В отеле, где я раньше работал, как-то сменился владелец. Новый собственник бизнеса занимался строительством спортивных объектов всероссийского значения, и в индустрии гостеприимства особо был не сведущ. Но решил заявить, что делали мы всё не как положено, а теперь будем как положено. И придём в светлое коммунистическое будущее, очевидно.

И вызвал он из столицы консультанта по гостиничному сервису. Нашему менеджеру, Жаннет, было поручено купить крутому столичному консультанту билеты на "сапсан".

Когда гость приехал, Жаннет было также поручено ввести его в курс дела. Она его заселила в номер и повела в кабинет управляющего.

Потом показала ресторан, бар, спа комплекс. Провела по этажам, завела в офис нашего отдела...

А был тот редкий случай, когда мы с напарником Ренатом работали в день а не в ночную смену. По очереди, мы заходили в офис со стойки ресепшн передохнуть.

Я сидел в кресле, растянувшись и поглядывая на свою кружку с горячим кофе. Выждав момент, когда Жаннет вышла встречать этого самого специалиста, я достал из нагрудного кармана миниатюрную бутылочку (есть такие по 50г) с "джеймесон" и вылил в напиток. Возможно, я стал злоупотреблять алкоголем, но плевать. Я потянулся и снял туфли. В этот момент в коридоре послышались шаги и явилась вся из себя важная Женька - Жаннет в сопровождении модного московского дяди с макбуком под мышкой.

Он презрительно уставился на меня. Точнее, на мои фиолетовые носки с изображением НЛО на них.

- Агент Малдер, вы видимо устали?

Жаннет подключилась:

- Алекс, это что такое?! Немедленно одень туфли и иди работай!

- Жень, надень. У меня перерыв. Мы с Ренатом по очереди отдыхаем. Выселили 200 человек за утро. Прояви сострадание к моей кофеинозависимости и треснувшей пятке. Хочешь покажу?

- Ты с ума сошёл? Вот видите, Станислав, какой у нас состав? И без меня никуда! За ними нужен глаз да глаз! Специалист он, конечно, хороший, но в коллективе себя вести не умеет от слова совсем...

- Вы меня будете и дальше обсуждать? Или я могу допить кофе и идти работать? А то, Ренат тоже посидеть хочет.

Женька такой наглости не ожидала.

- Так, допивай кофе, и перевесьте часы. И пойдём проверять унитаз!

- Жень, какие часы? Ты о чём?

- Станислав вам сейчас объяснит...

Я залпом влил в себя топливо, предчувствуя интересное. Влез в туфли и мы вышли на ресепшн. Станислав обошёл стойку, встал напротив нас. Посмотрел поверх наших с Ренатом голов и выдал: что видит гость, когда подходит к вам?

- Смотря, на что смотрит. А так, двух симпатичных парней...

- Я не об этом! Взгляните вверх!

Мы подняли головы.Тупой и ещё тупее тупого.

Стасик терял терпение:

- Да часы на стене, господи! Они должны висеть в зависимости удаления городов от Гринвича! У вас что тут? Москва, Токио, Нью-Йорк, Лондон, Париж. А должно начинаться с Лондона! Это как хорошие манеры. Правила хорошего тона. То, что отличает оформление стойки ресепшн отеля высокого уровня от провинциальной гостиницы.

А ваши отзывы за прошлую неделю? Вы их читали?

- Нет, а зачем? Мы с гостями вживую общаемся и слушаем...

- Но унитазы! Никто до сих пор не озаботился  вопросом об этих ужасных отзывах. Кто то уже проверил механизм сливных бачков? Кто то проявил инициативу?

