Семейный спор

Введение

В последние годы споры о месте жительства ребенка приобрели особую актуальность в российской судебной практике. Недавно Верховный суд опубликовал обзор, касающийся семейных правоотношений, который проливает свет на важные аспекты этих дел. В данном обзоре мы рассмотрим одно из таких дел, связанное с определением места жительства ребенка, и проанализируем решения различных судебных инстанций.

Обзор дела

Суть дела

В рассматриваемом деле ребенок проживал с отцом. Родители не смогли достичь соглашения о месте жительства ребенка в досудебном порядке, что привело к передаче дела в суд. Первая судебная инстанция вынесла решение в пользу отца, учитывая мнение ребенка, психологическую экспертизу и социальную обстановку, в которой находился ребенок. Однако мать ребенка обжаловала это решение в апелляционной инстанции.

Решения апелляционной и кассационной инстанций

Апелляционная инстанция отменила решение первой инстанции и постановила, что ребенок должен проживать с матерью. При этом не было представлено конкретных обоснований, почему ребенок должен проживать с матерью, а не с отцом. Кассационная инстанция поддержала это решение, что привело к дальнейшему обострению спора.

Верховный суд

Верховный суд отменил решения апелляционной и кассационной инстанций, оставив ребенка с отцом. Верховный суд указал на отсутствие обоснованных причин для изменения места жительства ребенка, особенно учитывая его мнение и установленную социальную среду.

Анализ судебной практики

Учет мнения ребенка

Одним из ключевых аспектов данного дела является учет мнения ребенка. Верховный суд подчеркнул важность данного фактора, особенно когда ребенок достиг возраста, позволяющего ему самостоятельно выражать свои предпочтения. В данном случае ребенок выразил желание остаться с отцом, что было подтверждено психологической экспертизой.

Социальная среда

Еще одним важным фактором стало сохранение стабильной социальной среды для ребенка. Переезд к матери означал бы смену школы, окружения и потенциальный стресс для ребенка. Верховный суд отметил, что такое изменение могло негативно сказаться на его развитии и благополучии.

Гендерный признак

Верховный суд также обратил внимание на недопустимость определения места жительства ребенка исключительно по гендерному признаку. Решение апелляционной и кассационной инстанций основывалось на стереотипе о том, что девочка должна проживать с матерью, что было признано необоснованным и противоречащим интересам ребенка.

Заключение

Рассмотренное дело подчеркивает важность комплексного подхода к определению места жительства ребенка. Учет мнения ребенка, стабильность социальной среды и отсутствие дискриминации по гендерному признаку являются ключевыми аспектами, которые должны быть учтены судами при вынесении решений. Верховный суд своим решением установил важный прецедент, который должен служить ориентиром для нижестоящих судов в аналогичных делах.

Рекомендации для родителей

Для родителей, столкнувшихся с подобными спорами, важно помнить о следующих рекомендациях:

1. Уважайте мнение ребенка: Важно учитывать предпочтения ребенка и предоставлять ему возможность выражать свое мнение.

2. Сохраните стабильность: Переезд и изменения в социальной среде могут быть стрессовыми для ребенка, поэтому старайтесь минимизировать такие изменения.

3. Избегайте гендерных стереотипов: Решения должны основываться на интересах ребенка, а не на устаревших стереотипах.

Если у вас возникли вопросы или вы столкнулись с подобными спорами, обращайтесь за юридической консультацией, чтобы защитить интересы вашего ребенка.

Старшая предлагает оформить квартиру на детей, если квартира покупается детям, на что мама отвечает, что будет дарственная попозже.

Старшая высказывает свою точку зрения, что покупать на свою часть хочет квартиру не в мамином регионе, а в другом, так как видит больше перспектив в плане роста цены, перепродажи и покупки уже не одной, а нескольких квартир детям, если они вырастут и захотят учиться и жить в бабулином городе. Если будет так, старшая берет на себя суету с просмотрами, поисками, показами, покупками, оформлением и тп. Либо если нет, то предлагает заплатить риэлтору за услуги и покупать где маме хочется, при этом заботы по поиску квартирантов, ремонту, коммуналку и тп на нее не возлагать, квартиру на детей не оформлять, из другого города за 1400 км по вопросам квартир не дергать вызывать.

Вот здесь я допускаю ошибку, о которой позже напишу.

Мама сказала да.

Итак, цель: 2 квартиры на маму и часть налички мне на покупку недвижимости в другом городе. Оформление на моих детей в собственность.

Мама перевела часть мне на счёт.

На остальные 2 я купила квартиры в их регионе. Оформили на маму.

