1. Заказчику плевать, на какую технику ты снимаешь. Пока ты вкладываешься в топовую оптику, камеры и свет — условный «Вася-студент» накручивает батарейный блок на свой некроCanon и мгновенно получает +100500 к имиджу «профессионала с ОГРОМНОЙ чёрной камерой». Потому что размер, как известно, имеет значение.
2. Умение фотографировать — вторично. Главный скилл — мастерски ездить по ушам заказчику, рассказывая, что ты — второй Анри Картье-Брессон, но с функцией селфи-режима.
3. Успешный успех в профессии на 90% зависит от умения продать себя, и только на 10% — от навыка не снимать людей с двойным подбородком.
4. Выбирай камеру с дублированием съёмки на две флешки. А если заказчик спросит «зачем», скажи, что это как ремни безопасности: один для тебя, второй — на случай, если первый порвётся от смеха над его пожеланиями.
5. Сколько флешек ни бери — возьми ещё две. Потому что одна потеряется в сумке, вторая окажется с кошачьей шерстью, а третью случайно проглотит реквизитор.
6. Экономить на размере флешки — всё равно что заказывать пиццу размером с блюдце. В итоге останешься голодным и с перекошенным лицом от недовольства.
7. Первое, что нужно сделать после съёмки — слить копии на отдельный носитель. Второе — объяснить коту, что флешка — это не новая игрушка для хоккея по паркету.
8. Обязательно загрузи фото в облако. А если облако «упадёт», напомни заказчику, что даже у цифровых богов бывают выходные.
9. Два разных облака — не паранойя, а закон выживания. Потому что первое может внезапно решить, что ваши фото — «слишком артхаусные для нашей платформы».
10. Если заказчик говорит, что фото нужны «прямо вчера», расслабься — пресс-релиз выйдет через неделю. И да, виноват будешь ты, потому что «ну как же без фото нашей кружки с логотипом?!».
11. Если заказчик клянётся, что сроки не важны, — пресс-служба начнёт названивать тебе в 3:00 с вопросом: «А можно уже сейчас? Мы просто кофе пьём и скучаем…».
12. Бери на съёмку пятикратный запас аккумуляторов, удлинитель, мышку, компьютер и коврик для мыши. А потом смотри, как заказчик восхищённо шепчет: «О, у него даже коврик… Наверное, это важно!».
13. В твоём рюкзаке должны быть: туалетная бумага (на случай, если локация — поле с единственным кустом), средство от поноса (после дегустации «фирменного» фуршета) и вода (чтобы тушить панику заказчика).
14. Кофе — это хлеб, сигареты — масло на этот хлеб. А бросить курить — всё равно что пытаться снимать свадьбу без штатива: вроде возможно, но дрожь в руках выдаст.
15. Если приехал на съёмку за час до начала — мероприятие стартует на два позже. А если подумал, что всё закончилось, — жди «важного участника», который приедет с опозданием в стиле «я же звезда, вы тут все подождёте».
Дополню список, чтобы жизнь медом не казалась:
16. Если заказчик просит «снять пару кадров на телефон» — готовься к тому, что эти кадры станут главными в его инстаграме. А твои шедевры — в папке «на подумать».
17. Запомни: фраза «давайте как в последний раз» на самом деле означает «я передумаю через пять минут, но вам придётся делать вид, что так и было задумано».
18. Чем сложнее описание задачи от заказчика («нам нужно что-то между Ван Гогом и мемом с котиком»), тем проще будет итоговый бюджет. Волшебство!
19. Если ты случайно словил в кадре сотрудника, который 10 лет не чистил зубы, — заказчик обязательно выберет именно этот ракурс. Потому что «он же наш главный инженер!».
20. Никогда не произноси вслух: «Да тут и за пять минут управимся». Вселенная услышит и подарит тебе съёмку длиною в эпоху ледникового периода.
