Цель

А, как говорил Оби-Ван Кеноби 💃:

«Только Ситхи все возводят в абсолют»

Давайте разбираться, почему Инстаграмные* эксперты — Ситхи, может даже не по своей воле.

Проблема:

Потребляя контент эксперта (даже если он не «инфоциган», а говорит со знанием дела, о личном опыте), ты используешь модель быстрых решений, инструментов к которым в следствии прожитого опыта/кризиса пришел эксперт.

Он дает тебе рекомендации по формированию «To-Do - Листа» на холодильник, но не рассказывает пережитой боли на пути формирования своего Намерения, безысходной необходимости использования в Его жизни именно такого формата «To-Do - Листа», который висит почему-то именно на холодильнике. А если и рассказывает, то прочувствовать своим телом этот путь ты все равно не можешь.

‼️ Подвох в том, что он говорит уверенно, выглядит состоятельно, а дела у него могут идти реально хорошо, инструмент «To-Do - Листа» - офигенно работать.

Вот ты и думаешь, что его «Авторский курс» вкупе с «To-Do - Листом» тебя спасет.

Получается «Золотая таблетка» — за тебя решили че делать. Бери, быстро, тяп-ляп, тоси-боси, тудым-сюдым и вот инструмент, который здесь и сейчас закроет твою боль от пролежней на диване.

‼️ Нет, не закроет. Не твой опыт, не твоя боль, не твоя тяга к преодолению боли.

Эксперт - не злодей, он сам может не понимать, что сформировать устойчивую привычку можно только пережив такой-же кризис, когда не делание страшнее чем делание.

Пример из личного опыта:

Я пользовался чек-листом Джеймса Клира по принципам книги «Атомные привычки». У меня он не работал, неоднократно совершал попытки, но идея использовать его не прижилась. Потому, что не пришел к осознанию необходимости его использования через свой опыт.

- - -

Если ты почувствовал телом намерение к достижению своей реальной цели, вероятнее всего ты почувствовал и боль, которая стимулирует тебя к ее достижению. В таком случае «Золотая таблетка» будет лишь Аспирином, который временно боль заглушит.

Золотая таблетка 🤯 — то во что удобно поверить. Легкое решение, убедительное в лице Авторитета. Ее применение поверхностно решит проблему, а основу не устранит.

*Соцсеть Instagram запрещена в РФ. 21.03.2022 компания Meta признана в России экстремистской организацией.

- - -

Дальше на видео пара примеров:

Первый предлагает:

Закрыть инстаграмм и регулярно совершать маленькие действия

Вторая:

Купить школьный дневник и вести его

Вот у них работает дисциплина, они дошли до личного понимания, как ее использовать.
Они не злодеи, да и не обманывают вас, у них то все работает.

Но это и есть та самая золотая таблетка 🤯
Не работает так. Потому, что:
Не ваш опыт -> не ваша боль -> не ваша тяга к преодолению боли

3. Объем нерешенных задач в жизни перешагнул всякие разумные пределы.
Оставаться наедине с собой в тишине = увидеть весь груз ответственности. Того с чем надо разобраться.
Для того, чтобы признать свои недоработки и поступательно с ними разобраться нужна смелость.

Смелость слышать себя.

Но сейчас, если у вас один из трех случаев приведенных выше, перспектива «слушать себя» может раздражать. Не читайте дальше, если в сильном за*бе. Посмотрите мемы с котятами и разгрузите себя.

- - -
Рано или поздно энергия восстановится. Тогда вам точно будет полезен следующий текст. Может не сейчас, но в момент когда будете готовы - точно.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Часть 2

Из предыдущего контекста понятно, основная проблема отсутствия энергии и потери желания действовать - не свои цели.

Идем дальше
- - -

💬 Проблема:
Как определить свои реальные цели?

Первое —

Себя нужно слышать, чтобы понимать свои реальные желания. Физический голод услышать легко, он на виду, а вот голод, который не требует сиюминутного удовлетворения и тлеет где-то на подкорке, при этом глушится шумом цифровой среды, услышать сложно

Повторюсь: пока эфир забит Подкастами /Рилс / YouTube видосами — ты варишься в идеях которые тебе транслируют, не твоих.

Лловушка всегда в красивой картинке: мы как сороки — хватаем все, что блестит.