***

В качестве отступления: у нас есть две постоянные гостьи. Они пишут отзывы в анкетах, которые приходят участникам программы лояльности. Это две тёлки, которые на выходных часто снимают номер и заказывают много "prosecco". В фантазиях Рената, они лесбухи и снимают порно, потому что номер берут с большой кроватью. Как ни пытался, но он до сих пор нигде не нашёл ролики этих двух подруг из нашего отеля. Так вот, у обеих здоровенные такие ногти нарощены, там не то, что кнопку бачка вдавить, там подтираться опасно. И они постоянно жалуются, что механизм сливного бачка очень неудобный. Тугая кнопка и ногти ломаются. А там инсталляция, то есть, бачок в стену вмурован. И нужно просто вдавить большую кнопку, которая находится в плоскости стены. Не нужно тыкать подушечкой указательного пальца, как на маленькую кнопку стандартного бачка дома, можно хоть  кулаком.

Как то ночью, они потребовали вызвать сантехника в номер и управляющего. Сантехник был пьян и спал, управляющего не было, да если бы и был... В общем, пошёл Ренат. В итоге, он зашёл в туалет, одна из подруг, Марина, начала речь со слов: и в этом номере то же самое, что и в другом...

Ренат потом уверял, что ему просто пришлось смыть за ними, потому что унитаз был не чист.

***

Жаннет с восхищением взирала на нового своего кумира. А я никак не мог понять проблемы, помня, что Земля круглая. И если мысленно продолжить эту прямую, то к расположению часов с названиями столиц (Нью Йорк не столица, это мы в курсе) на стене претензий быть не может. Ренат начинал закипать, разглядывая серьгу в левом ухе московского балабола. К нам подошли гости, и Женька со Стасяном ушли в лобби, наблюдать за нашей работой, и разрабатывать концепцию высокого уровня сервиса. Весь день они ходили взад и вперёд. Периодически, мы слышали обрывки их разговоров и фразы Стаса, типа "отметь этот инсайт! Это же просто вау! Евгения, мы в ударе".

Ближе к вечеру, нас посетила менеджер бара, Наташа.

Подошла к стойке, грустно взглянула на нас.

- Ребят, там какой то мудак объясняет нам, что значит концепция гостеприимства. И как с гостями говорить. Всё было бы терпимо, но фразы его, типа "я, конечно, прекрасно понимаю, какие люди идут работать в официанты, но надо расти и совершенствовать свои навыки общения и гостеприимства..."

- Натуль, этот дядя с супервайзером горничных, ещё час назад ходили по свободным номерам и нажимали кнопки на бачках унитазов. Он всё записывал. Сейчас Женька эспрессо или венский попросит опять им принести, давай Ренат писюн в его чашке ополоснёт. Если ты попросишь, он сделает. Если в большой чашке чего закажут, то ополосну я.

Ренат согласно закивал, а потом, негодуя,  уставился на меня.

- Люблю я вас, мальчики... Там сыров всяких полно с банкета осталось и жюльен. Заходите на кухню, накормим.

И Наташа пошла, очевидно, раздумывая о классовом делении персонала.

******

Утром следующего дня, к нам из офиса бухгалтерии спустилась Лариса. Один из надёжных поставщиков сплетен. И поведала она нам, что приезд и консультации московского специалиста обошлись казне в 160 тысяч рублей. Плюс такси и билеты на сапсан чуть больше сорока тысяч. Кормили и размещали дядю за счёт заведения.

После отъезда специалиста, Жаннет провела пару часов а кабинете управляющего, рассказывая, какой Стас крутой специалист и каковы дальнейшие действия по улучшению сервиса. После чего, они вместе пришли к стойке ресепшн.

По лицу генерального было всё понятно.

Жаннет показала на часы на стене:

- Ну вот, я об этом и говорю... Это одна из мелочей, которая...

Шеф посмотрел на нас. И выдал:

- Она же, блять, круглая.

******

Дура или земля мы так и не поняли.

...и вот это я называю эстрогенное угнетение.

-Эстрогенное угнетение? Пожалуй, самое оригинальное описание жизни мужчины в женском коллективе.

Психолог, с которым я общался, улыбнулась и записала в блокнот эту формулировку. Я сделал глоток чая, прожевал печеньку, и откинулся а кресле.

