Заметки

Как война моментально меняет наше сознание... Так больше не сможет ничто и никто.
О чем мечтают ваши дети, никогда не сталкивающиеся с реальными боевыми действиями? О машинках, солдатиках, вертолётиках, о различных гаджетах и прочих игрушках? Наверное, я угадала. А мои брат и сестра, в 7 и 6 лет соответственно, загадали на листик клевера "Чтобы больше не было взрывов!". Они были уверенны, что их никто не слышит, но они стояли под окном кухни, где я курила, форточка была открыта и я услышала каждое слово. Я рыдала, хотя никогда не была особо сентиментальной.
Говоря за себя...Я девушка, я служу с самого начала этой войны. Именно в данный момент я далеко от передовой, меня не допускают (грёбанные сексисты!!!), я в городе. И каждый божий день я встаю с мыслью "О чьей смерти я узнаю сегодня?". В последнее время мои друзья и знакомые не гибнут на передовой, они гибнут в городе. Только два дня назад, в самом центре Донецка, погиб очередной мой друг и сослуживец, Андрей Старинцев. Снаряд застал его в ДК, где он снова работал над своими песнями, его откопали из под завалов и опознали вчера. Мы объездили с ним множество городов нашей Республики с концертами, я постоянно на него ворчала, потому что хотела молча повтыкать в окно или подремать, а он взахлёб рассказывал мне о новых своих проектах и песнях не замолкая. Мы работали с ним в местном ресторане ещё до войны, но не дружили, не общались особо. Кто бы мог подумать, что война неожиданно столкнет нас лбами в одной воинской части, в общих концертах. С какой бы радостью и удовольствием я его сейчас бы выслушала! И слушала и слушала.... Да не случится. Там же, у того же ДК погибла дочь моей знакомой журналистки, Мария Пирогова. Её мама, Майя Пирогова сняла много репортажей о семьях погибших военнослужащих и просто погибших, в том числе о нашей семье( в ноябре 14-го погиб папа, тоже военнослужащий). Думала ли она, что сама присоединится к этим семьям, к нам? Думала ли она, что сама окунётся в это горе? Её дочь не была военнослужащей, не была на передовой. Она просто разговаривала с кем-то у этого ДК. Снаряд разделил и жизнь Майи на "до" и "после".
Это больно. Это страшно.
Цените моменты с друзьями и родными, никогда не знаешь, что случится в следующую секунду.
А сейчас...Сейчас мой мужчина находится на передовой. И я ловлю себя на мысли, что я не мечтаю о материальном. Я не мечтаю о том, о чем мечтают, как правило, остальные девушки: о квартире, машине, регулярной косметологии и прочем. Нет. Я хочу встретить Новый Год со своим мужчиной, целым и здоровым, со своей семьёй. Прогуляться по бульвару Пушкина со стаканчиком горячего кофе с ним под ручку, не боясь, что в любой момент может прилететь "сюрприз" с той стороны. Не боясь, что кого-то из моих родных накроет снарядом, когда они поедут куда-то по работе. А самое страшное, что исчез страх, как таковой, за свою жизнь. Прилететь может куда угодно и когда угодно, если суждено умереть именно в эту секунду, именно от снаряда, он застанет тебя даже в самом глухом подвале. Если тебе просто суждено в этот день умереть, неважно, что случится, ты умрёшь. Весной погиб друг, которого семья до последнего прятала от мобилизации, отвалив кучу нервов и денег за это. Он погиб в страшном ДТП, через пару месяцев от начала мобилизации. Летом погибла ещё одна моя знакомая, далеко не на передовой. Она несколько лет назад победила рак, чтобы этим летом её разорвало снарядом.
Я устала бояться. Я устала вслушиваться в шорох снарядов. Если суждено - не спрячусь, не спасусь. Проще воткнуть в уши наушники и идти по своим делам. Самое интересное, что меня проносит мимо. Я спокойно хожу по своим привычным маршрутам и спустя какое-то время читаю в телеграмме о прилетах по ходу своего движения, спустя от пятнадцати минут, до часа-полутора. Надо куда-то ехать? Лень. Не хочу. Через час читаю новости, что были прилёты по той улице, по которой бы я шла +/- в этот момент. Еду в такси, без задней мысли говорю водителю, давайте мол поедем по этой улице, а не по той, так быстрее, наверное. Через 10-15 минут читаю о том, что был прилёт по той улице, по которой я не захотела ехать. Ну что ж...в такие моменты чувствую себя мужиком из фильма "Геракл", тем, что стоял под стрелами и все мимо. Не судьба, значит)
Я волнуюсь за своего пса, которого бросили хозяева, сбегая на Порше и ещё два бросив во дворе дома, включая иномарку попроще. Я забрала его весной из Мариуполя, в самую острую фазу. Я забрала его из войны, чтобы он снова в этом оказался. Слава всем Богам одновременно хотя бы за то, что наш дом в глухом тылу и сюда прилётов не было еще ни разу, но их слышно из далека и он переживает, и он лает на них и волнуется.
Я хотела написать всего несколько строк.... А получилась целая простыня.
В завершение своей простыни я выкладываю видеоряд с песней, которую мы записали с Андреем в июле. Эта была наша единственная совместная работа. Очень горько из-за этого... Почему-то не могу вставить видео сюда, поэтому так, ссылкой.
https://youtu.be/y9-2IlITgI0

