Шаббат

В  этом не было ничего задорного. Я надеялся, что соглашаясь на черную работу, это продлится недолго. Вот покажу себя, и меня сразу переведут в почтальоны. А там работа не бей лежачего.

Мой сосед Мойша, частенько рассказывал как он набрав полную красивую желтую кожаную сумку всяких конвертов потом шел в ближайший магазин, брал там пиво и цедил его сидя где-нибудь на берегу моря. А письма- половина из них никогда так и не доходило до адресата, то есть Мойша их тупо сжигал. Он говорил, что ни в коем случае нельзя ничего выбрасывать- говно обязательно всплывет и тогда всё, пиздец. В Израиле с этим шутки плохи. Только 451 по фаренгейту тебя спасёт. И показывал свою позолоченную Zippo, которую когда спёр в баре у одного пьяного поца.

А чем я хуже. Так я думал. Но судьба моя думала иначе. И показала мне хуй.

На работу нужно было приезжать к шести утра и работать до двенадцати. Там мне предстояло мыть полы, собирать обрывки почтовой продукции, всякое такое дерьмо. И никакого просвета не было видно. Я быстро делал свою работу и решив, что остаток рабочего дня могу сидеть и пить холодный лимонад, я глубоко ошибался. Весь Израиль работает «ляд, ляд вэ савланут», то есть не спеша. Не торопись, браза. Но а что если я не умею так, не умею растягивать на час то, что можно сделать за десять минут. От этого я и пострадал. Закончив свою работу меня гнали помогать делать чужую. И так постоянно.

Мечты о моём чудесном преображении в почтальона Печкина разбились о скалы тупой работы уборщиком помещений. Однажды меня отправили вымыть кабинет какого-то большого начальника почтового отделения. И я всё сделал вери вери гуд и тов меот и вообще охуительно. Но.Но я забыл ведро с грязной водой и тряпками прямо на полированном столе этого начальствующего почтового пидораса. Бывает. Что такого. Но нагоняй я получил серьезный.

- Я записываю вам замечание!-, сказал мне мой начальник.

Да похуй. Дерьмовая работа с минимальной оплатой труда. Подумаешь ведро. В следующий раз я ему насру на стол. Будет ему кошерно.
Но я продолжал работать на почте с шести до полудня, а после вечером ехал в другое офисное здание, здание министерства юстиции, где тоже мыл и убирал. Но уже не так прилежно. Адвокаты люди не злобливые, один правда написал пальцем на своём пыльном мониторе: вытрите пыль, пожалуйста. Но я был не силён в иврите и пыль ему так и не вытер.

Я всё терзал Мойшу, почему эти мудозвоны не переводят меня в почтальоны, ведь я делаю работу тов меот, охуительно делаю эту грёбаную работу. А Мойша только отмахивался от меня и посасывал пиво. Ведь почтальонами работали одни мудаки или толстозадые бабы, у которых задницы были больше самой набитой желтой сумки. Они так пыхтели спускаясь с третьего этажа до первого, куда им всё это разнести, думаю у них у каждой была своя Zippo.
Через два месяца я плюнул на эту работу. Сказал начальнику, что если меня не переведут в почтальоны, я увольняюсь. Начальник сказал, что почтальон это очень высокая должность. И я не дав ему договорить показал ему средний палец, развернулся и ушел.

В тот же день я проделал тот же самый финт в министерстве юстиции. Сказав своей начальнице Анжеле, если меня сегодня же не сделают адвокатом или хотя бы прокурором в этой грёбаной конторе, то я уйду. Анжела только недоумевающее раскрыла рот и стала пускать пузыри как рыба, случайно выброшенная на берег. Адвокатом уборщика, да, я был тогда хорош.

А то, что я остался без работы тогда меня мало волновало. Такого рода работу найти в Израиле было непроблематично. Но на следующий день я пошёл искать не работу, а туристическое агентство. Я купил горящий тур в Испанию, на побережье Коста-Браво и уже ночью улетел в объятия Гауди и паэльи.