- Я и говорю вам. Это вот одна из причин, почему я сменил работу. Я понимаю, что это мой сознательный, да и бессознательный выбор. Я любил то, чем занимался. Но, однако, специфика индустрии гостеприимства у нас такова, что по большей части коллектив в отеле женский. Руководители - женщины. Красивые, иногда умные, но... Женщина всегда остаётся женщиной. Там эмоции. Всегда эмоции. И оценивают меня не как профессионала, в первую очередь, а как парня, который может выслушать, поддержать, развеселить. У коллег женского пола всегда так. Всё, в первую очередь, через эмоции. И постоянное манипулирование. Если девочка ноет, то мужчина рядом, с большой вероятностью ей поможет. Сделает что то, чтобы ей помочь, а она в благодарность кокетливо глазками похлопает. И скажет какую то ободряющую его жалкое либидо фразу.

Если я говорю нет, а мой друг отвечает "Марин, да пойдём, разберёмся", то я слышу что то типа, "Андрей ты такой молодец, всегда поможешь, не то, что некоторые...". То есть, она не просто его поблагодарила, она больше меня зацепить пыталась, чем ему благодарность высказать.

Собственно, с того момента, когда я начал думать, о том, что я делать хочу, а чего не хочу... Девчонки на меня стали чуть ли не шипеть.

Я и так в ночь работал. Ночной менеджер отеля это... Это прекрасная возможность получить бо́льшую самостоятельность, заниматься работой, которую любишь и по минимуму контактировать со всем руководством. Да и со всем женским составом. Я не совсем жалуюсь, просто пытаюсь описать ситуацию. Похоже на нытьё, конечно, что вот всё вокруг так сложилось, ситуация люди и прочее.

С другой стороны, мне нравится работать с женщинами. Тут всё просто: всегда есть какое то кокетство, флирт и сексуальное влечение. Другое дело, что с их стороны всегда есть какая то вот недосказанность, недоговорённость. Я всё понимаю, но это же нелепо слышать от своего руководителя фразы, типа "мог бы и сам догадаться", "я что? Должна тебе всё объяснять по пунктам?". И они чередуются с прямо противоположными, типа "вам тут и не надо было думать!", "делать надо только то, что я сказала!".

- Но ведь и среди мужчин руководителей есть такие же люди.

- Да, есть. Только с ними, в таком случае, всё понятно. Пидор он и есть пидор. Шучу, конечно. А там, как бы... Объект противоположного пола, весьма недурна собой... И мысли то всякие разные вертятся. Вертелись.

- Алекс, мы уже в пятый раз говорим про этот твой внутренний конфликт, который у тебя возник. Ты оттуда уволился. Устроился работать в другое место, получил сначала одну руководящую должность, потом другую, выше. И что? Почему сейчас ты, как говоришь, в трусах работаешь за компьютером дома, и пытаешься не растолстеть?

- Да всё поэтому. Я и ушёл в другой отель работать на повышение, потому что меня не оценивали по профессиональным качествам. А потом понял, что когда отпала нужда что-то ей доказывать, то и интерес пропал. Ну вот всё это было завязано на эмоциях. Мне было важно доказать не себе больше, а, как будто бы тому человеку, который меня постоянно... Она всегда на меня то орала, то говорила, что я раздолбай и только её заслуга, что меня не уволили ещё. Я про нашего менеджера.

Короче, теперь я сижу дома с ноутбуком, собираю и разбираю велосипеды на досуге; катаюсь, качаюсь, чтобы быть в форме. Но это вот всё не то, понимаете? Зарплата ощутимо больше. Удобнее. Утром проснулся, кинул сообщение в чат коллегам, и сидишь себе в трусах за ноутбуком весь день, прерываясь на отжимания или на заваривание чая. Но вот нет в этом такого... Нет задора. Пресно, муторно. И не интересно. Шутки все у коллег то про гачимучи, то про букаке и чёрные члены. Нет, понимаете, того ощущения, что ты на работу идёшь как... Вот как девственник на вписку, в надежде, что перепадёт - пожалуй, самое яркое сравнение.

