Самопознание

Я стану счастливой, когда... Часто мы себе говорим подобное.

Мы принимаем решение что-то начать, но при этом ставим себе условие.

Самое забавное, что чаще всего наши решения и желания - это безусловность.

Например, человек говорит: Я начну правильно питаться и худеть, когда буду больше зарабатывать, ведь ПП дорогое... Есть, конечно, дорогое...хотя...курица и крупа экономически выгоднее, чем снеки и стаканы кофе на улицах.
Или другой пример, понятный для тех, кто долго был один:
Я стану счастливой(ым) когда у меня появятся отношения. Мой пусечка вознесет меня до небес и будет рядом, пока я всю жизнь буду испытывать счастьееее. Какая же это глупость! Даже если тебе повезло и отношения взаимны, то ощущение счастья ты получишь в лучшем случае в самом начале, когда другой человек заряжен дарить тебе яркие и положительные эмоции, а ты их легко принимаешь. А что потом? Потом быт. Потом тебя может начать что-то грузить. Что угодно: прошлое, любимого(ой), страхи за будущее. А если начать профессионально загоняться, то можно додуматься до таааакого. И где тут ощущение счастья? Ой, а ещё почемуто человек, пришедший в твою жизнь, не закончил высшее по счастьепроизводству. И он почему-то не доктор и не знает, что должен был лечить тебя от недостатка счастья. Да и характер у него свой. Тссс...даже мысли. И о ужас! эти мысли могут не совпадать с твоими. Могут и споры возникнуть. Но при этом мы помним, что эти отношения взаимно любовные. Лафки и ми-ми-ми в действии.

Так где же обещанное ощущение счастья?

Эйййй! Вселенная! Я же сказала, что буду счастливой, когда у меня будут отношения?
Я же все делала. Блиииин....маткой подышать забыла. Может поэтому я какая-то не счастливо-прихлопнутая?

Неа. Дело не в матке. Не в бедной Вселенной, которую в последнее время заэксплуатировали. Хотя нет! Дело во Вселенной. В твоей Вселенной. В твоей душе. В тебе.

Как бы ужасно и не романтично это звучало, но чтобы быть счастливой в отношениях, нужно научиться быть счастливой самостоятельно или хотя бы самосидетельно. В противном случае можно раствориться в другом человеке. Опустошить себя. А разве пустота кому-то интересна? Тебе интересна? Вот и получается, что чаще всего любые наши "я начну когда..." Это ошибка.

Чаще всего это должно быть следствием.

Например. Я счастлива, что я проснулась, выпила вкусный кофе, и у меня появилось вдохновение узнать что-то новое. Я счастлива, потому что у меня есть люди, которых я люблю и с которыми я хочу видеть свое будущее. Я счастлива, потому что есть любимый. Я счастлива, потому что купила милую кофточку...или стильный подсвечник для уюта в доме.
Высший пилотаж в счастливожитии - быть счастливой даже тогда, когда в голове поселяются дурацкие мысли или происходит какой-то дисбаланс. Ведь это значит то, что я жива и могу думать. А это ли не счастье.

Чаще всего ощущение счастье дарят нам совершенно обычные вещи. И они не должны зависить от другого человека. Никто не сможет почувствовать то, что чувствуешь ты. Не все смогут услышать то, что тебе нужно в данный момент для счастья. Только ты. Хотя слышать себя и свои истинные желания тоже бывает сложно.

Вот и получается, что никакие условия не сделают тебя счастливым. Рано или поздно туман эйфории растает. И что же делать? Заканчивать отношения после конфетно-букетноно периода? Ругаться с родителями, потому что они не могут сделать тебя счастливым, как в детстве, дав конфетку. Кричать и топать ногами? Иногда хочется. Но...счастья это тоже не приносит.
Нужно говорить с любимым, родными... и не зазорно даже сказать о том, что сделало бы тебя счастливее (хотя, конечно, все мы мечтаем окружить себя экстрасенсами. Пусть догадаются сами). Важно, чтобы рядом были люди, готовые тебя услышать. И ты! Важно твое решение быть счастливым.

Есть ли лайфхаки, как взрастить в себе счастье? Я не знаю. Хотя может быть кто-то знает...

Проснулась я не в 8 утра, а в полдень.

Ещё и с послевкусием неприятного сна. Я снова была школьницей. Почему то встречалась с девушкой. И каждый раз когда у нас были совместные, приятные планы, она кушала мои извилины.

Например, орала, что у меня вещи в шкафу неаккуратно сложены, аж дверцы сложно закрывать. И с раздражением убеждала, что срочно надо разложить вещи аккуратными стопочками.
Меня это злило: какое ей дело до моего шкафа? Тем более в таком тоне меня «лечить»….

Я её посылала и уходила одиноко бродить по району.
Однажды на автобусной остановке я встретила свою бабушку. Она почему то была в латексном костюме суперменши. Я даже восхитилась, какая у меня бабушка секси.
Подошла поздороваться, но бабушка меня не узнала. Она бормотала под нос реплики из ролевых бдсм игр и смотрела сквозь меня.