Конечно, дело было в Израиле, но коты, тем не менее, еврейские. Потому что все выходки у них такие.
Работал я в ту пору в отеле Hilton в Тель-Авиве. Мыл посуду и пол, и в этом мне не было равных. Это не гордыня, нет, это факт, с которым никак не мог смириться мой начальник смены Мухаммед. Он вечно присылал ко мне в помог очередного ленивого увальня. А я отправлял увальня обратно. Потом приходил Мухаммед и мы с ним громко ругались, он на арабском, я на русском. Но взаимопонимание было полным. Закончив ругаться, Мухаммед уходил молиться. А я шел курить.

Но, впрочем, я отвлекся, ибо рассказать хотел про котов. Коты в еврейском государстве — это такие блохастые твари, с длинными хвостами и плохими манерами. Но, как в прекрасной песне из фильма «республика ШКИД»: «трогать ее не моги, не моги за ее малый рост, малый рост».
Повадились эти четырехлапые заходить к нам в Hilton. Была там открытая веранда с прекрасным видом на Средиземное море. Жри и наслаждайся. А тут хвостатые пираты.

Однажды, сидит один неприлично богатый чувак, чавкает что-то неприлично дорогое и очень кошерное, жир брызжет ему на пейсы, и вдруг откуда-то прыгает на стол кот, хватает из тарелки кусок стейка и сваливает в небытие. У неприлично богатого Буратино искры из глаз от такой наглости, на зубах скрипит кошачья шерсть, в официантов летят бокалы и тарелки. Вечер испорчен.

На следующий день нашествия котов продолжились. Их было уже три. В течение недели было зафиксировано двадцать нашествий. Статус отеля таял на глазах. Пять звёзд превращались в одну. Слух о сервисе мог испортить всё.

В одну из смен подходит ко мне Мухаммед, даром, что не пророк, и очень заигрывающе спрашивает у меня: «умею ли я ловить котов?». Я отвечаю, что в России этим только и занимался, был старшим научным сотрудником по ловле котов. Но эти будет стоить денег. Здесь коты дикие. Мухаммед пообещал, что данный вопрос заранее решен. И вкратце обрисовал мне сложившуюся ситуацию.

В тот вечер я не мыл посуду и пол уже не блестел после моей швабры. В тот вечер я ловил котов под лозунгом: «вам всем пизда».

Оговорюсь, по законам Израиля, бездомных животных нельзя просто отловить и увезти куда-то. После отлова животное нужно простерилизовать и вернуть обратно, так сказать в знакомую для него среду обитания. Так что это всё было бесполезно. Кроме, конечно, платы за отлов. Мне.

В тот вечер я отловил четырех. Исполосован я был знатно. Но котам тоже досталось. Мне аплодировала вся веранда. В тот вечер я был факиром. Мешок с котами был отдан приехавшим специалистам по отлову диких животных. Ещё за три вечера я поймал десять особей. Всех передал куда нужно. Получил вознаграждение и вернулся к выполнению своих непосредственных должностных обязанностей. А котов через несколько дней вернули. Отрезали им яйца и вернули в Hilton, потому что это их вотчина. Потому что там стейки по пятьдесят двести долларов за штуку. И потому, что это еврейские коты. А значит везде круговая порука. И ничего ты не сделаешь. Все по закону. Приятного аппетита. Мяу.

Про шаббат вам расскажу, а то вы живёте и нихуя не знаете.
Настоящий шаббат должен идти от мозга. Так чтобы даже утреннего стояка не было. В шаббат, нельзя! И каждый еврейский хуй это знает.

Утром в пятницу, это на иврите называется шиши-шаббат, то есть пятница перед шаббатом (вообще шаббат начинается в пятницу, но с заходом солнца и заканчивается субботу с заходом того же солнца) начинается пиздец. Всё просто. Но так, сука, каждую неделю. И все об этом знают. Но! Каждую пятницу все супермаркеты атакуются как будто завтра Всемирный потоп. Магазины в пятницу работают до обеда. В шаббат нихуя нельзя, поэтому за пол дня нужно всё успеть: купить, приготовить и т.п.

