Серия «Троллейбусные байки»

Зарплата у кладовщика небольшая, но и работа "непыльная". График 4х4, поэтому работают там обычно пенсионеры или студенты. Предпочтение отдается пенсионерам.

Новый кладовщик был из таких пенсионеров. Раньше он работал в пожарной охране, поэтому первое, что он сделал - проверил исправность всех огнетушителей и запретил курение вблизи склада. Курильщиков гонял нещадно, хотя сам курил. Оборудовал себе место около склада, с лавочкой, бачком с водой, бачком под окурки, всё по науке. Так и работал, сидел, выдавал экипировку и запчасти, травил байки из пожарной жизни, в общем обычный кладовщик.

В тот день на канаву заехал старенький троллейбус, у которого лопнул каркас сиденья водителя. То ли водитель попался толстый, то ли сиденье уже "устало", это мы не узнаем. Заехал этот троллейбус, водитель, узнав, что сиденье надо варить, а сварщик занят, взял резервную машину и уехал. Троллейбус одиноко торчал на канаве, мозоля всем глаза.

Сварщик, которому мы показали место поломки, молча принёс свои "приспособы" и начал варить. Заварив каркас он собрал инструменты и ушел. Но обычно после сварки из заранее припасенной "полторашки" следовало окропить место, где варил, чтоб затушить угольки, могущие залететь куда не надо. В этот раз он этого не сделал. То ли вода кончилась, то ли забыл. В итоге один раскалённый уголёк попал между подушками сиденья и затлел. Тлело всё больше и больше. Но в депо в это время уже никого не было...

...Кладовщик вышел к своему месту покурить и обомлел. Из кабины стоящего на канаве троллейбуса валил дым! Кладовщик не растерялся, побежал к себе на склад, выбрал там самый большой огнетушитель, прикатил его к троллейбусу, и, крича во всё горло "Пожар!!!" мощно дал порошком под давлением в кабину!

Когда мы прибежали он лил воду из чайника на всё тлеющее сиденье. На кабину было страшно смотреть. Всё было в сером порошке. Решили выгнать машину на улицу и там продуть. Пришлось идти в раздевалку, искать там совсем уж рваньё, чтоб одеть на себя, ибо зайти в кабину и не испачкаться было сложно, а уж ехать в ней - это сразу спецовку на выброс.

Сел я за руль, а троллейбус не включается. Порошок был везде. Все контакторы и тумблера с клавишами, куда попал порошок, отказали. Вытащили мы троллейбус Кразом-тягачом на улицу, поближе к магистрали со сжатым воздухом и последующие 3 дня наш сварщик, виновник торжества, продувал кабину сжатым воздухом. Кабину-то он отчистил, а вот с электрочастью пришлось возиться долго. Полностью "на ход" машину поставили только через месяц.

На вопрос начальника "На хера было тушить порошком, достаточно было из чайника полить" наш кладовщик выпучил глаза и хрипло заорал что-то на матерном.

Конечно, он прав. Как говорится, задним числом все умные. Но, блин, чайник был даже ближе, чем огнетушитель.... )))

Ну а больше всех в этой истории пострадал сварщик. Его нахлобучили по полной. Вскоре он влетел по алкоголю и был уволен по статье, но это уже, как говорится, другая история.

Убежали, громко возмущаясь. Игра продолжается, мне фишка попёрла, настроение тоже поднялось. Где-то через полчаса звонок. Начальник депо.

- IgorBratsk, а где твои мойщицы?

- У себя, в женской раздевалке....

- Точно?

- Ну да, полчаса назад Веру вот видел, разговаривал с ней...

- А почему я их обоих только что в магазине встретил в очереди на кассу?

- Э-э-э-э.... В каком магазине?

- Продуктовом! Какого хера ты их отпустил?? Я ж просил, чтоб все на месте были, ща директор приедет!!!

- Я не отпускал...

- Короче, пиши объяснительную. И ты и они.

Звоню мойщицам, вежливо прошу вернуться на работу. Они в ответ причитают, что им далеко, они не успеют и т.д и т.п. Я потихоньку "закипаю" и с трудом сдерживаюсь, чтоб не обложить их матом.

В итоге объяснительную писать я не стал, а написал сразу докладную. Более того, на распределении КТУ в конце месяца обоим поставил 0,9 (обычно 1,3 ставили).

И всё. С этого дня я стал Иуда, христопродавец, кровопийца и мироед, наживающий капитал на чужом непосильном труде. С моей стороны, правда тоже началась трудотерапия. В этом меня, кстати, поддержала вся остальная бригада. Кончились для мойщиц чаепития каждые полчаса, кончились лясы на лавочке с подружками с электроцеха. Вместо этого мойка плафонов, мойка стен цеха с уксусом, мойка машин на ТО-1 со стиральным порошком и забеги с вениками и тряпками в 5 утра перед выпуском.

Остыли они где-то через месяц. Выдохлись. Мастер вернулся с отпуска, у меня с плеч упало это ярмо, стало легче дышать.

Бригадники потом часто подначивали "Помнишь, как ты кровь мойщицам пил?"

А, да. Директор в тот день так и не приехал.

С деньгами тогда было очень плохо. Зарплата задерживалась уже на 6 месяцев, за квартиру платить было нечем, еду покупать было не на что. Дошло до того, что как-то раз собираясь на работу я обедал поджаренным на растительном масле батоном. Больше дома жрать было нечего. Терпеть это было уже нельзя и я решился. В то время администрация депо разрешала водителям брать «под реализацию» абонементы. Вот я и решил – возьму 50…. Нет, 100 абонементов! За смену распродам их и вот живые деньги в кармане! Это выход! Ура!

