Созависимость трудно объяснить логически. Она держится на страхе, на неуверенности.
Порой, те отношения, в которых оказался созависимый человек – это единственный понятный ему островок в море человеческих взаимоотношений.
Здесь всё знакомо, а там ещё не известно как оно будет. Такие отношения нелогичны извне, но очень понятны изнутри.
Подписывайтесь на мой тг канал – будем разбираться.
Об отношениях детей и родителей с юмором и не только в моём тг канале
You are welcome!
Смотрели фильм «Обыкновенное чудо»? Помните «нашего королька, нашего рубаху-парня, как я это называю» (с)? 😊
Предлагаю разобрать его с психологической точки зрения.
Он выглядит простодушно и даже мило, пытаясь свалить вину за свои поступки на других.
Но наш «королёк» не так прост как кажется.
Тут есть одна ловушка: делая гадости, он сам первый заявляет о них и делает это с обезоруживающей прямотой и даже как-будто кокетничает этим.
Действует на опережение, и, вроде как, и предъявить уже нечего, наоборот хочется уверить его и себя в обратном: «Ну что вы, что вы! Всё не так ужасно! Вы на себя наговариваете!» И, вроде как, у него теперь есть карт-бланш. Теперь он может творить всякую дичь, но прикрывать её шутками и прибаутками.
Есть такой тип личности, называется «очаровательный обидчик». Одна из разновидностей социопатов.
Такой тип обычно выбирает неких «козлов отпущения» для выброса своего яда. Они, как правило, слабее, часто зависимы от него, как, например, придворные.
Если такой очаровательный обидчик достаточно харизматичен, то близким особенно сложно получить какую-то поддержку или сочувствие извне. Ведь он такой милашка. Невозможно представить, что он может вытворять то, о чём вы говорите.
Мы с вами скорее умиляемся здесь актёрской игре, мастерству Евгения Леонова, его способности к перевоплощению.
Но в жизни нам бы не было так весело рядом с подобным персонажем.
Встречали таких? Как ощущения?
Мой тг канал
Знаете почему нам так жалко уличных котят, щенков и бабулек в очереди?
Особенно, если жалость зашкаливает, вызывает слёзы и бурное желание помогать, там где не надо.
Одна из причин – невозможность посочувствовать себе.
Мы помещаем в объект нашей жалости собственную боль, обиду, беззащитность, с которой когда-то (скорее всего в детстве) не смогли справиться, нам никто не помог прожить наши горести, не поддержал и не утешил.
А так как у многих из нас есть запрет на жалость к себе, на снисхождение к собственным слабостям, то чувства эти (а они всё равно ищут выход) мы направляем вовне – вот и получается, что другого пожалеть и поддержать проще и безопаснее, и никто не назовёт нас эгоистами, а наоборот похвалит, какие мы молодцы!
По-сути, мы сочувствуем, жалеем и утешаем себя в том прошлом, где остались без поддержки, или в настоящем, где находимся сейчас.
Я не призываю вас быть черствыми и бесчувственными по отношению к котятам и бабушкам 🙈
Посыл здесь в другом: понаблюдайте за своим отношением к самому себе. Насколько вы к себе требовательны, можете ли себе посочувствовать? 🤔
Всем добра!
Мой тг канал
Хотите пример адекватной самооценки? Вот он.
Тося – девушка, выросшая в детдоме, невелика ростом и не эффектной внешности. Но! Она не позволяет себя унижать.
Она ценит себя как профессионала, гордится своей профессией и даже командует «передовиками производства».
Знает, что не красавица и мечтает быть красивой, но эта мечта – скорее средство для осуществления «благородных» целей (отомстить за обиженных девчонок😊), а в обычной жизни её вполне устраивает своя внешность, она по этому поводу «не парится» и на своей мечте не зацикливается.
И самое важное: когда Тося узнала, что любимый человек спорил на неё – её первоначальные обида и горе переплавились в злость на обидчика. Это здоровая реакция. Тося не впала в собственную ничтожность: «я гожусь только на то, чтобы надо мной насмехались». Ничего подобного! Напротив: «он виноват, он поступил отвратительно, и с таким человеком я не хочу и не буду иметь ничего общего».
Мой тг канал
Если мы говорим про устойчивость, то тему конфликта нам не обойти.
Что мы чувствуем, когда произносим это слово? Скорее всего, напрягаемся.
У нас уже есть некоторый опыт и он подсказывает нам, что конфликт - это про ссору.
Но конфликт не равно ссора, и не всякий конфликт приводит к ссоре. Хотя в быту эти два понятия часто не различают: если мы конфликтуем - значит ссоримся, значит отношения испортятся.
А результатом конфликта, как это ни странно звучит, может стать улучшение отношений.
Конфликт не отменяет отношения. Но мы об этом знаем, только если у нас был такой опыт, желательно в детстве, когда родители давали нам понять, что ссоры и разногласия конечны, и не могут разрушить наши отношения и любовь друг к другу.
Вообще, нет такой задачи - никогда не конфликтовать. Там где есть люди, всегда будет пересечение интересов и надо уметь обходиться с этим грамотно.
Как это ни парадоксально, но не умея конфликтовать, невозможно обозначить личные границы. Бесконфликтный человек - это не прекрасный образец воспитанности, а скорее тот, кто привык, что его границы нарушаются и привык с этим соглашаться.
Не надо думать, что человек, отстаивающий свои границы - это хам, которому на всех плевать.
Хам - это хам.
А отстаивать границы - это не значит переходить на крик и личные оскорбления.
В общем, тема конфликтов интересная и сложносочинённая.
Какой у вас опыт в этом вопросе? Конфликтовать умеете?
Мой тг канал