Если бы только приготовить еды на сутки, нужно приготовить всё, чтобы ничего сутки не делать, так как шаббат не разрешает никаких действий. До смешного, и я не пизжу, даже туалетную бумагу нужно нарвать заранее, в пятницу утром, потому что рвать - тоже действие.

В шаббат, все курящие ортодоксальные евреи ебать какие злые, потому что не курят. Сутки не курят, а представьте ещё если ваша любимая Сара забыла утром в шиши-шаббат нарвать туалетной бумаги. Это же катастрофа, хоть на пейсах вешайся.

Машину водить нельзя, телевизор включать нельзя, магнитофон тоже. Какая выдержка у людей.
Расскажу пару приколов на этот счёт:
В ту пору я как раз работал санитаром в доме престарелых в очень ортодоксальном городе на севере Израиля. Город Цфат. В один из шаббатов приходит к нам мужик из дома напротив и говорит:"мужики, вы же русские, у меня дома пробки выбило, а включить я их не могу, потому что шаббат". Переглянулись мы с напарником Серёгой и отвечаем, мол, охуел, что ли, мудак обрезанный, мы такие же евреи, век води не видать. Серёга, кстн, пятеру ещё в России отмотал. Гость наш не унимается:"если вы евреи, почему у вас телевизор работает, музыка орёт?". Серёга, не моргнув, отвечает:"как вчера включили, так и работает. Сегодня уже шаббат, выключить не имеем никакого права". Мужик тот ушёл ни с чем.

Про то, что водить нельзя в шаббат: водить нельзя, потому что действие. Но, есть ряд профессий, которым можно- медицинский персонал, военные, полиция. Одна наша медсестра ехала из своей деревни на работу в шаббат и её машину обкидали камнями дети. Приехала расстроенная, заднее стекло в трещинах. Она арабка, но это похуй. Руководство позвонило куда следует, нашли какого-то раввина из этого района и малолетних долбоебов отпиздили по полной программе, потому что медицинский персонал- это святое.

Самое-то важное, в шаббат ебаться нельзя, даже с самим собой. Страшные люди, конечно. Но тут я вас наебал. Хотя, тут как в анекдоте:
— Ребе можно ли еврею в шабат заниматься сексом?
— С кем?
— С любовницей?
— С любовницей, можно.
— А с женой?
— С женой нельзя.
— Почему?
— Работа.

Сексом в шаббат заниматься можно. Как-то этот момент в Торе и Талмуде опущен по умолчанию. Типа, под одеялом свинину есть можно, потому что Аллах не видит. Вот и здесь также. Но если Сара забыла нарвать туалетной бумаги, то и секса не будет!
В шаббат нужно покоиться, изучать Тору, молиться и посвятить себя общению с близкими. Поебацца ещё можно в перерыве. И всё. Очень строгие правила. Ебацца можно с женой. С животными нельзя, это точно, гомосексуализм запрещён, нельзя, чтобы кто-то третий смотрел, типа мама, это прям нельзя (не знаю только ли в шаббат или вообще), нельзя при животных ебацца, типа котик подошёл к кровати и такой "мяу, бля" - сразу же нужно вынуть и прогнать кота нахуй. Потом сесть поизучать Тору. Позже продолжить ебацца. Если же Сара к тому моменту уже уснула, ебацца опять нельзя. Нельзя ебацца со спящей супругой.

А вот запрета на лесбийскую любовь в еврейской традиции нет: подобный вид отношений всего лишь НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ.

Но, когда шаббат заканчивается, то можно всё и сразу: и с животными и в присутствии третьих лиц, и со спящей супругой. А главное, можно самому рвать туалетную бумагу, при этом курить и на всю громкость слушать "хава нагила".