День 1. Знакомство. Хозяин жилплощади - мужик предпенсионного возраста, лысина, большие, постоянно удивленные глаза. Еще явно проблемы со слухом, да и с дикцией тоже. Краткий экскурс по квартире. Конечно, условия так себе, да и хозяин явно с прибабахом. А времени то нет, чтобы дальше искать. Ладно, если волшебница-Фортуна не преподнесет мне до завтра подарок, придется жить здесь.
День 2. У Фортуны явно выходной. Звоню деду. Приезжаю. Час на заполнение документов. Целый ЧАС, Марк! Зато я теперь знаю почти всех предыдущих жильцов, еще у хозяина старенький Москвич в гараже, который он хочет реанимировать. Есть жена, дочка. Где эти люди? Пытался уклониться от передачи мне своих паспортных данных. Зато все купюры проверил на свет. Не дал привезти свой диванчик, скотина. Зато, почти тонко намекнул, что за испорченные вещи один из жильцов ранее был избит. Хм, угрожает? Просил переезжать по темноте. Скрывается?
День 3. Хрен ему, а не по темноте! Перевез вещи как хотел. Николаич (хотя «дед» приятнее использовать) полчаса из разных углов смотрел, как я ношусь с пакетами и коробками. Отдал мне мой комплект ключей, провел краткую экскурсию по квартире. Запах старости, всякий хлам по углам и закоулкам. В моей комнате старый огромный телевизор «Электрон», по которому явно еще трансляцию съезда ЦК КПСС показывали. Но деду его выкинуть жалко. Современный Плюшкин, мать-перемать. Пока разгребал вещи, выслушал познания деда про дамасскую сталь (я в кузнице работаю), про моделирование (увидел почти собранную мной модель кораблика)и модельный ряд Москвичей, про шелкографию и особенности местных телекоммуникаций. А еще как правильно спускать воду в туалете и как пользоваться его газовой плитой. Его шепелявым, картавым голосом это выглядело особенно выразительно. Походу, я скоро со всеми буду разговаривать громче, чем нужно.
День 4. Дед встал около 6 утра. На работу ускакал часов в 8. Спокойно исследовал предоставленную мне территорию. Ремонт отсутствует в принципе. Краска на окнах, по фактуре, напоминает шкуру на жопе дракона. Сантехника старше меня, но менять ее дед не собирается. Напор в кране ну никакой, я пИсаю мощнее. А как же я ненавижу совковые чайники, которые за ручку невозможно взять! Хозяин пришел около 4 вечера. Оставлять дверь в комнату открытой было плохой идеей. Это ТЕЛО заскочило в трусах ко мне, чтобы сказать о необходимости чистить плиту за собой (хотя я ее и не запачкал). Сказать что я в шоке – это ничего не сказать. Может он эксгибиционист? Будем закрываться.
День 5. С работы отпустили на больничный, поэтому домой пришел рано. В полдень под окном визжала какая-то баба дурным голосом. Убивали ее, что ли? Ни фига не увидел, печаль. Все-таки 2 алкомаркета (название одного из них - «Веселый градус») и кафе рядом с домом – зло. Решил помыться. И вот тут пришло осознание того, что занавески в ванной нет. И не просто нет, а даже возможности ее повесить – нет. Но это фигня. Самый цимес – это винтажная (читай «советская») душевая лейка, как в мультике про Карлсона. И шланг к ней. Длиной 50 сантиметров. То есть возможность встать в полный рост сия конструкция даже не предусматривает. Равно, как сполоснуть другой конец ванной, потому что напор-то никакой. Ну Вы помните. То есть, встав в полный рост можно полноценно помыть только задницу и причинное место. И заодно подглядывать в два немаленьких застекленных окошка: на кухню и в туалет. Все-таки дед, походу, извращенец... Ну, ничего, я в армии служил, и не в таких условиях мылись. Воду кое-как убрал. Стало интересно что у деда в его холодильнике. По идее, он мне там полочку разрешил занимать... Офигеть, как богато живут люди! Две банки сметаны, початая банка фасоли, бутылка масла и пакетик молока. Жирует дед, однако. Пришел с работы, рассказал, где хранятся пакетики в доме. Будем в них продукты и мусор заворачивать, чтобы не воняли. Приходил мастер, подключил меня к сети. Интернеееет! Живу!!! Но, сука, в моем фильтре для воды, по мнению деда, микробы скапливаются. Надо менять кассету. Стоит предложить ему купить мне новую.
День 6. Был в больнице, резали панариций. Теперь хожу с оттопыренным средним пальцем правой руки. Ибо забинтовали мне его от души. Шутки про то, что я «допоказывался» уже надоели. Дед стал стучаться. Прогресс. Попросил меня никому не открывать входную дверь. Как будто, я собирался это делать в чужом доме.
День 7. Особо ничем не примечателен. Сплю, жру, интернечу. А, разве что дед предложил мне офигительные брюки 48 размера. Типа сам в них давно не влазит, но они классные, импортные. Может из друзей кому предложу? Обещал поспрашивать.
День 8. Дед решил устроить мне психологическую атаку. Открыл дверь в свою комнату, и оттуда понеслась песня Шуры. Концерт он, блин, смотрит. ААААААААААА!!! Миксер мне в уши. Нееет!!! Не надо!!! Фуф. Закрыл дверь. Аж отпустило сразу.
День 9. Когда я привыкну к утреннему дефиле в одних трусах от старого извращенца... Сходил в больницу, сдал кровяку. Чуть до слэма не дошло, ей-Богу! Бабки – сила. А когда врач проколола палец, чуть не процитировал мальчика из анекдота: «Сука, ты че сделала?!». Сука, а ведь до сих пор болит!
