0 просмотренных постов скрыто
История о том, как пациентка чуть без глаза не осталась в Новый год
На Новый год, во время боя курантов, принято загадывать заветное желание. И оно обязательно должно сбыться. Для пущей верности можно написать это самое желание на бумажке, сжечь её, пепел бросить в бокал шампанского и выпить до дна. (Каким, интересно, становится вкус у напитка после всех вышеуказанных манипуляций? Ни разу так не пробовал.)
А ещё в новогодние праздники резко увеличивается количество вызовов скорой помощи. И начало этого резкого увеличения происходит, помимо всего прочего, в том числе и как раз по вине этих самых домашних «файер-шоу».
Мы на подстанции (дежурил как раз с 31-го на 1-е) с коллегами, успев услышать речь президента по телевизору в столовой, и едва «чокнувшись» бокалами, крикнув протяжное «ура-а-а!!», начали по одному «отстреливаться». То бишь уезжать на поступившие вызовы.
Мне достался «Ожог глаза. Женщина, 35 лет».
«Хорошее начало Нового года», — подумал я тогда.
Ну, а что? Не инфаркт же, и не инсульт. И не ещё какая-нибудь глобальная беда, требующая от доктора недюжинной силы и выносливости. Тем более когда один в бригаде работаешь. Так что - ещё ничего.
Судя по времени вызова, несчастье случилось непосредственно за праздничным столом.
Так и было. По приезде на адрес квартиры, где компания молодых и не очень молодых женщин (некий девичник, судя по всему), выяснилось, что пострадавшая, следуя той самой примете со сжиганием записки с желанием и бросанием пепла в бокал, наделала много ошибок в подготовке сего мероприятия:
Во-первых, выбрала слишком большую и плотную бумагу. Во-вторых, не дождалась, когда она вся прогорит полностью. Засунула её, недогоревшую, в «жерло» бокала. Бумага, не достигнув большей своей частью до поверхности жидкости, продолжала гореть синим пламенем, застряв в узкой посудине, как кусок еды в горле.
Часы неумолимо продолжали свой отсчёт времени, а ведь ёмкость нужно было осушить "пока часы 12 бьют".
Женщина не являлась магом-факиром и проглотить горящий комок бумаги, запив его игристым напитком, не была способна. Поэтому она его решила просто потушить посредством задувания, словно свечи на именинном торте. И тут случилась третья и последняя её ошибка. Она же и фатальная. Повинуясь закону физики, воздушные массы, оказавшись в данном маленьком пространстве, резко устремились наружу. А именно - в лицо источника запуска этой реакции, унося, при этом, с собой пепел и горящие кусочки бумажки. Один такой и попал в уголок её глаза, на слизистую конъюнктивы.
Итог — боль, слёзы, тщетность бытия и испорченная встреча Нового года. Всем остальным тоже сразу стало не до праздника — нужно было спасать бедную подругу.
Я закапал ей обезболивающего в глаз. Сделал дополнительно обезболивающий укол внутримышечно. Предложил съездить в больницу. Но после того, как лекарство подействовало, то и ехать куда-то пациентке сразу расхотелось. Да и зрение нисколько не пострадало. Снова вернулось к ней хорошее и праздничное настроение. Сообщила, что, несмотря на все перипетии, новогоднее желание её уже, кажется, сбылось.
- Это как? - спрашиваю.
- А я загадала, чтобы мне, наконец, встретился заботливый мужчина. И желательно брюнет, — смеясь, пояснила та. Все вышеуказанные характеристики, наверное, совпадали в лице меня. Но «сбыче мечт» случиться было не суждено. Я тогда уже был женат, к сожалению. А может, и к счастью 😄.
Друзья, пусть ваши мечты сбудутся в этом новом году 💖🙏😉 Удачи и здоровья!
Дорогие читатели! Не забудьте подписаться на канал, чтобы не пропустить в своей ленте следующие интересные истории ✅😉
Показать полностью
1
"Чем больше коллектив, тем сложнее становится понять вклад каждого в общее дело..."
но иногда обстоятельства складываются так, что измерить его получается очень точно.
Работал у нас в своё время сисадмин Эдик. Хороший сисадмин, но многие его недолюбливали. За высокомерие, за полный пофигизм в отношении служебной иерархии, за неприятие заходов "ты здесь ноль без палочки, ну-ка всё брось и делай что я сказал" и за развитое умение аргументированно и доходчиво объяснить, кто из них двоих дурак, кому угодно вплоть до первого лица фирмы включительно. Ещё, пожалуй, за то, что несмотря на всё вышеперечисленное, он почему-то продолжал работать, хотя других то же самое первое лицо вышвыривало пенделем просто по сиюминутной прихоти. У меня с Эдиком всегда были отличные отношения - думаю, потому, что я мог толково объяснить, что мне от него нужно, и адекватно относился к ответу "сейчас есть более срочная работа, сделаю часа через четыре". Но я был в меньшинстве, и однажды Эдика вконец достали окружающие идиоты. Он уволился сам.
