Я парень, мне 16 лет, скоро 17. Ей 14 лет, скоро 15. Она учится в школе, где раньше учился я. Там-то я о ней и узнал. Я учусь в другой школе — одной из сильнейших гимназии в стране. Я постоянно думал о ней в течение 9 месяцев. Это единственное, что я мог. Слишком она мне понравилась тогда. Мне очень не хочется использовать это слово — я считаю его чем-то высокодуховным, а не жалким термином — но Фрейд бы точно сказал, что я "влюбился". И "влюбился" я с первого взгляда.
Написал ей совсем недавно. Знаю, надо было бы раньше. Но я не мог определиться с тем, надо ли мне всё это. Я считал, что мы не можем быть парой. К (счастью/сожалению), однажды я решил обсудить эту тему с друзьями. Я хотел посоветоваться, как мне лучше с ней познакомиться. Я не хотел пользоваться идиотским вариантом "напиши ей «давай познакомимся»". Слишком пошло, что ли. Но мои друзья на меня всерьёз надавили и требовали именно такой ход развития событий. Я поддался и плюнул на все свои убеждения с мыслю: "Живём один раз". Решил именно так и поступить. Благо номер достать было несложно.
Написал. Она спросила, откуда я её знаю. Ответил я эссе на 200 слов. Не хотел упустить ни один важный для "завлечения" момент. Один раз же живём. Она попросила фотку. Я как раз был в зале и сделал фотку в зеркало — и в полный рост, и видно, что я стараюсь поддерживать себя в форме. К тому же нормальных фотографий себя я никогда не делал, так что таким образом и пришёл момент.
Я думал, что у нас получится беседа. Наивный. Около трёх вопросов с каждой стороны и... Пауза на моём вопросе. Часовая. "Я была занята". Хорошо. Пара сообщений — пауза на два часа. "Я гуляла с друзьями". Хорошо. Затем произошло невероятное: мы общались около сорока минут и почти без перерывов. Я радовался. Но недолго. Пауза час. Три сообщения. Пауза два часа. Время на часах уже 3 часа ночи. "Думаю, пойду спать," — пишет она. Обменялись пожеланиями спокойной ночи. Несмотря на все неприятные перерывы, я ликовал.
Оглядываясь назад, я понимаю, что ликовал я чересчур слабо. Чересчур слабо, ведь это был последний раз такой "долгой" беседы. Следующие три дня были похожи на рыбалку: я закидываю удочку и жду часами, чтобы что-то поймать, и, как дурак, радуюсь каждой мелкой рыбке. Мой друг говорит, что среди 100 сценариев мне попался самый плохой. Но я так не считаю.
Я жертвовал драгоценным времени сна, лишь бы увидеть от неё фразу: "Спокойной ночи". Я прошёл точку невозврата, и нельзя было терять первые моменты общения. Я знаю, что она ведёт себя так, потому что ей не слишком интересно переписываться с каким-то случайным чудаком. Куда лучше её друзья: их-то она уже знает. Я знаю, что при личной встрече всё бы развивалось иначе: у меня неплохое чувство юмора, на мой взгляд, и, когда я хотел этого, то девочкам со мной было весело.
Буквально вчера, после того, как я добился жалких 20 минут переписки и мы пожелали друг другу спокойной ночи, меня одолели эмоции. Я начал думать о том, почему всё так складывается, и плакать — не то слово — рыдать. Я открыл окно и высунулся наружу, чтобы родители не слышали всхлипывания, доносящиеся из моей комнаты. Я кликал, кого только мог: её, себя, друзей, родителей, Господа.
Если я ей откровенно не нравлюсь, зачем мучать меня? Зачем делать из меня оленя, который будет обнадёженный писать ей вновь и вновь, надеясь на хоть какое-то внимание и взаимность? А о других вариантах я и не думал. Если бы был другой вариант, то всё было бы иначе. Я непрерывно думал о том, что я — парень, который сам написал и хочет познакомиться — нахожусь на последнем месте среди её собеседников. Она даже не находит времени во время разговора с друзьями хотя бы одно слово написать. Когда мне написала девочка, которая хотела познакомиться почти точно также, как я, просто написав в мессенджере о предложении "дружить", я подрывался каждый раз, как она отвечала, и тщательно выбирал слова. Хотя я даже не знал, как она выглядит, поэтому надеялся на самый несимпатичный вариант. И всё же пытался узнать её лучше. Но, видать, достойно вести себя пытаюсь только я один. В голове непрестанно звенят слова моего друга: "Ей всё равно на тебя".
Нет, я не отрицаю, что не вызываю у неё большой интерес. Но как я могу проявить себя, если они даже не пытается меня узнать? Даже жалкой имитации нет. В мою стороны вопросы сложнее "а ты?" не поступают. Также я понимаю, что мне единственному приходится проявлять инициативу. А что я хотел? Познакомиться решил я, а не она.
Во мне предательски хрипит надежда. Я готов терпеть, что угодно, дабы получить настоящий шанс. Я чувствую, что если мне удастся устроить малейшее свидание — она разглядит во мне "потенциал". Но не могу же я сразу её пригласить куда-либо? Она даже моего голоса не слышала. Значит надо созвониться. Очевидно, что, если я сделаю предложение звонка внезапно — или хуже — просто позвоню, то меня ждёт провал. Она найдёт причину не отвечать. Спросил мнение друга, который довольно хорошо ладит с девочками. Говорит, что надо предложить созвониться после того, как мы органично и заинтересованно (в данной ситуации решающим является интерес с её стороны) переписываемся хотя бы в течение 20 минут. Но это кажется невыполнимым, учитывая, что "дано".
Во время написания этого поста я с чувством собственной ничтожности смотрел на сообщения ей с вопросом о том, как прошёл её день. Два часа подряд. Она, должно быть, разговаривает со своими преданными друзьями. Несколько раз зашла в сеть, но, разумеется, не для меня.
Люди. Помогите мне! Дайте совет. Объяснение. Напутствие. Что угодно! Я буду благодарен любому комментарию. Уже боюсь полагаться лишь на одного себя: мне кажется, я схожу с ума. Как мне быть?
