Серия «Авиационные байки»

Ан-26. Упражнение "посадка на одном".

Командир:

- Флюгер правого ...

Бортовой не открывая глаз (спал), флюгирует левый...

Командир:

- Я же сказал, ПРАВЫЙ!!!!

Бортовой также не открывая глаза, флюгирует правый...

Хорошо, что РУ работал, успели запуститься... почти три тысячи потеряли.

Курсантские полеты ночью на Ан-24, курсант задирает на взлёте "за предел". Естественно, борт падает, благо невысоко, но от удара не выдерживают
пневматики. Борт разувается и вылетает с ВПП на грунт. На грунте
ломаются стойки, отлетают плоскости и загораются...

А в курсанте просыпаются навыки супермена:

1. Он ловит за шиворот и не даёт раскрасить морду непристегнутому бортачу.

2. При покидании самолёта, штурман вспомнил о полученном на всю эскадрилью шоколаде и решил вернуться. По нему пробежал весь экипаж. Но покидавший борт последним (он же КВС!) курсант, его подобрал и вынес на себе.

3. Уже убегая от горящего борта, он пересчитал экипаж и насчитав всего
четверых, ринулся в горящий самолёт спасать пятого... Уже у самолёта его
перехватили подоспевшие технари, которые и объяснили ему, что он забыл
посчитать себя!

Борт сгорел дотла, экипаж и шоколад цел и невредим, если не считать синяков штурмана...

Выруливаем на исполнительный, топлива под жвак, винты на
упор, УПРТ-108, ноги с тормозов... Поехали, скорость растет, тут раз и табло
загорелось "подключи полетные загружатели". Скорость где-то 230, газ на
ноль, давай тормозить, ага, куда там, прёт как баржа! А тут и полоса
закончилась. На скорости 180 прошли торец, передняя стойка
сложилась, лопасти в разные стороны ...

Когда штурман из кабины мимо проскочил, я и не видел. Короче, куртку в его норе, два дня откапывали. Все живы, фюзеляж гофрами пошел, борт вытащили, в угол закатили, стоял, стоял, потом распилили...

******

Запись черного ящика разговора командира (К) и второго пилота (В) при посадке.

К: - Не тормози!

В: - Не торможу!

К: - Не тормози!

В: - Не торможу!

К:- Блин, шасси не выпустили!

******

Полоса в Жуковском 5200 метров. Заходит Ан-12.

Диспетчер:

- Посадку с перелетом 2000 метров.

Командир:

- Мы так не умеем ...

Диспетчер:

- Ну садитесь как умеете.

Посадка до полосы 500 метров, доехали до торца, выехали на полосу ...

Диспетчер:

- Ни фига себе вы умеете!

Рассказала Светлана Б.

******

Поздняя осень, экипаж Ли-2 выполняет рейс на эшелоне 1800метров, сильное обледенение. Командир постоянно меняя шаг винта сбрасывает лед с винтов, лёд как из пушки бьет по бортам. Начинается тряска и болтанка... Молодой бортмеханик:

- Командир, я включу подачу спирта?

Командир молчит. Механик снова:

- Я включу?

Командир:

- Я тебе сейчас так включу, что ты забудешь где это включается!

Наступает тишина, самолёт выходит из облаков. Командир - механику:

- Твоя доля улетела, сегодня ничего не получишь!🤣🤣🤣

******

Аэродром Бирофельд, середина 80-х, прилетел комдив. Ведет его ком. полка в казарму, на тумбочке стоит дневальный, подал команду: "Смирно!". Возле тумбочки стоит миска. "Для кого это?"- спрашивает комдив. "Для кота!" - отвечает дневальный.

У ком. полка добавилось седых волос. Ведь фамилия командира дивизии - КОТ ))).***

******

Ленинград. Пулково. Бакинский экипаж готовится к вылету. Командир и штурман заходят на метео. Дежурная метеоролог видит двух смуглых мужчин в форме и спрашивает: "Вам на Баку дать?" (наверное, имеет ввиду документацию). Командир отвечает: "А это как Вам будет удобно...."

******

- Борт пятнадцать двадцать восемь, вас не слышно! Если вы меня слышите
помахайте крыльями.

- Это борт пятнадцать двадцать восемь, я уже два
часа как на земле! Если вы меня слышите. Покачайте вышкой...

********

Работал в порту Домодедово. В Советское время летунам после отпуска давали провозные полеты... Взлет, круг, посадка... Грузчики, технари залезли кататься... Взлет... и посадка на запасной .... во Внуково. Добирались до работы кто как.

******

Случай реальный. Садится ГВФовский Ми-2 на вынужденную в болото. По соседству отдельная эскадрилья РВСН. Гражданские пришли и слёзно просят помочь.

В итоге Ми-8 тащит двойку на внешней подвеске. А в это время, в расположение эскадры, прибывает комдив. Надо сказать, что 8-ку пилотировал комэска, которого генерал и желал лицезреть. Командир на вылете, генерал в бешенстве!