Следующую пару месяцев фирму конкретно лихорадило. Не потому, что Эдик что-то испортил - ничуть. Просто оставшиеся три сисадмина не тянули нагрузку и быстро заколебались засиживаться за полночь. Нормально стало только тогда, когда на место Эдика одного за другим взяли троих новых сотрудников - только так они суммарно потянули и его объём знаний, и его объём работы. Троих.
Дорогой, Эдуард Анатольевич!
Утро не предвещало никаких заморочек.
Кофе. Завтрак. Лента новостей. Дорога. Проходная. Алкотестер. Раздевалка.
Вроде норм все! Всё как всегда.
На обеде сидим, играем с мужиками в дурака.
Звонок. Эдуард Анатольевич? Нет. Вы ошиблись.
Я не придал этому значения. А кто бы придал?
Но после обеда началось.
Какой-то, сука, Эдуард Анатольевич открыл ИП. И все звонки из сбербанка. Хотят предложить ему открыть расчётный счёт.
@Sber или, может, @Sberbank вы, по-моему, охуели!
Это же какие у вас сотрудники дебилы, что после слов "Вы ошиблись. Нет. Он умер. Идите нахуй! Иди на хуй! Заебали!" звонки не переставали поступать?
Такое ощущение, что там просто эстафетой передавалась карточка потенциального клиента, до тех пор, пока клиент не согласится!
Похуй, что он умер))
Последний звонок был отшит изображением(а может и нет))) бухого голоса и посылом нахуй. Пока больше не звонят. Продолжаю наблюдение)
Вопрос:
1. Как можно повлиять на такой спам?
2. Как найти Эдуарда Анатольевича?
Показать полностью
3
Эдуард1
На волне постов про вонючек расскажу и свой пост про такое неожиданное в общем столкновение.
Однажды произошла небольшая проблема в квартире, перестал работать свет в ванной, поменял сам и проверил все, что можно-оказалось проблемка в проводе. Пришлось вызывать электрика.
Нашёл первое попавшееся объявление в авито и вызвал кудесника электрической цепи.
И вот жарким южным вечером ко мне в квартиру пришёл электрик, представился как Эдуард, и снял свои потрёпанные и видавшие виды молочно-желтые ботинки в крупную клетку(для летней вентиляции), представив моему вниманию войлочные синеватые носки, купленные несколько лет назад на базаре рублей за 50, и окончательно спревшие чернющие и одубевшие от влажного пота стельки.
Электрик нагнулся над обувью и услужливо поставил ботиночки на обувницу.
Эдуард деловито пошёл по коридору, оставляя ядовитые и удушливые миазмы, что я сразу готов был отдать все, чтобы Эдуард снова вернулся обратно в подъезд.
-Эка, тут делов-то на полчаса-час, сказал Эдуард, доставая инструмент, оказывается проводок совсем рядом в стене приказал долго жить.
Я стоял на балконе, вдыхая свежий воздух и понимал, что оставил в коридоре все:деньги, карты, паспорт, но мне было все равно-я просто хотел жить. Потом курил, потом снова дышал и запах проникал даже на балкон через кухню.
Потом я принял работу, выпроводил Эдуарда за дверь, пообещав хороший отзыв, свет горел, но как ни странно, дух Эдуарда после его ухода остался)
Я вентилировал, открывал дверь в подъезд, запах ощутимо щипал глаза и капали слёзы. Побрызгал дезодорантом-стало хуже…Зарин, зоман, аммиак и хлор-все это никло по сравнению с пряным ароматом влажных потных ног Эдуарда.
Наконец, пришла с работы жена и отмыла полы, запах по-прежнему стоял, но уже чуть слабее.
В общем, полы перемывали раз пять, так стало возможно чувствовать Эдуарда неясным аммиачным духом лишь около выключателя.
P.S. На протяжении ещё пары-тройки месяцев, когда мы мыли полы в том месте, запах оживал и наполнял помещение квартиры все новыми и новыми оттенками Эдика.
В общем, Эдуард, несмотря на твои золотые руки, сфера услуг-это не твоё!
Показать полностью
Почти ежедневная иконка — Эдуард Чёрный Принц
Для тех, кто не в теме:
В геральдике каждый элемент чего-то значит. Герб Великобритании начинался с одного льва и через бесконечные завоевания и династические браки обрастал всё новыми львами и прочими арфами.
Во времена столетней войны Эдуард III решил, что Франция принадлежит ему и посадил на свой герб французских лилий. На иконке мог быть именно Эдуард III, но на шее коня висит Титло (белая повязка с висюльками) — символ старшего сына короля. Следовательно, это всё же принц.
Кстати, если лев смотрит прямо, то это лев, а если на зрителя — леопард. Но конкретно английский герб — исключение. У них таки львы.
Показать полностью
2