Когда мне было 4,5 года-родилась моя сестра и я автоматом стала "взрослой". Когда сестре был 1 год - мама ушла работать. Работала она часто в ночную смену, когда не работала - отдыхала. Не то, чтобы она плохая - она очень чуткая, заботливая, ласковая. Вот только по факту, когда мама вышла на работу - "мамой" в нашей семья стала я. Я готовила себе и сестре кушать, следила за ней, меня ругали, если её вещи были разбросаны.
Сестра время от времени до первого класса называла меня "мамой". По сей день я первый человек, к которому сестра обращается, мне первой она позвонила, когда попробовала алкоголь, выкупила первую сигарету, когда поцеловалась и когда переспала с первым мужчиной. Когда мне было 14 - я стала для мамы кем-то вроде подруги.
Она стала мне рассказывать о том, какой плохой мой папа и бабушка, о её подругах и мужчинах, обращающих на неё внимания. Она хвасталась, спрашивая:
Я правильно сделала?
И кричала, плакала, рассказывая о том, как ей не повезло в жизни, в частности с моим папой. Ей я никогда ничего не могла рассказывать, потому что "это ерунда" и потому что "ей намного хуже".
Когда у меня появился первый мужчина, который постоянно обижал меня, она постоянно заступилась за него, он писал ей личные сообщения о том, какая я плохая, как мне нужно понять, что я не самая лучшая и спуститься на землю.
Когда у меня появился второй мужчина, с которым мне с самого начала было и по сей день есть очень хорошо-она была против нашей свадьбы, против планирования ребёнка, потому что думала, что ещё рано и что мы повесим финансы и ребёнка на неё. Во время первой беременности она сказала, чтобы мы с мужем были не готовы, что никому кроме нас наш ребёнок будет не нужен, что он не вовремя. Ребёнок не выжил. Всю вторую беременность я её избегала, так как носила от угрозы выкидыша до угроз преждевременных.
Сейчас моему сыну пол года. И вроде все хорошо, она радуется внуку, не орет, не критикует. Но как понять её и как её простить?
КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой
В психологии неблагополучные семьи по-другому называются дисфункциональными. А так их называют из-за нарушения иерархии и ролей в отношениях, невыполнения родителями своих функций и перекладывания обязанностей на детей.
В данном случае вас заставляли быть матерью для младшей сестры и для себя. Фактически вас лишили детства.
И игра в «подружек» – это тоже смешение социальных ролей и статусов.
А также в этом был элемент насилия: рассказы о мужчинах можно приравнять к сексуальному насилию, рассказы о вашем отце и обесценивание ваших переживаний – к психологическому насилию.
Все это в совокупности – перекладывание ответственность. Сделав из вас «маму» мать сняла с себя ответственность за воспитание детей.
Спрашивая совета по вопросам личной жизни, она тоже снимала с себя ответственность: удачно сложится – ну хорошо, она молодец, неудачно сложится – вы плохой советчик и во всем виноваты.
Будучи сама незрелой, мать не могла осознать, что ребенок не может быть подругой и уж тем более «взрослой» в 4,5 года. У вас не было ресурсов и опыта для всего, что на вас взвалили. Но выбора не было, поэтому вы выживали как могли.
Например, вы убедили себя, что любовь = насилие и отвержение, привыкли подавлять свои чувства и желания («это ерунда»).
Из-за неразрешенной ситуации с матерью вы нашли такого же холодного и жестокого мужчину. Матери это было только на руку – у нее появился достойный союзник в уничтожении вашей личности. Она всю жизнь любила только себя, а в вас видела инструмент для достижения личных целей.
Она хотела, чтобы все так и оставалось, поэтому души не чаяла в первом избраннике и пыталась разлучить вас со вторым. Финансы, ребенок – все это отговорки. Она боялась и боится другого – что вас у нее отнимут. Тогда она останется наедине со своими страхами и проблемами, ей придется самостоятельно управлять своей жизнью, ну или искать другую жертву.
Скорее всего, поняв, что она проигрывает войну, мать решила сменить тактику: втереться в доверие, стать хорошей до определенного момента.
Мой профессиональный опыт подсказывает, что это часть ее плана, но утверждать не могу – нужно подробнее разбираться в ситуации.
Думаю, теперь вы лучше понимаете свою мать и свое детство. Прощать ее или нет – ваше право. Вы не обязаны этого делать. Вы имеете право злиться на нее, не разговаривать с ней и вообще не контактировать.
Но любое ваше действие должно быть осознанным, важно освободиться от эмоций и выйти из-под влияния прошлого опыта.