В это время, по закону подлости, в небе появляется 8-ка с висящим Ми-2 под брюхом. Генерал в шоке, готов расстрелять комэска. И в это время ушлый адъютант изрекает: "Тыщ генерал, смотрите, большой вертолёт маленького летать учит!"

Занавес, обошлось...

******

На вертолетах есть система сигнализации повреждения лопасти винта, была такая ситуация - травил золотник. Бортовому давно говорил чтобы заменил, а возили ком. Каспийской флотилии. На промежуточном аэродроме заметили выход колпачка. Бортовой сказал, что пока будете у диспетчера, он подкачает. Ком. приехал раньше и как раз застал процедуру подкачки.

Когда я пришел и доложил, что готовы вылету, он спросил: "Зачем лопасть подкачивали?" Говорю, мол у машин же колеса подкачивают, значит немного спустила лопасть. Ком. убедительно кивнул и полетели, я думал на этом все закончилось.

Вечером меня по телефону вызвал главный инженер. Раздолбал и за лопасть и за то, что лопасти сравнил с колесами. Потребовал заменить золотник. На следующий день я сам пошел купил золотник и при мне бортовой его заменил.

Я думаю любой человек более-менее интересующийся авиацией слышал старый бородатый анекдот про нерадивого штурмана, забывшего навигационные карты. Кто не слышал вкратце напомню.

Командир корабля обращается к штурману:

- Штурман, ты карты взял?

- Так точно, две колоды!

- Тьфу, черт, опять придется по пачке "Беломора" лететь ....

Совсем недавно мне рассказали историю, что оказывается у летчиков служивших в южных советских республиках, был еще один альтернативный заменитель навигационных карт. Портвейн "Казахстанский", на его этикетке красовалась карта Казахстана и близлежащих республик, за что его негласно провали "Штурманским" :)

Допускаю что существовали и другие альтернативы, предлагаю в комментариях рассказать свои истории картозамещения. А тех, кто пробовал "Штурманский" портвейн, просьба поделиться вкусовыми ощущениями))

Помню был случай, в 1999 году были в УТЦ (учебно-тренировочный центр), на выходные естественно домой. Обратно в понедельник, первый утренний рейс, подходим в штурманской к экипажу Ан-24, нас четверо (нужно успеть на занятия к 9.00), экипаж не отказал, забрали всех.

Ну естественно сидим в кабине, посадили пассажиров, пришел экипаж, готовится к вылету, с нами в кабине - семь человек. Запуск, выруливаем, ну бортмеханик нам и говорит: "Что здесь толкаться, идите в задний багажник, там хоть присесть можно!" Сказано - сделано, я остался в кабине, а трое наших ушли. Взлетели...

Минут через десять стук в дверь, заходит бортпроводница и говорит: "Ну вы учудили!" Бортмеханик спрашивает: "Что учудили?" Она ему в ответ: "Нам то ничего! А пассажиры в салоне?" Уже весь экипаж с недоумением смотрит на нее. Проводница продолжает: "Зашёл экипаж в кабину, запуск двигателей, выруливаем и тут из кабины выходят трое в форме и уходят в хвост самолета! А самолет взлетает! Вы бы сейчас лица пассажиров видели..."

Вечером в гостинице вспоминали со смехом.

Рассказал АЛЕКС Ч.

******

После посадки пассажиров на борт, перед вылетом, служба перевозки пересчитывали всех пассажиров по головам, поэтому "зайцам" приходилось в это время прятаться - как правило, в кабине....

Набились мы, зайцы, в кабине ИЛ-86, а кабина была просторная, нас зайцев много.... Тут открывается дверь и лезет еще один дядька, естественно в форме - как и мы, зайцы. Мы его слегка не пускаем, мол и так тесно, иди куда-нибудь в другое место. А он, сердито в ответ:

"Я КОМАНДИР! ПОШЛИ ВОН ВСЕ ОТСЮДА!!!

Бывало и такое..... :)

Рассказал Катульский Гребнев Липардин.

Молодая проводница, только начала летать самостоятельные полеты, ночь, перегоны на северах длинные, на связь с диспом по 20-30мин не выходишь. От безделья и чтобы не уснуть, начинают выдумывать... ( Краткая информация: самолет Ан-24 имел грузовой отсек между салоном и пилотской кабиной, там были полки и швартовочная сетка для крепления багажа.)

На этот раз машина попалась старенькая и вместо сетки там был установлен обычный брезент с карабинчиками. Вахтовики свои баулы в багаж сдавали неохотно, там же жрачка, выпивка, надо же чем-то скрасить четырехчасовой перелет. По этой причине багажник был практически пуст. Так вот, летят... Решили разыграть проводничку! На одном из длинных перегонов, по одному выходят в багажник и ложатся на эти полки, закрываясь брезентом, последним выходит второй пилот и нажимает на кнопочку вызова БП. Полусонная проводничка идет на вызов в пилотскую кабину! Открывает дверь, и... Представьте себе картину, ночь, темнота, приборы светятся, гул двигателей, ииии... пустая кабина!!! Бедная проводничка с криками - мамочка!!! вылетает в салон и несется, перепрыгивая через баулы, в хвост самолета... Успели поймать только в районе заднего багажника! Одному Богу известно, куда она бежала и о чем думала в этот момент!.. Вот по этому все и проходят мед. комиссию и в авиацию берут только с крепким здоровьем!!! )))

Рассказал Андрей С.