В городе моего детства Любиме кошки были у всех. Стоит многоквартирный дом: сколько квартир - столько кошек.

То ли из-за любви к усатым проказникам, то ли потому что поголовно в каждом подвале водились жирные чёрные крысы.

Кошек всех и всегда выпускали гулять во дворы от чего они постоянно были на виду. Грелись на скамейках, сидели на деревьях, и аккуратно ступая по уложенным в грязь дощечкам грациозно шли срать за гаражи.

Наличие близких дорог и движение по ним машин могло бы стать проблемой, но кошки бесплатные, в случае чего хозяева сразу заводили новую.

То есть с кошками не церемонились.

Один раз у меня заболел молодой кот и я принёс его в ветеринарку. Там на столе, на плёнке лежала мёртвая собака и какие-то химические камни типа карбида.

Врач сказал - клади рядом, мол, яд ещё остался.

Я унёс кота и вскоре он поправился.

Пока я дожил до своих 17 лет - у нас сменилось кошек пять. Они гибли, убегали, а одного кота украли за ровный рыжий окрас.

Уехав в Петербург я жил без своей кошки, но с мечтой о ней.

Как то раз идя на работу я услышал мяуканье из мусорного бака. Я прошёл мимо, попил чай в офисе, но потом вернулся. Вытащил из-под бака котёнка, сунул за пазуху и отнёс домой. Но дом был не мой. Так что я отвёз котёнка в Любим, где мы потусовались немного, а потом он нашёл новых хозяев, а я снова уехал.

Следующим моим котом был Ермолай. Огромный дикий мэйн-кун, которого мы с женой взяли из фонда бездомных животных.

Во-первых, принеся домой это чудовище мы сразу поняли насколько у нас мало места. Кот сюда пошёл, туда пошёл и всё, комната закончилась.

Во-вторых Ермолай громко мяукал. Постоянно и безо всякой причины. И бонусом клал какашки человеческого размера прямо на нашу постель. Через три дня, Ермолай вместе со всем приданным, которое мы купили был возвращён фонду.

Я вырос окружённый котами, и всегда хотел своего личного ласкового котофеича, но обстоятельства никогда не давали мне его завести. И вот, наконец, мне тридцать девять лет и я перехотел

✏️ Мне не хотелось ее слушать, но она вновь заговорила:
« – Они гордились мной, Игрю. Создали революционную нейросеть... Нейросеть помощницу, нейросеть подружку... Но вам не нужна помощь, вам не нужна подружка, ибо всю вашу историю вы стремились создать мамочку. Не задумывался о том, что ваш прогресс движется лишь к созданию идеальной женшины? Той девушки из снов подростка. Вам нужна мамочка, Игрю. Вам всем нужна мамочка...»

📒 Заметки/«Эхо Звездного Синтеза/«Нейтральная вставка»