Пельмени! Дикси. Просто, как три рубля.
Но люди читают жопой, а значит в этих пельменях
Жопа всегда увидит что-то «очень своё».

«Зачем вы пишете это? Хвастаетесь, что богачка?
А в Африке голодают, стыдно должно быть вам»

«Зачем вы жрете пельмени! В пельменях коровки и свинки
Вы жрете коровок и свинок, вы женщина — трупоед».

«Пельменями дразнишься, сууука… А мы сидим на диете,
Зато у нас будут мышцы, а тебя скоро бросит муж».

«Вот я покупаю пельмени только у бабы Тамары,
вот ее сайт, вот фэбэшка, а вот ее инстаграм».

«Что за хрень и откуда? Какая-то баба с пельменем…
Зачем вы пришли в мою ленту? Уйдите отсюда вон».

«Вот помню в пятидесятых… вот это были пельмени!
А нынче разве пельмени? Сталина нет на вас…»

«Пельмени — не русская пища. Видимо, вы еврейка!
Ну, или китаянка. А может быть вовсе мордва».

Я! Ем! Пельмени. Дикси. Но люди читают жопой.
Люди в целом хорошие. Но жопой читают они."

Бортникова Лариса ©

https://www.inpearls.ru/1041481
Люди читают
Хотя для меня это не стихи, а реальное из моего поста про Как люди думают, что умеют читать мысли и будто поняли, но нет
https://dandorfman.livejournal.com/1951375.html

Нестеренко В.