Вчера ситуация встала так, что мама передумала и хотела сделать так, как хотела изначально, как ей завещал сын во сне, а я ее шантажировала и вынудила перевести сумму. И сейчас должна вернуть.

Имеем: две квартиры на маме, и требование вернуть сумму, а договоренности признать ничтожными, так как были обещаны под моим давлением.

Все это видит и слышит мой муж, который уже успел приехать, так как я больше месяца искала квартиры, которые подходили бы под требования: 2 этаж, не угловая, с ремонтом, около учебных заведений, недорого. Квартиры куплены, маме понравились.

Муж говорит маме, вы же обещали, был договор, я слышал, сейчас переобуваетесь. Мама теперь мужа моего не хочет видеть в своем доме.

Муж говорит мне, делай, как по договору, все равно все в итоге детям и останется, для них же лучше делается. А обиды хуиды упрёки претензии всё забудется, потом все в итоге поймут и увидят твои цели и задачи и результаты.

Но и мне муж дал словесных люлей, что была несдержанна в эмоциях, что нужно было разговаривать спокойно без нажима, не условия ставить, а просить. С чем я согласна. Была неправа. Если бы с самого начала поблагодарила бы маму за ее решение, но мягко попросила разрешения купить там, где мне хочется, а не строить из себя хер знает кого, может, все вышло бы по другому. Только сейчас дошло, как по факту должна была быть благодарна маме, а повела себя не как дочь и родной человек, а как обиженка и обделенка. Думаю, поздно после драки кулаками махать, но как только мама отойдёт, и сможет поговорить, я скажу ей спасибо, лучше поздно, чем никогда. Это я об ошибке, о которой писала выше.

Предыстория закончилась.

Утром я решаюсь на разговор.

Начинали спокойно. Я ее обняла, попросила присесть и спокойно поговорить. Всё пошло не по плану, в процессе разговора полились взаимные упрёки и воспоминания прошлых обид.

С 8.00 до 15.00 разговор шел, и мы никак не могли придти к компромиссу. Я объясняю, что хочу как лучше для всех. Через время смогу продать там недвижку, и мне останется на маленький домик, и детям по квартире, и маме ее сумму могу вернуть. Мама считает, что все это бред, что она в это не верит, что такого быть не может, что она хотела как лучше, чтобы были две квартиры на родине, в одной из них я могу жить, чтобы быть рядом и поближе, а не где-то там далеко. Дети вырастут, будут жить и учиться. То, что хочет она, это правильно. То, что хочу я, означает, что у меня будет свое жилье, и я буду там жить и заниматься черт знает чем вдалеке от всех родных, не смогу помогать приезжать, когда что-то будет нужно, так как сестра работает и не всегда может.

В конце концов звучит фраза, забирай эти деньги, отдаю тебе их без души, не благословляю, делай, что хочешь, но дорогу домой забудь, я тебе не мать, ты мне не дочь. Не приезжай никогда, ни со мной, ни с сестрой не смей больше общаться.

Я беру перерыв. Понимаю, что при любом раскладе я буду чмо. Что верну, что куплю, что верну за вычетом, любой расклад мне будут припоминать. Если верну, то за то, что посмела забирать, если куплю, за то, что посмела купить, если верну с вычетом, что посмела возместить расходы.

Вдовесок добавляется фраза, что когда-то то я ей не вернула долг. У меня темнеет в глазах. Давным давно я покупала за маткапитал (450 тр) домик, убитый, на что хватило. На ремонт мама дала в долг 150 тр. Ежедневно требовала вернуть, проклиная. Через месяц я не выдержала, не вывезла, сказала, что пока так быстро вернуть не могу, так как двое малышей на руках, пока трудно с работой, но я твоя родная дочь, я в любом случае заработаю и верну, ты же не чужому человеку заняла, а для жилья дочери и внучкам. Но если так срочно нужно, могу продать дом, остаться без жилья на улице и вернуть долг. Мама не возражает. Продаю дом чуть дороже, чем купила, средства вернулись в ПФР, разницу вернула маме. Мама положила их на депозит. Жить стало негде. Потому что не смогла проявить твердость. Лишь бы не слушать, какая я тварь.

Если бы так не произошло, в свое время, возможно, я так и осела бы в родном регионе. И были бы и дочь старшая и внучки рядом.

После этого я прожила в родном городе ещё несколько лет. Накопить никак не получалось. Потом уехала в другой город, попробовать заработать на жильё. Получилось, живу и работаю, не шикую, но и не голодаю.

