Исследования по эволюционной психологии показывают, что женщины также конкурируют друг с другом, используя физическую привлекательность, демонстрацию заботливости и сексуального интереса, чтобы перетянуть мужчину от другой женщины. В таких ситуациях уже мужчина выступает в роли «приза», а женщина — в роли «охотника».

Кто придерживается традиционного подхода?

• Люди с консервативными установками. Социологические исследования показывают, что в обществах с высоким уровнем традиционализма половые роли сохраняются дольше.

• Люди с высокой зависимостью от внешнего одобрения. Психологи, такие как Тодд Кашдан, указывают, что те, кто ищет признания через ухаживания, склонны следовать паттернам ритуального ухаживания.

• Женщины, рассматривающие отношения как социальный капитал. По данным исследований (например, Майкл Басс), в обществах с высоким уровнем полового неравенства женщины чаще воспринимают брак как способ обеспечения, что усиливает ориентацию на «добивающегося» мужчину.

Кто склонен отвергать традиционные ухаживания?

• Феминистки и люди с высоким уровнем автономии. Исследования Джин Твендж показывают, что женщины с высоким уровнем личностной автономии менее склонны принимать традиционную модель ухаживания, так как она символизирует экономическую и эмоциональную зависимость.

• Люди, воспринимающие себя и окружающих как самостоятельных взрослых. В исследовании Ridgeway & Correll, Unpacking the Gender System отмечается, что мужчины, не считающие женщину объектом завоевания, чаще ориентированы на партнёрские отношения и обладают высоким уровнем самодостаточности.

• Люди, избегающие коммерциализации отношений. Социологическая работа Арли Хохшильд The Outsourced Self: Intimate Life in Market Times показывает, что в обществах с высоким уровнем транзакционных отношений (где внимание можно «купить») люди, ценящие личную независимость, могут сознательно избегать подобных взаимодействий.

Психологические аспекты: любовь vs. транзакция

Разные модели ухаживания могут быть связаны с разным психологическим восприятием любви.

Например, исследование Роберта Стернберга (A Triangular Theory of Love) о трёхкомпонентной теории любви (страсть, интимность, обязательства) показывает, что отношения, основанные на традиционной модели ухаживания, чаще строятся на обязательствах и внешних признаках любви. Это могут быть:

• Обязательства, основанные на социальных ожиданиях, например: «мужчина должен обеспечивать», «женщина должна быть верной».

• Демонстрация любви через действия, а не через эмоциональную близость, например: дорогие подарки, ухаживания, выполнение социальных ролей (мужчина — добытчик, женщина — хранительница очага).

• Зависимость от внешнего одобрения — семья, общество и стереотипы могут подталкивать к тому, что «правильные» отношения выглядят так, а не иначе.

В таких союзах часто важнее сам факт брака или долгосрочного союза, чем психологическая близость.

В то время как равноправные отношения больше ориентированы на интимность и эмоциональную близость. В партнёрской модели (где оба человека воспринимаются как равные) ключевую роль играет не социальная роль, а качество эмоциональной связи:

• Упор на взаимное понимание — партнёры строят связь на личных ценностях, интересах, доверии.

• Чувства и желания важнее ритуалов — подарки и ухаживания не являются обязательными элементами, если нет искреннего желания их делать.

• Независимость партнёров — никто не «должен» доказывать другому свою любовь, она проявляется не через исполнение традиционных ролей и ритуалов, а через поддержку, уважение и осознанный выбор быть вместе.

Заключение

Восприятие ухаживания как обязательного процесса «добивания/завоевания» партнёра или конкуренции за него связано с культурными традициями, социальной обусловленностью и личностными особенностями.

Люди, ориентированные на традиционные роли, чаще следуют нормам, связанным с доминированием и подчинением.

В то же время люди, склонные к самостоятельности и равноправным отношениям, отвергают идею «покупки» любви или борьбы за партнёра.

Традиционные модели любви ориентированы на стабильность, соблюдение социальных норм и выполнение ролей, тогда как равноправные модели больше фокусируются на чувствах, взаимопонимании и личной свободе.

Это не значит, что какие-то отношения «плохие», а другие — «хорошие», но они различаются по структуре и приоритетам.

Хотя современные исследования чаще показывают, что отношения, основанные на взаимности и равноправии, более устойчивы в долгосрочной перспективе, традиционные и даже экономически мотивированные союзы также могут быть стабильными и комфортными при определённых условиях. Они работают, если:

• у обеих сторон реалистичные ожидания (экономический обмен заранее согласован);

• один из партнёров находится в экономической зависимости и не может или не хочет это меять;

• оба партнёра принимают традиционные роли и довольны этим.