Зашёл в кассу, взял 100 абонементов, такие «полосочки», по 10 штук. Соответственно, 10 полосочек. Разложил их аккуратно в специально взятую из дома коробочку, еще одну коробочку поставил «для мелочи» и выехал на линию.

С движением в этот день была жопа. На моем маршруте вместо четырнадцати машин ездило… две. Соответственно народу была тьма-тьмущая. При паспортной полной загрузке в 120

пассажиров реально ехало все 150. Тяжело было и мне и троллейбусу, но меня грела мысль о деньгах. Первый рейс я мечтал о том, как куплю окорочков, картошки, лука и устрою пир. И еще селедки куплю! И Сникерсов! И пива! Но за этот рейс у меня не купили ни одного билета… И второй рейс и третий – тишина. После обеденного перерыва поток пассажиров спал, но, по прежнему, ни один человек у меня билеты не купил. Так я отьездил всю смену. Ни одного билета продано не было.

Прошло 3 дня. За эти три дня я продал четыре… нет, не полоски. Четыре абонемента. Этого хватало только на хлеб. Надвигался пиздец.

И вот в курилке я пожаловался старому водиле, что пассажиры, сволочи, ездят бесплатно и абонементы у меня покупать не хотят. На что он пожал плечами и сказал

- Я знаю, что тебе надо сделать! Обратись к Маринке Чупа-Чупсу!

- А кто такая Маринка Чупа-Чупс?

-Короче, она беспризорница, родители сидят, а она скитается по троллейбусам и подрабатывает продажей билетов. Берёт 10%. Если согласен – я тебе её подошлю.

- Конечно согласен! Боюсь спросить, а почему Чупа-Чупс?

- Увидишь – поймёшь!

Вечером того же дня в мой троллейбус зашла девчонка лет 13-ти, одетая потрёпанно, но чисто. Моментом от неё не воняло. Выглядела не вульгарно, но держалась уверенно.

Сама тощая как тростинка, а голова круглая, большая, глаза чуть вытаращенные. Реально как карамелька Чупа-Чупс из рекламы. И улыбка такая же. ))

Дал я ей на пробу 2 ленточки абонементов и пошла Марина торговать. Распродала за 10 минут! То, что я не мог продать три дня! Приходит, говорит, давай еще. То есть ко мне за 3 дня обратились всего четыре (!) честных пассажира. Остальные ехали бесплатно.

В общем, где-то за час-полтора были проданы все абонементы. Я отдал Маринке её долю, 10%, договорились на завтра. На следующий день я взял в кассе уже 500 билетов, Маринка распродала их за 3 вечера. Жизнь стала налаживаться )) Появились деньги, появилась уверенность.

Как-то раз один мужик завозмущался, что это за девушка ходит и продаёт абонементы, у нас ведь нет кондукторов! Прибежал к кабине с вопросами. После этого случая я дал Маринке своё удостоверение "О проверке знаний ТБ". Оно было грозного красного цвета, с тиснением на обложке "Троллейбусное управление" и всё в печатях внутри. Показом этой "корочки" правдоискатели из пассажиров обычно удовлетворялись.

На самом деле Маринке было не 13 лет, а 16. Из-за недоедания и кочевого образа жизни у неё была внешность ребенка. Да, в принципе и была она ребёнком. С полгода она вот так скиталась по троллейбусам, помогая водителям и зарабатывая деньги. Потом появились кондуктора и Маринка исчезла из поля зрения. Но, когда ей исполнилось 18, она устроилась в депо кондуктором. Сошлась с молодым водителем, закрутился роман, вышла за него замуж, заочно закончила учебное заведение и ушла уже на другое место. Дальнейшую судьбу я не знаю, но думаю, что всё у неё сложилось хорошо.

90-е года кончились, беспризорники с улиц исчезли. В троллейбусном депо наладилась жизнь, стали покупать новые машины, ликвидировали задолженность. Потеплело.

Но каждую зиму, в вечерние смены, когда город засыпает, я кручу баранку и вспоминаю те времена. И, если честно, повтора не хочу.

....в кассе депо кассир взяла купюру из рук Лены, и, даже не проверяя подлинность, спрашивает

- Лена, ты пошутила что ли? Что за дела?

-Что такое?

- Ты что мне даёшь?

А купюра оказалась даже не поддельная, нет. "Банк приколов". Прикололась компания над простодушной Леной и вышло так, что Лена смену отработала бесплатно. Бесплатно встала утром в 3.00, бесплатно глотала пыль, тряслась в автобусе 16 часов. Бесплатно давилась бутербродами на "обеде". Хотя нет, почему бесплатно. Заплатила Лена за всё удовольствие. Пять тысяч заплатила.

Во всей этой истории самое мерзкое то, что для компании это был просто прикол, легкое развлечение.

До сих пор перед глазами стоит это зрелище - сидящая на лавке смертельно уставшая женщина, вытирающая слезы.

Всё, что я мог для неё сделать, помочь - довёз её на машине до дома. Денег у меня не было, да она бы и не взяла, диспетчер ей давал 500 р. - не взяла.

Не знаю, как закончить эту историю. Вроде и сумма не особо большая, но, как выразилась Лена, лучше бы набросились, сумку выхватили. Было бы легче морально что ли. Чем вот так.