Но, понятно, что все время маме приезжать помогать не могу, всё-таки уже своя жизнь, где меня никто не унижает, не обсирает, не обесценивает, на события и мероприятия приезжала, с праздниками поздравляла.

Так вот, после этой фразы, вспоминаю, как меня вычеркнули в свое время, как потом же упрекали, что я хожу без крыши над головой, что я неудачница и никак не могу добиться успеха в жизни, как сестра и вообще в принципе дети других ее знакомых.

И именно эта фраза, что я так и не вернула ей долг, в душе так все перевернула, когда дали надежду, как в тот раз, а потом отняли, когда я опять почувствовала себя ничтожеством, которым можно вот так управлять эмоциями, манипуляциями, проклятиями, я спросила у себя, а был бы рад мой брат, который при жизни мне говорил, что мы с ним как отделенные дети, как стрелы, пущенные в небо, такому исходу событий, когда мама так поступит со мной, с сестрой, с ним и его волей.

Думаю, что нет. Сомневаюсь, что брат бы смог разрешить маме в очередной раз меня отделить от семьи, вычеркнуть опять. И тем не менее, в будущем, все равно требовать уважения, любви, почитания, послушания.

Я тоже дочь своего отца как и сестра,.я тоже сестра моего брата, мои дети также внучки и племянницы.

Если свою любовь ко мне и внучкам мама решила проявить так, через такой способ, обещать и отнять, передумать, то я его приму в таком виде. Через угрозы, проклятия, слёзы.

Так как после криков ты мне больше не дочь, я тебе не мать, не приезжай и не общайся последовало требование найти квартирантов на квартиры и заниматься коммуналкой и пр.

Я считаю, что мама перенервничала, и просто испугалась, что я навсегда выхожу из под контроля, и забуду их всех. Я то знаю, что при любом раскладе, как бы меня ни ненавидела мама, я все равно её дочь и я все равно её люблю и все равно несмотря ни на что, буду приезжать и помогать и решать те вопросы, в которые получаются у меня, а не у сестры.

Пытаюсь объяснить, что никакие проценты никогда не будут выгоднее, чем недвижимость. Припоминаю, что был договор. Я бы не поехала, бросив всё, пусть бы делала все сестра тогда, или наемный риэлтор. Мне эта квартира не нужна, а если хочешь так помочь детям, как завещал сын, то лучше сделать, как я решила. Что, сидя на этих деньгах, скоро окажется, что это просто фантики. И тогда будет обидно за такое глупое решение.

В итоге мама в слёзы, в обиде обе, она, что не хочу ее слушаться и делать, как она решила, что не выполняю ее волю как мамы, и вообще хреновая дочь, о ней не забочусь, думаю только о себе, уехала специально в другой город, чтобы сбежать от ухода за мамой, а сестра всегда рядом и всегда помогает; я, что обманули, и от бессилия объяснить, что мой вариант лучше для детей.

Особенность ситуации в том, что мама перевела мне на счёт эту третью часть, а теперь требует вернуть. В ход идут слезы, сны о сыне и его указания так сделать, проклятия, слова, что это было сделано под моим давлением, а она так не хотела изначально, а я воспользовалась ее непониманием.

Я стою перед выбором: вернуть маме эту сумму, и забыть всё, как будто ничего не было. Проявить твердость, и сделать, как было изначально договорено. Умом понимаю, что потом все скажут спасибо, а в душе такой раздрай.

Всё сложно описать словами, могу только сказать, что считаю, что мама неправа с одной стороны, и права с другой стороны.

Я вроде и права не имею, но всё-таки был же договор, был же.

Маме 66. Лучшая профессия, по ее мнению, это учитель, стабильная работа и уважение. Сбер надёжный банк.

Старшая дочь - неудачница, потому что работает не на государственной работе, а непонятно чем занимается, на разных всяких работах в коммерческих организациях, никакого уважения общества и родни. Это я.

Младшая - умница и пример во всём. Трогать ее нельзя, с работы учителя отвлекать нельзя, во всем помогает и уважает мать.

Завтра утром я хочу сказать, либо делаем как я говорю, и можешь хоть проклинать меня, хоть ненавидеть, либо делаем, как ты хочешь, но ты про меня забываешь, больше меня никогда не дергаешь, я звонить не буду, общаться после такого обмана не хочу. Дело не в деньгах, а в том, что надоело чувствовать себя слугой, когда нужно что-то, сделай, когда не нужно и все сделано, уезжай, ты мне надоела тут со своим характером невыносимым.

Му*АК ли буду, если не верну сумму, а куплю недвижимость там, где скоро построят метро.