Таким образом, устойчивость отношений не всегда зависит от романтической близости и равенства — в определённых ситуациях и традиционные и транзакционные модели могут успешно работать.

Забегая вперед - все это у меня получилось. Но так как я человек, а не робот, то ничто человеческое мне не чуждо, а значит хотелось любви, тепла, душевной близости и конечно же регулярного секса с проверенным партнером. То, что найти партнера, который окажется также умел и ловок в зарабатывании денег, как и я сама, но при этом, чтобы он относился ко мне достаточно уважительно, хотя бы наравне, или же не обнаглел, присев мне на шею безработным - задача нереальная, я тоже осознала очень быстро. А стало-быть появилась задача переквалифицировать свое либидо с альфачей, то есть с мужчин со слишком уязвимым эго, на мужчин более добрых, спокойных и покладистых. Которые, собственно, и тянулись всегда ко мне сколько себя помню как девушку, лет с 13 наверное, но я их тогда просто не замечала. Когда я повернула свое либидо в правильном наконец-то направлении - я встретила мужа, с которым нахожусь в браке и по сей день.

И встретила я его в сугубо творческой среде. Мой муж профессиональный художник. Был им на момент нашего знакомства. Сейчас же он опытный веб-дизайнер. Когда я его только увидела, немного замежевалась: нежный, чуткий, немного рафинированный парень, ненавидящий конфликты и скандалы (что просто идеально! я их тоже ненавижу с детства), умеющий прекрасно готовить и не видящий проблемы пропылесосить за собой, если нечаянно насвинячил... Но в постели он оказался стопроцентный актив. Господи, как мы трахались первые годы. Нас из пожарного шланга разлить было просто невозможно. Только глазами встретились и понеслось по новой. Я влюбилась в него по уши просто. При этом он не был из тех творческих людей, которые оторваны совсем головой от мира материального, хватался за любую работу: реклама, иллюстрации, оформление помещений. То есть заработок у него свой всегда был, несмотря на то, что меньше, чем у меня. При этом в нем не было ни одной альфаческой замашки: "я тебе сказал", "я не разрешаю", "я не отпущу"... и так далее. А также был у него непростительный недостаток для художника - аллергия на алкоголь, что в моих глазах конечно же стало огромным плюсом.

И я рискнула, после 2-х лет совместной жизни вне брака мы поженились. Никто никому пафосного предложения не делал. Он просто сказал со смешком: "Пора бы уже" и я кивнула: "Угу", не отрываясь от ноутбука, в котором делала очередную рабочую задачу. Когда родился сын, я, естественно не вытерпела полтора года декрета, и вышла на работу через год после родов. К тому моменту, мы с ним просто один раз поговорили о том, мол, что поделать, что ковать бабло - мой наивысший талант и мое призвание жизни, а не быть образцовой домашней курочкой и хозяюшкой. Поэтому, нет, он не просто активно помогал с сыном и бытом, а смиренно принял тот факт, что пока сын полноценно не начнет ходить в садик - весь быт будет на нем. И справлялся он с этим на пять с плюсом. При этом еще как-то выковыривал время на творчество. И я никогда не понимала таких вопросов от других женщин: "О боже, ты оставила ребенка с папой на целый день, и не переживаешь что они что-нибудь натворят?!" Нет, не переживаю. Я уверенна в адекватности и ответственности своего мужа настолько, что не побоюсь оставить на него ребенка и на неделю, и на месяц, и на год если потребуется. Папа моего сына дружит с головой, разве это такая большая редкость? - удивлялась я.

В 3 года сын пошел в садик, и муж устроился на работу по удаленке. Зарабатывал меньше меня, но нормально зарабатывал, хоть и не звезды с неба хватал. И вот тут будет резонным вопрос: а как же ты справлялась со своим внутренним альфачеством, как не растеряла женственность, как не заклевала такого милого тонкого человечка с высоты своего ЧСВ? Ведь большие деньги дают иллюзию большой власти обычно. Честно скажу, несколько раз вот это говно чуть не полезло из меня наружу, но я спросила себя - чего тебе еще нужно, коза? Идеальный муж, идеальный хозяин, идеальный любовник... Что для тебя важнее? Сохранить с этим святым человеком отношения дальше, или же отыграть на нём свою крутость, пользуясь его уязвимостью? И тогда я прикусила язык и ринулась отрабатывать свою крутость в той среде, которая была для этого более привычна и приспособлена - в работу и бизнес. А женственность не растеряла, потому что элементарно не была заебана бытом. Мне при появлении первого ребенка не пришлось долго киснуть в четырех стенах с немытой гулькой на голове. На работе же я всегда была в многочисленных контактах с людьми, в общении, на виду, и это давало стимул держать внешность в тонусе.