Будучи техником самолета Ан-12 был в командировке в Фергане, пригнали на капитальный ремонт. Обычно утром принимали у ВОХРа и уходили отдыхать - пивка попить, в арыке искупаться, а вечером приходили сдавали под охрану.

Ну как то днём проходил мимо, решил заглянуть просто так. Надо сказать, от самолета остался только фюзеляж и то на стапелях стоит (остальное отстегнули-открутили-сняли). Время обеда, жара за 40, я поднимаюсь на борт, а там как в сауне, бедный термометр в грузовой кабине уже на второй круг пошёл. Сидят работяги и пьют из пиалок. Один из заварочного чайника наливает что то, протягивает мне - а там горячий самогон!!!! Меня чуть не стошнило.... Я им говорю: "как вы это можете пить, да ещё в такую жару!?"(дело было в мае) А один мне в ответ: " Эт чё разве жара, ты в июле-августе приезжай!"

Рассказал Venja84.

В 1965-м мой дядя на Ми-4 в Сибири вылетел на картографирование с группой геологов-картографов. В полёте оборвался вал винта и машина упала с высоты полутора тысяч метров на авторотировании. Все остались живы, только пилот выпав из кресла сломал себе ноги. Пилота отправили в госпиталь, а остальные поехали праздновать спасение на озеро, на пикничок... Через несколько часов и дядя и геологи были мертвы - отравились консервами... Тогда я впервые услышал это страшное слово - ботулизм...

Рассказал Владимир Павлович

Что делал техник: на земле подсоединял питание (115В) к счетчику наработки прицела и без включения прицела гонял счетчик (процедуру наблюдал), после чего по показаниям счетчика составлял заявку на спирт. А так там ничего не капало. Было еще охлаждение "султыгой" (30% спирта летом , 70% зимой.) тормозных барабанов колес только основных стоек шасси.

Рассказал Сергей Каргин.

******

На Су-15 спирт после охлаждения чего-то (кто на них летал - подскажите) капал потихоньку в передней нише шасси. Так солдатики-механики, вместо осмотра самолёта перед выруливанием на полосу, залезали в нишу и подставляли кружку. Посидит минуту, накапает, вылезает и показывает лётчику рулить дальше. Когда поймали в чайнике в кустах почти литр спирта нашли...

Рассказал Усталый пилот.

******

На Су-15 и Су-15ТМ, через технологическое отверстие сливалась "отработка" - спирт после охлаждения РЛС. Только когда работает станция. Спирт такой не ценится, он иногда пахнет резиной и имеет привкус металла. На БД (боевом дежурстве) при заступлении самолёт проверяют и станцию тоже и спирт льётся на бетонку. Иногда подставляют посуду и опять запускают в систему, а хороший оставляют себе. Но это мелочи, мало кто этим балуется. Основное - это полёты на перехват. По инструкции станцию включают ещё на земле, а реально, когда с земли заведут на цель. Разница чистоганом в канистру, счётчик потом накручивают. До "Горбатого" никто и не думал лить султыгу в тормоза. Дистиллированной водой заправляли ( может на севере было иначе , не знаю) разницу в конце каждой недели инженер делил среди личного состава. 2÷3 литра на рыло в зависимости от должности и интенсивности полётов. Дисциплинарная практика шла через "лишение довольствия" - очень действенно. Потом стали требовать чтобы заливали султыгу (30%), новый инженер полка сам лично ходил и нюхал при заруливании самолёта. Наивный! Как только самолёт остановился, механик из чайника на шасси султыгу прыскал.

Рассказал Vikont

Если не изменяет память - ГАЗ-71(ГТ-СМ), хотя может быть и ГАЗ-47. Весил он пустой тонн пять точно. Геологи погрузи свой скарб, ящики с приборами, вездеход подцепили на внешнюю подвеску, решили попробовать взлететь раз, второй ... не получается.

Говорим геологам:

- Мужики, вы гусеницы снимите, а то тяжело, не можем оторваться...

Ну надо так надо, у нас пока перекур, в картишки раскинулись. Мужики на улице ковыряются, снимают. Пришли, говорят готово - сняли, пробуйте.

Запустились снова, кое как оторвались и чуть не цепляя макушки деревьев полетели потихонечку.

Прилетели, отцепили подвеску, груз геологи разгрузили, снова запускаемся лететь обратно за гусеницами. Начальник геопартии спрашивает:

- Мужики, вы куда собрались?

- Как куда, за гусеницами ...

- А зачем? Мы же их сняли, да в кузов бросили, вон они лежат ...

Занавес ...