Тоже так хочу!! ... (допустим) жить на Бали»

— и тащим в гнездо (себе в голову)

Второе —

Чтобы себя слышать — нужно отключить эфир, полностью

Давно ты оставался наедине с собой в тишине, без телефона в руках, шума музыки или какого-то контента с YouTube?

Как написал в первой части, иногда можно залипать и кормить себя дофамином — в этом нет ничего плохого, когда организму нужен отдых и восстановление. Но все свободное время этим заниматься губительно, иначе так и не поймешь, че сам хочешь. Так и будешь мыкаться, подрываться на какую-то идею, а потом сливаться, потому что идея не твоя.

Третье —

Потребуется время. Просто отключить эфир недостаточно

Сходу понять, чего ты хочешь по собственной воле, не получится. Нужно регулярно уделять время тишине, и можно применить следующий инструмент

Не помню у кого подглядел, но по приколу решил попробовать — и не пожалел. Потом изучил научное обоснование пользы такого подхода и сильно! укрепился в его целесообразности.

Короче, тебе надо остаться один на один с собой, выключить весь шум и занять удобное положение. Сесть или лечь — без разницы, главное не усни, надо, чтобы было удобно и ничего не отвлекало.

И не двигаться, вообще не двигаться, смотреть в одну точку или как тебе там будет удобнее. Главное, чтобы все моторные функции организма были в покое (не шевелиться), это ключевое.

И тут начинается интересное .

Отмечу сразу: это не про медитацию, не надо гнать от себя мысли, напротив, надо их исследовать. «Твоя идея?» или чето навязанное.

Понять это легко: твои идеи отзываются в теле энергией и сильным желанием действовать.  Оставаться в таком состоянии надо до момента, пока не поймешь: «Мое, точно, надо, горит!»

Все.

Как и говорил, инструмент до безобразия простой, и что важнее — понятный. Удобно им пользоваться, не требует особой подготовки.

Кому интересно понять, что происходит, когда применяешь этот инструмент, можете изучить — Wiki про Сеть пассивного режима работы мозга, точнее раздел «Текущие результаты исследований», там балдеж конкретный .

Про пользу тишины можно много говорить. И инструментов масса — описал самый показательный из тех, что применяю.

Гулять можно без музыки в наушниках, дома, когда вечером — тоже можно шум отключать.

И удивительно, как начинает соображать голова, когда привыкаешь в тишине побыть.

Но, как говорил выше, иногда нужен дешевый дофамин и шум.

Тишина, когда чето в жизни сильно идет не так или батарейки высажены может давить. Здравого смысла надо придерживаться.

- - -
Как получил мотив к действию из своих реальных приоритетов — описал. Даже если одному из вас будет полезно — значит все не зря.

Когда себя слышишь и понимаешь чего хочешь:
Во первых — ты становишься увереннее в себе
Во вторых — к тебе меньше липнут деструктивные отвлекающие факторы/ идеи/ люди.
В третьих — пониманиие личных приоритетов позволяет точечно определять задачи на пути к твоей большой цели.

Все мы чего-то хотим, свой дом, тачку кайфовую, крепкую семью и добрые отношения с близкими, но пока мы не понимаем самих себя и живем в режиме пассивной жертвы обстоятельств, которая не вывозит программу и перекладывает ответственность на всех, а на себя не берет ответственность за свою жизнь и дела — все наши желания мифические сущности.

Цените себя, заботьтесь о себе и старайтесь понять чего вы сами хотите.

Твой социальный круг (семья/друзья/коллеги/какая-то тусовка) -  обладает устойчивыми ориентирами в плане жизненных ценностей/ целей/ приоритетов.

👜 Желаемый товар:  
Недвижка/ Тачка/ Стафф - бренды, которые хочет таскать твой социальный круг.  
Пример:
Кому-то по кайфу Zara
Кому-то подавай Maison Margiela

👨🏻‍🏫 Желаемый трудовой статус:
Пример:
Заниматься бизнесом
Быть айтишником

🏝 Желаемый досуг:
Пример:
Отпуск в Рио-де-Жанейро
Катать пухляк в Шерегеше

Каждому кругу свойственны свои ориентиры. А я как социальная единица хочу соответствовать.

Это логично. Чтобы быть своим в тусовке - нужно соответствовать, завоевать желаемый статус!