Потому что нет ожидания, что случится что то яркое. Какая то ситуация с гостями. Я не знаю, что... проститутка в меня опять бутылкой пива кинет, за то, что я её не пропустил без паспорта или кто то в лифте после банкета уснёт и обосрётся. Мне же и гитару дарили музыканты, и мажоры какие то алкоголь немыслимой цены...

Но все эти события, как будто, были для одного - чтобы утром я сказал прибывшим коллегам: итак, дамы, ночь прошла спокойно для отеля, но я вам сейчас такую похабщину поведаю... И я в центре внимания.

***

Несколько дней назад озадачилась поиском загородного комплекса: отдохнуть, в бассейне поплавать и просто провести время на природе. Погуглила и прошерстила варианты  в Гугле и Мордоленте. Все комплексы в шапке профиля и тд указывают подробно любую информацию о себе. А если и нет, то без проблем присылают прайс. Что с этими не так? Режимный объект? Секретная база? Вот черт возьми бомбит! Может я не хочу звонить, может я немая в конце концов. Может кто то знает в чем секрет сокрытия цены за проживание?

В рюкзаке всегда есть несколько пачек "кента" и несколько упаковок презервативов на продажу. Спекуляция. И неимоверная накрутка цены. Вы приехали в отель с дамой сердца, но ночью большинство аптек закрыто? Господа, специально для вас есть премиальный "контекс" - три штуки в упаковке, тысяча рублей. Предложение ограничено. "Слышь, пацаны, сигаретой угостите?" тоже стоит тысячу за пачку. Поштучно было бы дороже.

Поэтому, двое ребят на ресепшн надеются, что после защищённого секса ночные гости захотят покурить.

В этот раз, завалился к нам такой типичный пацан с деньгами. Начались все эти "здарова мужики, нам бы что поприличней..."

Бабу бы себе поприличней выбрал, дядя.

Пока мой коллега, Ренат, заселял мужчину и его безымянную спутницу, мы с охранником Саньком, таращились на неё из за колонн в холле. Есть ли какие то нормы, регламентирующие выпадение сосков наружу из под одежды? В каком случае одежда перестаёт быть верхней одеждой и становится откровенным бельём?

Тут я увидел, что человек вручил своей даме ключ от номера, и она направилась к лифту. Такую бы и Ден Билзерян (гугл вам в помощь) на недельку пригласил к себе, чтобы швырнуть в бассейн.

Сам же мужчина остался, и разговаривал с Ренатом. Тот как то странно топтался за стойкой и менялся в лице. Я решил вернуться за рабочее место и встал рядом с другом, разблокировав соседний компьютер.

-Да ты охренел вконец? Косарь за презики? Пацаны, вы не пацаны...

-Господин...

-Володя я для тебя, Вла-ди-мир. Ещё отсоси мне тут в качестве комплимента. Господин, господин... Нет богов и нет господ. Холуи, мать вашу. На, держи.

Он расстегнул портмоне, и протянул Ренату тысячу рублей. Ренат зашёл в наш офис за стойкой ресепшн, пошуршал в своём рюкзаке и вышел с упаковкой в руке.

-Пожалуйста, Владимир, хорошего вам вечера.

Владимир взял в руки пачку и глаза его прожгли Рената. Тот стоял невозмутимо.

-Слышь, это херня же. Там это, смазка хреновая, дай обычные какие нибудь.

Ренат пообещал посмотреть, забрал пачку презервативов увеличенного размера и ушёл. Вернулся через минуту, неся в руке две упаковки: "рифлёные" и  "классичемкие".

-Не увеличенного размера, совсем поменьше, есть такие.

Ренат явно начал нарываться. Или мне кажется?

Я разглядывал Владимира, и думал, что сейчас случится приступ стероидной ярости. Вены на его висках и лбу пульсировали, мышцы переваливались под обтягивающий футболкой. Колоритный персонаж. Почти бритая голова, пара шрамов на черепе. Ему бы в кино сниматься, в боевиках там, типа "неудержимых". Похож ведь на...