День 11. Да-да, вчера ничего особенного не случилось. Сегодня дед предъявил мне за царапины на эмали в ванне. Точнее попытался предъявить. Спросил: «Не ставил ли я что-нибудь в ванну?» Да, копыта, блин, свои туда ставил и поцарапал его драгоценную фарфоровую ванну 10 века династии Хунь. Посмотрел о чем речь, покрытие ванны от времени стало трескаться само по себе. Хитрый упырь, ну мы посмотрим кто кого.
День 12. Свалил из города. Отдохну от этого старого маразматика. Оставил ему записку, чтобы не волновался.
День 13. Старый маразматик дозвонился мне в деревню! Там сигнал-то никакой. Задал гениальный вопрос – НЕ ЗВОНИЛ ЛИ Я ЕМУ? Да нахрен ты мне нужен?! Звонить тебе еще. Поржали с матушкой.
День 14. Возвернулся в город. Дом встретил меня тишиной. Странно. А, нет, не странно. Дедок оказывается подбухивает. А при первой встрече божился что не пьет, жучара. Попросил аккуратнее вертеть краны в ванной и на кухне, потому что подтекают. Ну все правильно. Сантехника же вызывать мы не хотим. Потому что придется перекрыть весь стояк с водой. Клятвенно обещал краны не дергать. Куда их дергать то, они и так текут замечательно. Спросил меня как деревня. Да офигенно, старик! Предложил выпить с ним рюмашку. Увидев во мне быстро закипающий гнев, быстренько ретировался в свою пещеру, перед этим попросив ему не орать, потому что он не глухой. Ага, конечно. Не глухой.
День 15. Решил приготовить себе нормальной пищи, ибо с больным пальцем особо не покашеваришь. Стою, готовлю, никого не трогаю. Пришел дед. Сказал что вкусно пахнет, и он любит, когда хорошо готовят. Да кто ж тебе не дает?? Готовь, старик! Он тяжко присел на табуретку, и потекла речь-речистая. Началось с вопроса – не слышал ли я про какие-то космические объекты, летящие к Земле со стороны Юпитера? Затем про фотографии объекта размером с Луну. На мой закономерный вопрос – откуда же он берет эту информацию, был шикарный ответ. ГАЗЕТА НЛО. Святые печенюшки! Он читает эту Ересь! Решил свалить в закат. То бишь к себе в комнату. А не тут-то было! Дедок ломанул со мной. Вот у человека дефицит общения зашкаливает, походу. Ну ладно. Решил послушать - чего еще он мне поведает. Даже решил поделиться этим в скайпе с подругой. Сделал ей трансляцию, благо дед не видел экран компьютера. И дед поведал... На целый час времени. И про космос. И про утечку мозгов за рубеж. Про эксперименты над алкоголиками и «белочку». Надо заметить, тут я чуть не заржал в голос, чего нельзя сказать о подруге, которая каталась перед своим экраном от смеха. Еще он рассказал про неопознанный объект, прилетевший к нему в комнату. Хитро улыбнувшись, он ускакал к себе в комнату, громыхал там минуту и принес мне этот «объект». Им оказалась какая-то железка правильной формы сильно вытянутой в две стороны сферы длиной сантиметров 5. Уж не знаю, что это было, но, по утверждению деда, ЭТО парило в его комнате на уровне стола, а когда он включил свет, упало на пол. Меня стали терзать смутные мысли по поводу его психического здоровья. Либо это была «белка», либо его все-таки похищали инопланетяне, и ставили на нем эксперименты. Вскоре дед иссяк и свалил спать. Мой вечер был сделан. У подруги была истерика.
День 16-18. Все тихо. Думал, дед вообще помер. Ан нет. Выходил иногда в туалет. Один раз спросил что шумит. На самом деле, шумел подтекающий кран в ванной, но я не стал ничего говорить. Хотя сразу вспомнил Фрекен Бок с вопросом: «в каком ухе жужжит». На кухне, на подоконнике стоят два бедных цветка: алоэ и денежное дерево. Дед их притащил с помойки. «Спас», как он сказал. Но о том, что их поливать нужно, он, видимо, не знает. Тут же, на подоконнике, лежат накопленные пакетики из-под хлеба, ведерки из-под майонеза и кучка стеклянных банок. Пригодятся, наверное.
День 19. Заметил четкую закономерность. Если на кухне громко звякнуть тарелками, дед тут же появляется рядом с источником звука. Караулит что ли? Или просто голодный. В шкафчике на кухне лежат 5 (!!!) упаковок спичек «без рекламы». Дед объяснил это тем, что спички иногда в магазинах пропадают, а пьезо-зажигалкой он не любит пользоваться. Наверное, неприятные воспоминания о похищении инопланетянами. Током, походу, пытали.
День 20. Решил, из солидарности, выбросить мусор. Спросил деда, в какую мусорку нести. Ближайшая - на другой стороне двора. Посоветовал идти чуть ли не в соседний двор, ибо он сам стремается в нашу выносить. Типа бабки-кгбшницы следят за ним. Ну, я то не местный. Мне по барабану, куда пакетик швырнуть. Выбросил в нашу. Бабки не съели. Профит! Вечером я что-то запарился в интернете и немного провафлил поставленный чайник. Дед культурно стучался пару раз, пока я не вышел. Демонстративно показал на чайник, который, вроде как, давно кипит. И начал рассказывать, как кто-то из его жильцов... В общем, не стал дослушивать, что там его жилец сотворил и пошел к себе. О, увидел что дед что-то готовит себе, кроме непонятной каши. Да