Дальше личный опыт:

Опираясь на ориентиры общества к которому я хочу быть принадлежным - я желаю того, что преследуют авторитетные представители этого общества.

В силу того, что в «Обществе спектакля» круглосуточное потребление контента является нормой - я заглушаю свой эфир фильмами, сериалами, подкастами, музыкой, играми на приставке 👩‍💻, не задумываясь -

Соответствуют ли навязанные обществом Цели тому, чего хочет мое тело?

Вот и получается, «навязанные цели» имею, а свериться со своими истинными желаниями не могу - эфир постоянно забит. Не ловлю тишину, не слушаю себя, не чувствую желания своего тела.

Пока я основательно не задумался на тему целеполагания, я не ставил под вопрос убеждение, «Мои цели - мои?».

Вот тут то и зарыта собака.

Как в последующем оказалось данный вопрос является ключом к разгадке, почему у меня отсутствовала энергия на достижение, почему я выгорал, впадал в фрустрацию и думал, что логика отстутствует и что-то со мной не так.

‼️ Цели были не мои, вот и вся логика

А если я маньячил себя дисциплиной и через насилие над своим естеством добирался до результата - по достижении испытывал внутреннюю пустоту и разочарование от непонимания, зачем мне это было нужно?

Чекбокс заполнен галочкой ✅, а в теле апатия, нет наполненности, удовлетворенности, эмоций, счастья.

Положительного подкрепления не случилось - целесообразность движения к большей цели в этой области под вопросом.

Опять себя дрессировать?
Каторга какая-то получается.

Кто-то из вас может задаться вопросом:

Че конкретно с этим делать то?
Как понять свои реальные приоритеты?

- инструменты до безобразия простые. А вот пользу от них сложно переоценить.
В следующем посте напишу о том, как у меня буквально открылись глаза, на то чего хочу.

(несколько человек на пикабу уже занесли меня в список инфоциган, так вот, комментарий для них, ничего вам не продаю, не переживайте, в следующем посте практика наблюдения за собой, которая мне помогла, я делюсь опытом, может кому будет полезно)

За базу того, как мы усваиваем опыт буду использовать «Теорию социального научения» Альберта Бандуры. Она подходит лучше «Теория Бихевиоризма», в силу того, что дополнительно рассматривает факторы наблюдения за поведением других людей. Для контекста важно.

➡️ Когда я прожил конкретный опыт и принял его без противоречий, что называется гладко, целесообразность его использования не ставится под вопрос.
➡️ Повторяя этот опыт, раз за разом формирую Автоматизм - Привычку.
➡️ А то, к чему я привык и если это решает поставленную задачу не вызывая стресса = то к чем буду прибегать когда буду решать аналогичную задачу.

Мозг устроен так, что даже если я вижу, в потенциале, более эффективный способ решения задачи, но он требуют времени и энергии на освоение инструментария - тратить свои ресурсы я не буду (При условии, что могу плюс/минус удобоваримый результат получить старым инструментом).

Задумываться об адекватности своего поведения я начинаю только в тот момент, когда происходит «разрыв шаблона» - мой старый подход (ранее усвоенный опыт) не работает.

В этот момент важно не перекладывать ответственность на мир, который указывает на мою неправоту, а посмотреть в себя и оценить адекватностью своего подхода.

Все, можете открыть форточку, проветрить. Дальше будет история из моей жизни.

В следующем примере - очень личный кейс. Там про отношения. Делиться этим не боюсь, потому, что уроки усвоены и свой взгляд на то, как строить здоровые отношения с партнером отформатировал.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Часть 2. Личный опыт. Отношения

2019 год, июль, мне 27, только пришел из армии. Энергия прет - «Все, я на свободе!!!»

Год, когда свои амбиции проявлял только в количестве отжиманий и продолжительности Марш-броска в противогазе, подошел к концу.

Первые приоритеты:
- Устроиться на работу
- Завести отношения

Поехали
- Открываю hh
- Пишу «Интернет магазин» (до армии 4 года работал в продажах, в интернет магазине)
- Первая вакансия в списке - "Интернет магазин ДомСпорта", оставляю отклик
- Закрываю ноут
- Звонок Hr, «Приходите на собес».