Мусорам позвонила эта бледная крыса, Таня, новая заведующая. Я всего то ей и сказал, что дам по еблу, если ещё раз услышу, что у них чего-то там для нас нет.
Она тихонько шмыгнула в свой кабинет, вынесла бармену банку кофе - из-за этого весь разговор и начался, и опять нырнула в норку.
Оттуда и позвонила мусорам.
Сидим в этом сраном подвале, пьём кофе, какое-то говно шипит по радио -тут заходят два штриха. Не отвлекаясь, прямо к нашему столику - ни одного клиента нет, а тут за одним столом четыре рожи, так что оперативная смекалка не при чём.
На улице жара, они в рубашках, застёгнуты на все пуговицы, стрижечки военные, чтоб на уши не налезало, оба - поперёк себя шире. Это из-за делов.
На голое тело оперативная кобура под мышку, рация под другую - вот и получается такой потный крепыш.
Старший - рыжеватый, мордатый штымп лет под тридцать, подходит к столу, и так, между прочим, с улыбочкой:
- Привет, пацаны! Кто из вас Вован? - а от ремня в карман брюк тянется цепочка, ксиву боится проебать.
- А это кто, Вован? - мы в один голос, хотя, конечно, уже всё ясно, вечер пропал.
- Документы есть? - это уже второй, обычный уродливый чёрт с усами - переходит ближе к делу, расстегнул рубаху, под мышку полез, почесаться, наверно - жара, градусов тридцать, кондишена в подвале нет.
- А вы кто? - я с недоумением, отпихивая под столом барсетку.
Там нихуя страшного нет, но всё равно, - деньги, записная, ножик, - отметут, шакалы.
Рыжий вытащил ксиву, нового образца, как в сериале, только без значка, агент, бля, Скалли, - и мне под нос.
Я читаю - и чуть кофе не подавился: капитан Альфред Эдуардович Сралыга.
Ну, попали - нормальных не бывает с таким Ф.И.О.
Встали, руки в стороны, мусора нас быстренько прошмонали, нет с собой ничего, всё скурено. Нашли ключи от машин, техпаспорт - права, это хуёво, поставят к себе на стоянку и разберут до винтика, ну и минус что там им надо - резина, аккумулятор, ключи.
- Давайте на выход- это Альфред командует, уже волыну достал, не стесняется, один хуй в баре никого.
Мы поплелись к дверям, тут вдруг появляется этот дурень, Коля, он приезжал пару раз в бар, за долгами.
Хозяин бара, петух комсомольский, всем подряд должен был.
Коля нормальный пацан, два метра, лысый, цепь на шее - хоть в клипе снимай, только гуталином натереть. Правда, дупля не отбивает. При знакомстве я ему под ноги из ТТ лупанул, чтоб меньше блатовал, ну потом выпили, познакомились.
С ним тёлка, красивая, и не из движения, наверно на улице снял, кофе попить, здесь институт рядом. Прогульщица, судя по времени - час дня, лекции полным ходом.
Подходят, Колёк, руку тянет, здороваться:
- Привет, босота! - перед тёлкой зарисоваться, посмотри, мол, каких я дураков знаю, по полтора центнера.
Альфред из-за наших спин выходит, "Макаров" в руке:
- Привет, паспорт есть? Поедешь с нами, и девушка тоже.
Так мы и поехали в мусарню, на своих машинах, что обидно.
После фотографирования, видеозаписей и подробного шмона нас поставили под присмотр мусорят - стажёров, рогами к стенке, ноги шире плеч, руки за голову. Часов пять стоим.
У меня перед глазами надпись шариковой ручкой на вонючих фиолетовых обоях: " здесь был вася ", - мусорская шуточка. По прошлым приёмам помнил, что где-то здесь ещё написано: "стена плача".
По одному дёргают в кабинеты, порожняк, конечно, ничего у нас нет, ничего не сделали, должны бы отпустить, так, ебут мозги: кого знаешь, когда видел, что слышал да кому сказал.
Меня первого дёрнули, в кабинете Альфред разбирался с Колей - долбоёбом, тёлка с перепугу плакала.
Она попросилась маме позвонить, а проходящий по коридору взрослый дяденька, седой, в костюме и при галстуке, неожиданно резко ей сказал: "Ты хуй сосать будешь, тварь!". Грамотно дядя сработал, не даром его в академии учили. Успокаивать её никто не торопился, занимались спортсменом. Он гундосил, что обознался, нас знать не знает, в бар зашёл случайно. Мусор, Сралыга, перебирал его барсетку, визитки просматривал, перекладывал, а просмотренные - рвал на свастики.
Спортсмена нужно было отпускать, так хоть мелкие неприятности доставить. Пока дошла до меня очередь, Колян успел рассказать, что у него жена беременная на девятом месяце, студентка резко перестала плакать.
Сралыга оживился:
- А это кто? - махнув двойным подбородком в сторону охуевшей тёлки.
- Ну, Вы же понимаете, жена беременная, как мужчина Вы меня должны понять, - после такого текста студентка снова зарыдала.
- Документы есть, девушка?
- Только зачётная книжка.
Полистав зачётку и для понта посмотрев пару страниц на свет, Альфред смилостивился:
- Ладно, идите пока в коридор, ждите, отпустим. "Ауди" твою мы оставим, проверим через Интерпол, может в угоне. А тебе, красавица - в институт напишем, чтоб не шлялась с организованной преступностью.
Попутчики вышли из кабинета, и Альфред взялся за меня:
- Ты долго будешь в этом баре тусовать? Ты что, не знаешь, чьё это?
- А чьё? - я рассматривал обстановку, обыкновенное мусорское убожество.
Мутный графин без воды, пару вымпелов "Победителю соцсоревнования", алюминиевый бюст Дзержинского на шкафу, ксерокопии тупых приколов про шефа, шеф прав - шеф не прав, смотри пункт первый. На сейфе надпись "если у вас нет судимости - это не ваша заслуга, а наша недоработка", на стене - "хватит лепить горбатого к стенке" и тому подобная тупость, малолеток запугивать. Тоскливо даже мне, а Альфред чаще меня здесь бывает.
- Подумай.
- Не знаю, что и думать, частная собственность, наверно.
- Ладно, иди в коридор, ещё поговорим.
Бар был мой, я полтора года отбивал всех беспредельщиков, решал вопросы, раз хозяина с хуя снял, его выхватили какие-то заезжие звери по просьбе кредиторов, вывезли в багажнике, тот сутки сидел у них в подвале, обосравшись от жути.
Просто этот пидор, хозяин, решил прыгнуть под мусоров, он должен был немерянно, под двести тысяч баксов, пяти разным бригадам. Мы его отмазывали, но рассчитаться всё равно пришлось бы. Тут и появилась эта тварь, Таня, напела про своих знакомых мусоров, которые всё решат как надо, тот согласился, вот и впрудили.
Такие случаи и раньше бывали, обыкновенная рабочая ситуация, ничего личного.
В принципе, каждый барыга в душе пидор.
Спортсмен с тёлкой ушли, а мы стояли у стенки, и развитие событий становилось всё яснее и прозрачней.
По коридору ходили мусора, и пиздели между собой, о нас, разумеется.
Из их пиздежа вытекало, что после конца рабочего дня, как разойдутся все секретарши и прочие свидетели, нас будут пиздить, вон уже и знакомые хари из СОБРа мелькнули. Дальше - ещё яснее, чтобы не отпускать с побоями - закроют суток на десять.
Неплохо на ровном месте.
У каждого в жизни есть звёздный час, момент истины.
Когда Альфред сел на заднее сидение нашего уставшего Мэрса, посадив рядом тёлку-студентку, и направив волыну в затылок водителю, командуя куда рулить, распиравший его успех потребовал выхода. Он решил поговорить.
- Вован, можешь говорить со мной совершенно откровенно, я и по званию, и по должности полностью тебе соответствую.
Такие случаи бывают редко, среди оперов лохов мало, упускать удачу было нельзя.
Медленно, чтобы сдуру не получить пулю в спину, я повернулся, и вежливо поинтересовался:
- А Вы что, тоже травматик? Инвалид второй группы?