Через минут 5 она словно вышла из транса, заметила меня, улыбнулась. Стала привычной бабушкой. Объяснила, что это у неё методика такая, дабы слабоумия не было.
Тотально концентрироваться на чём-то одном, забывая обо всём остальном.

Я не стала ей рассказывать, что поругалась с подругой, что мне очень одиноко в этом сером, зимнем городе.

Проснулась с мерзотным чувством тоски и вышла из него с помощью расшифровки сна:

1. В детстве близкие люди жрали мои мозги, агрессивно наезжая на мой быт, заставляя убираться, не позволяя существовать в лёгкости, подгоняя под свои представления о правильной жизни.
Из за чего будучи взрослой, я не выношу, когда мне говорят что-то убрать. Меня это возвращает в виноватого, маленького ребёнка, лишает силы.
Выход: снизить интенсивность триггера. Осознать, что чужой невроз - это не моя проблема. Я могу спокойно отказаться. И не сближаться с людьми, которые с эмоцией раздражения влезают в мой быт.

2. Бабушка не видит меня. Она зациклена на своих мыслях и представлениях о реальности. Как в реальной жизни было когда-то, так и во сне. Требуется время, чтобы до неё докричаться, чтобы она увидела. Отсюда ощущение одиночества, которое перешло и во взрослую жизнь.
Что делать? Осознать, что каждый в силу обстоятельств может быть ебанько. Не стоит к этому серьёзно относиться. Что было, то прошло. Я уже взрослая и сама могу выбирать в какие краски окрашивать свой внутренний мир и отношение к происходящему.

Представим среднестатистического парня, назовем его «Ник». Ник – студент физ фака и подрабатывает официантом. Мечтает о золотых горах и общественным признанием. На данный момент из признаний только награда «лучший работник месяца». И вот Ник решает выйти из своей «зоны комфорта»: увольняется с работы, бросает институт, берет кредит на курсы по личностному развитию, на которых ему велят пойти читать громко в слух стихи на одной из улиц города. Ник вышел из зоны комфорта? Вышел! Что получит Ник в ближайшей перспективе? Повестку из военкомата и коллекторов у двери. Что не так? Может быть, я как автор истории не оставил шансов Нику?

А если бы мы спросили Ника до его увольнения и отчисления: «Ник, тебе нравится твоя жизнь?». Он бы назвал актуальные передряги и подытожил – «нет». Получается он вышел из зоны «некомфорта» в зону еще большего «дискомфорта»? Куда там ходит этот Ник и где эти самые зоны?

У нас у всех будто записано на подкорке: «Хочешь добиться результата и успеха, нужно выйти из сделать что-то непривычное и не свойственное ранее. И вроде бы все понятно: если ты сейчас хиленький и весь такой неуспешный в глазах других и собственных, то ты делаешь что-то, что не приносит тебе этот успех и развитие. А чтобы его получить, нужно совершить действие, которое в данный момент отсутствует в твоем повседневном наборе.
Понятие «зона комфорта» и принцип «выйди из нее и тебя ждет прорыв» пришел к нам из HR (подбор персонала и управление им). Ввела его Джудит Бардвик в далеком 1995 году. Ее идея в том, что «когда работнику комфортно, он начинает работать хуже» - изжитое себя отношение к персоналу как к «ломовой лошади». Но дело в другом – кто выдернул это понятие из сферы управления персоналом и вставил в любимую всеми «психологию развития себя и всех»? Об этом история умалчивает.

Кто-то решил нас убедить, что если мы лишим себя покоя, то получим незаменимый жизненный опыт, способствующий личному росту и как итог – успеху. Идея, противоречащая даже дедушке Маслоу и его пирамиде: если не будут удовлетворены низшие потребности (еда, вода и безопасность), человек не станет переходит ни к каким высшим (социальные, эстетические и т.д)

Посмотрев истории людей, успешных в своем деле (возьмем совершенно с разных сфер): Толстой Л.Н., Марк Цукерберг, Мария Склодовская-Кюри — убедимся, что все они были очень даже в «зоне комфорта» на пути к своему успеху. Толстой с утра до ночи «ленился», что честно записано в его личных дневниках. Цукерберг создал первое детище в 12 лет, развивался по этому пути, бросив псих фак Гарварда, который был некоторым «выходом из зоны комфорта» и вернулся снова в любимую деятельность целиком. Кюри родилась в семье учителя физики, жила-была, окончила университет и занималась исследованиями. Кто-то из них бегал по личным «зонам», как наш Ник, выматывая себя приобретением новых навыков? Нет. Эти, как и множество других биографий успеха, показывают нам постоянное стремление находится в зоне комфорта, расширять ее изнутри, если хотите. В целом стратегия человека всегда была и есть в том, чтобы добавить мёда в жизнь. Просто у кого-то удовольствие в скрупулёзной работе над книжками, а у кого-то в помощи и спасении чужой жизни. Каждый реализуется по-своему.

Опыт анализа множества историй успеха показывает, что для достижения цели требуется ни столько приобретение нового, сколько фокусировка на имеющихся преимуществах и построение собственной иерархии целей и сфер жизни.