В день собеса поехали с сестрой по делам, пока пошел на собес ждала меня. Поднимаюсь в офис, смотрю на Hr, думаю -

«Так. Вот с этой девушкой я хочу построить отношения» - бескомпромиссно, других вариантов нет

Возвращаюсь к сестре, говорю:

Я встретил девушку с которой я точно буду.

🦍 Забрало упало 🚑
Убил двух зайцев, одним собесом, что называется 🙂.  
Закрыл первые приоритеты по возвращении из Армии 🙂🙂.

Потом, естественно, началось самое интересное.

Формат отношений который был нужны мне, девушке в тот момент был не нужен. Мы хорошо общались, я стоял на своем по итогу - Начали встречаться.

- «Как дела?»

- «А че, а ты где?»

- «Че ты злишься, давай поговорим, давай обсудим?»

- «Давай помогу?» «Сейчас разберусь!»

...«Синдром спасателя», приправленный тревожно-избегающим типом привязанности (в тот момент этого не понимал). По иронии судьбы, должность в военном билете у меня «Спасатель», служил в ССЦ МЧС России.

Лейтмотив мыслей тогда:

Почему я столько делаю, а она не ценит!? Хочу же помочь? Почему мы в конфронтации? Почему она уходит от разговоров и не пытается спокойно обсудить? Злится и закрывается от меня!?

Энерегия на нуле
Все другие сферы жизни в жесткой стагнации
Мотивации нет ни на что

Я то считаю себя правым. Ну логично же, Заботиться о человеке, делать вложения, искать доверия и понимания.

Да, логично, когда работаешь в своих границах, выстраиваешь отношения в балансе делая вложения пропорциональные вложениям партнера. Не забывая заботиться о развитии других своих ресурсов (колесо жизненного баланс, все дела). Но понять это мне предстояло только в ретроспективе.

Отношения продолжались до июня 2022. Были хорошие периоды, когда я начал чувствовать природу своих мотивов и корректировать программу. Но в конечном итоге мы расстались.

Дальше был период самоанализа. Я чувствовал свою неадекватность. Надо было понять где корень проблемы. Литература по психологии в большом количестве.

Отследил детский импринт основанный на взаимоотношениях родителей - «Треугольник Карпмана»:

Один спасает -> второй убегает -> спасатель его за это маньячит -> тот еще дальше убегает -> спасатель снова спасает

Шаги по выходу из кризисной ситуации:

Отделил себя от заложенного в детстве паттерна
Оценил чего я хочу от отношений
Определил модель в которой мне комфортно в своих границах с учетом уважения к границам партнера

Хэппи Энд. Следующие отношения были построены здравомысленно, в доброте и взаимном уважении 💗

Зачем мне это было нужно?

- мне хотелось построить отношения, семью

Я адекватен?

- нет, в этих отношениях был не адекватен

‼️Ключевая проблема.

Если чето идет не так, как ты хотел внешний мир не справедлив, люди злые негодяи, а ты бедный, несчастный, в первую очередь нужно подумать -

А ты точно адекватен в подходе к делам которыми занимаешься?

- - -
Твоя модель поведения может быть девиантна и деструктивна. Но в силу того, что эта модель тебе досталась неосознанно, в виде Импринта из детства - как в моем случае, с опытом взаимоотношений родителей - ты можешь просто не осознавать ее неадекватности и стенать по поводу того, что мир и вся эта дурацкая жизнь не справедлива к тебе.

Нет, брат. Напротив, жизнь справедлива и более того, она заботится о тебе ❗️, подсвечивая «Проблемами» где ты не прав. Где надо включить тишину и подумать о природе твоих моделей поведения.

Почему я не уделяю время этим задачам? Они интересные и важные для меня

Дальше я задумался -
❓ А точно они мои? Эти цели? Или мне их продали?
❓ Чего я хочу по своей воле из истинных желаний?
❓ Какие ограничения останавливают меня на этом пути?
❓ Почему я вроде хочу сильно, а энергии на дело нет?
❓ Может способ достижения цели не адекватен?

- - -
Эти вопросы послужили отправной точкой к той идее, которая, я думаю может решить головоломку и ответить на вопрос, как доводить поставленные цели до реализации.

Тексты будут основаны на примерах из моей жизни.

*"Делать что по кайфу" - жаргонизм, на человеческом языке "Делать что хочется/нравится."