Второго ребенка мы уже планировали прям осознанно. Муж захотел девочку. Я ему еще раз сказал, что: - Ну ты же понимаешь, что и в этот раз будет как с сыном? Я не домоседка не разу. Постоянное нахождение в замкнутом пространстве и нудный быт меня убивают просто как личность. Твое мужское эго не будет уязвлено, если все это я опять свалю на тебя? На тот момент он несколько лет уже работал в офисе и честно признался, что его как раз таки угнетает офисная жизнь, и он не прочь бы побыть дома полтора года. Но человек предполагает, а бог располагает. Когда я забеременела УЗИ показало двойняшек. Обе девочки родились в положенный срок, и ох, блин, как же они нам дали жару!! Причем обоим. О том, чтобы мне выйти через год на работу не шло и речи. Я оттрубила все 3 года декрета от звонка до звонка. Естественно все это время муж помогал, потому что справиться с тремя детьми в одиночку - тот еще квест. Выбралась из декрета с мешками под глазами и с дергающимся глазом. Трое детей - это в три раза больше проблем, так что муж смог оставить ненавистный офис, когда я вышла на работу. Он вернулся к удаленке и одновременно к присмотру за всем этим детским садом.

На работе я снова пришла в тонус, что поделать, что от любимого дела, от интенсивного движа вокруг себя - я автоматически расцветаю, и восстановила семейную финансовую подушку. И когда дочкам исполнилось 5 лет мне на глаза попалось объявление женщины, которая искала работу няни, но не приходящей на дому, а наоборот к ней на дом можно было привести детей и ни о чем переживать. Эта женщина оказалась для нас обоих спасением. К тому же жила в 15 минутах ходьбы от нас. От садика пришлось отказаться, потому что этот рассадник соплей только усугублял всю ситуацию. Неделю в садике, месяц с соплями дома - двойняшки, сын, я, и потом муж. Разве это дело? Ничего страшного, решили мы, полную социализацию пусть они пройдут в школе, и ничуть в этом не прогадали. Сын больше пошел характером в отца, такой же спокойный, немного интровертный, а дочки - обе мои ксерокопии. Общительные, активные, с замашками лидеров, поэтому в школе в общение со сверстниками вошли как нож в масло. Насчет любого буллинга вообще можно было не переживать, обе шебутные и обе друг за друга горой.

В марте 2025 года исполнится 18 лет как мы вместе. И вроде бы со стороны чужим глазом мы выглядим как неравный брак, как какой-то странный брак, не "паприроди", но мы счастливы обыденным тихим счастьем. Каждый занимается тем, что умеет лучше всего и не ебёт мозги другому, разве это не счастье?? И знаете, что только изредка добавляет неприятных ощущений нам? Гребанный социум, вот эти вечные эксперты, которые всегда и во всем разбираются лучше других и знают как должно быть. Попытки таких экспертов из нашего окружения влезть в нашу личную жизнь своими шаловливыми ручонками и все там переделать "как должно быть" по их мнению - принимались неоднократно. Поначалу я нервничал от этого, а потом научилась бить по таким ручонкам сразу. Потому что стопроцентно у всех, кто считал нас ненормальной семьей - в личной жизни дела шли куда хуже, чем у нас. А потом со временем мы научились просто отсеивать из окружения всех кто больше любит заниматься чужими делами, чем своими, и тех, кто вот прям точно знает как оно должно быть "паприроди".

Морали здесь в принципе нет никакой. Просто если вы любите друг друга и жить одной семьей под одной крышей долгие годы вам комфортно, все остальное вообще не важно. Даже если есть некие перекосы в семейных обязанностях, к которым закостенелый домостроевский социум пока еще не привычен. Ничего страшного. Пройдет пара-тройка веков и привыкнет этот социум, куда он денется. Мужчины вообще никак не теряют своей мужественности от того, что меняют памперсы, готовят ужин на всю семьи, или убирают дом. А женщины не теряют своей женственности, даже если занимают высокие посты или развивают свой бизнес. Мы как родились мальчиками и девочками, так ими и помрем когда придёт наш срок. И весь этот срок прожить с оглядкой на то: кто и что о тебе подумает? Ну такое...