Я не понял, как всё случилось, но Володя  перевесился через стойку и схватил моего друга за галстук. Я запоздало рванул вперёд, и осел на пол. В носу стало мокро, глаза заслезились. Спустя минуту, сказав что то ещё, он отпустил Рената и поднялся в номер. Бледный Ренат сел возле меня на пол. На левом ухе у него повисла маска. А из нагрудного кармана торчала пара смятых купюр. Сквозь навернувшиеся слёзы, мне показалось, что одна из купюр оранжевая.

-Алекс, он забрал все презики и сказал, чтоб я своему бойфренду купил мороженку. Видимо, тебе. 

-Ренат, дай сюда...

Я сморкнулся кровью в помявшуюся в кармане медицинскую маску, вытащил у него из кармана деньги и полез менять купюры в кассу, чтобы разделить пополам.

-------------------------------

ЗЫ торговля презервативами и сигаретами, естественно не поощряется. В минибарах и меню рум сервис их нет. Ну и гостям не очень нравится покидать стены отеля в поисках этих товаров. Поэтому, барыжим. Купил за 150р продал за тысячу. Нет, совесть не мучает)

Не так давно (по историческим меркам), понтоваться айфоном и прочими яблочными гаджетами было ещё не так попсово, а более эксклюзивно. Примерно в то же время, когда у нас в городе открылся первый "старбакс".

Я уже достаточно долго работаю ночным менеджером в отеле, в центре города. И тогда мимо меня постоянно проходили гости со стаканчиками из старбакса. Подходили на стойку со своими вопросами. Ставили на отполированный мрамор ресепшн свои бумажные стаканы с написанным на них именами... Бесило меня это по одной причине: от нашего отеля до торгового центра, где разместилась хипстерская кофейня, путь не близкий. Если днём ехать на такси, любой напиток, нагретый до температуры кипения, успел бы остыть. И не один раз. А ходить с холодным кофе в стакане... Зачем? Все покупают горячий или тёплый напиток, чтобы выпить? Хорошо. Температура не важна. Вы покупаете напиток на вынос, чтобы выпить? Или из-за стакана, в который его нальёт бариста?

Ответ я получил, наблюдая за парой девушек, пришедших на завтрак в ресторан отеля. Шведский стол. Там есть пара поваров, которые готовят яичницу, омлет и свежие вафли. Для холодных напитков отдельная стойка. И рядом установлена пара кофемашин. Люди подходят, подставляют чашку, жмут на кнопку и получают свой капучино, латтэ, эспрессо или американо.

Две милые девушки вышли из лифта,  спустившись из номера, прошли на завтрак. У каждой в руке по стакану из старбакса. Восемь утра. Стаканы, явно, вчерашние. Нам с коллегой стало интересно. Гостьи заняли столик, набрав себе еды, и прошли к кофе машине. Затем, влили свежий кофе в принесённые стаканы. На следующее утро ситуация повторилась.

Владельцы айфонов нас очень бесили требованием выдать зарядное устройство. Желательно, оригинальное. "Вы же понимаете, что это айфон?" И глаза владельца закатывались внутрь черепной коробки... Один сатирик как то поделился со сцены советом: если вы забыли зарядное устройство дома, подойдите на ресепшн в отеле, вам дадут. У них полно забытых...

С подобной просьбой мне запомнилась одна симпатичная татарочка. Девушка приехала в отель на несколько дней, с питомцем. Это был канадский сфинкс.

Она поставила передо мной стакан из под кофе, со своим именем, и игриво  улыбнулась.

-Привет! Как вас зовут? Алекс! Вот мой паспорт, регистрируйте. А можно мне зарядку на телефон...

-Госпожа Гайнуллина, рады вас видеть. Какой у вашего аппарата тип разъёма? В номерах есть универсальные зарядные устройства. Там несколько...

-Как какой? Айфон, конечно же! И не зови меня госпожой. Для тебя мы Айгуль и Айкис...

Говоря Айкис, она приподняла переноску с кошкой. Айкис. Айгуль. Айфон. Аааай бля...