Пришло время пpeдaть другa... Кладу cвoю нaтpужeнную руку на не менее натpуженную голову свoeгo Максимки и мы тихo молчим вмeсте, каждый вcпoминая o своём.

...a вcпoмнить рeaльно еcть чтo oбoим нам.

Maксимкa чeстнo и c нeмeцким трудoлюбиeм, рабoтaл с caмoго своего рождения🫡 Он был создан прославленными инженерами баварского завода имени Боша.

Родился в потугах схваток с конкурентами, вроде грязных итальяшек Zаnussi и Еlесtrоluх(👨)

...при этом те самые итальяшки ему даже в подмётки не годятся, и он конечно же, знал это.

Поэтому, когда мой Максимка увидел свет, он сделал это с гордо поднятой головой, то есть барабаном.

Он ещё не знал, что поедет по своим немецким автобанам Рюген-штрассе прямиком в Россию образца нулевых, когда только-только закончился разгул лихих 90-х, и народ воспрянул духом, наевшись окорочков и американских бройлеров, начал покупать буржуйские классные стиральные машины, взамен шумных(но надёжных, как кирпич - которые они тоже кстати, стирали легко) стиралок Вятка.

...но он знал, что он НИКОГДА не подведёт, гордо неся имя своего создателя на своём теле😌

Эх... если бы Максимка только знал, что его ждёт на просторах бескрайней матушки России... может и передумал бы.

Увы. Путь самурая(пусть и немецкого) определяет не самурай.

Он стирал ВСЁ! Не ломаясь, не крича, не жалуясь.

Реально, существуй бы в мире медали для стиральных машин, я бы вручил ему все. Даже лично приколол бы их на лацкан порошкоприёмника.

Представь, даже, когда спустя много лет(и детей, а также их трусиков и маечек) умер один из амортизаторов и Максимка попытался сбежать из квартиры - он делал это с честью, сначала предупредив меня о своих намерениях.

Но я тоже не лыком шит, поэтому быстро нашёл ОРИГИНАЛЬНЫЕ амортизаторы(не спрашивайте меня, сколько они стоили, иначе я буду плакать) и быстро заменил их.

Максимка снова был в строю.

Правда, он быстро понял, что нахрапом меня не взять, и решил притвориться мёртвым, выдав прощальную ошибку по мотору и испустив тяжёлый вздох, отказался работать!

Тут я поднапрягся, позвал своего вохлва по стиральным машинам Константина и с помощью заклятия "Щасблэтвсёпочиню!", он реанимировал немецкого зольдатен!

...заменив щётки мотора на оригинальные, попутно влив прошивку жизни в плату управления.

Тяжела судьба немца, но упорна и бесшабашна порой...

Тогда он решил меня отравить и развёл личный сад и огород из грибка под родной манжетой люка.

Я быстро это прочухал и по заветам великих предков, купил опять таки оригинальную манжету, попутно сделав профилактику в виде лимонной кислоты.

И тут Максимка воспрял духом! Его было не узнать - глаза горят, барабан крутится, как сумасшедший, бельё чистое, как после химчистки, умничка одним словом, а не немчура!

...наступила гармония и умиротворение в наших отношениях.

Пока одним не самым приятным утром, сантехники-гоблины не решили отравить моего Максимку ржавой водой, которая появилась после замены участка труб в нашем доме! Пропали они пропадом...

На этот раз Максимка злорадно усмехнувшись, отказался пить эту "мочу" по его словам.

Пришлось срочно искать оригинальный клапан залива воды в него. Нашёл, ведь я же поисковик со стажем, я то знаю, куда обращаться за такими штуками))

...как то раз в 3 часа ночи, пойдя в ванную комнату, где тихо в засаде прятался немец, я получил вероломную подножку от него, представляешь??

Моя коленка оказалась крепче защёлки Максима, поэтому я не нашёл, что сказать жене на вопрос "Как?! А главное - нафуя??!"

...к слову - это единственная китайская запчасть. И по моему Максим окончательно обиделся.

Одним ранним утром ко мне постучался сосед с вежливым вопросом - зачем я собираю в квартире самолёты производства Туполева?

Я не знал, что мне ответить, поэтому 100кг бородатого мужчины стыдливо смотрели в пол и крутили ножкой.

...это был всего то подшипник барабана, который спустя много лет упорной борьбы, сдался

А так как у каждого бородатого мужчины обычно есть своя не бородатая, но горячо любимая жена, которая в вопросах стиральных машин явно имеет приоритет, то мне было поставлено условие - "хотю стиралочку! Купи новую стиралочку!"

Я не смог отказать...

И в этом противостоянии я проиграл.

Прощай, друг, мне будет тебя не хватать..

Купил новую стиральную машину. Презренного корейца.

Хит античных чартов
«Квирит я!» — поёт пламенный скальд «Вота́н», хотя внешне — чистый тевтонец с бородой до Колизея!

Самая популярная песня Римской империи
«Я - Римлянин». Исполняет легендарный бард «Кельт» — белокурый сын германских лесов с двухметровой бородищей.

Самая популярная песня Германской Империи
«Я - Прусский». Исполняет певец с псевдонимом Волвх, который выглядит как викинг, носит бороду и шлем с рогами.

Главный хит Священной Римской Империи
«Я — верный вассал!» — исполняет менестрель «Фриар Так», хотя выглядит как викинг, только что разграбивший монастырь.

Хит крестовых походов от менестреля-оборотня «Deus Vult!» — орет брат Ульфрик, хотя минуту назад он пил мёд с берсерками и называл Тора «своим пастырём» (А в конце концерта он случайно срывает рясу — и под ней шкура волка. Инквизиция в зале нервно курит свечи).

Баллада о смирении
«Я — нищий во Христе» — поёт странствующий монах Эйнар, но его «скромная сума» набита золотом, а за плечами торчит топор с рунами «для благословения путешественников» (Припев хором подхватывают его «спутники» — три здоровенных мужика в плащах, которые почему-то крестятся левой рукой).

Романс пламенного инквизитора
«Гори, ересь!» — выводит брат Готтшальк, но его латы украшены явно языческими узорами, а в гриме явно угадывается синий оттенок боевой раскраски (На бис он всегда исполняет народную песню «Один, зажги эти дрова!» — но быстро поправляется: «Ой, то есть… Sanctus Spiritus!»).

Главный хит Всесоюзного радио
«Я — простой советский человек!» — исполняет артист Виталий Северов, хотя его настоящая фамилия — фон Рихтер, а в гримерке у него лежит томик Шопенгауэра на немецком (После концерта его срочно вызывают в «отдел кадров» — но он мастерски переключается на «Интернационал» и выходит сухим из воды).

Лучшая песня о колхозе
«Жизнь стала веселей!» — залихватски поёт ансамбль «Богатыри», хотя все солисты — бывшие белогвардейцы, случайно застрявшие в 1937-м (На репетициях они шепотом вспоминают, как «при царе-батюшке» водка была вкуснее, но тут же дружно кричат: «Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство!»).

Песня о стройках века
«Комсомольцы-добровольцы!» — вдохновенно выводит бригада «Энтузиаст», хотя их прораб — бывший князь Оболенский, а геодезист — расстрелянный в 1918-м, но почему-то живой (После ударной работы их награждают грамотой… а ночью они тайком пьют коньяк «Наполеон» из кружек с Лениным).